¿Qué debo hacer si estoy casado, pero estoy enamorado de otra persona?

Answer 1

¿¿Qué puedes hacer?? Puedes hacer lo incorrecto … Por lo general, tomará 4-5 pasos fáciles pero predecibles.

1. Diviértete egoístamente con tu cónyuge por esta falacia que crees que es tu “amor verdadero”. En el proceso, potencialmente podrás sacudir y destrozar la vida de la persona con la que te has comprometido, y luego crear un hijo, además de destruir totalmente la vida de tu hijo. . Sin embargo, está bien porque tus “sentimientos” con alguien que no conoces durante mucho tiempo (al menos no lo suficiente como para ver algún negativo) en este momento, son mucho más importantes que las 2 personas a las que siempre estarás atado. de alguna manera
2. Use la emoción y el éxtasis de su nuevo “amor verdadero” para ahogar los sentimientos de culpa y voz interior que le recuerdan el daño que le está haciendo a su hijo y a su madre.
3. Si la familia, los amigos y los familiares no aprueban ni entienden su relación con su nuevo “amor verdadero”, muévase más lejos para comenzar una nueva vida O arroje dinero a su antiguo “amor verdadero resuelto” y a su hijo si tiene los medios para hazlo Esto le permitirá No tener que lidiar con las consecuencias o ramificaciones de sus acciones durante muchos años, aunque eventualmente aparecerán más adelante.
4. Date cuenta de que tu nuevo “amor verdadero” no era verdadero después de todo cuando te engaña, te abandona, se aprovecha de ti, simplemente te aburres con ella, o simplemente te das cuenta de que tiene problemas, peculiaridades, emociones y negativos, igual que tu cónyuge anterior.
5. Encuentra un nuevo “amor verdadero” y comienza el ciclo de nuevo.

SECRETO: No encuentras tu Amor Verdadero, eliges construir el Amor Verdadero con alguien. SOLAMENTE Después de que la primera emoción, sexy, y pura atracción se apague (alrededor de 6 meses y 2 años), ¿puedes comenzar a construir el verdadero amor?

INSTEAD Puede hacer lo correcto en cuatro pasos simples pero no fáciles

1) Corte inmediatamente la relación con la que está fantaseando. Es una fantasía que no se basa en la realidad debido a su frustración y descontento con su relación actual y cónyuge.

2) Dígale la verdad a su cónyuge, pero hágale saber que está comprometido a hacer lo correcto y criar al niño que ambos crearon con las mejores oportunidades posibles de una infancia saludable y la transición a la edad adulta. Debe haber un compromiso en el matrimonio durante los momentos en que no “lo sientas más” (como ocurrirá en cada relación), pero debería haber un compromiso aún mayor cuando la relación incluye un hijo increíble que Dios le permitió crear. . Combatiré la necesidad de divagar en las estadísticas y los daños a los niños con hogares rotos.

3) Para hacer eso, debe restaurar y reparar su relación con su cónyuge a través de asesoramiento, trabajo arduo y compromiso.

4) Sé el “amor verdadero” que su cónyuge merece y su hijo necesita ver como un ejemplo en su mamá y papá. LENTAMENTE el tiempo lejos de su verdadero amor falso, le permitirá poner un verdadero esfuerzo en su relación. Cada decisión hecha a propósito hacia su cónyuge actual creará pequeños sentimientos de aprecio y amor hacia su cónyuge.

Antes de que digas eso nunca sucedería echa un vistazo a esto:

La respuesta de Mandy White a ¿Cuál es la cosa más idiota / estúpida / atrevida que has hecho en tu vida?

Pero SI esos sentimientos nunca llegan y DESPUÉS de que su hijo haya crecido y se haya mudado Y usted y su cónyuge deciden divorciarse, su hijo será lo suficientemente maduro para manejar la situación con un daño mínimo, Y siempre mirará hacia atrás y se alegrará de haberlo hecho. Cosa correcta. También tendrá una relación mucho mejor con su hijo.

Es mucho más probable que una nueva relación tenga éxito, ya que se ha convertido en una persona mejor, madura y descendiente.

Realmente rezo por ti, tu esposa y tu hijo, este no sería el caso, pero encontrarás lo que muchos otros han encontrado: si sobrevives 5 años después de tu desafío matrimonial más difícil, permanecerás juntos, serás más feliz. y tal vez en realidad construir “amor verdadero”.

Answer 2

Amar a alguien y estar enamorado son dos cosas completamente diferentes. Amar a alguien requiere ver a esa persona por lo que realmente son, mientras que estar enamorado es en realidad una proyección y tiene más que ver con quién crees que estarás con la persona de quien estás enamorado.

