¿Está bien que un padre le diga a su hijo, te amo pero no me gustas?

Answer 1

Yo digo, NUNCA.

Está bien decir “No me gusta lo que estás haciendo o diciendo. No estoy contento con tu comportamiento, tus opciones o … sea lo que sea el caso”. Siento que esas palabras específicas pueden ser hirientes. “No me gustas”

Si ya se ha dicho, aclarar lo anterior sería bueno. Esto se puede usar para enseñar una disculpa, o para demostrar que ocurren errores, que las cosas se pueden decir en el calor del momento, pero que podemos disculparnos.

Los padres no son perfectos, no hay un manual sobre la crianza de los hijos, pero creo que tales declaraciones pueden ser perjudiciales. El trabajo de un padre es proporcionar un ambiente seguro para su hijo, o hacer lo mejor que pueda. ¿Qué tiene que ganar un adulto con tal afirmación? No puedo pensar en una cosa.

Si hay sentimientos de malestar hacia el niño por cualquier razón, el adulto debe aprender a manejar, encontrar un sistema de apoyo, no ser tan “honesto” con un niño, hablar con otro adulto, encontrar el tiempo “yo”.

Si un niño me contara que un padre le había dicho esto, le preguntaría qué quería decir con eso. Me gustaría enfatizar que fue una acción con la que los padres estaban disgustados.

Answer 2

Yo no soy un padre, pero tengo dos hermanas menores que son 10 y 12 años menores que yo.

En primer lugar, estoy totalmente en desacuerdo con los padres que opinan que sus hijos son perfectos, y me negaré a reprenderlos sin importar cómo se comporten. En mi opinión, es importante señalar a los niños cuando actúan terriblemente, porque de lo contrario no aprenderán de otra manera y estas malas cualidades probablemente los definirán como adultos.

Por otro lado, creo que un padre nunca debe decirle algo a un niño como “No me gustas”. Escuchar algo así podría tener un efecto catastrófico en su autoconfianza y su propia opinión, principalmente porque la mayoría de los niños verán a sus padres como una de las únicas cosas en las que siempre pueden confiar en su vida, y si a sus padres no les gusta usted, ¿por qué alguien más?

Además, decir “Te amo” antes de “No me gustas” hace que parezca que la parte de amor no es realmente una intención, sino que el padre lo dice simplemente porque piensa que es algo que, como padre, deberían sentir. .

Si su objetivo es tratar de señalarle a su hijo que no pueden comportarse como lo hacen, le sugiero que diga algo como “si lo hace, a la gente no le gustará. No es algo agradable”.

Por supuesto, cada uno tiene su propia forma de ser padres. Estos puntos de vista simplemente vienen de mi experiencia como un hermano mayor.

Answer 3

Basándose en el hecho de que los padres no pueden dejar de amar a sus hijos o comenzar a disgustarlos a menos que haya ocurrido algo grave, creo que los padres son un poco descuidados al formular una oración. Pueden pensar que eso les ayudará a su causa a permitir que el niño se mantenga en el mejor camino. No tomaron en cuenta que al decir eso, están diciendo una mentira blanca y el niño sería demasiado sensible para perdérselo. ES UN TÁCTICO AUTOMÁTICO Y PRONTO QUE EL REALIZAR ES MEJOR.

Sin embargo, es deber moral del niño ignorar y mostrar humildad y el debido respeto; El amor paternal derribará el falso pilar de un solo golpe. No pasó nada.

Answer 4

No puedo imaginar que algo bueno surja de expresar esa idea a un niño (o a tus padres, para el caso). Lo que le dice a un niño es que hay algo mal con ellos. Si bien es posible que tengas que amarlos, en realidad no son lo suficientemente buenos para gustar. Transmite que hay una brecha emocional entre ustedes y que se siente cómodo al estar allí.

También puede ser visto como manipulador. La mayoría de las personas (y casi todos los jóvenes) quieren ser queridos. Al decirles que no te gustan, les estás diciendo que deberían cambiar quiénes son para estar más en línea con lo que piensas que es importante. Esa es una táctica bastante cuestionable en mi opinión.

Dígales que no le gusta la forma en que están actuando, o lo que dijeron, o la elección que hicieron. Explica cómo les duele a ti, a ti oa otros. Y si no les duele a ti, a ti oa otros, ¡déjalo ir! No vale la pena discutir sobre eso.

