Está bien, A2A, aquí va.
En primer lugar, posición básica: eres responsable de todo en tu vida. Eso no es “verdad”, es una posición que lo capacitará.
Segundo, distingamos lo que realmente sucedió de cómo lo interpretas. Veo, aquí, interpretaciones instintivas, donde lo que sucede se traduce para significar otra cosa que luego significa algo realmente malo. Para encontrar poder, siempre comienza con lo que realmente sucedió. Cuidado con el lenguaje de la interpretación, juicios como buenos y malos, resúmenes rápidos que presentan apariencias con alto impacto emocional. En la pregunta, por ejemplo, “se escondió”. ¿Cuál es la acción objetiva detrás de “escondido”? A menudo es en realidad una no-acción, algo que no sucedió.
Desde el comentario con sus detalles extendidos.
- ¿Cuál es la mejor manera de manejar una situación en la que siento que alguien me ha insultado?
- Mi novia me reveló recientemente que besó a otro chico en una fiesta. ¿Qué tengo que hacer?
- Mi novia dice que estoy con ella solo porque no puedo hacer amigos y siente que la están usando. ¿Qué tengo que hacer?
- Un hombre siguió diciendo que le gustaba mi camisa, (de manera burlona) y cuando le dije que parara, respondió: “Tenemos que comunicarnos de alguna manera”. ¿Qué?
- Estoy enamorada de mi mejor amiga y temo perderla si le cuento mis sentimientos.
Empezamos a salir hace 4 años
Hace 6 meses empezamos a vivir juntos.
Comencé a actuar como necesitado y celoso, ya que su trabajo exigía la mayor parte de su tiempo.
Ella se fue.
Buen comienzo. Tres hechos y un juicio. Sucede que el juicio es de ti mismo. Eso puede ser tomar responsabilidad, pero es mucho mejor decir lo que realmente hiciste. De lo contrario, es un resumen superficial, sin mucho significado, solo que puedes sentirte culpable por causar la ruptura.
3 meses después, cuando volví a armarme después de practicar deportes, terapia y lo que no, empezamos a salir de nuevo diciéndome que no tenía nada con nadie mientras estábamos en un descanso.
De acuerdo, asumiste la responsabilidad de trabajar en ti mismo y diste algunos ejemplos de lo que hiciste. Mi primer comentario es que 3 meses es poco tiempo, para realizar cambios importantes y, por supuesto, vamos a ver, ningún cambio importante. Deberá ver que su queja actual es realmente la misma que su comportamiento antes de la primera ruptura. Lo que eso me indica es que todavía tienes trabajo que hacer en esto. Conozco a personas que han realizado una capacitación importante en temas como el suyo, y puede llevar años desenredar lo que llevó décadas reunirlos. Así que no estás solo.
Tu gramática se rompe. Puede que no signifique nada, pero estás expresando lo que es emocionalmente caliente para ti, por lo que no sería sorprendente que tus facultades intelectuales sufran alguna pérdida de rendimiento cuando llegues a esto. Es normal, en otras palabras.
No me importa su gramática y no espero que las personas que están molestas tengan un alto rendimiento. Sería grosero y loco.
Supongo que dijo que no hizo nada con nadie mientras estabas en un descanso. Qué significa eso? “Cualquier cosa” podría significar … ¡cualquier cosa! Ella no miró a nadie? Ella no salió en una cita? Ella no tuvo relaciones sexuales con nadie?
La palabra “cualquier cosa”, que está tomando para significar cualquier cosa que pueda ofenderlo de manera remota. Probablemente ella no lo dijo de esa manera. Sin embargo, eres sensible, reactivo sobre esto. ¡Esto puede hacer que sea muy difícil para alguien ser completamente honesto contigo! Entonces … si está comprometido a asumir la responsabilidad, lo cual recomiendo ampliamente, porque así es como construirá su futuro, asumirá la responsabilidad de su comunicación, posiblemente incompleta.
No se trata del perdón, se trata de la responsabilidad. Puede parecer perdón, pero asumir la responsabilidad es algo distinto. No implica volverse estúpido y dejar que las personas caminen sobre ti. Si eres responsable, también eres responsable de protegerte a ti mismo. Pero si eres responsable, no eres una víctima. Cometes un error, aceptas las consecuencias, sufres pérdidas y sigues adelante para actuar con más habilidad la próxima vez.