Enamorarse es un indicador de que en tu vida (haces mucho arte en la universidad y lo extrañas, la persona que amas es un artista) o en tu relación con tu esposo (nunca da felicitaciones más, pero la persona de la que estás enamorado hace algo).

Yo sugeriría examinar qué esperas que esta persona traiga a tu vida. Si es una necesidad que usted mismo puede satisfacer, como tomar una clase de arte, hágalo. Si es una necesidad relacionada con su relación con su esposo, comuníqueselo a él, comunique la importancia de esta necesidad. En tales circunstancias, la terapia de pareja es aconsejable.

Enamorarse de alguien también puede ser un indicador de que realmente hay algo malo en la relación, pero hasta que descubra qué es, es probable que repita el mismo error y que su próxima relación termine de la misma manera.

Lo que sea que elijas hacer es mejor que te salgas del amor primero, ya que es difícil tomar decisiones racionales mientras estás enamorado. Esto se puede hacer viendo a la persona de la que está enamorado por quien realmente es (lo bueno y lo malo) o concentrándose en las partes de esta persona que no le gustan, o imaginando la vida cotidiana de esta persona. ser cuando el enamoramiento se desvanece.

Si puede permitírselo, la forma más confiable de solucionar este problema es consultar a un terapeuta con licencia.

Answer 3

Lo que “escucho” de la redacción de tu pregunta es un encaprichamiento serio, o tal vez lujuria, pero simplemente no es amor. TBH, no hay forma de enamorarte (amor real) con alguien y decir que es perfecta.

¿Cuánto tiempo hace que conoce a esta persona? El amor crece, no solo aparece y existe. Ahora, no me malinterpretes, creo que encuentras a una persona y te sientes realmente atraída y sientes que esto podría ser “el único” de inmediato, pero debes conocer a esa persona. Tienes que aprender sus fallas y fracasos y darte cuenta de que los amas, no a pesar de esas cosas, sino a causa de ellas. La mayoría de las relaciones que comienzan calientes y pesadas, terminan muy rápidamente. Los grandes incendios consumen y, una vez que han consumido todo, desaparecen.

También me gustaría saber si no estaba tan contento con su esposa antes de conocer a esta persona. No quiero decir justo antes. Es evidente que no estaba contento o no se habría involucrado en esta nueva relación tan fácilmente, o en absoluto. ¿Podría esta nueva persona hacerte sentir que estás más descontento con tu esposa de lo que realmente eres?

Centrémonos en una cosa a la vez. Si realmente eres serio acerca de ser tan infeliz con tu esposa, debes considerar el asesoramiento con ella o el divorcio. No divorciarse POR otra mujer, sino por ti mismo. Diviértete, obtén tu propio lugar y fecha a esta nueva persona por un tiempo. Estaré dispuesta a ser tú mi boobie izquierdo que dentro de poco comenzarás a notar algunas cosas sobre ella que no sabías antes y quizás no sean de tu agrado.

Hagas lo que hagas, ten en cuenta que hay un niño en medio de todo esto. Más importante que usted, su esposa o la otra mujer, ese niño está, o debería estar, al frente de cada decisión que tome. No importa qué edad tenga el niño, esto les hará daño. No importa cuán perfectamente orquestes esto, ellos tendrán sentimientos sobre esto que necesitarán ser procesados. Comprenda que los niños de todas las edades aprenden sus habilidades de relación presentes y futuras al observar a los adultos importantes en su vida. Por favor, no le enseñe a su hijo que está bien abandonar un compromiso si surge algo mejor. Por favor, no les enseñe que los hombres y las mujeres no pueden estar en al menos términos “civiles” después de una separación. Esto no será fácil para que su esposa escuche. Nadie quiere ser engañado o hecho sentir que no eran lo suficientemente buenos. Pero todos deben tratar de mantener la cabeza tan fresca como sea posible y asegurarse de que el niño sea el número 1 y no vea las peleas o escuche a uno de ustedes hablar mal del otro.

Mis palabras de despedida serán las mismas con las que empecé: si crees que esta persona es “perfecta”, no la conoces lo suficiente. Mi padre siempre me dijo: “No te cases con alguien con quien puedas vivir, casate con alguien con quien no puedas vivir”.

Buena suerte para ti.

Answer 4

Me encuentro ahora mismo, en esta situación exacta.

Conocí a una mujer maravillosa con la que me conecto en todos los niveles. Hace 20 años que estoy casada y NUNCA pensé en serle infiel a mi esposa. Entonces, me encontré (llamémosla Jane). Tenemos intereses mutuos, y así es como nos conocimos. Inicialmente, empezamos a charlar. Cuanto más conversábamos, más descubríamos que teníamos en común. Es casi INCREÍBLE lo mucho que tienen nuestras vidas y los caminos que han estado tan estrechamente asociados, pero nunca nos encontramos. Poco a poco, comenzamos a enamorarnos, a pesar de nuestras reservas PROFUNDAS con respecto a nuestros estadios matrimoniales (ella también está casada).