Los niños deben creer que pueden creer que sus padres los aman el 100% del tiempo. Incondicionalmente Sin reservación. Claro, harán cosas que te vuelven loco, pero tú eres el adulto: ayúdales a resolverlo.

Answer 5

La raza humana tiende a recordar los abusos a los que ha sido sometida en lugar de los afectuosos. ¿Qué queda de besos? Las heridas, sin embargo, dejan cicatrices.

– Bertolt Brecht

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No. No está bien decir ‘te quiero, pero no me gustas’.

Y tampoco está bien ni siquiera pensarlo.

Tal vez lo que estás tratando de verbalizar es que tu hijo está haciendo algo que no te gusta. ¿Y quién tiene la culpa de eso?

O simplemente no te gusta la apariencia del niño. Una vez más, ¿quién tiene la culpa de eso?

Cada niño es un producto de su (s) padre (s), un espejo genético y psicológico de sus mejores y peores atributos. Por lo tanto, lo que realmente estás diciendo, en el fondo, es que no te gustas a ti mismo. Una vez más, ¿quién tiene la culpa de eso?

Algunos de los peores casos de abuso infantil provienen de esta forma de “amor retorcido”.

Aquí hay una historia real con un final feliz:
NIÑO: ¡Quiero esa bicicleta!
PADRE: No.
NIÑO: Te odio, papi!
PADRE: Eso es muy malo porque te amo.

Aquí hay una historia real de un final infeliz:
NIÑO: Le diste a mamá un ojo morado.
PADRE: Lo hice porque los amo a los dos.
NIÑO: ¿Es eso lo que llamas amor?

Answer 6

Yo no lo haria Qué tal “te amo, pero no me gusta este comportamiento”. Mejor aún, “Creo que este comportamiento se interpondrá en tu camino”. Eso mantiene el foco en su bienestar.

No soy psicólogo, pero creo que esa es la forma preferida de corregir a un niño. Es más preciso y le enseña al niño que puede mejorar su valor intrínseco al tomar buenas decisiones. Si no te “gustan”, parece que podría ser demasiado tarde y no les ofrece una forma de recuperar tu estima. Al identificar el comportamiento como algo separado de quiénes son, sugiere la forma en que realmente funcionan las cosas: nuestras elecciones nos juzgan y podemos controlarlas.

Recuerde, las correcciones de medio curso más importantes son las que realizan por su cuenta. Sólo un codazo y apoyo. Los problemas más grandes se evitarán debido a los valores que modelas para ellos. Y tu único apalancamiento es su respeto por ti.

Esto puede parecer poco convincente si está molesto por un montón de cosas que están haciendo, pero desentrañar esas cosas, priorizarlas y marcarlas individualmente es probablemente su mejor opción para el éxito. De lo contrario, ambos corren el riesgo de sentirse abrumados y rendirse.

Buena suerte. Espero que no estés haciendo esto solo.

Answer 7

Probablemente lo reformularía y diría que te quiero, pero no me gusta tu comportamiento (especifica el comportamiento, por qué es indeseable y qué prefieres al decirlo o al iniciar una discusión al respecto). De esa manera, se está enfocando en una cosa específica que un niño está haciendo, lo cual es probablemente la declaración más verdadera y es útil para enseñarles a relacionarse con otros, en lugar de criticar quién es el niño como persona, lo cual no es útil porque el niño tiene No hay indicio de lo que realmente está mal y cómo podrían cambiar esto. En realidad, también puede ser perjudicial para la forma en que se ven a sí mismos en ese momento y la imagen negativa de sí mismo puede durar hasta la vida posterior, lo que puede tener un impacto negativo en su éxito futuro en diferentes áreas de la vida.

Answer 8

Sea cual sea la edad de su hijo, creo que es algo horrible de decir. ¿Por qué piensas eso? Tal vez es algo que están haciendo?

Si es para que sepan qué es lo que no te gusta, como “Te amo, pero realmente no me gusta la forma en que …” … No lo arregles, golpea a tu hermana o lo que sea.

Piensa en qué es lo que no te gusta. Tal vez su hijo solo necesite un poco de orientación para cambiar. Probablemente no saben qué están haciendo mal.

Debes sentirte muy estresado en este momento, tomar un descanso, pasar un poco de tiempo y evaluar tus sentimientos ante cualquier situación que haya planteado esta pregunta.