Felicitaciones por crecer y admitir lo que sientes sin miedo de ser juzgado. Ese es el paso 1 de un proceso de 4 pasos
Paso 1: Admite cómo te sientes.
Sus sentimientos solo indican cómo se siente acerca de ciertos pensamientos, no que esos pensamientos sean verdaderos. Así que descansa tranquilo. Como Ellen Vrana ha señalado en su respuesta, es absolutamente crucial no sentirse avergonzado por sentirse así. ¿Pero la pregunta es cómo?’
Los sentimientos son muy parecidos a las olas. No podemos evitar que vengan, pero podemos elegir cuáles navegar.
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El sentimiento de deber, la gratitud hacia nuestros padres, estar agradecidos por lo que han dado y perdonar por lo que no tienen, etc. está tan profundamente arraigado en nosotros que se siente frío al admitir que no nos gustan tanto.
El mayor problema es que incluso las llamadas ‘soluciones’ tienen una conclusión preconcebida: con el tiempo se supone que debes entender y ACEPTAR con tus padres.
Por lo tanto, el objetivo del ejercicio es simplemente descubrir cómo te equivocaste y estuvieron en lo correcto todo el tiempo. No es de extrañar que a nadie le guste hacer esto. Y se siente avergonzado de intentarlo.
Entonces, ¿qué diablos haces?
Paso 2: ver a tus padres como seres humanos imperfectos, no como dioses incomprendidos
Es más fácil decirlo que hacerlo. Recomiendo este ejercicio de pensamiento.
Piensa en una persona de más de 50 años por la que te sientas rechazado. Tal vez lo viste en la televisión: un político deshonesto, un mocoso rico, un criminal endurecido. Estás bastante seguro de que él es un humano “malo” y estás realmente seguro de que es un HECHO. Aunque puedes sentirte compasivo. ¿Es posible que sea padre? ¿Sí? Esto significa que es posible que los padres sean malos. Entonces, ¿qué le dirías a su hijo si él siente lo mismo?
O piensa en un hombre joven que no apruebas en absoluto. En el momento en que se convierte en padre, ¿se apaga un interruptor y se transforma en un gran ser humano y padre?
¿O es posible que los humanos sean malos, no… defectuosos, y que también puedan ser padres? Sus falacias pueden percolar en su crianza también.
Entonces, ¿esto significa que tienes razón y ellos están equivocados? ¿Así que ganas? No, ese no es el punto.
Paso 3: Conviértete en un adulto antes de tratar con adultos con fallas
“No puedes resolver un problema desde la misma conciencia que lo creó. Debes aprender a ver el mundo de nuevo ”
– Albert Einstein
Si estás ocupado culpando a tus padres por cómo estás hoy, podrías tener éxito en demostrar que son malos. Pero eso no cambiará nada para ti . Necesitas preguntar:
“Está bien, soy lo que soy, debido a lo que sea o quien haya hecho lo que sea. ¿Qué hago AHORA?”
No podemos pensar cómo tratar con un árbol, si somos un retoño nosotros mismos.
Absolutamente tienes que asumir la responsabilidad por ti mismo, salir de tu conciencia de “Estoy roto”, hacerte a un lado, mirar el panorama general y llegar a un “¿Cómo respondo a esto?” conciencia
Nunca puedes ver los diferentes caminos en el laberinto si estás dentro de él. Tienes que elevarte por encima del laberinto para ver cómo funciona.
Es posible que luego veas por qué tus padres hicieron lo que hicieron (y empatizaron), pero aún tienes la libertad de elegir un camino que ellos no hicieron (y evolucionarte tú mismo). En cualquier caso, abrirte para alcanzar un estado más grande de conciencia te pone en una posición para perdonar y dejar ir cosas que no puedes cambiar. Dejar caer las brasas que te están haciendo daño.
Paso 4: Asume la responsabilidad de tus problemas, no de los suyos.
La mayoría de las personas asumen que la madurez se trata de tomar un “OK, estoy listo para el cambio. Ahora, ¿cómo los cambio?” postura. Toda la presencia de la comunicación está dirigida a esto. Toda falta de comunicación está dirigida a ‘rendirse’. No funciona y el resentimiento se acumula. Entonces tu ‘pierdes’.
En su lugar, asuma la responsabilidad por lo que USTED siente y lo que USTED quiere de ellos. No hay batalla que ganar.
En lugar de “Cuando mamá nunca se molesta en preguntarme por mi universidad o mi novia, su apatía me enoja. La odio. ¿Cómo puedo convertirla en una mejor persona?”
pedir
“Me siento descuidado y sin amor. Me sentiría mejor si mamá me preguntara más sobre mi novia o la universidad. ¿Cómo puedo pedirle a ella lo que necesito sin sentir vergüenza por eso?”
Pedir lo que quieres sin sentirte débil es extremadamente difícil. Implica exponer su vulnerabilidad e invita a la otra persona a ser sensible a ella. En su lugar, elegimos el camino alternativo para hacer que parezca algo que la otra persona tiene que dar , en lugar de algo que necesitamos . Yo también lucho mucho con eso. Incluso ahora mismo. Pero una cosa sigue siendo cierta. Es mi problema.
Si crees que elegir NO hacer nada al respecto es una opción mejor / más fácil, que así sea. Pero por ti , no por ellos.
Nuevamente, no es porque te estás rindiendo o porque no te importa, sino porque eliges estar contento con lo que es. Saber que algo más puede hacer tu vida más difícil, no más fácil. Entonces, ¿qué sentido tiene tratar de “ayudarlos” a menos que se lo pidan? Lo mismo es cierto para cualquier relación de adultos también, ¿verdad?
Así que deja de sentirte culpable, crece y asume la responsabilidad por tus sentimientos. Mueve tu enfoque de ellos a ti mismo. Eso ayuda.
Para más respuestas de este tipo, siga mi blog El Tao de la claridad . Puedes seguirme en Facebook y Twitter también.