¿Cuál fue el mayor error que cometió en el matrimonio que no descubrió hasta después?

Ooooh, lo sé! ¡Escógeme!

Esperando que él sea responsable de mis emociones.

Y

Esperando que él supiera cómo me sentía sin que yo le dijera

Suena tan estúpido ahora, pero entré en esta relación creyendo genuinamente que si Él realmente me amara, sería capaz de leer mi mente y decir cómo me sentía sin ninguna de esas cosas molestas de comunicación verbal.

Y si estuviéramos bien el uno para el otro, nunca estaría triste, molesto, molesto o frustrado por algo que surgió en nuestra relación, y si estuviera triste o molesto, molesto o frustrado, ¡fue claramente su culpa!

Me complace informar que estas dos creencias ridículas han sido descartadas por mucho tiempo. Asumo la responsabilidad de mis propias emociones (¡la mayoría del tiempo!) Y cuando me siento molesto por algo, le hablo de ello.

Edit: para que quede claro, esto es algo que tanto hombres como mujeres deben conocer. Si él no es responsable de su frustración, entonces ella no es responsable de su ira. Hacer que alguien más sea responsable de tus emociones no es un error únicamente femenino, es un error humano.

Eso “felizmente para siempre” = MUCHO trabajo. El matrimonio no es solo un estado, es una misión. No lo vives pasivamente, lo construyes activamente, diariamente. Cada día que no están creciendo juntos, están creciendo separados.

Si pasa 8 horas en la oficina por un trabajo o un cliente, probablemente no le importe mucho imaginar lo que se necesita para mantenerse al día con “un cliente” que es su compañero de vida, con quien comparte todo , con quien ¡Estaremos criando hijos y formando sus mentes y su futuro!

También aprendí que, a veces, el tiempo lo es todo. Hay temas que deben discutirse y resolverse, puede haber desacuerdos importantes o malentendidos, es necesario resolver los problemas. Pero no lo hagas cuando estés enojado. Deje que se deslice durante una hora o un día o una semana si es necesario y trate el tema con amabilidad o humor cuando las aguas se hayan asentado. Eso podría hacer la diferencia entre mantener su matrimonio hermoso y completo o destrozarlo.

Además, contrariamente a la creencia popular, a medida que creces y te solidificas como pareja, la intimidad mejora, el amor se profundiza y el sentimiento de logro, satisfacción y felicidad en general comienzan a establecerse. Si estás experimentando lo contrario, es hora de Comience a remar hacia el otro lado, con todas sus fuerzas.

No sabía lo que no sabía. No sabía que no puedes “hacer” que las cosas funcionen. Más allá de cierto punto, tu voluntad y alinear tus acciones detrás de esa voluntad, solo pueden aprovecharte de las oportunidades que son, bueno, podrías verlas como “fluir de un flujo natural de posibilidades en el universo” o Si eres más religioso, “la voluntad de Dios”. El hombre encantador con el que me casé estaba orientado a objetivos, extremadamente en buena forma física, extremadamente guapo, amaba la vida y no estaba en las estrellas para estar juntos. No tenía ni la madurez ni era el momento adecuado para casarme.

Habiendo tenido tres décadas para ver a la gente ahora, he podido acceder por adelantado y personalmente algunos ejemplos de parejas felizmente casadas. Tienden a compartir una formación académica equitativa, también tienen el mismo impulso sexual y vitalidad física en general, comparten algunos intereses comunes, sus valores fundamentales parecen ser los mismos y se aman mutuamente. También se respetan mutuamente como individuos y aman que hay cosas que nunca podrían cambiar entre sí, incluso un par de cosas que quizás no les gusten demasiado. Pueden manejar las diferencias porque no son inseguras y disfrutan el hecho de que la vida viene en muchos sabores. En otras palabras, están VIVOS!

