¿Sería un idiota total por no asistir al funeral de mi madre? Todo lo que recuerdo de la infancia fueron las tareas domésticas, las palizas y los malos tratos.

Answer 1

Le voy a decir lo que pienso y a la gente no le gustará lo que voy a decir. Pero aquí es donde estoy y cómo debo vivir ahora.

Cuando me casé hace dos años, mi madre vino a mi boda. Le dijeron que se comportara o que no viniera.

Siempre he tenido una opinión desconfiada muy tibia de mi madre. Cuando era joven, y mi papá estaba ausente en el trabajo, mi madre solía pegarme. Yo tenía 5 o 6 años y ella me abofeteaba y me golpeaba la cabeza y la cara. Y no me permitieron decírselo a nadie. Mi madre tenía otra amiga que solía cuidarme. Mi madre permitió que esta mujer también me golpeara y me encerró en un armario. Tampoco me permitieron decirle a mi papá sobre estas cosas, por temor a que mi madre me golpeara más. Mi madre solía mantener oculta una cuchara de madera y más tarde una paleta de tenis de mesa, que también usaba para golpearme en la cabeza. A medida que crecí, crecí más y más fuerte que mi madre de 4 pies. Aprendí a contraatacar y finalmente las palizas cesaron.

Este fue el punto en el que comenzó a abusarme verbalmente de manera sutil, alrededor de los 16 años de edad. Cerca de los 21, estaba estudiando en la universidad y trabajando para pagar mi propia matrícula. Mi madre descubrió que estaba trabajando y exigió mis cheques de pago o me tiraría a la calle. Dormí en mi BMW M5 y me afeité en el espejo retrovisor en ocasiones, para estar presentable para trabajar y estudiar. Finalmente me mudé de casa y encontré mi propia casa para alquilar. Yo era libre Pensé.

A los 24 años, fui violada. Se considera que la violación masculina es vergonzosa, así que no hablo de ello. El violador femenino, los procedimientos judiciales, las punzadas que tengo, prefiero olvidar. Mi madre decidió defender a la mujer que me violó e insistió en que la perdonara y me casara con ella. Nunca me casaría con una persona que me ofreciera un cuchillo, así que me horroricé. El proceso judicial terminó, pero mi madre todavía visita a la mujer y no quería que yo lo averiguara. Yo si. Llevaba mucho resentimiento por esto.

Cuando finalmente conocí a mi futura esposa, mi madre comenzó a decirme con qué clase de chica quería que me casara. Cuántos hijos iba a tener. Qué trabajo tendría. La rechacé y le dije que tenía 28 años y que ahora era mi propio hombre y que mis elecciones de vida eran ahora las mías. Golpeó el techo y fue a mi médico y le exigió a mi médico que me hiciera una prueba de fertilidad u obtuviera una muestra de esperma ya que iba a hacer nietos sin importar qué. La echaron de la oficina de los doctores.

Me casé con mi esposa y a mi madre solo se le permitió asistir a la ceremonia si ella se comportaba. Inmediatamente después de la boda, apareció en mi puerta y comenzó a gritarme a mí ya mi esposa que no estaba de acuerdo con el matrimonio.

Cerré la puerta de golpe y eso es lo último que he visto de ella durante dos años. Ella ha intentado contactarnos unas cuantas veces, pero yo cuelgo. Tengo 28 años y ahora soy ingeniero. Estoy casado y tengo mi propia casa. Estoy decepcionado de estar relacionado con alguien como mi madre. Cambié legalmente mi segundo nombre (que ella había escogido) para que me sintiera más liberada de ella. Voy a trabajar, vuelvo a casa y hago mi vida sin ella. Veo que otras personas a mi alrededor tienen madres maravillosas y son felices. Pero esto no estaba destinado a ser para mí. Crecí muy a la defensiva y desconfiando mucho de la gente. Me conecto en línea en lugar de sentirme cómodo para caminar por la calle en mi propia ciudad. Solía ​​ser feliz, extrovertida y llena de vida como otras personas.

