Recientemente descubrí que mi papá había estado engañando a mi mamá. Ya sucedió antes y mi madre lo atrapó, pero lo perdonó porque prometió que no lo volvería a hacer. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Las cosas no son en blanco y negro. Las dinámicas que se desarrollan dentro de una pareja son variantes y complejas. Hay muchas cosas que incluso usted no sabe o no puede entender. Incluso el engaño, por más doloroso e injusto que sea, no puede ser condenado en una o dos palabras. Desafortunadamente, muchas personas (también entre las que respondieron tu pregunta) son demasiado radicales e irresponsables para decir: ¡tramposo? ¡Malo! ¡Crucificar!). Este tipo de pensamiento es unilateral, muchas veces se deriva del dolor propio, por lo que no es objetivo, y no tiene en cuenta muchos aspectos, incluidos los sentimientos de su madre, la dinámica de la relación e incluso sus sentimientos.

Creo que estoy calificado para responder a esta pregunta porque he sido la “víctima” de engañarme a mí mismo, y porque ahora estoy relacionado con una mujer que su padre engañó a su madre y puedo (todavía) ver las consecuencias y las implicaciones que esto tiene. Desarrollado en la familia DESPUÉS de las trampas, pero también estoy en posición de saber mucho sobre los antecedentes de esas dos relaciones ANTES de las trampas.

CHEATING es casi nunca algo que una persona “mala” le hace a una persona buena dentro de una buena relación. No es solo un mal comportamiento que cae del cielo y el tramposo no es una buena persona que se vuelve mala, ni una mala persona en sí misma. Él / ella sigue siendo la misma persona que él / ella antes de las trampas, y esto es algo que debes tener en cuenta.

Sin embargo, hay algunas personas que hacen trampa por sus propias razones, en la gran mayoría de los casos, la trampa es un SÍNTOMA en una relación que ha ido empeorando gradualmente debido a otras razones. Es una dinámica que se desarrolla en la relación a menudo después de mucho tiempo de infelicidad de ambas partes.

(Si no quiere leer una respuesta larga, puede ir directamente a los últimos párrafos, pero le aconsejaría que siga leyendo).

Permítanme comenzar con mi propia historia: estuve casado con una mujer durante 10 años y habíamos estado juntos otros 5 años antes de casarnos. Estuvimos juntos desde que tenía 20 años y yo 25. Esta mujer cambió de país para estar conmigo, vivimos muchos años felices y tenemos un hijo maravilloso. Durante la relación hubo períodos en los que sentimos que no estábamos muy unidos. Esto nos causó estrés y un sentimiento de infelicidad, sin embargo, tales cosas ocurren entre las personas. Después de 10 años de matrimonio, descubrí que ella estaba engañando a una amiga mía. Si ves esto en blanco y negro, ella estaba en clara falta. No solo hizo trampa, sino que también eligió a uno de mis amigos más cercanos, lo que hace que el “acto” sea aún más hostil para mí. Cuando me enteré, mi primera reacción fue confrontarla. Pero esperé un par de meses porque quería reflexionar un poco sobre el asunto. Decidí que, a pesar de que nuestra relación no era catastrófica, se habían desarrollado las circunstancias para que uno de nosotros hiciera trampa. Seguro que estaba herido. Pero decidí que tenía más sentido intentar darle una oportunidad a nuestra relación, al no decir “engañaste, eres mi enemigo, eres una persona terrible”, pero pensando por qué llegamos tan lejos y aceptando mi parte de la responsabilidad. Ella no admitió el engaño. Ella no lo admitió, incluso después de estar segura de que realmente lo SABÍA y no estaba simplemente faroleando. Esto era una señal de que ella no me estaba pagando. Hacer trampa es una cosa. Pero poner a su cónyuge en la posición de un idiota es otra. Pasaron otros 5 meses y su comportamiento fue provocativo y reaccionario. Entonces, me decidí y me divorcié de ella. No porque hizo trampa, sino por una razón más esencial: porque ella eligió continuar siendo deshonesta conmigo y abrazarme por el tonto. No tenía sentido decir “Te perdono, pero no lo vuelvas a hacer” porque esta persona nunca había elegido volver a comunicarse conmigo con honestidad. ¿Esto la hace una mala persona? No. Ella sigue siendo la misma persona que había conocido 15 años antes del divorcio. Fue la insatisfacción dentro de la relación (y de esto también soy responsable) lo que la llevó allí, y el hecho de que algunas personas, cuando están en lo más hondo … eligen no admitir el error, algo que los incita. incluso más profundo sh..t. Teniendo en cuenta todo esto, rompimos la relación sin que yo la dejara pasar por la humillación por algo de lo que también era parcialmente responsable.

