¿Qué es peor, que una mamá y un papá tengan estilos de disciplina completamente diferentes o que una mamá y un papá compartan constantemente la mala disciplina?

Answer 1

Si usted y su esposa no están juntos en el tema de la hora de acostarse, entonces, ¿cómo van a estar juntos para disciplinar a sus hijos cuando son adolescentes? ¿Chicas de 16 años y chicos de 17 años? Comienza AHORA incluso antes a los 1.5-2 años de edad. Siempre hay un punto medio. Varias personas aquí han dado algunos buenos ejemplos de cómo llevar a sus hijos a la cama. Habla con tu esposa

La comunicación con ambos debe suceder. Necesitas ser un frente unificado al disciplinar a los niños. Azotar no es una respuesta. Una palmada en la parte inferior para empujar al niño a lo largo funcionará, pero las nalgadas generalmente son impulsadas por la ira. Cuando hay una emoción involucrada, puede escalar rápidamente y muy pronto un azote se convierte en una paliza, etc. porque se trata de poder en ese momento y de falta de control. Así que no permitas que eso suceda.

Alguien muy sabio me dijo una vez: el papel de un adulto (ya sea padre o educador) es proteger a sus hijos al establecer reglas. El papel de un niño es cuán creativos pueden ser para romper esas reglas. Por lo tanto, al hablar con su esposa, puede tener esto en cuenta en todas las etapas del desarrollo del niño. Los niños son creativos. La clave para criar hijos es la comunicación. Siempre tiene que estar abierto y deben tener buenos ejemplos a seguir y buenas pautas (que son disciplinarias). Sigue hablando hasta que encuentres ese punto medio. No se trata de quién está bien o mal. Se trata de trabajar en equipo para ser fuertes para sus hijos y darles la base sólida que merecen. Recuerda que no pidieron venir a este mundo. Lo hiciste. Por lo tanto, es su responsabilidad encontrar el camino correcto y construir lo que pueda para que sean individuos independientes socializados fuertes que tengan una buena moral y un buen sentido de lo que sus talentos pueden compartir con la sociedad.

Buena suerte.

Answer 2

Puedo sugerir dos cosas aquí:

Por favor trabaja en equipo. Realmente importante. No solo ahora sino también cuando son adolescentes. Se vuelve más complicado entonces. Si no tiene consenso sobre algo, tómese un tiempo y discútala. Los niños deben creer que eres un equipo y ninguno de ustedes los tiene como el lado preferido.

En segundo lugar, azotes no es recomendable en ninguna situación. Recuerde, la hora de acostarse no es una cosa ocasional. Sucede todos los días. Si tienes que azotar todos los días por una rutina, definitivamente no es la forma correcta de hacerlo. En su lugar hazlo constructivo. Establezca una rutina para el baño, cuentos, hablándoles sobre su día / su día mientras los pone a dormir. Hacemos esto con nuestro hijo de casi 3 años. Él ama sus libros, así que funciona bien para nosotros.

Tener diferentes puntos de vista sobre las cosas es bueno ya que tiene dos perspectivas de la misma cosa / situación, pero que sea constructivo al discutir cuando los niños no están cerca.

Answer 3

¿Nalgadas a la hora de acostarse? Repitiendo la solicitud? Jaja ¡Sólo espera diez años!

Ambos necesitan crecer un par y convertirse en padres reales. Los niños de dos y cuatro años no son capaces de acostarse. Tienes que hacerlo. Usted no “pide” que vayan a la cama y luego los azota por no cumplir. Usted comienza la rutina de irse a la cama, que incluye tomar al niño de la mano y llevarlo a su habitación, desvestirlo y ponerlo en la cama. Para ver un ejemplo de una rutina para ir a la cama, vea la respuesta de Margaret Plotkin a Babies & Sleep: ¿Cómo puedo hacer que mi bebé de 3 meses se asiente solo?

Sé que usted dijo que no estaba buscando comentarios sobre este tema específico, pero los detalles asombrosos que ofreció indican mucho más que un simple desacuerdo sobre el estilo de crianza. Por lo que dices, me parece que ninguno de los dos tiene ni idea de lo que significa ser padre. Sugeriría clases para padres, a las que asisten ambos padres. El problema no es la “disciplina”, es decir, hacer que tu hijo te obedezca. El problema es ser la persona a cargo para que sus hijos puedan relajarse sabiendo que son amados y bien cuidados. Los niños necesitan y desean tener un sentido de seguridad de sus padres. Nos pondrán a prueba constantemente. Si simplemente les dejas hacer lo que quieran, se desesperarán de su propia seguridad, sabiendo que sus padres realmente no los cuidan. Por otro lado, si simplemente rompes el látigo, crecerán para despreciarte a ti, por tu maldad, ya ellos mismos, por su dependencia de ti. Por su bien, así como su propia cordura, debe aprender una mejor manera.