Hasta hace poco, pensé que iba a estar sentado esta parte de la vida por el resto de mi vida. Entonces, de repente, de la nada, y literalmente a las pocas horas de mi agradecimiento a Dios por mantener mi vida simple y libre de todo esto, fui golpeado. Little ol ‘Cupid vino cantando esa famosa canción. “Podría ser tuyo si solo vieras lo perfecto que podría ser para ti”. Maldito Cupido.

Yo era una esposa extremadamente dominante.

Siempre establezco el plan y decido todo para fines de semana, películas, comprando cosas, etc. Sin embargo, seguí quejándome de que no podía dirigir nuestro matrimonio como un verdadero hombre, ser el jefe de la familia, tomar decisiones y mucho más. Para su información, él es el sostén de nuestra familia, yo también tengo una carrera, y todavía no tenemos hijos.

Fue hasta más tarde que tuvimos la pelea más grande de la historia, y dejé la casa por dos meses debido a tanto ego y arrogante de mí mismo. En el período de separación temporal, experimenté tanta introspección.

Me di cuenta de que era muy controlador y me molestaba fácilmente con cosas pequeñas. Ahora entiendo que su respuesta a mi actitud fue una serie de ajustes que hizo para que este matrimonio funcionara. Siempre le decían que sí a todo lo que le pedía que hiciera cosas cuando su verdadero yo estaba en contra.

Al final, yo fui quien se sintió miserable por la separación, mientras podía verlo disfrutando de su tiempo a solas sin mis molestias.

Avance rápido. Fue el amor lo que nos unió en primer lugar, y también es el amor lo que nos une de nuevo.

ESTA VEZ, aprendo a abstenerme realmente de ser demasiado controlador. Lo escucho más, lo dejo decidir por nosotros, le dije que sí a todos sus planes, y los resultados son que me muestra su amor aún más. Pude verlo como mi líder, mi protector.

[1]
Espero que me comprenda por completo, pero no hice ningún esfuerzo para decirle cómo me siento.

Mi esposo trabaja hasta tarde en la noche. Yo, personalmente, no me gustaba la idea de estar solo. Pero nunca le digo una vez que regrese a casa temprano. Solo esperé a que lo atrapara.
El no lo hizo
Eso marca la primera de nuestras muchas peleas. Después de tanto tiempo, me di cuenta de que mi esposo es completamente una persona en blanco y negro y que no entiende las señales. Uno tenía que decirle claramente sobre lo que estaba mal para que él entendiera.

[2]
Traté de involucrarme en sus asuntos.

Parece una cosa legítima para hacer, ¿verdad? Involucrarse y ofrecerle consejos / ayuda incluso cuando no lo solicite. Pero resulta que, de hecho, estaba metiéndome en su propio espacio personal. Ofrecí consejos desde mi punto de vista, y nunca miré la situación desde la suya. Le ofrecí sugerencias ridículas que no tienen sentido para él.

[3]
Quería que él tuviera la misma visión que yo.

No quería ninguna variación entre nosotros. Deseé que nuestras opiniones estuvieran siempre en línea y que nunca se tacharan. Quería que viera las cosas igual que yo.
Quería un hijo inmediatamente después del matrimonio, y él no lo hace. Estaba furioso y enojado, y pensé que no me amaba lo suficiente como para tener un hijo. Comencé una guerra psicológica contra él. Pero cuando estaba hablando con su amigo, descubrí que en realidad estaba preparando una vida estable, financieramente antes de tener un hijo. Me sorprendió que en realidad mirara un poco hacia el futuro a pesar de su comportamiento infantil.

¡Sabes algo, Mizael, todavía estoy tratando de resolver mis errores matrimoniales y he estado casada con la misma persona que lleva más de 41 años!

No me atrevería a decir que es un gran error, se trata más bien de una ‘idea falsa’ . Es por decir lo menos una visión falsa y errónea que muchas personas tienen cuando se casan, y es que de alguna manera puedes cambiar a tu pareja para que sea más como tú, y de acuerdo con tus perspectivas y percepciones.