Mi novia de hoy tiene una historia diferente. Escribiré algunas cosas porque puede ser muy esclarecedor para alguien que necesita entender algunas razones por las que las personas a veces se engañan unas a otras. Entonces, cuando ella estaba en su pubertad, su padre engañó a su madre. La madre hizo una gran pelea al respecto. Ella involucró a sus 2 hijas para tomar su parte y las llevó a la posición para defenderla contra su marido infiel. Mientras todos le gritaban, lo único que le dijo a sus 2 hijas fue: “Oh, queridos míos, cuando seas mayor, lo entenderás”. De hecho, mi novia ahora entiende algo que ella no podía entender en ese entonces. Se dio cuenta de que su madre era una persona que les causaba infelicidad a los tres. No intencionalmente. Ella no es una mala persona. Ella es solo una persona que comunica sus necesidades de forma pasiva-agresiva, manipulando a los demás y ejerciendo presión psicológica sobre ellos. Ella también es una persona que no puede disfrutar de nada en la vida. Siempre cuidaba muy bien de su familia haciendo compulsivamente todo el hogar, cocinando para todos, parece ser el ejemplo de la madre y la esposa. Pero ella era extremadamente manipuladora, emocionalmente distante y fría, y no podía disfrutar ni proporcionar felicidad. ¿Esto la hace una mala persona? No. Pero es una razón enorme para que los demás se sientan infelices a su alrededor. Además: las 2 niñas de la familia crecieron y como adultos son muy inseguras e inestables, especialmente en sus relaciones con los hombres. La preocupación de la madre debe ser mantener a sus hijos fuera de esto, no obligarlos a tomar parte. Y, sabes, crecer tratando de consolar a un padre herido es muy difícil, puede crear muchos problemas y, además, no es el rol de un niño. Los padres deben ser padres de los niños y no al revés.

Te conté estas dos historias para que entiendas un poco más sobre las relaciones y su dinámica. Tal vez, si lo consideras bueno, descubrirás qué razones llevaron a tu padre a hacer trampa. O tal vez usted no está en posición de saberlo. Pero es casi seguro que también hay responsabilidad por parte de tu madre. Ya sé que ella cometió un error: en primer lugar, no deberías saber sobre ninguna trampa. Incluso si están peleando por eso, no deberían hacerlo con tu presencia en casa. Tampoco me gustaría que mi hija supiera sobre el engaño de su madre. Y me aseguré de que ella no lo hiciera.

Incluso un asesino, en determinadas circunstancias, se declara “inocente” por el tribunal de justicia. Lo mismo ocurre con un tramposo en una relación. Incluso hay expertos en relaciones que creen que, en determinadas circunstancias, el engaño puede AYUDAR a que una relación sobreviva. (Esto también es algo que sentí de vez en cuando … cuando las cosas no fueron bien entre mi esposa y yo, cuando me sentí descuidada, rechazada y enojada, pensé … ¿qué pasaría si buscara alguna atención positiva? -confirmación en otro lugar … para que pueda mantenerme firme y tranquilo en casa … recupero la sensación de importancia y confianza en mí mismo y puedo resolver problemas.
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Entonces, para responder directamente a tu pregunta, considera estas cosas:

¿Has pensado que, si informas a tu madre sobre el nuevo engaño, puedes devastarla tanto que ella proyectará su ira hacia ti? No es raro que las personas, cuando reciben muy malas noticias, culpen a la persona que trajo la noticia. ¿Estás listo para esto?