Estoy teniendo dificultades extremas para reconciliar mis sentimientos conflictivos sobre asuntos extramaritales. Siempre pensé que mi brújula moral era infalible. Fui la persona (y todavía lo soy) que nunca juzgó a los hombres, ni a las mujeres que tenían amantes fuera de sus matrimonios. Mi sentimiento siempre ha sido: “como adulto, sabes la diferencia entre el bien y el mal. Cualquiera que elijas, eventualmente tendrás que enfrentar las consecuencias de esa elección “.

Cada vez que dije esas palabras, nunca pensé que alguna vez estaría en esta situación. Mi esposa es una buena mujer, una buena madre, y sé que me ama hasta los confines del universo. Sin embargo, no puedo evitar lo que siento por Jane. Nunca me he sentido tan cómodo siendo yo mismo como lo hago con ella. Ni siquiera con mi esposa.

Para exacerbar una situación ya complicada, su esposo descubrió lo que estaba sucediendo y él sabe que soy “el otro hombre”. Como consecuencia, toda comunicación con ella ha cesado. Lo que es aún más tortuoso es el hecho de que tengo que verla casi a diario y no poder acercarme a ella.

Su esposo no se ha comunicado con mi esposa todavía, pero sé que es inevitable.

Lo gracioso es que no estoy preocupado.

Tal vez solo soy incapaz de comprender la gravedad de la situación, y tal vez solo soy una persona terrible (algo que siempre he tratado muy duro de NO ser).

En pocas palabras, sé dónde está tu cabeza ahora, ¡y no la desearía en mi PEOR enemigo!

Answer 5

Entonces te casaste con alguien, formaste una familia y encontraste a alguien de quien ahora te das cuenta que es tu verdadero amor.

Hágase dos preguntas. A) ¿Se conocen tan bien que lo que ve como un cajero automático perfecto siempre seguirá siendo así? ¿Siempre serás tan indiferente con respecto a los defectos de otras personas como lo eres en este momento? ¿Eres tu verdadero amor también? B) ¿Y si tu esposa fuera a hacerte lo mismo?

Caer por otra persona y hacer cuestionables tus lealtades es muy humano. Si encontramos compatibilidad en otro ser, con mayor frecuencia en las etapas iniciales llamamos a la nueva ecuación como amor; y la mayoría de los humanos lo han hecho en su vida, y aún no has hecho nada inmoral o no ético.

Sin embargo, ya sea que elija vivir el compromiso que le hizo a su esposa e hijo (también conocido como matrimonio) en su totalidad, así como dibujar un límite saludable entre su moralidad y sus deseos (tal vez dejando que la segunda mujer se quede como un Una amiga platónica y disfrutar de su compañía como tal) es lo que determina qué tan bueno de humano eres.

¿Qué pasaría si mañana la segunda mujer se casara contigo y luego te dejara por alguien que ella determinó que era su verdadero amor y que estabas “simplemente bien”? Eso sería bastante desagradable, pero ver cómo funciona el karma en el universo, podría ser una realidad desagradable para usted en el futuro lejano.

El amor no se trata de tener a alguien, se trata de darse cuenta de la bondad de alguien e incluso de amarlo porque no lo has visto en nadie más, pero no al costo de abandonar a los que se han quedado contigo en las fases anteriores. tu vida y ciertamente no es obligatorio que el amor esté siempre en el sentido de una ecuación romántica.

Todos tenemos amigos, colegas, familiares, mentores que amamos y mantenemos como parte integral de nuestras vidas, aunque no estemos casados ​​ni nos relacionemos románticamente con ellos. ¿No puedes hacer lo mismo?

La lealtad y el respeto triunfan sobre el amor, imho. Buena suerte.

Answer 6

¿Es este amor que existía antes de que te casaras? ¿O fue después de que te casaste? Si sucedió mientras estaba casado, hay más que solo “encontrar” a su verdadero amor. Algo ya estaba mal en tu matrimonio para que incluso consideres lo que estás pidiendo ahora. ¿Esta persona sabe que estás casado? Veo muchas cosas como esta y es una pregunta basada en un lado. Si ella no lo sabe, y usted le dice, tal vez no quiera involucrarse porque una persona verdaderamente amorosa y moral no quiere ser la razón por la que una familia se separa. Soy tal persona. Salí con un hombre casado mientras me casaba. Relación tóxica pero pensé que también era amor verdadero. Cuando me dijo que se estaba divorciando de su esposa, me di cuenta de que no quería ser la razón. Necesitaba divorciarse por sus propias razones, no usarme como la razón. En cualquier caso, si tu amor lo sabe y te está esperando, ella tiene que esperar en otro lugar mientras descubres qué es lo que estás haciendo. Esta es una decisión muy dura de por vida en la que su decisión no solo lo afecta a usted. Es como un rayo que dispersa y afecta a todos los involucrados, especialmente a los niños.