Bueno, soy la carga de la prueba y estoy aquí para decirte que olvides esa idea, porque no importa lo difícil que trates, los hombres serán hombres y las mujeres serán mujeres (por supuesto, solo puedo seguir mi experiencia personal de matrimonio heterosexual) , Y esa es la verdad.

He pasado todos esos años tratando de entender cómo funciona la mente de mi esposo en ciertos aspectos, él ha estado haciendo lo mismo con respecto a mi mente. Hemos acordado que es hora de dejar de tratar de trabajar el uno con el otro y simplemente seguir adelante. Reconocemos y respetamos nuestras diferencias, y también las muchas cosas que compartimos en común.

Creo que cuando aceptas a tu pareja por quien es y no esperas que vea las cosas desde tu punto de vista todo el tiempo, tienes una mejor oportunidad para un matrimonio exitoso.

Mi mayor error matrimonial fue casarme con mi ex esposo. Tenía 19 años y apenas conocía al chico, pero él me dijo todo lo que quería escuchar (si era cierto o no … alerta de spoiler). Mi ex terminó siendo una pesadilla absoluta, aunque tampoco era exactamente un ángel. Simplemente estábamos muy, muy mal adaptados el uno para el otro, y constantemente sacábamos lo peor de lo otro. Mi experiencia con mi primer matrimonio me enseñó exactamente lo que no quería en una pareja de por vida. Sin embargo, tengo una hermosa hija fuera del trato, así que gracias a Dios por eso.

Fui mucho más cauteloso en mi elección de pareja cuando me casé con mi cónyuge actual. Nos dimos cuenta muy pronto de nuestra relación de que ninguno de los dos tenía la habilidad para hacer que un matrimonio funcionara (ambos grupos de padres respectivos tenían matrimonios altamente disfuncionales, por lo que no había modelos a seguir) y nos dirigimos directamente a la consejería matrimonial. Hemos asistido a consejería matrimonial y consejería individual de vez en cuando, y nos ha permitido aprender las habilidades de comunicación necesarias para construir un matrimonio sano y funcional.

Celebraremos nuestro octavo aniversario de matrimonio en unas pocas semanas, y nunca hemos estado más felices. Creo que la mayor lección que he aprendido de mi matrimonio es que el matrimonio es ridículamente difícil. Tengo que despertarme todas las mañanas y elegí gustar y amar a mi cónyuge; las acciones como esta dentro de un matrimonio tienen que ser intencionales. La segunda lección más importante que he aprendido es que mi cónyuge no es responsable de mi felicidad. Soy la única persona que tiene control sobre mis sentimientos, emociones y acciones.

En general, me siento muy afortunado porque después de nueve años juntos, mi esposa sigue siendo mi mejor amiga.

El mayor error que cometió mi Hija fue que su esposo le DECLARÓ, con respecto a su intuición, que sus hijos estarían en riesgo con su padre. Su madre prometió no dejar nunca a los niños solos con Gramps.
Cuando los niños llegaban a casa, había fondos rojos y crudos, ella le contaba a su esposo sus preocupaciones, él siempre lo descartaba. Habían establecido un límite para nunca poner a los niños en la ducha / baño … pero Grammy lo hizo de todos modos. ((CREEPY)) Más tarde, Grammy les sirvió hasta Gramps. Los niños dijeron que era su secreto.
El incidente que fue innegable (el prepucio se retrajo por primera vez), hizo que se movieran de inmediato, pero esa noche mi yerno puso ollas y sartenes junto a la puerta para despertarse si su padre entraba. Ahora, eso me dice que ha tenido alguna experiencia de perpetrador somnfelíaco. No entiendo por qué es común que las víctimas de pedófilos dejen a sus propios hijos con su propio perpetrador y por qué mi hija fue en contra de su propio buen juicio sobre ese engaño.
Ahora, 18 meses después, mi esposo está en negación y evasión, preguntándose si reaccionó de manera exagerada … haciendo que el matrimonio perfectamente intacto quede colgado de un hilo. Nos damos cuenta de que él mismo ha tenido una vida de abuso y que también necesita curarse. Que desastre.
Preste atención a sus sentimientos viscerales en lo que respecta a la seguridad de sus hijos.