También he crecido para ser muy resistente y he aprendido a ser mi propio hombre. He aprendido a soportar. Y para sobrevivir y seguir adelante incluso cuando todo parece perdido. No asistiría al funeral de mi madre, ya que soy una persona fuerte pero no soy lo suficientemente fuerte como para perdonar. Dejaré que Dios (si hay uno, tengo mis dudas) se ocupe de ella cuando llegue su momento. Si alguna vez tengo hijos, nunca tendrán que soportar las cosas que he tenido que hacer.

Answer 2

Si no quieres, no te vayas y no te sientas mal por eso. Tu madre falleció y cualquiera que fuera su problema que afectó la relación de ustedes dos, eso no va a cambiar de repente ahora si vas al funeral. No sé cómo fue percibida tu madre por el resto de la familia / amigos, pero escuchar lo increíble que era (cuando sabes que solo se veía así) o, alternativamente, las personas que inventan historias positivas cuando realmente no hay, podrían serlo. Una experiencia muy desagradable para ti.

Digámoslo en voz alta: los funerales apestan y no son lo que querrías que fueran. No fui al funeral de mi abuelo, que era prácticamente una figura paterna en mi vida (yo mismo estuve en el hospital cuando falleció, corría el riesgo de desarrollar una enfermedad crónica si dejaba el tratamiento por un día). Y ni siquiera tenía 18 años para tomar esa decisión por mí mismo …). En el momento en que estaba realmente molesto no me permitieron ir, ya que siempre fui su nieta favorita y él fue mi mejor amigo. ¿Y sabes qué? Mi hermana mayor (que no era tan cercana a él) me dijo que en realidad está contenta de no haber ido. Aparentemente había un grupo de mujeres mayores que solo lloraban y estaban histéricas (debido al amor por el drama y la atención, no a la persona que murió), otro grupo de personas de la aldea de mi abuelo que ni siquiera lo vieron en años, pero actuaron en el funeral. como sus mejores amigos que lo sabían todo sobre él, y todos los familiares cercanos estaban realmente preocupados por la logística del funeral y el velatorio, sin despedirse ni cerrar. Ella dijo que encontró que era una experiencia horrible que probablemente sería aún peor para mí. Honestamente la creo. El funeral es para los vivos. Si no cree que vaya a ayudar a su dolor, siga su corazón, no la presión social / familiar.

Answer 3

No asistirías al funeral de tu madre por tu madre. Ella está muerta, no le importará. Asistirás al funeral de tu madre por ti mismo y por las otras personas que estarán allí.

Estas personas serán las pocas personas en el mundo que puedan entender por lo que pasaste. Compartes con ellos el conocimiento de quién es tu madre y la influencia que tuvo sobre ti. Este entendimiento y relación comunes pueden ser extremadamente reconfortantes y valiosos en el futuro, y un gran lugar para comenzar o reavivar las conexiones con estas personas es el momento inmediatamente después del funeral.

Solo habrá un funeral para tu madre. No estoy diciendo que debas asistir, y ciertamente no estoy diciendo que debas sentirte culpable por tu elección. Solo considera quién se perderá y lo que te estarás perdiendo.

Answer 4

Cuando mi madre falleció, sufría de depresión. El vuelo hasta el aeropuerto más cercano y el viaje a casa habrían tomado aproximadamente 8 horas. Con mi depresión, sentí que apenas estaba superando cada día. Los aeropuertos, el avión, la unidad, el hablador, los parientes interrogantes, el llanto y el llanto de algunos parientes se volvieron demasiado para mí.

Mi madre era una persona maravillosamente amable y cariñosa. Yo era el único hijo de mis padres, y fueron amables y compartiendo. Se habría horrorizado al pensar que fui a su funeral solo para complacer a mis familiares o una tradición. Ella habría insistido en que me quede en casa y continúe trabajando a través de la depresión.

Creo que fue la decisión correcta para mí. Realmente creo que se habría sumado a mi depresión. La lloré y todavía lo hago, o al menos la extraño a ella y a nuestras conversaciones. No me arrepiento de haber tomado esa decisión.