Clases para padres. Vosotros dos. Ahora.

Answer 4

Realmente deseo que hayas escogido una diferencia disciplinaria diferente, así que no me quedé atascado en los detalles en lugar de la generalidad de tu pregunta. Veo la idea de azotar a un niño pequeño por irse a la cama a tiempo para no estar bien y no ser útil. Y aunque no está bien para su hijo de cuatro años, el hecho de que uno de ustedes emplee la violencia física en un niño de dos años para efectuar una modificación de la conducta es impensable.

Ahora que está fuera del camino, permítame abordar la pregunta que hace. Primero debe reconocer que estas diferencias pueden causar cismas en la relación de los padres si las elecciones de uno de los padres son tan inaceptables para el otro como para hacer que cuestionen la relación. Azotar potencialmente arriesga ese tipo de reacción.

Con diferencias significativas, solicitaría el aporte de alguien conocedor y neutral, por ejemplo, el pediatra y ver si él o ella aporta algo de sabiduría influyente a la discusión. Por otro lado, si considera que el problema disciplinario es serio o si sus diferentes opciones están causando problemas en la relación, buscaría el apoyo de un consejero familiar con experiencia en tales asuntos.

Esto no es facil. Gracias por hacer la pregunta y buena suerte.

Answer 5

La consistencia es la meta. Incluso si es constantemente “malo” (no estoy seguro de cómo lo define), los niños se volverán intolerables si no están seguros de cuál será el resultado, ya que depende de 1) con qué padre lo está lidiando, y 2 ) Las batallas que se libran entre los padres.

Para aprender correctamente, los niños necesitan coherencia y justicia. Ustedes, los adultos, deben dejar de discutir, obtener asesoramiento en esta área de la crianza de los hijos y presentar un frente tranquilo y unido. Si uno de ustedes tiende a ser menos estricto que el otro, el niño probará continuamente los límites de ambos padres. Es lo que los niños están programados para hacer. Ese es el proceso de aprendizaje: prueba y error. Puede terminar con algunos niños con disfunciones conductuales graves si no pueden descubrir qué quiere de ellos y a qué nivel.

Por cierto, el refuerzo intermitente (déle ese dulce de vez en cuando y lo castigue por preguntar el 80% del tiempo) en realidad resultará en MÁS del comportamiento cuestionable a medida que el niño aumenta el formato de la prueba. Debes conseguir un refuerzo cercano al 100% del buen comportamiento o del castigo por el mal, o te espera una gran batalla, te lo aseguro.

Answer 6

No veo cómo azotar a un niño va a lograr el objetivo real, que es que se vayan a dormir para obtener el descanso que necesitan.

Lo que realmente logras es lo contrario, y la lección que enseñas es que las personas más grandes y fuertes que tú te lastimarán para obtener lo que quieren.

Por otro lado, la hora de acostarse no es una petición. Es una regla Las reglas son hechas por los padres. El cumplimiento de las normas no gana recompensas. Es una expectativa de paz y tranquilidad que prevalecerá en el ritual de la noche. El rol de los padres es crear esa paz y tranquilidad en el ritual de la noche para que los niños puedan dormir. El conflicto no promoverá el logro de ese objetivo.

Tener paz y tranquilidad en el ritual de la noche significa que la familia comienza a cerrar después de la cena. Las luces empiezan a apagarse por toda la casa. Las pantallas y dispositivos y televisores se apagan. Se ignoran las llamadas telefónicas, correos electrónicos y mensajes de texto, y se silencian sus alertas hasta que los niños se alejan. Otra actividad cesa y los niños se convierten en el único foco de sus padres. Se quita la ropa, se cepillan los dientes, se bañan los baños acompañados de un poco de salpicaduras y canto, seguidos de pijamas y abrazos, conversaciones suaves y lectura de historias. Las habitaciones pequeñas tienen luces de bajo nivel en el piso, algo para abrazar para la compañía y música suave o sonidos suaves que enmascaran los ruidos del exterior. Las puertas se dejan entreabiertas para que los pequeños puedan sentir la presencia de sus padres y no se sientan abandonados solos y en la oscuridad.

Cuando tuve problemas con la hora de acostarme (y todos lo hacemos), cambiamos la rutina para que los baños y el pijama vinieran antes de la cena, justo después de lavarse los dientes, seguidos de un pequeño programa de televisión: niños tumbados en el suelo con mantas y almohadas, sin deambular. La somnolencia inevitablemente descendía y los pequeños se llevaban a la cama sin apenas un gemido o una lucha.

Reconocer que las luchas a la hora de acostarse son solo otra variedad de ansiedad por separación (¡acabas de llegar! ¡Te he estado esperando todo el día y ahora tengo que irme a la cama! ¡¡¡Solo! ¡¡¡En la oscuridad !!! Ritual que suaviza la transición de la actividad al sueño, haciendo los ajustes necesarios. Crear agitación, no importa cuán cansado y frustrado esté, no lo hará más fácil.