Que no debes abusar verbalmente de tu cónyuge.

Que no deberías aceptar las palizas de ella porque eres más grande y más fuerte. No importa lo que los hombres no deberían recibir una paliza. No como un perro.

Debes ser digno como hombre. No te inclines ante sus exigencias como un mocoso mimado.

Invierte tanto como ella pero no más. Odio decir esto, pero el matrimonio no debería ser una matemática, pero lo es. Un hombre da tanto hasta que ya no puede dar. Una mujer no da tanto hasta que recibe. (No soy biase pero esta es mi situación)

Nunca levantes tu voz. Eres un hombre. Puedes ser un niño. Pero no eres un niño. Las mujeres no quieren solución, quieren un alma. (Estúpido pero cierto. No escucharán pero lo considerarán debido a la posición)

Nunca compres cosas materiales. Una casa sencilla + muebles + iluminación. La experiencia siempre perdonará y olvidará. Pero cuando inviertes en una decoración que cuesta más que tus zapatos. Estás en un gran problema cuando se trata de peleas o discusiones. Cuando los hombres compran cosas para la casa se rompe. Nos centramos en lo que podríamos haber hecho con el dinero gastado. Cuando las mujeres tiran y rompen cosas caras. No piensan en el costo. Son ilógicos y, afortunadamente, los hombres más feos o discapacitados obtienen una esposa.

La estoy molestando, pero siempre me enfoco en su relación con su padre. Si no puede esperar a alejarse del padre o lo peor no tiene uno. Es bandera roja. Se muestra una falta de respeto por la autoridad y los hombres.

Si ella no sonríe en el recinto de los niños. Su instinto maternal no existe. Haz caso omiso de ella cuando sonríe por los lindos animales. Es un mecanismo diferente.

El sexo es trabajo en ambos sentidos y la mamada es una ventaja. No viene como un paquete.

El sexo no es una transacción y lo obtienes porque ella da no porque le pagas como comida o regalos.

Cuando mi esposa me encontró. Estoy destrozada, desempleada y cachonda. No tengo futuro Literalmente, he estado comiendo gachas (吃 暖 饭) cuando estoy con ella. No éramos ricos, pero somos felices y el sexo era increíble. Cuando hayamos llegado. Vivimos en una casa grande. Conduce un gran coche continental. La vida era buena Demasiado bueno. Estábamos aburridos el uno del otro. El sexo era aburrido. Hicimos nuestras propias cosas. Nunca hables por más de 5 minutos.

Y entonces sucede. Ella metió su negocio en la industria alimentaria. Perdió 1 año de recursos, tiempo y dinero. Perdí mi auto, dignidad y tuve que trabajar para la gente. Tuve que mudarme para quedarme con mis padres por motivos de trabajo. Ella perdió su voluntad y optó por esconderse en la casa grande. Casi me fui a la quiebra y casi salté.

Me dirijo a Dios y cada noche rezo en una habitación debilitada llena de insectos y cucarachas. Pero no salté.

Lección a aprender. Si enfocas tu felicidad en donde quieres ir. Puede que no seas feliz cuando llegues allí.

Si no puedes simplemente callarte la boca porque ayuda a mantener vivo un matrimonio, entonces no lo hagas. Se real. Quejar. Y culpar. Entonces vete a la mierda con la otra vida.

Dicen que si una pareja no se comunica. No durará mucho. Yo digo que ser real es el vínculo entre el matrimonio. Yo digo ver un caso judicial. No ayuda a ser real. Y veraz. No obtienes lo que quieres al final.

Miente ayuda Siendo ayuda pasiva.

No soy un cerdo machista, solo soy un hombre. Hay un ser diferente tratado como dama y ser tratado igual.

