Es increíblemente grosero salir con alguien cuando no está listo para ello. A menos que les hayas dado tu consentimiento honesto, esta persona, independientemente de quiénes sean, está asumiendo algo que no tiene derecho a tomar. Les recomiendo que les digan eso, para que entiendan lo que están haciendo, y recomiendo terminar cualquier relación que pueda tener con ellos de inmediato si siguen adelante sin su consentimiento. Si es un terapeuta, tal vez pida leer el contrato de privacidad que tiene con ellos para asegurarse de que su salida sea legal y dígales que lo está haciendo para que reciban la nota.
Pero supongamos que esto está sucediendo de todos modos.
Mi principal preocupación aquí es si estás o no seguro. Dependiendo de su situación en la vida, esto puede ser más o menos una preocupación. ¿Eres dependiente de tu mamá? ¿Existe algún riesgo de que tome esto tan mal que te niega y te echa a la calle? Si eso sucede, ¿tienes algún lugar al que ir?
Si esta es una preocupación legítima, infórmele a la persona, tan directamente como sea posible, que lo está poniendo en peligro. Si no ceden, llame a la reunión a la reunión, termine su relación en la medida de lo posible y evítelos como a la plaga. El momento y la naturaleza de salir con su madre no es moralmente suyo para decidir.
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Está bien, así que con eso fuera del camino. Ariel Williams da algunos buenos consejos sobre esta respuesta acerca de su publicación en general y recomendaría leerlos: Respuesta de Ariel Williams a ¿Cómo puedo convencer a mis padres, familiares y amigos para que acepten que soy transgénero?
Es mejor abordar el problema desde el punto de vista de tu madre, para que sepas qué tipo de reacciones necesitas enfrentar. Si es ideológicamente intolerante, su reacción será algo así como “¿Cómo se arruinó tanto mi hijo? Necesitamos solucionar este problema, porque no lo permitiré”. Si ella es un ser humano más razonable, obtendrás algo como “¿Qué? ¿Qué hice mal? ¿Por qué no vi esto antes? Estoy perdiendo un hijo. ¿Cómo vamos a superar esto?”
Con ambas interpretaciones, va a ver esto como un problema que debe abordarse. Ella no va a dar un paso atrás, imaginando cómo te ves como el género con el que te identificas y lo piensa racionalmente. Eso llegará en el tiempo.
Ella puede pensar en esto como “perder a una hija” o “perder a un hijo” debido a las expectativas que ha creado a su alrededor como persona que puede no corresponder a la realidad. Si bien esta es una idea bastante tonta desde su perspectiva, reconozca que está sintiendo una sensación de pérdida.
Ella puede preguntarse qué salió mal, también. Tal vez nada, pero la mayoría de los padres tienden hacia la perspectiva de que ser transgénero es un problema en lugar de algo que debe reconocerse, celebrarse o abrazarse.
La forma en que reacciona realmente puede diferir, pero esas son sus posibles reacciones internas. Ella sólo puede decir “bien”. Puede negarlo, calificándolo de “fase” y puede llegar a su propia explicación alternativa personal (por ejemplo, si eres AFAB, que solo estás reaccionando a los roles de género opresivos). Es casi seguro que te preguntará cuándo te diste cuenta de que eras trans, cómo sucedió y cuáles han sido tus experiencias desde entonces. Prepárese para responder esas preguntas, y si tiene problemas para decir las palabras que quiere decir como yo, puede que las practique verbalmente si tiene la oportunidad.
Si la conversación va bien, deberá decirle cómo se siente y cuáles son sus objetivos. Quiere saber cuánto tiempo tiene para “resolver este problema” y qué puede hacer para mitigarlo. Si ella se preocupa por ti como lo debería hacer un padre, no quiere que sufras, pero puede que realmente no entienda el enfoque correcto para hacerlo. Dígale cómo se siente para que pueda tomar una mejor decisión al respecto.
Responde cualquier otra pregunta que ella tenga tan honestamente como puedas. Algunos de ellos pueden ser raros . Probablemente te preguntará sobre tu sexualidad. Comprenda que solo está intentando superar esto y que sus pensamientos probablemente no sean racionales. Curiosamente, ella probablemente podría usar tu apoyo, así que toma ese enfoque de lo que dices. Hazle saber que estarás bien, que no te estás muriendo, que la amas y que no arruinó tu infancia ni nada de eso.
Una vez que haya superado todo esto, tendrá que darle algo de tiempo para pensar. Dale unos días al menos antes de que vuelvas a mencionarlo. Si ella comienza a evitar la situación, deberá presionar el problema más adelante.
El factor más importante aquí es quién es tu madre? ¿Cómo lidia con los problemas? ¿Qué tan bien maneja el cambio? ¿Ella usualmente te toma en serio? ¿Tiene opiniones sobre las personas LGBT o específicamente sobre las personas transgénero?
Probablemente la conozcas lo suficientemente bien como para poder tener una idea general de cuál será su respuesta. A partir de ahí, es solo trabajar a través del resto de la reunión. Sin embargo, lo mejor que puedes hacer es estar preparado. Prepárese para hablar de esto en detalle, esté lista para manejar las cosas que probablemente dirá y esté lista para apoyarla lo mejor que pueda.
Espero sinceramente que las cosas vayan bien para usted y, por favor, avíseme si hay algo más que pueda hacer para ayudar.