Si este era un amor que tenías antes del matrimonio, entonces, ¿por qué te casaste? ¿Por qué había una división? ¿Dónde estaban ellos? Falta una gran cantidad de información para pintar una imagen de cómo todo esto llegó a ser. Debe detenerse y dar un paso atrás para que sus emociones no se vean influenciadas por las “posibilidades” y averigüe qué está sucediendo en su matrimonio y si cree que vale la pena trabajar. Si no es así, primero haga los negocios y luego continúe con su próximo esfuerzo.

Si esto fue antes del matrimonio, entonces debes pensar qué es lo que quieres y a qué estás dispuesto a renunciar por ello y por qué. No importa qué, va a lastimar a su cónyuge. No hay manera de hacerlo más fácil. Eso no significa tratar de ocultarlo mientras se divorcia. Tu cónyuge merece saber la verdad cuando la descubra. Toma la responsabilidad donde deberías. Ser mentido a las heridas es peor que ser engañado. Créeme, lo sé de primera mano.

Si desea permanecer casado pero simplemente se siente atraído por esta otra persona, aquí está el trato sobre eso … Usted lo controla … Nadie más. Estas situaciones son como una adicción. El impulso del ego impulsa los sentidos y anhelamos la atención que experimentamos. Estás traduciendo eso en amor cuando en realidad es un enamoramiento o una lujuria. Si no puedes mostrar moderación, y puedes admitirlo ante ti mismo, avanza en consecuencia. Dígale a otra persona que no puede hacer esto y que se quede con su cónyuge, que no se comunique más con usted y luego bloquee todas las formas de comunicación. No porque sea lo correcto, sino porque amas a tu cónyuge … Si no puedes hacer eso, entonces tú y tu cónyuge deben sentarse y solo deben colocarlo sobre la mesa. No le niegues el derecho a tomar una decisión por sí misma si no puedes tomar la tuya. Ninguna persona quiere estar en ese viaje.

Answer 7

Deja de torturar a tu esposa. Después de 20 años de estar a tu lado, no es que ella no lo sepa. Especialmente si estás tan entusiasmado con tu nuevo amor encontrado, te has deslizado en más de un sentido, estoy seguro.

Si su felicidad y satisfacción fueron su principal preocupación, ahora que la ha cumplido, tal vez su mente y su corazón puedan darle compasión a su esposa (la conexión original que tuvo hace 20 años) y decirle la verdad y prepararse para las repercusiones.

Es bueno que reconozca que la perspectiva no capta toda la gravedad, pero eso es estrictamente por elección, más bien consciente o subconsciente. Si la gravedad de esta situación iba a ser una preocupación, entonces no habría llegado tan lejos para ninguno de los dos.

Si “Jane” ha aceptado sus deseos de “Sin contacto” con sus esposos, es posible que desee tener esto en cuenta. Solo se lee un lado de esta historia, es difícil decir lo contrario.

Si las cosas se ejercitan de la manera que usted quiere, ¿reemplazará a Jane en el futuro con otra mujer con la que tenga una conexión maravillosa? ¿Estarás bien si Jane decide que su conexión con su esposo es más importante? ¿Cómo esperas que se sienta tu esposa? Este sería un enfoque más concienso, entonces, ¿cómo reorganizar las vidas de 4 personas para que puedas estar con Jane?

Answer 8

Leí los comentarios a tu pregunta y … Parece que tu mayor problema es estar en una relación abusiva. Independientemente de si está “enamorado” de otra persona o no, estar en una relación abusiva no es bueno para usted (o los niños). La idea del matrimonio es apoyarse mutuamente, no abusar y destruirse.

De todos modos, soy consciente de que no todos leerán los comentarios a esta pregunta, por lo tanto, responderé como si tampoco los hubiera leído.

En primer lugar, debes entender que “estar enamorado” no es lo mismo que amar a alguien. Hay una gran diferencia entre estos dos. Volveré a esto un poco más tarde.