DE ACUERDO. Espera que ayude. Estoy separado. Asiático. 6 pies.

¿El error más grande?

Sintiendo que tengo que ayudar a tratar de resolver todos sus problemas. Me contaba sobre algún problema que estaba teniendo con la familia o lo que fuera, y sentía que me estaba pidiendo que lo resolviera o se pusiera de su lado. Sólo recientemente sentí que estaba bien no sentirme mal porque no puedo ayudarlo con todo lo que le molesta y decirle eso. Puedo escuchar, pero a veces, el problema está más allá de mi capacidad para ayudarte a resolverlo.

A veces tienes que tomarte un tiempo y descubrir cómo TÚ quieres resolver tu problema. No siempre soy la mejor persona para aconsejarte sobre temas como lo que te gustaría hacer con tu vida o qué intereses perseguir. Eso es algo que tienes que resolver basado en lo que TÚ quieres hacer.

A veces, tiene que tomar la iniciativa y decirle a ese miembro de la familia que debe irse si no puede dejar de faltarle el respeto. Decirme que cada vez que te hacen enojar no resuelve el problema. Necesitas decirles que se detengan.

A veces, tienes que buscar a otras personas con conocimientos para que te ayuden; no tengo todas las respuestas, y eso no significa que no esté interesado en tu problema cuando te lo diga. Si no se siente bien, consulte a un médico. Si necesita ayuda para reparar su casa, vaya a Home Depot y pregúnteles. Si tiene una pregunta sobre nuestros impuestos, pregúntele a la persona que hizo los impuestos. No lo se todo

No solo el matrimonio (porque algunas personas ven el matrimonio como un contrato y lo utilizan para su beneficio frente al propósito), sino las relaciones. Me di cuenta de que todavía estás creciendo y cambiando y todo es una apuesta. No sabes en qué te estás metiendo y deberías esperar intentar sacar lo mejor de esto y también aprender a reducir tus pérdidas y seguir dependiendo de las circunstancias en las que te encuentres. Además, cada una evolucionó de una manera diferente y (asumiendo que estamos tratando de salvar el mundo y hacerlo más pacífico en comparación con el daño y la violencia) las personas retratan / repiten su educación y esto saldrá cuando tengas hijos o en algún momento de tu relación. La persona que vino de esa familia que aprendió a superar la ira / angustia y a formar familias concretas más amorosas se convertirá en la maestra de la otra persona o tendrá que darse por vencida y encontrar a alguien más como ellos. También aprendí que era mi padre después de tener un hijo. También tuve la relación que me enseñó mucho y crecí gracias a que él pudo mostrarme las inconsistencias de lo que pensaba que era o quería ser. Y tuve la relación en la que tuve que hacer la enseñanza y fue más fácil sin la manipulación que conlleva ser íntimo y, a veces, pueden aprender unos de otros y esta es la mejor relación (considerando que es más cercana a la igualdad y al equilibrio, y no tanto). polar). También aprendí cuánto puedo / manejaré y aguantaré, y aprendí a dibujar todas las líneas. Estas son cosas que se enseñan y se aprenden más jóvenes a través de la familia, o que se enseñan en el mundo real cuando se le impone. También aprendí que detrás de la ira se encuentra la tristeza y el miedo que se reviven debido a nuestra educación y aprendizaje / inseguridades que deben abordarse con empatía y compasión y, finalmente, se discuten y resuelven entre los cónyuges e hijos. Es un largo viaje y tener una visión conjunta sin completar los detalles es lo mejor y lo mantendríamos unido por más tiempo, ya que esa es la intención y la meta. Y casate con tu mejor amigo! ¡Mantén viva la honestidad!