Answer 5

No, pero estarías dejando pasar una importante oportunidad de aprendizaje. En los funerales de mis padres aprendí más sobre quiénes eran escuchando lo que la gente decía sobre ellos. Fue muy interesante e informativo.

Si asistes, no tienes que desempeñar un papel activo. Puedes minimizar el contacto visual y decir muy poco, y la gente generalmente no te molestará. Si es necesario, solo puede decir: “Por favor, perdóneme. No tengo ganas de hablar mucho hoy”. Ellos respetarán eso. Puedes verlo y dejarlo ir. Más tarde, sospecho que te alegrarías de haber asistido. Puede darle una sensación de finalización en la relación difícil.

Answer 6

Déjame contestar esto con una historia personal.

Mi padre era una paradoja en el mejor de los casos. Él profesó la santidad de la familia, pero hizo todo lo posible para “descarrilar” a su familia en la vida. Mi madre, yo y tres hermanos menores crecimos en un ambiente familiar muy complejo.

Al crecer, nos disciplinó a los niños con un golpe en la parte posterior de la cabeza o con un trozo de roble de 3 pies de largo, 1 pulgada por 1 pulgada que mantuvo a su lado. Nada de lo que hicimos nunca medimos. Si obtuve todas las “A” en la escuela, su alabanza fue “¿Por qué no son estas A + ‘? Si yo creara algo, no importa cuán bueno, él encontraría las fallas de inmediato. Mi hermano intentó pintar las paredes peladas del baño. Fue golpeado como recompensa. Una noche llegué tarde a casa (tenía 21 años) y me dieron 30 días para salir de su casa. (Lo hice en 25 días). Como adulto, cuando mi hijo fue aceptado en el MIT, llamé a mi papá con la noticia. Sus primeras palabras fueron: “Eso deberías haber sido tú …”.

Mi mamá, mi hermano y yo trabajamos con él en el negocio familiar. Era un tirano para quien trabajar. Ninguna idea era lo suficientemente buena como para implementarla a menos que él pensara en ellas. Él enfrentó a mi hermano y uno contra el otro, y finalmente abrió una brecha entre nosotros. Todavía tenemos una relación tensa a este día.

Engañó a mi madre en numerosas ocasiones. Él le enseñó a fumar (ella murió de enfazema e insuficiencia cardíaca congestiva como resultado). La introdujo a la bebida y ella terminó siendo alcohólica. Salió de mi madre el día después de dejar a mi hermano menor en la universidad en su primer año. Mi hermano nunca volvió a hablarle.

Se negó a divorciarse de ella porque le dijo que “los abogados obtendrán todo el dinero”. Le dio unos cuantos miles de dólares al año para vivir y liquidó su cuenta IRA y los fondos de jubilación, manteniendo el dinero en su propia cuenta bancaria.

Se mudó con otra mujer, pero esa relación duró solo un par de años. Ella pronto se cansó de él y lo echó. Él vino a mí llorando. Mi esposa y yo lo llevamos a nuestra casa donde vivió durante los próximos 6 meses. Nunca pedimos nada que fuera tan bueno como si ni siquiera se hubiera ofrecido a comprar una ronda de comestibles durante el tiempo que pasó con nosotros.

Conoció a otra mujer y se mudó con ella durante los siguientes 30 años (mientras aún estaba casada con mi madre). Nunca le entregó a mi madre su parte justa de los dineros en los que ambos habían trabajado toda su vida.

Mi madre murió 2 años antes que él. Cuando murió, inmediatamente se casó con su amante. Reescribió su voluntad y dejó todo su patrimonio (cerca de 1 millón de dólares en acciones, efectivo y bonos, así como una colección de armas de fuego valorada en casi 1 millón de dólares) a su amante / esposa para “… hacerlo con lo que le plazca …” . La parte legal de mi madre de su dinero estaba incluida en esto.