Si estuviera en esta situación (y tal vez lo estuviera) me haría las siguientes preguntas:

1. ¿Mi esposo / esposa realmente me ama? ¿Me entienden y me apoyan?
2. ¿Todavía amo a mi esposo / a? ¿Los entiendo y quiero apoyarlos?
3. ¿Qué me estoy perdiendo en mi matrimonio? (Si hace este tipo de preguntas, quiero decir que si se enamoró de otra persona, obviamente está perdiendo algo en su matrimonio. Si estaba completamente satisfecho, entonces no se enamoraría de nadie más. Estoy seguro de ello. Mi padre, antes de conocer a mi madre, era un verdadero Casanova, sin embargo, desde que la conoció, hace más de 45 años, ni siquiera miró a otra mujer, ya que en mi madre encontró todo lo que había visto. deseado en una mujer y él está completamente satisfecho en el matrimonio con ella) ¿Es solo el sexo y la intimidad que … “se desaceleró”? O bien, se dio cuenta de que, en realidad, usted y su cónyuge no tienen nada en común y prácticamente viven uno al lado del otro, o peor aún, su matrimonio se volvió tan malo que en realidad es una situación tóxica. Sin mencionar una relación abusiva.

Si responde que todavía ama a su esposa / esposo y él / ella también lo ama a usted, y todo lo que falta en su matrimonio es solo … sexo, romance e intimidad, entonces … Hable con su cónyuge sobre esto. Tal vez buscar una ayuda profesional. Si hay amor entre ustedes dos, estos problemas pueden resolverse. No vale la pena terminar tu matrimonio amoroso debido a alguna atracción física.

Si contestó que su pareja no solo no lo ama, no lo entiende y lo apoya, sino que también es abusivo de alguna manera, y especialmente el abuso va por algún tiempo, entonces … Divorcio a la persona sin importar si tiene a alguien más o no, porque … la vida es demasiado preciosa y demasiado corta como para desperdiciarla en este tipo de relación. Mereces ser amado.

Si contestó que su pareja lo ama y al menos trata de entenderlo y apoyarlo, pero no lo ama a cambio, no quiere estar con ellos y todas las noches cuando se acuesta se imagina que es su pareja. con alguien más, entonces … Divórtalos también, porque no merecen este tipo de matrimonio. No merecían ser engañados y engañados de esta manera. Ellos merecen ser amados, y al divorciarse de ellos, usted realmente los hace un gran favor: les da la oportunidad de ser amados por alguien más y ser felices en su matrimonio.

Y si ustedes dos viven como un perro rabioso con un gato furioso, matándose entre sí a diario, entonces se divorcian antes de que ambos se destruyan entre sí.

Entonces, al menos ahora parte de su problema se resolvió: o bien decidió que aún mantiene una relación amorosa con su cónyuge y solo tiene algunos problemas que pueden resolverse (por lo tanto, se olvidó de su “gran amor”) o está divorciado. Recuerde, no se divorcia “para alguien”, es una decisión que debe tomar por sí mismo: es feliz en su matrimonio o no, independientemente de todas las otras “ofertas” a su alrededor.

Ahora es el momento de la segunda parte: estar enamorado de alguien. Como mencioné anteriormente, estar “enamorado” no significa “amar” a alguien. Responde por ti mismo la siguiente pregunta:

1. ¿Cómo comenzó tu relación con la otra persona? ¿Por qué estás tan enamorado de ellos? ¿Fue porque él / ella era tan lindo / sexy y fue capaz de hacerte sentir tan “genial y especial”? ¿O fue por el profundo deseo de ayudarse y apoyarse mutuamente? Notaste que él / ella no estaba feliz, que algo salió mal en sus vidas, ellos necesitaban ayuda y tú solo querías ayudarlos. Y ellos te estaban apoyando a cambio. Fueron amigos durante años, se apoyaron mutuamente tanto como pudieron, hubo comprensión y apoyo mutuos y, en algún momento, los “sentimientos románticos” se mezclaron. ¿Cuál fue?

Si fue porque ‘te hicieron sentir tan especial y maravilloso’, entonces … solo es lujuria y encaprichamiento, pasará más rápido de lo que crees. Hay millones si no billones de historias como esa. Al menos no se divorció de esa persona (se divorció por otra razón, ¿recuerda las preguntas anteriores?)

Si se basa en una verdadera amistad profunda, si estaba listo para apoyar a la persona sin esperar nada a cambio y la otra persona sentía lo mismo por usted e hizo lo mismo por usted, entonces … Esto es amor verdadero mutuo, esto puede tener éxito. .

Conozco algunas parejas que se divorciaron de sus primeros socios y sus segundos matrimonios tuvieron mucho éxito. Pero ninguno de ellos se divorció ‘por alguien’, se divorciaron porque no eran felices en sus matrimonios. En algún momento de sus vidas, lo harían de todos modos, sin importar si tenían a alguien más o no.

