¿El estilo de crianza tiene un efecto en cómo un niño forma una relación con otros?

Answer 1

Gracias por la A2A. Una pregunta más importante es “¿Por qué sigues viviendo con tus padres?” Puede obtener un trabajo ahora mismo como operador de caja, limpiador, en McDonald’s o cualquier cosa que no requiera educación, y luego puede mudarse a su propio lugar por su cuenta en una sola habitación, con amigos o personas que se convertirán en amigos en un lugar compartido, lo que más le convenga. Entonces puedes arreglar ir a la escuela a tiempo parcial si quieres. Si a tus padres no les gusta esa idea, entonces es difícil: no depende de ellos lo que hagas a tu edad.

Los conflictos que usted describe surgen de usted, un adulto, que aún vive como si fuera un hijo dependiente. Todos se irán tan pronto como empieces a vivir como un adulto. Entonces puedes volver a ser amigo de tus padres si quieres. Si no lo deseas, entonces no habrá ninguna razón por la que debas mantener el contacto con ellos una vez que estés libre de su hogar.

Es posible que descubras que una vez que te estés comportando independientemente del curso que tus padres han establecido y continúen aplicando, podrás establecer relaciones como cualquier otra persona. Si aún tiene dificultades, ese es el tipo de problema que los terapeutas son muy buenos para resolver.

Answer 2

Sí. Absolutamente. Le sugiero que tome algún tipo de clase o que lo haga en línea sobre la terapia cognitivo conductual y definitivamente la comunicación interpersonal. Esas dos cosas tendrán un efecto drástico en su comprensión de la comunicación y cómo hacerlo bien de una manera positiva. Hay clases gratuitas en línea, solo tienes que buscar esos títulos.
Lo otro que sugiero es ir a la biblioteca. Hay toneladas de grandes libros sobre la crianza de los hijos por ahí. Es genial que tu preguntes y desees aprender. Nunca dejes de aprender. Lo recomiendo altamente. Te alegrarás de haberlo hecho a largo plazo. Recuerde que lo que invierte en sus hijos ahora es con lo que vive a largo plazo, cuando tienen que cuidarlo en su vejez y con sus nietos. Más que eso, criará a niños competentes y emocionalmente equilibrados que sobresalen en la vida que puede disfrutar por el resto de los suyos.
Dios bendiga.

Answer 3

¡Absolutamente! Lamento que hayas tenido que ser criado de esta manera. No puedo comentar sobre lo que está mal con tu mamá o tu papá, pero puedo decirte que definitivamente algo es.
Jordan Smoller es profesor asociado de psiquiatría en la Escuela de Medicina de Harvard. Ha escrito un libro, El otro lado de lo normal , Cómo la biología proporciona las pistas para desbloquear los secretos del comportamiento normal y anormal. Este libro explica los diferentes patrones de Nature vs Nurture, y explica por qué son extremadamente importantes para los niños desde la infancia. El libro está escrito de modo que casi cualquiera pueda entender cómo funciona el cerebro y por qué la crianza es la tarea más importante que cualquier persona puede emprender.
Recomendaría que cualquier persona que se preocupe por los seres humanos, cualquiera que piense en casarse o tener hijos, lea este libro. Realmente, debería ser una lectura obligatoria para todos, pero nadie va a defender eso, excepto yo.
No permita que la gente le diga cómo debe crecer, responsabilícese y salga de la casa. Tendrás que reunir todo el coraje que puedas. Ahora eres demasiado mayor para que los Servicios de Protección Infantil te ayuden, pero si tus hermanas aún son menores de 18 años, debes comunicarte con Servicios de Protección Infantil. Llame o vaya al Centro de Ayuda para Mujeres o la Línea de Ayuda local. Muchas ciudades tienen un servicio donde usted solo marca 211 y les dice lo que nos ha dicho. Dígales que necesita salir de esta casa de inmediato.
Si esto le parece demasiado difícil, puede probar una Biblioteca Pública Central en su ciudad. Vaya allí y pida ayuda al bibliotecario para encontrar servicios que puedan ayudarlo a usted y a sus hermanas. No te rindas Invoca tu coraje y sigue intentándolo hasta que encuentres a alguien o algún lugar que pueda ayudarte. Lo necesitas y te lo mereces! Te deseo lo mejor.

