Interacción interpersonal: ¿Es una opción positiva mantenerse en contacto solo por correspondencia (escritura) con alguien que regularmente es un chivo expiatorio y critica a la familia?

Si disfrutan abusando de ti, no cambiarán porque no ven nada malo en su comportamiento. Como lo indicó Emerald, su mejor respuesta: si tiene la necesidad de comunicarse con ellos sobre algún asunto legal, es a través de un representante legal. De lo contrario, cualquier esfuerzo que pueda hacer para tratar de establecer una relación positiva donde se lo trate con respeto resultará en un mayor abuso. Digo esto porque tengo 20 años adicionales de experiencia en el intento de “atraer a sus mejores ángeles” y, en lugar de aceptar la responsabilidad por su comportamiento, ellos, sin falta, se atrincherarán en la negación y responderán con mayor abusividad.

Tu único recurso es tratar de aceptar la realidad de que están gravemente quebrantados y tratar de seguir adelante con tu vida, al tiempo que reconoces que no importa cuánta distancia pongas entre tú y ellos, siempre estarán contigo en espíritu para perseguirte. para el resto de tu vida. Si desea estar libre de su toxicidad, entonces tendrá que recuperar literalmente su autoestima a través de una “fuerza” legalmente sancionada y socialmente aceptable. Si puedes demandarlos, entonces te recomiendo que lo hagas porque esa es la única manera de recuperar tu dignidad y respeto por ti mismo. Prepárate para una batalla larga y difícil si esa es tu elección … de lo contrario, trata de tener cuidado con tus cicatrices cuando tratas con otros, porque estoy seguro de que no querrás que otros sufran de la forma que tienes en sus manos.

Para ser directos y al punto: sí. Establecer un límite, como “no comunicación verbal”, es una opción positiva que alguien, que es abusado verbalmente, puede o debe hacer. Las personas en su tipo de situación rutinariamente “no tienen contacto” con sus abusadores. Es bueno mantener la puerta abierta al cambio (anticipando que controlar el método de comunicación limitará su negatividad). Sin embargo, la forma de establecer este límite es crítica. Debido a que es probable que los abusadores no sepan que su comportamiento es molesto para usted, pueden ver que usted intenta controlar el método de contacto como “drama”, rechazo u hostilidad.
Primero, asegúrese de saber por qué elige la palabra escrita como método de comunicación. ¿Estás haciendo esto porque elimina el tono y la emoción de la comunicación? ¿Estás haciendo esto porque los obliga a pensar en lo que están comunicando y te libera de cómo lo están comunicando? Si es así, recomiendo leer un libro: “Inteligencia emocional” por Daniel Goleman.
Asegúrese de informarles, amablemente , que su comportamiento le hace daño. Asegúrese de que no es una demanda, sino una solicitud. Recomiendo que no se tome este tiempo para proporcionar una lista de sus transgresiones pasadas. Si, y solo si, le preguntan cómo lo han lastimado, o le preguntan por qué está haciendo esta solicitud, entonces (y solo entonces) debe proporcionar un ejemplo (reciente). Pero tenga en cuenta que es probable que descubran que usted está siendo hiriente o que los malinterpreta cuando les proporciona un ejemplo. Escuche su perspectiva, pero no responda de manera defensiva o enojada a su lado de la situación. Y, por muy tentador que sea, no los abrume con una lista completa. No se involucre en una batalla “de un hombre arriba” de quienes las transgresiones son mayores, peores o más frecuentes, con el fin de establecer los motivos de su decisión. Usted tiene todos los derechos para determinar cuál es el mejor método para interactuar con cualquier persona.
Asegúrese de informarles cómo le gustaría continuar. ¿Espera comunicarse solo a través de correos electrónicos, mensajes de texto, twitter o facebook? Comunicar sus expectativas les permite elegir cumplir con su solicitud, o elegir continuar con el comportamiento disfuncional.
¡Buena suerte!

Hola Peter, gracias por la pregunta.

Creo que al menos por ahora, es una elección positiva que has hecho. Psicológicamente, es muy difícil aislarnos de forma completa y permanente de los miembros de la familia, porque estamos conectados con ellos de manera muy profunda, en cada nivel de nuestro cuerpo y psique.

Dicho esto, si son muy abusivos, y no han cambiado, y todavía te están dañando con su comportamiento abusivo, a veces es necesario tener un ‘congelamiento’ completo en la relación. Esto puede permitirle reconstruir su fortaleza y fortaleza emocional, y practicar estar en relaciones sanas, afectuosas y cuidadosas (para que pueda marcar los cambios y encontrar mucho más fácil poner el pie abajo y alejarse de la conducta abusiva).

A medida que pasa el tiempo, y te vuelves más fuerte y más seguro de ti mismo, y tus límites están mejor defendidos, puedes encontrar que puedes tolerarlos un poco más, pero debes ser el juez de eso.

Por mi propia experiencia, si alguna de mis “señales de alerta” sube ahora, respondo de inmediato y no hago más excusas para el mal comportamiento. De esa manera, las personas difíciles en mi vida son un poco más cuidadosas para no tomarme las libertades, y tampoco siento que esté ‘atascado’ por tener que soportar su mal comportamiento, y que siempre tengo una opción si Para tratar con ellos de nuevo o no.

Creo que mantener una visión realista de lo que realmente está sucediendo es la clave para hacer que esto funcione. Haga todas las bondades que pueda por ellos que no le “costarán” la salud mental o la paz mental, pero luego no se sienta culpable por decir “no” una vez que haya alcanzado su límite.

Y no tenga miedo de volver a evaluar dónde está deteniendo de vez en cuando. Siempre puedes retroceder de nuevo, si te acercas un poco más y luego descubres que no puedes manejarlo después de todo.

Espero que esto sea de ayuda

Rivka Levy

http://www.spiritualselfhelp.org

Si este es el nivel de interacción que puede mantener y se siente seguro en los límites que ha establecido, esto suena muy positivo. Siempre puede cambiar su enfoque más tarde si lo desea. Lo importante es que recuerdes que puedes elegir.

Es una buena opción. Personalmente, corté todos los lazos con mi familia extendida y solo revisé cada pocos años para ver si continúan con las cosas hirientes y juiciosas. Hasta ahora lo han hecho, pero tengo pendiente una invitación para almorzar. ¿Quién sabe? Tal vez este sea el año en que comiencen a actuar como humanos. Todo es posible. 😉

Para que quede constancia, tengo unos 50 años, por lo que tengo 20 años por delante en este tiovivo, y los dos seguimos en el mismo lugar. Así que sí, manténgalo al mínimo con el que pueda vivir, ya que es posible que tenga que vivir con él durante mucho tiempo.