Una pareja, se enamoraron, se divorciaron de sus cónyuges anteriores (después de algo entre 5 y 10 años de matrimonio) y pasaron los siguientes 58 años juntos en un matrimonio muy feliz y satisfactorio, hasta que la muerte se separaron ( pagaron la pensión alimenticia por todos sus hijos del primer matrimonio; ella no tuvo hijos en su primer matrimonio). Cuando se enfermó tanto que ya no podía cuidarlo, ambos se mudaron a un asilo público de ancianos. No tenía que hacerlo, todavía podía vivir sola en su casa, pero simplemente no querían estar separado Se amaban y estaban enamorados hasta el último día. Murieron con menos de un año de diferencia.

Y conozco de cerca a otro hombre que se divorció de su esposa emocionalmente abusiva y abusiva verbalmente después de 30 años de matrimonio. Se fue por otra mujer. Han estado juntos por cerca de 10 años y todavía están muy felices juntos. Su matrimonio había terminado de todos modos.

Todo lo mejor 🙂

Answer 9

Es una decisión muy importante, pero pasé por este proceso de toma de decisiones. Espero que te ayude a ti también.

1. ¿Te ves feliz con tu pareja durante los próximos 10 a 20 años?
2. ¿Realmente has probado todo para que tu matrimonio funcione? Y realmente me refiero a cada solución única.
3. ¿Todavía tienes la energía, la intención o la fuerza de voluntad para continuar trabajando en el matrimonio? ¿O ya te has rendido? Porque una vez que has cruzado esa línea, es bastante difícil reunir el coraje para volver e intentar de nuevo.
4. Lo más importante, ¿va a dar un buen ejemplo a sus hijos? Considere que cuando menciono un buen ejemplo, significa mostrarles cómo debería funcionar una relación saludable. E incluye decir no a una relación enfermiza y poder encontrar una mejor. Si continúas quedándote, entonces es la habilidad de hacer que las cosas funcionen. Permanecer en la relación por el bien del niño da todas las razones INCORRECTAS sobre cómo debe ser una relación.

Sonará como si estuviera abogando por que te vayas, pero no lo soy. Le pido que evalúe sus necesidades actuales y futuras, así como el ejemplo que está configurando para que su hijo emule en el futuro.

En lo que a mí respecta, me gustaría pensar que tomé la decisión correcta al divorciarme (aunque fue una experiencia muy dolorosa para todos los involucrados) principalmente porque:

1. He aprendido a amarme más, a respetarme y saber que merezco mucho más.
2. Al ser sincero con todos los que dicen que el matrimonio no va a funcionar, he “liberado” a mi ex esposa para que busque a alguien con quien sea más compatible y la trataré como quiere.
3. Mis acciones le han enseñado a mi hijo que, está bien alejarse de una relación que no funciona, y hay mejores cosas por ahí. Es una cuestión de prioridades y la cantidad de sacrificio que está dispuesto a soportar. A veces las cosas no son tan claras a corto plazo, y es durante un largo período de tiempo que ve los beneficios o beneficios de sus acciones hoy.

No envidio la posición en la que se encuentra, pero sepa que cualquiera sea la ruta que elija, siempre y cuando sea feliz y comprenda el sacrificio que está dispuesto a tomar, entonces habrá crecido como persona y ahora comenzará a comprender quién es usted. Realmente eres y lo que realmente deseas en lo más profundo de ti.

Answer 10

Pregúntele a cualquier viuda o viudo acerca de la cosa de “un amor verdadero”. Lee el libro de Robert Johnson “Nosotros”, sobre las parejas y el amor verdadero. El amor es lo que hacen juntos, no es algo inmutable que descubren. EN MI HUMILDE OPINIÓN. Tal vez te vayas de la esposa 1, te cases con la mujer 2 y vivas la versión de la película. Tal vez estás viendo algo en esta otra mujer que parece real, pero en realidad está en tu propia cabeza y corazón. Tal vez la perfección sea rara y buscarla en personas o cosas externas es una configuración para la infelicidad. Tal vez la esposa 1 y tu hijo te necesiten. Tal vez estén mejor sin ti.

Por encima de todo, parece que necesita un profesional con experiencia relevante para exponer toda esta historia. Alguien que no sea usted, que está tratando de darle el mejor consejo posible. La terapia de pareja, separada de la suya, podría valer la pena considerarla. Y necesitas ser claro acerca de tus metas y aspiraciones. Muy, muy, claro.

Answer 11

Ojalá fuera posible intercambiar una conversación contigo. Entonces te pediría que elaboraras más. Te habría hecho algunas preguntas como;

¿Cuantos años tienes?