Su amante / esposa nos llamó el día en que murió mientras su cuerpo era trasladado a la funeraria. Él había estado en el hospital durante una semana, pero ella nunca nos dejó saber a los niños. Nunca pudimos verlo antes de que muriera.

Mi hermano menor se negó a asistir al funeral y otro hermano se negó a sentarse en la fila de recepción. Yo y mi hermano restante nos sentamos en la fila de recepción y asistimos a los servicios y al entierro. A pesar de tener una familia muy grande, solo 6 de mis parientes se presentaron en la estela y ninguno asistió al entierro. Su esposa incluso eligió un cementerio muy alejado del que enterraron a toda la familia restante.

No me arrepiento de asistir al velatorio, a los servicios y al funeral. Puedo mantener la cabeza en alto, seguro de que hice lo correcto. Permanecí civil y cordial con todos los que estaban allí, a pesar de sentir dolor, decepción e ira. Mi hermano que se negó a sentarse en la línea de recepción todavía está luchando para llegar a un acuerdo con todos los eventos que tuvieron lugar. A pesar de no recibir nada de él, todavía me las he arreglado para lograr una vida cómoda. Pude modelar a mis hijos la forma correcta de conducirse y tener una visión positiva de la vida. Tenemos una familia cercana que incluye dos nueras en ley y 2 nietos. Todos se beneficiarán porque he superado el dolor y la decepción y, lo más importante, he roto con el ciclo de un abuso que a menudo se transmite de generación en generación. Espero que esto te ayude en tu decisión.

Answer 7

Esta es una buena pregunta, y una con la que lucho a medida que mi padre crece. Aquí está el desglose de mi decisión de ir, con un poco de historia.

Los detalles de por qué no son importantes, pero basta con decir que mi vida familiar fue tal que obtuve una beca para estudiar en el extranjero cuando estaba en la escuela secundaria, luego me fui a la universidad más lejana en la que podía obtener una beca y nunca miré atrás. Se graduó y se mudó aún más lejos. Eso no fue suficiente para hacer que tenerlo en mi vida sea tolerable. Es el equivalente a un barril de productos químicos tóxicos dentro de un cuerpo humano.

Corté el contacto durante cinco años. Intenté nuevamente durante algunos años tener una relación; no funciono Cortar el contacto durante 10 años. Intenté de nuevo durante unos años. Todavía no funcionaba. Me mantengo en contacto ahora solo a través de mensajes de texto ocasionales y supervisando la única vez al año que él decide que quiere usar FaceTime con sus nietos. (Él y mi único hermano han hablado una vez en los últimos 15 años y viven a 30 minutos uno del otro, por lo que no es que yo sea la oveja negra).

Acepto que mi padre tiene buenos atributos, pero no estoy seguro de que quiera sentarme en una habitación y escuchar a las personas hablar sobre lo maravilloso que era (lo que hace la gente en los funerales) cuando era un marido terrible y un padre horrible. y un pésimo abuelo y un ser humano generalmente malo.

PERO, es un día. Una hora máx. Si se pone muy mal, planeo fingir emociones y salir un poco por fuera. Y si NO voy, tengo años de personas que hablan a mi espalda, me juzgan y, lo que es peor, me llaman para hablar sobre por qué no he venido. Lo cual no quiero discutir con personas que no tienen idea de cómo era él cuando no había testigos. Esa compensación vale la pena para mí. Tienes que decidir lo que vale para ti.

Answer 8

Las personas no asisten a un funeral solo porque les gustó la persona fallecida, a veces solo lo hacen fuera de servicio. Por ejemplo, mi madre era una persona inteligente que habría obtenido un puntaje muy alto en la escala psicopática; era una actriz consumada que podía ocultar sus emociones pero era egocéntrica de esa manera extrema del narcisista. Ella era muy cruel y manipuladora.

No solo asistí a su funeral, sino que también la visité en el hospital cuando estaba enferma y más tarde cuando se estaba muriendo. Hice esto no porque la amaba; la verdad es que no podía soportar su crueldad y la forma en que ella dejaba a las personas a sus espaldas y les sonreía. Además, amarla era imposible o, si no, embarcarse en el camino al infierno.