Intenté cambiarme para ser perfecto para él. Rompimos por cerca de seis meses porque sentía que me estaba destruyendo. Volvimos a estar juntos, pero no cambié mucho mi comportamiento porque no lo “entendí”. Finalmente, después de algunos años y algo de crecer, me di cuenta de lo que quería decir porque reaccionó muy bien cuando lo llamé a su mierda, hablé abiertamente sobre las cosas que hizo que me molestaron (que cambió felizmente una vez que lo supo), y Estaba claro acerca de mis deseos. No fue un momento de interruptor de luz. Tomé pequeños pasos. Tuve que aprender a ser yo otra vez. No hubiera podido hacerlo sin su ayuda, y sin haber confiado en él para que no me dejara si hiciera o dijera algo que no le gustaba. Confié en él pero no confié en nuestro amor, si eso tiene sentido. Debería haber sido obvio porque se enamoró de mí en primer lugar, entonces, ¿por qué debería cambiar para mantener ese amor? Pero el corazón de mi joven estaba lleno de inseguridades.

Fueron las pequeñas cosas como decirle que no me importaba a qué restaurante íbamos, y luego tratar de ocultar mi decepción con su elección, lo que lo hizo infeliz. Él me lee muy bien. Él siempre se da cuenta cuando estoy triste o molesto y solía volverlo loco tratando de preparar cosas para que hagamos juntos que ambos quisiéramos hacer cuando yo no le contaba mis verdaderos sentimientos porque tenía miedo de que no fuera la elección ‘correcta’.

Ahora es genial No siento que siempre tenga que ir para hacerlo feliz, y él nunca tiene que preocuparse de que me esté haciendo miserable (nunca fui miserable, pero ciertamente no era yo mismo) tratando para ser la persona que creo que le gustaría más. Ahora nos conocemos realmente, muy bien. Terminamos las oraciones de cada uno. Tenemos las mismas ideas al mismo tiempo. No siempre estamos de acuerdo, pero cuando no estamos de acuerdo, respetamos las posiciones de los demás y no tengo que temer que nuestro desacuerdo dañará de alguna manera nuestra relación. No nos asustamos mutuamente, nos encantan bromear, nos inspiramos a trabajar duro, a mantenernos saludables y nos apoyamos en los momentos difíciles. Sobre todo confiamos el uno en el otro, y esa confianza se profundiza.

Va fuerte desde el 10 de octubre de 1987.

El mayor error para mí fue no ser consciente de que la satisfacción conyugal decae con el tiempo. En pasos muy pequeños, a veces sube pero sobre todo baja. Tienes que esforzarte para hacer que un matrimonio valga la pena. Podría pensar que un matrimonio tiene que ser sin esfuerzo, pero para ser así, alguien debe trabajar por ello.

Como primer paso para poner el “esfuerzo” en una relación, sugiero educarme sobre esto. Encontré buenas conferencias de youtube y grandes libros de John Gottman.

Pensar que las cosas que mis padres hablaban sobre los “valores” y la “dirección en la vida” eran una tontería.

Su dirección en la vida …

Reunirse con una dama italiana que finalmente deseaba regresar a su ciudad natal y vivir sus días allí con Pizza, Pasta, Pilates y ‘La Dolce Vita’ (tan hermosa como suena) …

Vs mi dirección en la vida …

Sería compatible con un chico que viaja por el mundo haciendo deporte. En busca de aventuras y viajes, a veces cuando el viento se lo lleva, y, a menudo, en un camino de su elección.

Al final, los diferentes valores y la dirección en la vida SON IMPORTANTES cuando se trata de un momento crítico.


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Todas estas respuestas normales. Cualquier tipo de problema que pueda esperar es lo que leo aquí. No es lo que experimenté en mi segundo matrimonio a los 34 años

Mi esposo mantuvo una máscara perfectamente colocada durante seis años. Parecía normal en todos los sentidos. Inteligente, divertido, fácil de llevar. Entonces un día no lo fue.

Movimos 1000 millas por su gran promoción. Trabajaba cada vez más. Solo estaba un poco apagado. En Navidad me regaló unos hermosos aretes de oro para orejas no perforadas. Mis orejas están perforadas. Estaba en casa con un recién nacido, tuve herpes, cirugía de espalda y 2 niños menores de 2 1/2. Le ayudé a conseguir 2 promociones en el trabajo y nos encaminábamos hacia una gran vida. Excepto que algo simplemente no estaba bien … Cada noche traía su maletín aunque no trabajaba en casa. Me burlé de él al respecto.

