¿Cómo pueden algunas personas amar a sus horribles miembros de la familia en lugar de simplemente olvidarse de ellos o incluso odiarlos?

Answer 1

La respuesta sucinta, para la mayoría de las personas, es con gran resistencia y dificultad. ¿Son aquellos miembros de la familia que están siendo etiquetados como horribles, en realidad horribles, siendo deliberadamente desagradables y abusivos? ¿O no saben que su comportamiento se está interpretando de esa manera? Ese puede ser el impacto que tienen sobre nosotros. Puede ser como lo veamos y lo sintamos. Pero abordemos las sugerencias dentro de la pregunta, adelante.

El odio es un estado emocional corrosivo y destructivo, en el que hay mucho daño emocional y estancamiento. Es extremadamente malo para la salud mental y el bienestar. Así que ese tiene que ser el peor lugar para estar, emocionalmente. El odio no es opcional y, si está presente, no hay posibilidad de que el amor esté presente de ninguna manera.

Olvidarse tampoco es realmente una opción. En la mayoría de los casos, ni siquiera es una posibilidad, ya que siempre hay una herida cicatrizada que nos recuerda el dolor, el abuso o lo que sea que nos esté afectando negativamente.

Entonces, odiar es autodestructivo; Tan pernicioso y dañino como la fuente del propio daño. Del mismo modo, tratar de olvidar es un desperdicio irreal de energía; sugiere una supresión de los recuerdos y sentimientos inevitables y no resueltos. Es la supresión que es de alto mantenimiento y drenaje. Ahí radica la dificultad y la resistencia.

Este es el estado normal que nosotros, como seres centrados en el ego tendemos a seguir, con la consecuencia de perpetuar más dolor y destrucción, para nosotros, nuestras familias y otros. Es la condición humana más prevalente, lo que resulta en conflicto y dolor. Entonces, la pregunta es, ¿cómo podemos amar lo que percibimos como dañino e hiriente para nosotros?

Se podría decir que albergar odio y recuerdos resentidos es profundamente dañino para nosotros. Entonces, dejemos eso fuera del estadio, para empezar. No podemos estar dañándonos a nosotros mismos, mientras que, al mismo tiempo, nos preguntamos seriamente cómo amar, ¿verdad?

Por lo tanto, el amor debe comenzar, como una decisión consciente y consciente, a cuidarse y ser consciente, momento a momento, de observar el proceso de pensamiento de uno. Tiene que empezar con uno mismo. Si estamos reproduciendo los recuerdos hirientes una y otra vez, agregando refuerzo al montón de odio que hemos acumulado, poco a poco lo estamos convirtiendo en una montaña de dolor y angustia.

Si podemos ver nuestros pensamientos a medida que surgen, entonces podemos ver qué sucede con nuestra conciencia. Somos un observador del auto-abuso de nuestro pensamiento. Cuando vemos eso … realmente vemos el hecho, nuestros pensamientos pueden ir y venir, como mariposas en la brisa. Son solo pensamientos y recuerdos. Son cosas fugaces. Sin embargo, si estamos sumergidos en una vorágine de repeticiones negativas, sin la observación descrita, la agitación mental y emocional es interminable.

Ahí es donde uno puede comenzar a experimentar el amor, a través de la observación y la autoconciencia. El amor emerge a través de la observación. Uno puede encontrar que los “horribles” miembros de la familia son vistos de una manera más profunda. Su comportamiento puede ser sin cambios; Pero el cambio está dentro de ti. Deja a un lado el pasado, los recuerdos, los prejuicios y simplemente obsérvalos como son. Obsérvelos con la misma conciencia recién descubierta de ver surgir un pensamiento negativo y desaparecer bajo escrutinio. Si se activan los pensamientos, simplemente obsérvelos, mientras observa la totalidad del momento presente a medida que se mueve.

Observe a los miembros de la familia sin prejuicios, si puede; Usted puede encontrar que hay muchas fuerzas hasta ahora invisibles, alimentando su comportamiento. No se trata de disculpar, perdonar o olvidar, todo lo cual no llega a la verdadera tarea en cuestión, que es la comprensión.

Claramente, no es prudente correr hacia conclusiones o posibles resultados, pero si el comportamiento y las palabras del miembro de la familia se sienten agresivos o acosados, sea lo que sea, simplemente aléjese si es demasiado y no intente “arreglarlo” ellos. Mantente tranquilo y presente con tu verdadero ser, el observador.

Cuando la comprensión comienza a formarse, entonces el amor emerge desde tu interior. No se trata de tratar deliberadamente de ser amable o compasivo. Cuando simplemente hay ser, en lugar de hacerlo, hay un inmenso campo de atención y presencia. El amor esta ahi

Answer 2

Alguien que es de afuera mirando hacia adentro y nunca ha crecido dentro de lo que ellos llaman una “familia horrible” no entiende completamente la dinámica familiar. A veces, una persona es leal sin importar el comportamiento de sus familiares, debido a la cultura o la creencia familiar de que la sangre es más espesa que el agua. A veces se ha producido un mal trauma en los años familiares que el forastero desconoce y que une a la familia incondicionalmente, ya que entienden por qué se comportan de esa manera, pero los aman de todos modos.

