Sigo teniendo discusiones imaginarias con mi familia sobre lo mal que me han tratado y parece que no pueden seguir adelante. ¿Debo enfrentarlos o ignorarlos?

Answer 1

Me levanté temprano esta mañana para ir al yoga y la maestra no se presentó. Después de vagar en el estudio durante 20 minutos, volví a casa.

Guau. Pensé. En las películas es cuando entro y encuentro a Boyfriend desayunando con otra mujer.

Tal vez ella tiene el pelo largo y liso y lleva su camisa.

Este pensamiento me puso furioso.

Me asalté en mi apartamento para encontrar … nada.

El novio estaba en el trabajo, por supuesto.

Por absurdo que parezca, todos nos hacemos esto a nosotros mismos. Discutimos con nuestra familia y nuestros compañeros de trabajo y nuestros jefes sobre lo que imaginamos que podrían decir y activamos nuestra ira y nos envolvemos en conversaciones o incidentes que solo han ocurrido en nuestras cabezas.

Nos decimos a nosotros mismos que “necesitamos ensayar”, y pensamos en múltiples formas posibles (catastróficas) en que puede ir una conversación.

En el momento en que se lleva a cabo, nos acercamos a la defensiva, rabioso, con espuma en la boca, listo para atacar.

Necesito salir de mi imaginación y de todos los escenarios hipotéticos que he fabricado y en mi vida real.

Merezco tranquilidad y esperar lo mejor de las personas que me rodean. Que ellos escuchen. Que ellos entiendan.

Espero que esto no solo sea sano, o porque abstenerme de mil conversaciones ficticias es una forma menos dolorosa de vivir, sino porque me permite abordar mi vida y mis relaciones como un creador en lugar de un destructor.

Answer 2

A menudo he oído hablar de la técnica de escribir una carta a los miembros de la familia y luego decidir si enviarla o no.

Obviamente, es su elección, pero a esta distancia suena que es poco probable que la confrontación real conduzca a una resolución satisfactoria para usted y que, de hecho, exacerbe el dolor. Con demasiada frecuencia, cuando se enfrentan a una verdad desagradable, los miembros disfuncionales de la familia se unen y refuerzan su mecanismo de negación, y tratan de hacer de la víctima el “hombre malo”.

En el drama de mi familia, me llevó décadas antes de que me diera cuenta de una verdad básica: el resto de mi familia no quería que el problema se solucionara. En cuanto a lo que necesitaban, el status quo era la solución preferida. Llegar a un acuerdo con esta verdad requería un tiempo y una energía considerables.

Sin embargo, si decides lidiar con esto, tienes mis mejores deseos. Te mereces lo mejor para ti. Ve a por ello.

Answer 3

Lo primero que debe hacer es preguntarse si cree que sería útil para usted o para cualquier otra persona en la vida real tener estas conversaciones. Si tu familia te ha lastimado, es comprensible que tu mente se esté imaginando un escenario en el que los confrontas y quizás recibas ciertas respuestas de ellos. Solo porque tu mente te está diciendo que tengas estas conversaciones no significa que te ayudarán. Simplemente pueden servir para curar heridas pasadas y frotar sal en heridas.

Habiendo dicho eso, he trabajado con clientes en los que discutir estos temas con sus familias ha sido catártico para ellos y ha servido como el comienzo de la reconstrucción de una relación fracturada. Ayudó a construir la empatía y el entendimiento entre los dos individuos, y esta fue una base positiva desde la cual comenzar un nuevo capítulo. Esto fue cuando la conversación se inició con una actitud de genuina curiosidad y un deseo de entender al miembro de la familia, en lugar de acusarlos.

Entonces hágase estas preguntas –

1. ¿Cuál es mi motivo para tener esta conversación? ¿Es principalmente para deshacerse de estos pensamientos o para lograr un resultado práctico específico?
2. Por lo que sé de mi familia, ¿ayudaría a la situación abordar estos temas?
3. ¿Podría seguir siendo curioso y abierto mientras mantengo esta conversación o sería demasiado difícil? ¿Llevaría a ser defensivo y amargo? (Si es así, es poco probable que obtenga una respuesta útil de su familia, sin importar cuán justificada sea su reacción)

Como probablemente pueda decir, aquí no hay respuestas correctas o incorrectas y todo depende de los aspectos específicos de la situación. Pero si estos pensamientos realmente te molestan, te recomiendo hablar con un terapeuta en persona para que la decisión se adapte a tus propias circunstancias.