Me resistí a su narcisismo y por eso con frecuencia me reprimieron, apreté los botones o tuve que experimentar la presión de otros miembros de la familia o incluso de amigos a los que ella lloraba lágrimas de cocodrilo. Incluso impidió que yo y mis hermanos obtuviéramos los bienes del testamento de nuestro padre: nos pusieron en la posición de tener que demandar a nuestra madre o simplemente aguantarlo. Ninguno de nosotros quería ser conocido por demandar a nuestra propia madre.

Sin embargo, desempeñé el papel de hijo obediente por dos razones: primero, lo hice porque no quería ser el hijo que habría actuado como lo hizo ella, incluida la forma en que abandonó a su propia madre y ni siquiera sabía eso. ella habia muerto

En segundo lugar, tampoco quería las consecuencias de familiares, socios comerciales y amigos de la familia que solo veían el lado encantador.

Al final, si había un ganador, era yo. Tengo que ser la persona que quería ser, no la persona que ella quería que yo fuera o ella quería convertirse en un juguete manipulable. Pero entonces, realmente no hay ganadores en tal juego.

No logras nada al no ir a su funeral, ella no sabrá si asististe o no, y al menos, desde un punto de vista egoísta, puedes obtener algo de crédito de aquellos que sabían lo mal que estaba ella por tu generosidad de espíritu. . Aquellos que piensan que ella es genial también estarán de tu lado. Y mientras tanto, tu venganza es convertirte en la persona que definitivamente no fue.

Answer 9

Los funerales son más para los vivos que para los muertos. Si no necesitas llorar … no te vayas. Si alguien pregunta solo di que no podías soportar ir. Asumirán que estabas llorando, cuando realmente no podías soportar escuchar a todos hablar sobre lo maravillosa que era ella.

Answer 10

“¿Sería un imbécil total por no asistir al funeral de mi madre? Todo lo que recuerdo de la infancia fueron tareas, golpizas y críticas”.

La primera persona que debería preocuparte es TÚ. Uno no puede amar a los demás “como a sí mismos”, a menos que primero se amen a sí mismos.

Su paz y felicidad y su sentido de seguridad y confianza en sí mismo son los atributos más importantes que debe apreciar; nada debe interponerse entre ustedes y estos atributos.

Cualquier persona que diga que debes sentir la “obligación” de asistir al funeral de tu madre, considera que querer amar a los demás es más importante que amarte a ti mismo. Esa es una obligación falsa que no existe en este mundo y nunca ha existido.

Paz a ti, mi amigo. Cuanto más en paz y felicidad encuentres dentro de ti, más paz y felicidad buscarás para los demás; pero lo contrario no es cierto: no puede buscar la paz y la felicidad de los demás a sus expensas. PERÍODO.

Answer 11

Conocí a alguien que tuvo una discusión con su hermano sobre quién tuvo que pagar los cargos contra reembolso a UPS por el envío de las cenizas de su madre desde donde murió. Su madre había puesto a los niños en un orfanato porque no podía dejar de beber lo suficiente para cuidarlos.

No estarás solo en ser alguien que no asiste al funeral de los padres, seguro.

Al mismo tiempo, esta será la fuente más rica y final de historias sobre tu madre. Podrías aprender algo revelador.

Lo más probable es que tu madre no se inventó a sí misma de la nada. Alguien también la golpeó.

Answer 12

En verdad, nadie puede responder a esto, excepto tú. Ya que está haciendo la pregunta, me hace creer que ya tiene parte de su respuesta. Como tengo una fuerte relación con mi madre, es difícil para mí responder esto. Pero puedo decir una cosa: si vas a su funeral, eso es todo. Ese es el fin. Estuviste allí de principio a fin y nadie puede acusarte de no intentarlo. Además, tu CEREBRO no puede acusarte de ser un “imbécil total”. Algunas veces nuestras mentes pueden golpearnos mucho más que las personas que nos rodean, y por mucho más tiempo.