Answer 4

Primero, permítame decir lo que diría si solo viera la pregunta y no los detalles :

El único “hecho estilizado” sobre la crianza de los hijos que parece surgir constantemente de los estudios del tema es que hay un cierto estándar mínimo de crianza que es realmente beneficioso, pero es muy difícil demostrar que cualquier cosa más allá de ese estándar mínimo tiene un gran efecto . Uno de mis profesores en la escuela de posgrado siempre enfatizó esto, porque sentía que cierta clase de padres de clase media con un rendimiento excesivo suelen preocuparse demasiado de si enviar a un niño a clases de violín o de fútbol, ​​e incluso a no tener hijos. cuando de otra manera lo harían, puramente por miedo no serían padres perfectos.

Ahora a tu historia particular . Este no es territorio de violín o fútbol. Supongo que se puede decir que el abuso es un “estilo de crianza”, pero cuando escucho el “estilo de crianza”, pienso en cómo algunos padres piensan que es normal hacer un subsidio condicionado a que el joven corte el césped y otros piensen que es extraño. De lo que estás hablando no es una variación pintoresca en el estilo de crianza. Es abuso

Es total y absolutamente sorprendente que le resulte difícil formar apegos o que sufra depresión, ansiedad o baja autoestima. Eso es lo que hace el abuso.

Sé que no pidió consejos, pero le sugiero que (a) se aleje de su situación actual tan pronto como sea posible, y (b) encuentre un buen terapeuta, y (c) intente hacerlo. Amigos que entienden tu situación y en los que realmente puedes confiar y hablar. No es fácil, pero se puede hacer. Pareces una persona bastante inteligente con mucha autoestima, y ​​esas cosas definitivamente serán útiles para superar lo que se te ha hecho. Te mereces algo mejor y no dejes que nadie te diga lo contrario.

Answer 5

Tengo mucho que decir y no puedo encajar todo aquí. ABSOLUTAMENTE es la respuesta a tu pregunta. Soy como tú, en el sentido de que no estoy a favor de culpar a nuestros padres por cada cosa. Esperemos que nos hayan amado y hayan hecho lo mejor que puedan. Muchas veces somos un producto de nuestro entorno y de nuestra educación. Si nuestros padres nos han fastidiado un poco, creo que a menudo es porque estaban “enredados” un poco cuando estaban creciendo. Seguimos transmitiéndolo hasta que una generación se vuelva lo suficientemente consciente como para darse cuenta y decida hacer cambios. ¡Ese eres tú! Entonces, felicitaciones por ser tan consciente de sí mismo y querer hacer mejoras en su vida 🙂

En primer lugar, me encantaría que leyeras lo que escribí a otra persona que me preguntó acerca de sus dinámicas familiares que tienen algunas similitudes básicas con tu … https://www.quora.com/How-do-I-get-out -de-mis-padres-influencia-y-gana-confianza en sí mismo. & nbsp ; La conclusión es que probablemente está sufriendo de alguna co-dependencia. Recomiendo leer sobre esto tanto como puedas. La información que encuentres será muy útil! Si los padres son demasiado estrictos, rígidos u ortodoxos, puede fácilmente causar tanta dependencia en su hijo, y esa cámara puede quedarse con el niño después de que se conviertan en adultos. Puede ser increíblemente handi-capping. Y si eres codependiente, puedes atraer fácilmente algunas relaciones poco saludables a tu vida. Las personas que controlan e incluso pueden ser agresivas serán atraídas hacia ti como un imán, ¡especialmente narcisistas! Si entras en una relación con alguien así, te pueden causar mucho dolor y daño. Por favor ten mucho cuidado !!!