Answer 4

Pasé por esto. Estuve viendo / escuchando los programas de radio de Stefan Molyneux, y realmente me impactaron, terminé teniendo un par de llamadas telefónicas increíblemente profundas (y pesadas) con mi madre, y desde entonces mi relación con ella ha sido increíblemente maravilloso

Ensayé muchas veces lo que tenía que decir, y me tomó meses reunir el coraje y sentir que estaba listo para ello. Lo que necesitaba decir cambiaba mientras trabajaba en él, y también cambiaba cuando estaba hablando con ella. Para entonces, había acumulado una lista de balas que el abrumador amor que sentía por ella no me impedía seguir diciendo el resto (aunque con suavidad y con amor), y fue una de las mejores cosas que he hecho, tanto para mí como para ella, ya que ahora puede hablarme de mucho más de lo que nunca antes pudo.

Resulta que la manzana no cayó lejos del árbol! Mis propios problemas son suyos, aunque de otra manera. Comprenderla, y hacer que finalmente me comprenda, ha hecho una gran diferencia en nuestras vidas. Ahora sé de dónde provienen tantos de mis miedos, y esa es una liberación que nunca hubiera esperado.

Era pesado Me devolvió la llamada desde un lugar popular de suicidio y me preguntó si debía deshacerse de él. Estaba emocionalmente preparada para lo que pasara, así que le pedí que entrara por la puerta que tenía abierta para ella. Mirando hacia atrás no sé cómo lo hice. Ella eligió pasar.

Tus padres pueden elegir no hacerlo. Cuando esté listo para preguntarles esto, podrá sobrellevar la situación. Significa que tendrás estándares. Estándares de comportamiento por debajo de los cuales no está preparado para negociar, y estándares que mantiene para todos, incluido usted mismo. Si ese es el caso, tus conversaciones imaginarias te ayudarán a fortalecerte. Necesitará este sentido, sea cual sea el resultado: si se queja, ¿qué pasa?

Creo que gran parte de los desórdenes de nuestra vida se debe a que aceptamos relaciones / cosas que no están a la altura de nuestro código moral arraigado, y que estamos tan acostumbrados a aceptar lo que es básicamente inaceptable, en realidad nos convertimos en aquello que odiamos. ¡Lo digo para darte una idea de dónde vengo, para ayudarte a tomar una decisión, en lugar de tratar de evangelizar!

Encuentro conversaciones imaginarias muy útiles. Si sigo volviendo a uno, ahora sé que necesito enfrentarlo, y el regreso repetidamente significa que todavía no lo he entendido bien. La conversación con mi madre me enseñó que podemos hacer realidad lo que antes parecía un sueño imposible.

Nota final: confía en tu intuición. Tu instinto te dirá cuándo está bien. Si tiene la sensación de “debería” debido a mi respuesta o la de alguien más, todavía no está listo. No lo empujes. Sigue imaginando.

Espero que esto ayude.