Si NO vas, no hay vuelta atrás en ese momento. Puede que se arrepienta años más tarde, y no habrá manera de solucionarlo. Mirando hacia atrás en mi vida, hay muchas cosas que hice por rencor o enojo que desearía profundamente haber hecho de otra manera. No hay forma de reconciliarlo ahora. Todo lo que puedo tratar de hacer es tomar mejores decisiones, seguir adelante.

Espero que hagas una elección que te haga feliz 🙂

Answer 13

Si eres víctima de un verdadero abuso, no hay forma de que quieras ver a esa persona otra vez viva o muerta. Nuestras culturas crean presiones sociales que ocultan el abuso y permiten que continúe.

Un consejero, que aconsejó a cientos de víctimas de abusos, me dijo que la única vez que veía que alguien mejoraba era cuando el abusador murió o la víctima se mudó lejos. De alguna manera, debe ser eliminado de la violencia, los ataques verbales y la manipulación para saber que realmente hay otras cosas en el mundo que pueden funcionar para usted. Hay tanta confusión cuando el abuso proviene de un padre que se supone que te protege y te ayuda a crecer. Una muerte puede proporcionar paz de más de una manera.

No fui al funeral de la persona que está registrada como mi “madre” de nacimiento. Me disgustó el hecho de haber sido incluido en el obituario. No hay manera de llamar a esta persona una “madre”. Me mudé a 2000 kilómetros de distancia y llevo dos años escribiendo mis recuerdos. Planeo eventualmente publicar. Una sorprendente cantidad de memoria suprimida está saliendo. Cuanto más escribo, más me doy cuenta de lo extremadamente abusiva que era. No habia amor No hay momentos felices.

¿Por qué iría al funeral de esta persona? Es importante defender lo que está bien y lo que está mal. Enfréntate a las presiones sociales y haz que otros reconozcan los hechos. No permitas que la historia incorrecta se repita.

Answer 14

Esta es una pregunta difícil. La respuesta debe ser todo acerca de ti. ¿Cómo te sentirías asistiendo a su funeral? ¿Tienes en ti perdonar? ¿Cómo te sentirías TÚ más adelante en la vida, si eligieras omitir su funeral? ¿Te preguntarías quién más asistió y el funeral y por qué?

Los seres humanos son fascinantes y muy complejos cuando se trata de la muerte de alguien. El enojo aún puede enojarse en el momento de la muerte, sin embargo … el tiempo calma al alma y las preguntas se arrastran … ¿Quién era ella realmente? ¿Cuál fue su historia? etc.

Si miras alrededor de la cortina, lo más probable es que encuentres a una niña muy triste que creció para ser una madre que maltrató a su hijo y no sabía por qué.

Sea cual sea su decisión, es SU decisión darle a USTED el mejor cierre.

Estoy enviando buenos deseos para USTED en su decisión y su futuro.

Answer 15

Cuando a mi madre le diagnosticaron cáncer (que sobrevivió), me preguntaba si era una persona horrible porque realmente no me importaba mucho. Luego la gente comenzó a ser honesta conmigo y me dijo que muchos de ellos tenían sentimientos encontrados acerca de los miembros de la familia.

Si realmente siente que sería un error para usted asistir al funeral de su madre debido a lo que costaría en términos de su bienestar emocional, entonces no se vaya. Protéjase y permítase sentir lo que sea natural y no desperdicie energía en cómo se supone que debe sentirse.

Sin embargo, si no está prestando atención a ‘mostrarle’ o ‘volver a’ a su madre de alguna manera, espero que lo solucione y encuentre una manera de perdonar (no olvidar o perdonar) a un ser humano defectuoso por tu propio bien ¿Y tal vez un funeral es una forma viable de enterrar el pasado?

Sea cual sea su elección, recuerde que nadie más estaba en sus zapatos cuando era niño y que nadie más está en sus zapatos ahora. Espero que te cures y espero que estés rodeado de personas comprensivas y amorosas. Cuidate.