Entonces dejó de traerlo. Hhmmmm. Trabajando cada vez más. Todos los signos estaban allí. Agarré las llaves de su auto, dejándolo con los niños, fui a un estacionamiento iluminado y encontré el regalo de Navidad y la tarjeta de la mujer en el trabajo que estaba jodiendo. Oh, Dios mío, ella era la broma de la oficina, porque era una cerda demasiado maquillada que se había acostado con todos y con cualquiera.

Descubrí el asunto, pero él no quería irse. Él rogó y rogó. Desafortunadamente, ella lo acusó de acoso sexual cuando él no se casó con ella. Él perdió su trabajo. Pero eso no es lo peor.

La máscara se había ido ahora. Me quedé con un mentiroso patológico agresivo pasivo. Yo no conocía a este hombre. No había nada que pudiera creer. Perdimos la casa de nuestros sueños. No pagó impuestos, se fue a la quiebra, perdió trabajo tras trabajo, mintiendo hasta el final. Estábamos financieramente unidos para el beneficio de nuestros hijos. Me volví indiferente a él, sólo para protegerme.

El cambio masivo en el hombre que creía conocer y la vida que íbamos a tener era nada menos que impactante. Fue un error terrible de mi parte haber caído por su falsa persona. Me tomó un dolor terrible descubrir la verdad.

Nada sería igual para mí o para mis hijos.

Pensando que las personas cambian y que de alguna manera puedo cambiarlas. Incluso en edad muy temprana.

Cuando la crisis de la mediana edad me golpeó, me enamoré y me casé con una chica de 20 años de cierta profesión.
Estaba en una posición extremadamente difícil con un bebé de siete meses y no tenía nada para mantenerse. Así que ella encontró este lugar en clasificados …
Ella estaba allí por unos pocos meses cuando la conocí. Muy flaco con un par de jeans viejos. Cada centavo rojo que ella estaba haciendo era ir al bebé.
Durante toda nuestra relación de unos diez años, siempre tuve la profunda sensación de que debía ayudarla. Debo protegerla. Todavía está grabado dentro de mí. Simplemente no puedo hacer nada al respecto.
Empecé a apoyarla plenamente con todo. Y se esforzó por hacerla feliz. Al mismo tiempo, estaba tratando de hacerla de alguna manera autosuficiente. Por si acaso y para hacer la relación más pareja. La estaba presionando para que obtuviera educación, etc. Fue un completo fracaso.
Nos separamos amistosamente hace seis meses … Ella tiene un problema de juego y también estaba haciendo trampa.
Hace dos días estaba sentada en el trabajo y por aburrimiento ingresé su número de teléfono celular en Google.
Se le ocurrió un montón de enlaces a servicios de escolta.
Ella está recibiendo excelentes críticas …

El mayor error es no comunicarse, realmente comunicarse.

Crecí en un área económicamente deprimida, no en un ghetto, pero no prosperando. Mis padres no me animaron a sobresalir en nada. Fui burlado y acosado por mis hermanos. Tengo algunos problemas médicos graves, pero son fáciles de manejar. Me considero un colono, eso es mejor que un sobreviviente, pero no soy un optimista y, ciertamente, ni siquiera alguien en quien pensar sobre “seguir mis sueños”.

Entonces conocí a mi esposa. Pensé que ella era completamente opuesta a mí. Y lo mejor de todo, a ella le gustaba. Estaba allí cuando ella me necesitaba, y la usé para escapar de mi destino si me quedaba en el entorno en el que me habían criado.

Seguí su ejemplo ya que pensé que ella lo tenía juntos. Hice lo que pensé que tenía que hacer, ella hizo lo que sabía y pensamos que estábamos viviendo una vida conectada.