Answer 5

Sí, es relatable. Tuve la misma experiencia. A decir verdad, no me importa si les gusto o no. Soy una persona muy independiente por dentro. Afuera, no puedo parecer independiente. De todos modos, elijo ser muy cuidadoso, porque no quiero herir a las personas. Tenemos tanta gente herida caminando en esta tierra. Ya no quiero añadir nada más.
No solo elegí las palabras que digo para expresar mi dolor, me aseguré de expresar lo mucho que las amaba. No hay mierda en este caso. Cuando expreso mi dolor, es una emoción auténtica. No tengo miedo de decir … “porque te amo, eres importante para mí y te quiero en mi vida”. No es solo lo que decimos lo que cuenta, sino cómo lo decimos. Cuando permitimos que se muestre nuestra vulnerabilidad, estamos asumiendo un gran riesgo. Tómalo de todos modos. Adelante, arriesgalo. Olvídate en el proceso. ES TODO SOBRE AMARLOS POR UNA VEZ. No te apegues al resultado. Fácilmente dicho que hecho, pero juega dentro de tu cabeza. Sabes, lo hice solo para ver cómo se va a desarrollar.
No me gusta mi BROTHER / SISTER IN-LAW. ¿¿Por qué?? Son personas egoístas, pero no lo saben. No me importa si no los vuelvo a ver. Así es como me siento. Esto es lo que pienso … “la vida es demasiado corta. Estas personas no cambiarán para mí. Son felices, quizás sean egoístas. Las veo, o están en mi vida porque las dejo en mi vida. APRENDÍ ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MISMO !!! »Si mis padres estuvieran vivos, hay un cierto comportamiento que se espera de mí. Me puedo permitir ser magnánimo de muchas, muchas maneras, porque el Universo / Dios es bueno conmigo. “al aceptar quienes son, y no apegarse al resultado. ¿Es fácil? NO? SOY UN TRABAJO EN CURSO … Afortunadamente, FUNCIONÓ! ESTO FUNCIONA PARA MÍ. No necesariamente actúo en consecuencia. cómo me siento … actúo la mayor parte del tiempo sobre cómo debo actuar a su alrededor. ES UNA decisión COGNITIVA. QUIERO PAZ … .TENGO QUE EMPEZAR CONMIGO, porque créame, soy por naturaleza una PERSONA EXPLOSIVA. Soy apasionado, combativo, pero puedo desactivarlo o estacionarlo. Puedo activar mis rasgos cálidos, amorosos, reflexivos y juguetones. LO TENGO TODO, y me siento cómodo siendo una PERRA, si tengo que serlo. yo Que tan importante quieres la paz en tu familia. ELIGE LO QUE VALE LUCHAR POR.

Answer 6

En primer lugar, no ignores cómo te sientes. Sientes cómo te sientes y no puedes cambiar cómo te sientes. Hay razones obvias de por qué te sientes como te sientes y es muy importante que honres esos sentimientos. Sin embargo, si lleva esos sentimientos a los miembros de su familia, es probable que piensen que usted está loco. Ciertamente no estarán de acuerdo con usted y posiblemente se pondrán a la defensiva. Después de todo, básicamente les estarías contando cómo se equivocaron y te causaron sufrimiento. Nadie quiere escuchar eso. Pero al mismo tiempo, esos sentimientos que tienes no van a desaparecer. ¿Entonces lo que hay que hacer?

Yo también estaba en una situación similar con toda mi familia. Oré por ayuda (a quienquiera o lo que estuviera escuchando) para que pudiera resolver estos problemas y seguir adelante con mi vida. Para mí, llegó a un punto crítico con cada uno de ellos (tres personas (jaja, familia pequeña)) individualmente. Se produjo una confrontación “al azar” y yo, por primera vez, defendí cómo me sentía, aunque desde su perspectiva, estos incidentes fueron 15-20 años en el pasado. Al final les dije que necesitaba algo de espacio, pero después de no mucho tiempo nos volvimos a reunir y ahora tengo una relación mucho mejor con ellos que antes. Lo que es aún mejor es que ya no tengo resentimiento hacia ellos. Así que soy libre de esa manera. También creo que tengo suerte de tener la familia que tengo y las personas que son. La verdad es que les hablé con la voluntad de dejarlos atrás si no fueran las personas que más me interesaban. Mi vecina es una que habló a su familia y ahora está completamente separada de ellos. Si bien duele, ella también tiene un nivel de paz. Está libre de la esclavitud de su sufrimiento directo en sus manos porque aprendió que nunca intentarán ser diferentes en lo que se refiere a ella.

Estás en una situación difícil, pero creo que hay una salida. Encuentra una manera de seguir tu instinto. Curar y dejar ir requiere riesgos y no sé qué significa eso para ti. Solo tú puedes decidir cuál es tu mejor opción. Pero siempre que quiera resolverlo, está casi seguro de que lo hará. ¡Buena suerte!