Hace 3 semanas la presioné para que me dijera si tenía algo que ver con su compañero de trabajo. Ella confesó que salieron días antes de dejarme y después de que empezaron a salir pero no tuvieron intimidad.
Así que “la presionaste”. Esto viene de tus celos. “Necesitados y celosos”. Lo mismo de antes. Usted dice en los detalles, “Sólo salieron como amigos”.
Ahora sé que ella mintió, y ella todavía trabaja con ese tipo.
“Mentira” es una palabra muy caliente que expresa un alto juicio.
El hecho aquí es que ella todavía trabaja con el chico. “Mentir”, aquí, es un juicio complejo. Nada de lo que escribiste mostró que ella mintió. Sin embargo, ella dijo cosas que usted interpretó de cierta manera, y luego las aclaró, bajo “presión”.
Aunque obviamente no estaba allí, lo más probable es que ella te conozca lo suficientemente bien como para saber que te sentirás incómodo porque ella haya “salido” con él, incluso si no eran íntimos. Así que ella lo resumió para ti antes, no queriendo molestarte, simplemente diciendo que “ella no hizo nada”. Lo que para ella, probablemente no significaba sexo, “nada íntimo”. Ella salió con un amigo. Ella hizo eso, al menos una vez, antes de que realmente rompieras, pero esta no fue la causa de la ruptura, al parecer. La causa fueron tus celos.
Lo que aleja a la gente. ¿Sabes que? Es horrible estar en una relación con alguien que no confía en ti. A medida que tales relaciones se deshacen, suceden cosas.
Hasta que entienda que está creando esto, es probable que lo vuelva a crear una y otra vez. Incluso cuando te das cuenta de esto, y es bastante obvio aquí, puede llevar tiempo. Obtuviste que creaste la primera ruptura con celos, pero de alguna manera esto no parece que se te haya ocurrido aquí.
Así es como funciona la mente, cuando estamos enojados. ¡No muy bien!
Tu pregunta es cómo perdonar a tu novia.
A pesar de lo que escribió otro, esencialmente alguien la llama tramposa crónica, aparentemente sin evidencia, no veo ninguna trampa real descrita. Veo algo al límite durante una ruptura, cuando las personas a menudo hacen cosas que no son óptimas. La gente también necesita amigos. Parece que su relación con su compañero de trabajo nunca llegó a ser más que eso, por lo que has escrito.
No hay forma de que averigües si fue más lejos presionándola, sin destrozar la relación de todos modos. No es ganar O acéptala como es, o no la aceptes.
En caso de que ella te diga que, digamos, ella realmente tuvo relaciones sexuales con él, deberás considerar esto con cuidado. Si eso ocurre, dada su sensibilidad, recomendaría, en realidad, tomar un descanso (sin culpa: “Necesito tiempo para pensar en esto, gracias por avisarme. Si necesita algo, puede llamarme. Etc. – pero no te apresuras a sostenerla en tus brazos.)
Si es substancialmente en el pasado, podrías decidir que es agua debajo del puente. Tienes una sensibilidad especial, lo sabes, supongo. Necesitarás entender esto completamente y cómo puede sabotearte. Al final, eres responsable de tu futuro.
Este problema volverá, con otros si no con ella, a menos que lo manejes a fondo. No se trata de perdonarla. Se trata de aprender a vivir contigo mismo. Parte de lo que aprendió a hacer, en su pasado, fue convertirse en víctima de otros, evita la responsabilidad, y probablemente lo necesite en algún momento (quizás bastante joven).
Eso es mucho para derivar de lo poco que escribiste, pero esto es lo que se me ocurrió. Espero que te sea de utilidad y te deseo lo mejor. Esta es la basura de la que crece el loto, y puedo decirle, por mi experiencia, que vale la pena encontrar el camino a través de este lío.
Por ahora, respira, recuerda disfrutar de las cosas pequeñas y ten paciencia contigo mismo y con los demás. Se amable. Cuidado con la culpa, nunca te ayuda.