¿Has pensado cómo será tu relación con tu padre después?

¿Estás absolutamente seguro de que tu madre nunca engañó a tu padre?

¿Es consciente de que informar a su madre se centrará en una serie de eventos que pueden llevar a situaciones extremadamente malas para todos ustedes e incluso al final del matrimonio? ¿Tú o tus hermanos quieren esto? ¿Estás listo para asumir la plena responsabilidad de esto? ¿Y con la culpa que sentirás después?

La relación entre tu mamá y tu papá es y debe ser su propia responsabilidad. Acepta el hecho de que la gente comete errores, tú también lo harás. Reconozca el hecho de que el engaño es el resultado de una mala situación prolongada y que el tramposo no es siempre el (único) culpable.

Si aún no puedes vivir con eso, considera asesorarte. No sé tu edad, pero incluso si eres menor de edad, hay servicios de asesoramiento en tu escuela o comunidad.

Mucha suerte para ti y si quieres, mantenme informado!

Answer 2

Esa es una situación complicada. Si lo mantienes como un secreto, te causará más dolor y si tu madre se entera de que sabías y no le contaste, probablemente la lastimará aún más.

No has indicado cuántos años tienes, pero supongo que eso no es realmente relevante. Se supone que tu padre debe guiar y enseñar a sus hijos. Nadie es perfecto y no hay instrucciones sobre cómo criar a un niño, pero es importante para un padre tratar de ser lo mejor posible y dar un buen ejemplo a sus hijos. Una de las cosas más importantes que un padre puede hacer por sus hijos es ser respetuoso con el otro padre. Al menos en algunos grados.

Cuando tenía 9 años, mi papá había sido encarcelado. No era un criminal, era una situación horrible y terminó en la cárcel por eso. Es una larga historia, pero la conclusión es que no debería haber tenido que ir a la cárcel. Pero lo hizo durante casi un año.

Fue un tiempo horrible. Mi madre tuvo que trabajar por primera vez en su vida y se fue mucho. Un día un hombre extraño estaba en la tienda al lado de nuestra casa. Estaba en el porche jugando un juego con mi amigo. Lo vimos a él y otro hombre mirándonos. Me sentí incómodo y grité: “¡¿Quién eres? ¡Deja de quedarte allí o llamaré a la policía!”. Él me gritó: “Soy el amigo de tu mamá. ¿Puedes ir por ella?”

Era demasiado joven para entender realmente lo que estaba pasando. Pero le pregunté si papá también lo conocía y ella dijo que no y que me puso en un lugar terrible, ella dijo: “tu padre no lo conoce y no debes decirle”

En la siguiente visita para ver a mi papá, dije algo sobre los hombres extraños y no fue bonito. Tuve que soportar su ira por el resto del tiempo que estuvo en la cárcel y comencé a odiar a mi madre. Incluso ahora, casi 40 años después, estoy algo enojado con ella por haberme metido en ese lío.

Ella dejó a mi padre por este hombre que era un hijo de puta alcohólico y abusivo. Mi papá fue aplastado y sentí que era mi culpa. Mi papá me aseguró que era su culpa por completo.

Entonces, si yo fuera usted y supiera que él estaba haciendo algo inaceptable para mi madre, le diría algo. Dígale que lo vio, que está molesto por eso y que necesita contárselo a su mamá antes de hacerlo. No le preguntes, dile en blanco que te está enseñando cosas terribles y que debe dejar de lastimar a tu madre porque también te está lastimando. Desarrollé tantas inseguridades a largo plazo al saber que mi madre estaba con alguien detrás de mis papás. Padecí algún tipo de trastorno de estrés postraumático durante muchos años después. No solo porque lo sabía, sino por la forma en que me trató después … Algo por lo que deberías sufrir por parte de tu padre.

La gente dice que no es asunto tuyo, pero involuntariamente te han metido en este lío y sostener algo así te va a causar un estrés severo. Lo que significa que es su negocio hasta cierto punto.