Por lo general, las personas jóvenes e inexpertas hablan de “amor verdadero” cuando están enamorados. Estos son sentimientos que vienen y van, y requieren fuerza mental para controlarlos. Las personas que siguen pensando así terminan dejando la relación cada vez que alguien más está enamorado. ellos.

¿Estás en la industria del cine? ¿O estás viendo películas demasiado?

Deje de creer el concepto de Hollywood de “amor verdadero”. Está pensado para el entretenimiento. Los actores tienden a encontrar “amor verdadero” muchas veces en la vida, tal vez porque todas estas cosas ideales de amor verdadero que retratan en realidad están confundiendo sus mentes.

¿Cómo fue la relación entre tus padres?

Mis padres se divorciaron, y me afectó. Cuando me casé con una mujer maravillosa, decidí seguirla sin importar qué. Lo he hecho centrándome en los aspectos positivos de la relación. Creo que cuando ambos han hecho este tipo de compromiso, el amor en realidad crece con el tiempo. Si no te fijas en los pequeños errores de tu pareja, es probable que encuentres que este “” amor verdadero “en realidad es con el que estás viviendo.

Por otro lado, he visto a personas cuyos padres tenían una relación estable tomando la ruta que está a punto de tomar porque pueden estar tomando los beneficios que disfrutaron de los esfuerzos de sus padres por sentado.

Te aseguro, hermano, que si no hay nada que esté haciendo mal, construir una relación sólida con los niños en mente te llevará a la experiencia del verdadero amor, con su madre.

Lo dicho anteriormente, usted sabe mejor lo que es bueno para usted.

Answer 12

Amigo, ¿tienes alguna idea de lo que es un matrimonio?

Prometes a alguien que estará con ellos durante toda tu vida, que enfrentará cada situación en común, sin importar qué. Las personas hacen muchos votos de fantasía cuando se casan, pero en algún momento se olvidan de todo. Sabes por qué sucede esto, sucede porque siempre “quieren” más de la vida en lugar de estar felices y agradecidos por lo que tienen.

No es como si fueras forzado a ese matrimonio o tu esposa es una mala persona o algo así. Fue tu propia decisión casarte con ella. Y ahora tienes un niño también. Usted es responsable de ellos. Entonces, en lugar de pensar en otra persona, céntrese en nuevas formas de llevar la felicidad a su familia. Haz algunos buenos recuerdos con tu esposa.

Preguntaste, ¿qué puedes hacer?

Puedes hacer todo lo posible por ignorar a la persona que estás pensando / atraído, no es difícil si estás dispuesto a hacerlo. Y haz un esfuerzo para enamorarte de tu esposa si no estabas enamorado cuando te casaste. Piensa en tu esposa y tu hijo, son lo más importante, son tu todo.

Eso es lo mejor que puedo sugerirte.

Y para tu información, el amor, la lujuria, la atracción, el enamoramiento y la obsesión son cosas muy diferentes. Uno debe saber cuándo es amor y cuándo es otra cosa.

Como dije antes, un matrimonio es una promesa muy hermosa, y siempre debes cumplir esa promesa. Si crees que no puedes mantener eso, entonces no debes hacer tal promesa.

Gracias por leer.

Answer 13

Mi esposa y yo nos casamos hace más de 5 años. Nuestro sexto aniversario está a la vuelta de la esquina. Me he dado cuenta de que ahora la amo más que a mí cuando nos casamos. Comprender sus defectos, luchar contra ellos y finalmente abrazarlos a pesar de ellos ha sido lo más maduro que el matrimonio me ha enseñado.

Puedo decir que lo que tenemos es volverse amor verdadero. Después de todo, todavía tenemos muchos años para seguir enamorándonos. Lo tomamos un día a la vez.

Nunca puedes cambiar a tu cónyuge. Y nunca puede encontrar todas las cualidades que desea en un cónyuge en una persona.

Se necesita tiempo para que se desarrolle el “amor verdadero”, por lo tanto, el llamado amor verdadero es en realidad algo más. Además, realmente necesitas entender que se necesitan 2 para enredar. Tu llamado amor verdadero puede que ni siquiera tenga los mismos sentimientos por ti.

¿Entonces, que se supone que debes hacer?

1. Concéntrate en tu esposa. Las mujeres florecen más en la proporción en que se les presta atención: atención afectuosa amable.
2. Dile que la amas. Funciona mágicamente en ella y en ti también. Cuanto más lo diga, más se sentirá fuertemente al respecto. Y cuanto más te ame de vuelta.
3. Dile que es hermosa. En ningún momento empezarás a ver los dividendos de esto también. Cada mujer es hermosa, dependiendo de su estima de sí misma y eso a su vez depende de opiniones externas. Tu opinión es la más potente.
4. Ama mucho a tu hijo. Si lo hace deliberada y conscientemente, no hay forma de que no ame a la madre del niño también.