Los padres son los adultos. Se supone que son los tranquilos y racionales que aprecian a sus hijos. Es hora de empezar a actuar así.

Answer 7

Advertencia: Todavía soy un adolescente y no soy un padre, pero tengo una pequeña experiencia de vida que creo que podría ser útil. Es posible que esto no responda a su pregunta al principio, pero tendré una respuesta hacia el final. (También sé que no tengo mucha experiencia en esta área, pero estoy tomando esto como una oportunidad para aprender).

Como toodler odiaba irme a la cama. Fui terco e irrespetuoso con mis padres. Intentaron un par de cosas como razonarme y pegarme (solo lo suficiente para amenazarme) e incluso me sobornaron en un momento dado.

Hay pocas cosas que me convencieron de que finalmente me fuera a la cama cuando mis padres me lo pidieron.
-También se fueron a la cama (o al menos me hicieron pensar que lo hicieron de todos modos) y me dieron un ejemplo. Quería ser tan bueno como mis padres, así que copié de ellos.
-Me mostraron las consecuencias (no exactamente el castigo) si no me acostaba a tiempo. Ex. Me perdí el desayuno de la mañana (panqueques y tocino! Delicioso!).
-Me hablaron y me explicaron por qué necesitaba irme a la cama. esto fue lo que finalmente me llegó. Se abrió el camino de la puerta de la comunicación y todo fue libre y comprendido.
Mi punto es que la comunicación fue lo más importante para mis padres y para mí. Como persona que no está de acuerdo con muchas personas, lo único que pregunto es entender por qué esa persona piensa de esa manera y que la otra persona entiende mi razonamiento. No digo que estés equivocado o en lo correcto, pero permíteme que tú y tu esposo no solo se estén gritando, sino que se escuchen. A veces nos vemos atrapados en nuestras propias opiniones y reglas que no nos acercamos a los demás y escuchamos lo que tienen que decir. Él podría tener una buena razón por la que piensa que es la disciplina correcta. Estoy seguro de que lo haces para
Espero haberte ayudado y espero que hayas tomado esta respetuosamente buena noche! 🙂

Answer 8

Debes discutir y acordar fuera del alcance del oído de los niños. La consistencia hará que tu crianza sea mucho más fácil.
Dejando de lado, y no preguntaste esto, los azotes por el incumplimiento de la hora de acostarse es extremo. Los niños siempre empujan los límites de la hora de acostarse. Azotar es demasiado duro.
Es necesario establecer una expectativa a la hora de acostarse que no implique castigo físico.

Answer 9

Mi esposo y yo teníamos diferentes ideas de disciplina, principalmente porque estaba con los niños las 24 horas del día, los 7 días de la semana, él trabajaba muchas horas y pasaba días sin verlos. Independientemente de lo que usted y su esposo trabajen entre ustedes, descubrí que los niños no son estúpidos y los dos trabajan y terminan conociéndolos mejor que ustedes mismos. Sabrán quiénes pueden empujar y quiénes no pueden. Incluso, ¡descubrirán qué niño es el mejor para presionar a un padre en particular por algo que todos quieren! Ten en cuenta estos hechos cuando decidas. ¡Buena suerte!

Answer 10

Muchas buenas respuestas ya están aquí. Para responder a su pregunta directamente, si los dos cónyuges no trabajan juntos, los niños sentirán la debilidad y los destruirán a los dos.
Pero aquí hay una gran oportunidad para que ambos crezcan y se conviertan en mejores padres, en lugar de tratar de decidir cuál es el correcto. En última instancia, ambos necesitan descubrir qué puede estar causando que sus hijos no hagan lo que les pide. Y sea cual sea el curso de acción que tome, debe ser algo que aborde esa causa subyacente. Si usted y su cónyuge no están de acuerdo en una causa, haga un experimento. Y, siento que el juramento hipocrático tiene mucho sentido tanto en la crianza como en la medicina: primero, no hagas daño. Pienso que los padres también están demasiado obsesionados con lo que están sintiendo, cuando muchas veces, si se acercan a una situación desde el punto de vista del niño, verán qué es lo que el niño necesita y podrán proporcionarlo.

Answer 11

La consistencia es la clave. Los azotes son un castigo y, aunque muchos no están de acuerdo, solo deberían reservarse para el peor de los comportamientos. Azotarles por no irse a la cama a tiempo les mostrará que dormir es un castigo. Tiene que encontrar maneras de mostrarles la importancia de dormir, es decir, suspender las fechas de juego o ir al patio de recreo, etc. Si no está de acuerdo, sí, espere hasta que ambos niños estén dormidos y luego hash lo fuera Discutir frente a ellos les hará pensar que son la causa de la infelicidad entre ustedes dos.