Me fijaría en el narcisismo, no solo para evitar que usted atraiga a un narcisista, sino que es posible que uno de sus padres se sienta afectado por el narcisismo. No los conozco, así que voy a seguir los detalles que me proporcionaste. Estar en el extremo receptor de una relación narcisista o ser hijo de un narcisista puede ser una experiencia verdaderamente difícil. El trabajo por cuenta propia que usted hace para la co-dependencia le ayudará mucho en esta área también. Y al investigar el narcisismo, especialmente el trastorno de personalidad narcisista, puede obtener entendimientos que serán muy curativos. Un narcisista a menudo es controlador, crítico, negativo y, a veces, agresivo. Piensan muy bien de sí mismos y pueden jugar juegos mentales para hacerte creer lo que quieren que creas. Algunos pueden convencer a cualquiera de cualquier cosa. Generalmente no tienen la capacidad de sentir empatía. Pueden aprender a pasar por los movimientos de empatía que pueden engañarlo por un tiempo. En su mayor parte, sus prioridades más importantes son el yo, la reputación y el éxito, y a menudo son admirados por otros. Pueden ser la vida de la fiesta, y ser muy exitosos profesional y socialmente. Esto puede hacer que aquellos que viven con ellos piensen que los problemas están en su cabeza, o peor, que ellos mismos son el problema. Hay diferentes hijos del narcisismo. “Encubierto” sería del tipo en el que se comportan perfectamente bien en público o cerca de amigos, pero se muestran a sí mismos en su propio hogar. Hay una lista de criterios que una persona debe cumplir con muchos de ellos para ser considerada narcisista, por lo que puede evaluar eso y ver si se aplica a sus padres. No hay cura fácil para ellos si son narcisistas. Lleva trabajo y dedicación por su parte. Pero por la naturaleza del trastorno, generalmente no están abiertos a la idea de que necesitan ayuda. Eso significa que tendrá que trabajar en los límites y determinar cómo interactuar con ellos de manera que aún pueda estar saludable. Puede encontrar que hay momentos en que es mejor NO interactuar con ellos.

No quiero abrumarte! Probablemente escribo respuestas que son demasiado largas, pero el conocimiento es poder. Al educarte, sentirás que los entiendes mejor y tú, y estarás mejor equipado para tener relaciones sanas con ellos y con los demás. Estás empezando un viaje muy positivo. Sospecho que crecerás más y más feliz después de haber hecho algunos ajustes en tu vida. El trabajo de lectura y autoayuda que realice le ayudará a tener relaciones más sanas y felices que nunca antes. Pero recuerde, quienes nos rodean (amigos cercanos y familiares) a menudo se resisten cuando hacemos cambios en nosotros mismos. Pueden preferir que nos quedemos como somos. Cuando cambiamos, su relación con nosotros cambia, y no siempre les gusta eso. Solo sigue empujando hacia adelante. No podemos hacer felices a todos, y de todos modos esa no es nuestra responsabilidad. Quieres vivir la mejor vida que puedas, y tienes derecho a buscar la felicidad. Si te aman, deberían apoyar eso. Si no pueden, es posible que deba distanciarse por un tiempo. Trate de ser tranquilo y educado, pero firme. Respétate a ti mismo y exige que los demás te respeten a ti también.

¡Buena suerte! Mantente fuerte y diviértete en tu viaje!

Answer 6

Definitivamente has sido atrofiado por tus padres, y sí, su estilo de crianza tiene todo que ver con cómo un niño se relaciona con los demás.

La única forma de curarse del abuso que ha sufrido es obtener la ayuda que necesita de un profesional. Tomará trabajo de su parte, así como una buena cantidad de tiempo, pero valdrá la pena, se lo garantizo.

Su padre suena como un alcohólico, o un sociópata como mínimo. Independientemente de su diagnóstico real, hay dos libros que puedo recomendar, los cuales le ayudarán.

El primero es Codependent No More , de Melody Beattie. El segundo es The Sociopath Next Door , de Martha Stout. Esto lo pondrá en el camino correcto para aprender lo que está sucediendo y obtener la curación que necesita. Más libros deberán venir después, además de hablar con profesionales que estén familiarizados con la dinámica, pero este es un buen comienzo.