Answer 16

Tuve una infancia terrible. Lleno de abuso mental, físico y sexual. Me escapé de casa cuando tenía 13 años y nunca vi a mis padres desde entonces.

Hace unos años, el hospital me llamó porque mi padre había ingresado en el hospital y estaba en coma (literalmente se emborrachó hasta morir). El hospital necesitaba que yo estuviera allí por razones legales. Yo era el único pariente más cercano que podían encontrar.

Para hacer una historia larga más corta y relevante a tu pregunta. Fui al funeral. No debería haberlo hecho. Solo me enfrentó con el hecho de que mi (destruida) infancia nunca tendrá un final, nunca más puedo gritar mis frustraciones al responsable.

Sentimientos que nunca tuve antes de la emergencia médica y el funeral. Viví sin arrepentimiento, sin frustración y todas las otras emociones extrañas e inesperadas que realmente me acosaron después del funeral.

Si crees que obtienes algún tipo de cierre al asistir al funeral, ve. Si tienes alguna duda al respecto, yo personalmente iría.

ps No es un hablante / escritor nativo de inglés

Answer 17

Jerk es un término relativo. Si tiene familiares que no están cerca, será un imbécil por no ir. Pero, de nuevo, probablemente serás un idiota por ir. Podría estar haciendo lo que cree que debería hacer, solo para encontrar que otras personas juzguen sus acciones independientemente.

Cuando crecí allí estaban mi hermana y yo. Mi papá murió cuando yo tenía 12 años. Mi mamá suena similar. Ella tenía sus puntos buenos, pero también tenía un trastorno de personalidad que hacía que la vida fuera más difícil de navegar al crecer. Ella enfrenta a mi hermana y yo contra el otro todo el tiempo. No importa cuántas veces mi hermana y yo intentamos acercarnos como adultos, simplemente nunca sucedió. Somos demasiado diferentes y compartir una infancia desafiante no fue suficiente. Además, construir una base en algo negativo no sería realmente la relación más saludable de todos modos.

Amo desde lejos. No quiero estar envuelto en la dinámica familiar y los chismes. Odiaba volver a casa o hablar con alguien solo para descubrir que mi familia hablaba mal de mí. No es la vida que vivo ni la negatividad que elijo para mí o para mis hijos. Soy feliz, exitoso y me siento cómodo siendo quien soy ahora.

En el pasado, me sentí confundido, herido e incluso enojado por la falta de relación con mi madre y mi hermana, y me molestó hasta que me di cuenta de lo que es ES. Como adulto, puedo elegir mi entorno. Soy lo suficientemente madura para saber que mi experiencia con mi madre no fue la experiencia de todos con ella. Mi mamá tuvo sus buenos puntos. Lo mismo con mi hermana. Me concentro en esas cosas en lugar de lo difícil. Elegí tomar las partes difíciles y dejar que me conviertan en una mejor persona con el tiempo. Eso sigue siendo un viaje en curso.

No vivo en el pasado y no tengo interés en volver a visitarlo, incluso en la muerte. Mi cierre es conmigo mismo y cómo trato con el pasado. Yo personalmente no te consideraría un idiota; Te consideraría saludable.

Answer 18

Dices ” Todo lo que recuerdo de la infancia fueron tareas, palizas y humillaciones “. Lamento escuchar eso, pero me gustaría ofrecer algo en lo que valga la pena pensar: evolutivamente, los humanos (y supongo que la mayoría de las especies) están conectados para retener mejor los malos recuerdos que los buenos. Lo más probable es que haya al menos algunos incidentes felices en sus vidas, momentos en que su madre los celebró a usted y a ella, y que estos se perdieron con el viento.

Aunque no hace la menor diferencia para tu madre ahora, sería una verdadera pena si por alguna extraña suerte el destino vislumbrara esos recuerdos en el futuro. No habría vuelta atrás para deshacer algo que se convierte en la semilla del arrepentimiento intenso. Piénsalo dos veces y hazte un favor haciéndole una última visita, si no es por ella, por ti mismo. Después de todo, te sentirás mucho mejor una vez que la perdones por lo que sea que haya hecho.