Dígale algo primero y anticipe que le miente o se enoje con usted. Pero no decirle nada a nadie involucrado te va a enojar y básicamente estás engañando a tu madre y cubriendo a tu padre. No deberías estar en esa situación en absoluto. Si decides decirle algo a él, hazlo en un lugar privado y trata de no mostrarte agresivo. Simplemente diría que estaba al tanto y que él necesita decir algo y sacarte del desorden.

Esta no es tu cruz para soportar. Sácalo de tu pecho y luego aléjate y deja que él lo resuelva. Si él no lo hace y no puedes soportarlo más … Tal vez deberías decirle a tu madre que crees que ha roto su promesa.

Me siento mal por ti y con qué mierda tienes que lidiar.

Te deseo lo mejor.

Answer 3

No sentiría pena por mi papá en absoluto.
No eres responsable de proteger a tu padre, ni tienes que sentirte culpable si le das la noticia a tu madre.
Sé que le dolerá mucho a tu madre y ella tendrá mucho dolor y necesitará apoyo.
Pero mantenerte bien te hace un “cómplice después del hecho”.

Creo que tienes la obligación moral de darle a tu padre una opción:

“O eres honesta con mamá y tomas toda la responsabilidad por lo que hiciste y no contienes nada, o voy a derramar los frijoles y decírselo a mi madre.
Pero eso no ayudará a tu caso, porque mamá entenderá que solo se lo digo, porque eres un intrigante, mentiroso, no eres un buen cobarde, que no tiene las agallas para asumir la responsabilidad de su propio engaño.
La elección es tu padre.
Te doy veinticuatro horas “.

Te deseo mucha fuerza y ​​sabiduría.
Saludos,
Robert

Answer 4

Entiendo su preocupación como debería ser, sin embargo, es el matrimonio de sus padres y es para que ellos trabajen. La mejor posición para usted es amarlos a ambos, orar por su relación y, si en algún momento llega a influir en uno u otro, anímelos a buscar consejo. De lo contrario, tienes que “retirarte” y dejar que trabajen su matrimonio.

Answer 5

Personalmente, creo que deberías mantenerte al margen, por muy difícil que esto sea para ti. Es muy poco saludable que los niños (adultos o no) se metan en la relación personal de sus padres. No es una buena idea, en general. Este es realmente el asunto de tu madre, no el tuyo. Déjale a ella que se entere y no te permitas involucrarte.

Answer 6

Nada. No es tu problema. Quédate fuera, sigue amando a los dos y continúa como si nada para ti haya cambiado, porque no lo ha hecho. Supongo que eres un adulto por tu cuenta, ¿correcto? No es tu desastre. Incluso si no son adultos, ambos te amarán mucho y ambos seguirán siendo tus padres.
Espero poder ayudar y buena suerte 🙂

Answer 7

Mi padre ha engañado a mi madre innumerables veces y, aunque ninguno de sus hijos, incluso yo, le conté lo que sabíamos, ella lo descubrió. Algunas veces los compañeros de trabajo le decían, otras veces ella veía pruebas y otras veces él solo se lo contaba a él. Como puedes imaginar, esto humilló completamente a mi madre y la lastimó mucho, pero ella todavía optó por perdonarlo. Han estado casados ​​por 39 años. Si conocieras a mi madre, nunca imaginarías que ella ha vivido tanto dolor y humillación, sin embargo, ella sigue amando a mi padre y siendo la mejor esposa que cualquier hombre pueda pedir.

Dicho esto, creo que te quedas fuera de esto. Desafortunadamente, es probable que tu madre ya sospeche que algo está pasando o que posiblemente ya se haya enterado. Creo que al mantenerte al margen, le permitirás lidiar con ella a su manera sin tener que explicarte (o justificarse) a ti misma ni a nadie más. Quién sabe, tal vez ella decide perdonarlo de nuevo.

Answer 8

Absolutamente nada, sé que será difícil mantenerse al margen de esto, pero no es tu lugar. Si ella pregunta, entonces por todos los medios diga la verdad, de lo contrario no es su lugar.