Sí es posible, positivo y bueno. Nunca hay demasiado amor, excepto, “amar” a alguien más que a Dios. En ese momento, abusas del Universo y nos haces daño a todos, incluido tú mismo.
Me “querían mucho” y eso me envenenó y casi arruinó mi vida. Me amaba mucho, pero solo en su camino. Estaría de acuerdo con todo y aceptaría todo, diría que sí a mi sugerencia … pero él volvería a hacer lo suyo. Por extraño que fuera, siempre obtendría un “favor izquierdo” en lugar de lo que me prometieron, solo para cubrirme.
Él me sostendría como una gota de agua en su palma, pero sobre todo nunca para hacer lo que realmente me gustaría. A veces me volvía loco, gritaba dentro de mí.
Estaba encantado de ser amado mucho, incluso cuando sabía que era un buen mentiroso que incluso creía en sus propias mentiras (todavía me obligo a pensar bien, quiero creer que no lo hizo a propósito …)
- Estoy enamorado de este chico que tiene una novia. Él siempre me está tocando y cuando nos abrazamos es por mucho tiempo. ¿Qué significa esto?
- Ya no quiero estar en la universidad, ¿qué debo hacer?
- ¿Por qué me atraen las relaciones malsanas? ¿Cómo sucedió esto repetidamente?
- ¿Cuáles son algunos de los juegos mentales que las personas en relaciones juegan entre sí?
- Incluso después de que te cases con tu amante, ¿no es posible enamorarte (o sentirte) por otra persona?
Si me fuera, lo haría casi imposible. Solía tener más de 50 llamadas en mi teléfono.
Estaba tan lleno de potencial, pero asustado por su propia pereza que a veces también me contagiaba. Como pareja promedio, teníamos todo y podría funcionar increíblemente bien. Estaba asustado por lo desconocido y por caminos que no están asegurados y bien controlados, que no duermen y que no disfrutan de la vida como un panda. Estaba volando entre los imposibles y todavía lo hago. Tenía razón, incluso a él le gustaba, pero tenía miedo y me derribó. No pude lidiar con sus formas mediocres donde el dinero es el único camino hacia la excelencia. Casi me entregué a él, me convertí en él.
Era como esperar a que Godot y yo “nos fuéramos” una vez un poco más de lo habitual, esta vez hice una pared más grande para ver. Él solo me quiere tanto o tal vez avergonzado de que me dejen si tengo éxito. Nos quedamos amigos, al menos eso pensé.
Estaba devastada emocionalmente y con todo lo demás que la acompaña. Afectó a todos los campos de mi vida. Estaba jodido y pensé que me encontraría sin importar que arruinara nuestras tarjetas telefónicas. Apenas soporté esta vez y estaba solo. Sí, 6 meses después, casi pierdo mi consciencia después de verlo con una chica medio desnuda que parecía estar locamente enamorada y como no hay nadie alrededor de ellos.
Llame. Yo ya no existía. Él le contó sobre cada pellizco de mi vida y todo lo que sabe sobre mí. Como él “me amaba tanto”, no podía creer que fuera capaz de no sentirme en absoluto. Sentí que me engañó en el corazón casi media década. Fue una mezcla de ira, confusión, humillación y un montón de otros sentimientos en mí, simplemente no envidia y no celos. En realidad, me gustaba su chica.
Todos los que pudieran ser mi enemigo, él se uniría a él. “¿Cómo podría atreverme a romper y llamar?” ¿Por qué venganzas, por qué le reveló secretos cuando no puedo hacerle ningún daño?
Quería tanto la verdad, “Quería su corazón en una cancha”. Llamé, llamé, llamamos y hablamos, hablamos, hablamos y él llamó, llamó, llamamos y hablamos, hablamos, hablamos. Nada, él “me ama muchísimo”, pero en realidad disfrutó que yo lo persiguiera finalmente. Le pedí disculpas porque no sé por qué. Los dos lloramos cuando éramos bebés, pero él comenzó a disfrutar de la clase alta un poco y me dijo que no cumplí con mis obligaciones, por lo que tiene miedo por mí y por su futuro. Hm “Él es yo ahora”. – Si tan solo pudiera sostener ese título.
Puse mi corazón manipulado en una “bandeja de hielo” y me fui. Me mató Hablé bien de él y le anuncié a todo el mundo que lo amaba, así que se retiró, dejó de lastimarme y recuperó sus traiciones porque realmente sabía mucho y podía arruinarme gravemente.
Rompió con ella y comenzó a ocultarme nuevas relaciones, ahora se avergonzaba de mí. “Un giro.” Todavía solía decirle a todo el mundo que realmente lo amo como él, pero él no lo hizo y me obligué a mentir que era amor, pero no lo era. Se cayó en un agua en el momento en que habló “Cambié, ya sabes”. Rechacé algunas buenas ofertas para entablar una relación con buenos chicos porque sentí que debía sufrir porque estaba tan “mimada” que no le devolví su “amor” cuando estábamos juntos. Estaba furioso conmigo mismo porque era muy “malvado” y “estúpido” y “no lo merezco y su amor divino”. Sentí que no merezco nada y nadie.
Decidí que quiero la vida en solitario, no tengo tiempo para el amor y sus interpretaciones, pero quería que dejara de “sufrir” porque sufro y que no lo deje ser el último. No más a largo plazo y para siempre juntos.
Así que acepté una relación a corto plazo con un hombre que reflejaba casi todo lo que quería reflejar en mi pareja. No habló nada, lo hizo todo. Me mostró que tenía razón todo el tiempo y no necesitaba ningún “Te amo” para eso. Me avergoncé porque me convencieron en una mentira. Me avergoncé de mi amor y su silencio me sanó a pesar de que fue difícil para ambos porque sabíamos que no tardaría mucho. Escondo otro dolor, pero este valió la pena soportar.
Fui una inyección para mi ex y él fue un veneno para mí.
Cuando se enteró de que fui a otro abrazo, se intensificó con cada emoción negativa para destruirme. Ahora torcía todo para que pareciera que yo le había hecho lo que me había hecho a mí. Él olvidó profesionalmente quién comenzó primero. Cuando hablo, me equivoco, cuando me callo, me equivoco, mi existencia es incorrecta y todo eso porque me atreví a estar con él cuando soy “diferente”.
Aquí está el punto:
Nadie sospechará si dices que odias a alguien y no harías nada por eso, pero todos sospecharán si dices que harías mucho amor a alguien y harías todo por él.
Nuestro problema fue que él no creía en su amor, era una herramienta que me poseía, pero lo marcó como amor (en realidad siguió algunos manuales equivocados sobre el amor y solía leer esas novelas de amor que lo criaron en ese sentido mientras ser un adolescente) aunque me convence de que es verdad, pero no sabía que quería creerle tanto en ese momento. Comencé a renunciar a mis sueños porque no sabía que él realmente quería tanto creer en eso y por eso se rindió por “demasiado amor” y arruiné mis startups cuando me copiaba ahora (él es mayor que Yo por una década). Fue uno de los más difíciles para seguir adelante, continuar y arreglar lo que hice a medias. Olvidé lo que era.
El diablo comenzó a jugar con sumisión y dominación como de costumbre, usando su orgullo bien alimentado y todo lo que sabía sobre mí para vengarme tan maliciosamente.
Ahora encontré un alma rara como yo, tenemos una relación de LD, pero la clave es baja y créanme o no, no nos perdemos nada, nadie más que nosotros mismos y no mencionamos el amor juntos. Desafortunadamente, es espeluznante escuchar “Te amo”.
Disculpa por mi gramatica
¡La mejor de las suertes!