Answer 7

Tuve esos argumentos imaginarios con mi familia durante veinte años . Literalmente, de 1994-2014.

Tomó hospitalización y terapia para llegar al punto en el que estaba dispuesta a tener esa conversación con mi madre (para entonces mi padre ya había muerto). Tiendo a no ser confrontacional a los extremos.

Y no hace falta decirlo, pero lo diré de todos modos: YMMV. Solo porque tengo un conjunto de resultados no garantiza que lo hagas.

Pero hombre, ni siquiera puedo empezar a decirte cuánto mejor me sentí después de descargar toda esa mierda. Estaba un 80% seguro de que no iba a tener un diálogo (y no lo hice), pero eso ya no importaba, solo quería saber que todas mis quejas habían sido escuchadas .

Y una vez que lo fueron, pude dejar caer esa capa de peso y seguir adelante con mi vida.

Y lo hice.

Muy, muy importante tener en cuenta: ni siquiera lo habría considerado si todavía estuviera viviendo con ellos.

Answer 8

También fui maltratada por mi familia. Me estresé por enfrentarlos durante años. Mientras lo hacía, practiqué mentalmente y enumero muchas horas de sueño.

Entonces, un día, tomé el toro por los cuernos y expuse con calma la situación a mi familia. Estaba muy orgulloso de mí mismo por mantener la calma. Fue un gran alivio y me hizo mucho bien, como si me quitara una tonelada de ladrillos de los hombros.

¿Cambió algo? No ¿Se disculparon? ¿O cuidado? No ¿Están actuando mejor hacia mí? Ni siquiera cerca. Pero maldita sea, se sintió bien cortar ese hilo.

Hazlo por ti mismo, cuanto antes mejor, pero no esperes nada de eso excepto el alivio y el orgullo. Que son en verdad bastante sorprendentes por sí mismos. Lo único que puedes cambiar es cómo piensas sobre la situación. Tienes que aceptar que no tienes poderes sobre los demás, solo sobre ti mismo.

Buena suerte.

Answer 9

Sentada frente a mi amiga, me sentí devastada mientras confiaba una lucha personal que había estado atravesando durante un año sin decírmelo. Durante mucho tiempo supe que nos estábamos alejando, pero eso no hizo que me doliera menos darme cuenta de que ya no éramos mejores amigos. Algunos de los signos habían sido dramáticos, con choques de opinión. Otros eran más sutiles, la forma en que dijo que “me debía” era mi matrona de honor, o el tiempo cada vez más largo entre nuestras charlas y visitas. Quería mencionar esos dolores, resolverlos como solíamos hacerlo. Redacté correos electrónicos una y otra vez, solo para eliminarlos. Nos juntamos seis meses después, y me di cuenta de que nuestra amistad no había terminado, solo estaba evolucionando, y todavía valoraba lo que era nuestra amistad. Le tomó más de un año procesar mis emociones, para mencionarlo. Al final, nada salió de ello. Nada ha cambiado. Pero tenía un cierre, y de una manera en la que podía pensar y hablar sobre eso sin sentirme activado. Si la hubiera confrontado antes, quizás todavía estaríamos más cerca, o tal vez mi dolor y mi angustia habrían quemado incluso ese puente. Solo usted sabrá cuando haya terminado de procesar y esté listo para hablar.

Answer 10

Me sentí mejor cuando les dije a mis padres que ya no eran bienvenidos en mi casa y dejé de comunicarme con ellos. Si bien no puedo deshacer las cosas hirientes que ya dijeron, esas palabras se están desvaneciendo y ya no están agregando nada al montón.

Answer 11

Es difícil decirlo sin conocer tu relación familiar. Sin embargo, creo que primero intentaría enfrentarlos. Hazlo cuando no te sientas enojado o molesto. Planear lo que espera decir puede ayudar a aliviar el temor de decir algo incorrecto. Si eso no funciona, o si parece intimidante, sugeriría hablar con un consejero autorizado. Él o ella está calificado para ayudarlo a superar desafíos personales como este.