Seenu

Answer 19

Tu madre se ha ido y realmente no tienes idea de lo que encontrarás en el funeral. Algunos han sugerido que usted aprendería algo que sería reconfortante, aportaría comprensión y ayudaría a dejar de lado el abuso, sin embargo, también puede encontrarse con parientes despistados que la idolatraron, culparon a sus hijos por sus palizas o incluso negaron que su madre se haya comportado. de esa manera, creyendo sus historias sobre lo que tenía que soportar o incluso que los niños eran mentirosos y ladrones. Debido a que, como algunos han dicho, es posible que su madre no se haya vuelto así de manera aleatoria, hay una buena probabilidad de que todo el sistema familiar esté lo suficientemente enfermo como para que los familiares restantes lo revictimicen después de haber sido abusado durante tantos años. Puede ser nauseabundo para un niño maltratado, incluso en la edad adulta, escuchar los elogios a sus abusadores por parte de personas que no sabían o no querían admitir lo que realmente estaba sucediendo en el hogar. Le recomendaría que exhale y se marche en paz o le pregunte a un familiar de confianza si hay uno en el funeral. Puede sentir alivio y una sensación de seguridad al ver que su abusador se ha ido, francamente, o podría sentir dolor simplemente por estar cerca de ella o escuchar historias que coinciden con la realidad que vivió. Parte de su decisión podría basarse en su grado actual de curación y satisfacción. ¿Podría ayudar agregar un cierre o es más probable que se agregue a su trauma? Independientemente de lo que elija, considere traer a un amigo cercano que no esté involucrado en el sistema familiar que pueda brindarle apoyo, interferencias y sea su excusa para irse de repente si es necesario. A veces, confesar a su abusador en la muerte o incluso defender su posición ante los parientes que lo retraumatizan si lo hacen es más curativo que evitarlo. La decisión es tuya, pero hazla por ti mismo y no por los demás. Por favor, no permita que la culpa o las apariencias entren en la ecuación a menos que sea simplemente una cuestión de protegerse de las posibles dificultades en curso de las personas que tiene que ver muy a menudo. Haz lo que sea mejor para ti y no te disculpes con nadie. Pídale a un amigo sabio que lo ayude a encontrar líneas memorizadas que sean dignas de usar cuando responda a diferentes tipos de preguntas y comentarios, si es necesario. Cuidate. Si asistes, resuelve evitar el drama del que podrías arrepentirte y ser honesto contigo mismo. De nuevo, traiga a un amigo protector sabio que pueda servir como una niña si es necesario.

Answer 20

No. No serás un idiota total.

Escribo como quien no asistió al funeral de su padre. Tampoco le hablé durante los últimos siete años de su vida, aunque sí me contactó (de la forma habitual de manipulación) unos 3 años antes de su muerte. Me impresionó tanto el contacto que escribí mi primera carta a una columnista de consejos, Emily Yoffe, escribiendo como Dear Prudence, para Slate.

Mi carta no fue publicada, pero Emily respondió a mi correo electrónico. Dos años después, me escribió porque estaba preparando un artículo sobre hijos adultos de padres tóxicos, y quería saber si podíamos hablar más sobre mi experiencia. Pasé casi dos horas en el teléfono con ella. No estoy seguro de haber sido útil para su artículo, pero nuestra conversación sin duda aclaró mi culpa y confusión restantes.

En estos días, no tengo ninguna en absoluto. Mi vida es pacífica ahora. Y cuando llegue el momento, tampoco asistiré al funeral de mi madre.

Aquí está la pieza que hizo Emily. Espero que te ayude.

¿Qué deben los niños mayores a sus terribles y abusivos padres?

(No he leído ninguna de las otras respuestas a su pregunta. Esta no es mi práctica habitual, pero quería darle mi perspectiva totalmente sin la influencia de otros puntos de vista).