También puede ser que la persona tenga miedo de alejarse de su familia porque ha sufrido abusos físicos, emocionales o verbales a lo largo de su vida. También hay personas muy buenas y amables que soportan el mal comportamiento de sus familias con la esperanza de que cambien. Por lo tanto, hasta que una persona pueda fortalecerse y alejarse de su familia, una persona externa no debe juzgarla ni presionarla para que deje a su familia, ya que se producirá un resentimiento hacia una persona que haga esto.

Answer 3

Me tomó más de una década darme cuenta finalmente de esto. Para finalmente entender esto. Cómo puede funcionar el miedo o la manipulación. Porque a pesar de que son abusivos, a veces pueden ser afectuosos e incluso hacerlos sentir mal por “no amarlos”. Eso, con el tiempo, les lava el cerebro. O, a veces, sólo tienen miedo. A veces es una mezcla de ambos. De cualquier manera es malo. Y puede dar lugar a algunos problemas psicológicos graves. Problemas psicológicos peligrosos. Para una persona, o para una gran multitud de personas.

Answer 4

¿Te refieres al amor, o te refieres al honor? Dos conceptos diferentes que a menudo se confunden. Puede honrar a un padre abusivo: por ejemplo, mantener la comunicación y brindar un servicio adecuado sin amarlos. Honra a un padre porque USTED es una buena persona, no el padre abusivo. Los honras así que no te arrepientes cuando pasan.

Answer 5

Nunca he creído en el viejo adagio de que la sangre es más espesa que el agua. He visto a familiares hacer cosas horribles entre sí y personas no relacionadas hacer cosas heroicas entre sí.

Terminamos con la familia con la que terminamos. No voy a entrar en cómo creo que fue realmente una decisión que tomaste en algún momento, pero diré que no puedes volver a poner la pasta de dientes en el tubo.

Ninguna ley, real o de otro tipo, le exige amar a un miembro de la familia. El hecho de que reconozca una emoción que está experimentando para un familiar como amor puede significar que está confundiendo la emoción. ¿Te sientes responsable de ellos? ¿Podrán y sobrevivirán sin ti y viceversa? ¿Puedes imaginar tu vida sin ellos en ella? ¿Y cómo te sientes cuando lo imaginas?

Puedes hacerte todas estas preguntas y obtener respuestas, y probablemente deberías hacerlo. Pero lo primero que debe hacer es aprender todo lo que pueda sobre la dependencia. En lo poco que puedo derivar de su pregunta, esta sería mi primera conjetura acerca de lo que está sucediendo. Estás en una relación codependiente con esta persona. No es el fin del mundo. Pero la naturaleza de la relación no cambiará a menos que usted lo haga. Y el primer paso para hacerlo es equiparte con el conocimiento suficiente para hacerlo posible.

La mayoría de las personas en relaciones codependientes son en general infelices e insatisfechas. Así que al final probablemente tendrás una elección que hacer. Uno que no querrá hacer y probablemente tendrá miedo de hacer. Eso es parte de la disfunción en la co dependencia. la sensación de que no sobrevivirás sin la otra persona o que no sobrevivirán sin ti.

Pido disculpas si estoy completamente fuera de lugar aquí, pero no puedo pensar en ninguna otra razón para amar a una persona que odias.

Tienes mis mejores deseos para una vida feliz. Y buena suerte. Las relaciones son las cosas más difíciles que enfrentamos en la vida. Sobrevivirás y te ruego que prosperes.

Answer 6

Es muy difícil mantener los límites saludables con la familia enferma y, desafortunadamente, a veces es necesario cortar todo contacto.

Pero odio Odia su mal comportamiento, pero no a la persona. Protégete y mantente fiel a tus sentimientos genuinos y lo harás bien.

Answer 7

Estamos biológicamente cableados para necesitar a nuestras familias. Los humanos tienen un largo proceso de maduración. En la sociedad moderna, necesitamos cuidados durante una década y media o más, para estar en funcionamiento. La gran mayoría de los humanos tienen pocas opciones de quiénes serán los cuidadores, hasta que sean mucho mayores.

Estamos cautivos de nuestra biología. Necesitamos a nuestras familias. Y para la mayoría de las personas, renunciar a ellos es una imposibilidad. Incluso la sociedad castiga a las personas que han tomado la decisión de eliminar conscientemente a sus familias de sus vidas. La unidad familiar es integral a la estructura social. Los individuos que renuncian a esto son juzgados negativamente.

Answer 8

No puedo afirmar que hablo por los demás, y encontrará una gran idea de las otras respuestas recibidas.

Fui adoptada un nacimiento. No crecí alrededor de otros que se parecían a mí, así que tal vez estoy siendo demasiado analítico sobre esto.

¿Pero quizás hay una compulsión inconsciente de permanecer con aquellos que se parecen más a nosotros? (Un rasgo de supervivencia humana posiblemente.)

Esta puede ser más mi pregunta que la tuya, pero estás buscando una variedad de perspectivas. Buena suerte pensando en tu familia.

Answer 9

Algunas personas se fusionan con sus abusadores. Ellos, ellos buscan otras relaciones abusivas para revivir inconscientemente el trauma.