Hasta que tuve una “crisis nerviosa” debido al estrés en mi vida de tratar de vivir una mentira.

Entonces la culpo.

La culpé por todo; nuestra situación financiera, por qué era miserable en mi trabajo, donde vivíamos, cómo se comportaban nuestros hijos, literalmente todo, incluso que ella nunca me escuchaba y ella era la razón por la que me dejé terminar donde lo hice.

El mayor error es no comunicarse. Tampoco creí en mí mismo, no me defendí, no comuniqué lo que quería y necesitaba como persona y en nuestra relación.

Tampoco pude ver que ella no tenía todas las respuestas. No pude ver que ella tenía problemas similares a mí cuando era niña. No pude ver que éramos más similares de lo que pensaba. Tampoco escuché sus necesidades.

Así que, comenzamos de nuevo.

Mi esposa estaba tan ansiosa por salir del pulgar de sus padres que me sedujo y luego dejó de tomar métodos anticonceptivos. Cuando eso no funcionaba, ella sedujo a alguien que la impregnó.

Hice lo correcto aunque no la amaba y aunque sabía que podría no ser mi hijo. Más tarde, fue obvio que el niño no era mío, pero no me importaba.

Era joven y desde que, en mi mente, simplemente me había casado con ella para rescatarla, no sentía que le debía nada. Fui una persona responsable y apoyé a la familia y amé a mis hijos. No estoy defendiendo mi actitud pero fui descuidada con sus sentimientos, era inmadura.

Nunca nos acercamos. Ella era tan tonta e inmadura como yo, pero atesoro a los niños. Sin embargo, en retrospectiva, no debería haberme casado con ella.

Duramos diez años. Finalmente me fugé. Creo que podríamos haber durado e hecho algo amistoso si no hubiéramos amado, pero no lo hicimos. No es una mala persona, pero su egoísmo y su astucia la llevaron a manipular a los hombres a otros dos matrimonios que fracasaron. Ella continuó usando la tarjeta de embarazo y ahora tiene muchos hijos. Su cuarto matrimonio se ha mantenido unido y es cómodo pero infeliz. También es sin hijos.

Lo siento por ella, pero una de las cosas que aprendí es que no debería rescatar a las personas de sus errores sacrificándome. Que no sea responsable de lo que hacen los demás es algo que me ha llevado mucho tiempo entender. Tengo un poderoso deseo de servir a los demás, pero esta fue la manera incorrecta. He aprendido cómo expresar esta admirable calidad de una manera más saludable.

Ella necesitaba aprender a no contar con otras personas para intervenir y salvarla. Ella necesita aprender que ella es la capitana de su destino y tiene su propio poder interno. Creo que ella ha aprendido eso, al menos hasta cierto punto.

Nunca descubrimos cómo resolver problemas. En su lugar, entraríamos en un punto muerto, dejaríamos de lado el problema y luego nos distraeríamos y nunca resolveríamos el problema. Los dos estábamos realmente horrorizados ante la idea de conflicto y nos molestó a los dos encontrarnos en desacuerdo. Comenzó como una buena estrategia: alejarse, calmarse, esperar hasta que tuviéramos algo de tiempo para pensarlo, y luego encontrar una solución.

Suena bien en teoría, pero con el paso de los años nos acostumbramos a no volver a resolver el problema, por lo que los problemas quedaron en un segundo plano donde ardían pero nunca desaparecían. Donde se suman y suben

Caímos en este hábito inconscientemente. Ninguno de los dos nos dimos cuenta. Pensamos que teníamos un buen matrimonio porque nunca peleamos. Pero cual fue el problema.

El mayor error que cometí en mi matrimonio es poner los pensamientos y sentimientos de otras personas ante mi cónyuge y esperar que mi cónyuge lo entienda. Es un error que nunca repetiré.

Me he prometido a mí mismo que, lo que pueda venir, los sentimientos y pensamientos de mi cónyuge serían mi máxima prioridad.