Haz de tu mujer tu verdadero amor.

Answer 14

Vaya a asesoramiento matrimonial y hágalo pronto antes de hacer algo de lo que se arrepienta. Lo que sientes por esta otra mujer es temporal. No se siente así, pero usa otras experiencias de la vida como referencia; por ejemplo, cuando te sentiste tan enamorado de tu esposa que quisiste casarte con ella, sentiste que así sería para siempre.

Avance en su mente hacia el escenario en el que usted y la nueva mujer están exactamente en la misma relación en la que se encuentran ahora mismo con su esposa. Porque eso es lo que te depara el futuro.

Hay otro futuro mejor en el que usted y su esposa trabajan para mejorar su relación hasta el punto de poder permanecer enamorados y tener esa sensación de cabeza con ella. Es completamente posible llegar a esta etapa.

Answer 15

Me quedé en el anonimato en este caso … También encontré mi “amor verdadero” a los 49 años, así que actué en consecuencia. Me divorcié de un hombre que nunca me haría daño, que fue un gran padre y, por lo tanto, un buen marido. Pero nunca sentí lo mismo de él como lo hice con el hombre que fue mi “amor verdadero”. 7 años después estoy aquí. Acabo de dejar la relación. Era la peor persona controladora que había conocido y me perdí. Mayor error de mi vida. Ella no es tu verdadero amor. El verdadero amor tarda años en construirse. Lo que eres es muy enamorado. Porque esa sensación que tienes ahora, no la vas a tener en 2 años a partir de ahora. Lo garantizo. Trabaja en tu matrimonio. Y si realmente no eres feliz, entonces puedes irte, pero te garantizo que si dejas tu matrimonio por “ella” te arrepentirás.

Answer 16

Estás enamorado de alguien más, deseas a esa persona, tal vez incluso lujuria como lo señaló otro elocuente de Quoran. Pero AMOR , no, no!

Espero que no sea el mismo amor que te hizo casarte con la persona con la que estás casado, porque lo que has descrito no es amor. Perfecto para tus ojos, golosinas para los ojos … solo significa que te atraen. No los “amas”.

Mi consejo: deje de buscar razones para terminar su matrimonio y poner en peligro la vida de su hijo. Si no está funcionando para usted, averigüe la causa del problema y trabaje para solucionarlo. Tienes un hijo ahora, yendo hacia lo que agrada a tus ojos es lo que espero de los adolescentes y los hombres inmaduros: no seas esa persona. Trabaja en tus problemas, no huyas de ellos.

Answer 17

Entiendo completamente su situación y sé que no es el único con este problema. Por lo que puedo leer y ver, su esposo realmente quiere una relación feliz y al menos mantenerlos felices a usted y tal vez a los futuros niños. Ese es su objetivo y probablemente también el tuyo, pero eres un poco inseguro acerca de la relación porque imaginas que tener una relación con este otro hombre sería mucho más fácil y mejor, ¡ pero eso no es cierto!

Si quieres que sea honesto, “dejar de lado” a tu actual esposo solo por este hombre hará que tu vida se desperdicie. Probablemente te enamorarás de otro hombre incluso después de este incidente en el que elegiste a este hombre sobre tu marido. No estarás satisfecho con tu vida, y sigues algo que tu corazón no te dice que sigas, porque sigues buscando otros hombres que busquen tu atención.

Mi respuesta es simple. Si tu esposo no quiere hacerte feliz o él no te está prestando atención, entonces debes encontrar un momento en el que puedas sentarte y hablar en serio. Si eso no ayuda, el siguiente paso es tu elección.

Answer 18

Mantén felices a tus mujeres. No actúes como, o diría, piensa como un codicioso, un tonto egoísta. Te he pensado alguna vez, también quieres pasar toda tu vida con SANDRA BULLOCK si tienes la oportunidad. Hermana, una mujer que luce promedio, pero pasa de 10 minutos a pocas horas a la semana, siempre es encantadora e interesante. Una que vive, como tu compañera constante y tu hija, definitivamente es aburrida. Porque no encuentras ningún cambio. Cambia los señuelos de tus sentidos, eso es lo que te está pasando a ti, hombre. Estás experimentando un nuevo sabor en la mujer que has comenzado a gustarte. No sucumbas a tus sentidos. Hermano, aprende lo que le da sentido y valor a tu vida, no es nadie más que tu esposa, tus hijos y tus padres. Solo ellos forman tu equipo. Y, al menos pensar en HONOR.

Answer 19

En primer lugar, tener muchas experiencias con varias relaciones muestra inestabilidad en su naturaleza. Tienes un hijo con tu esposa y estás hablando de otra mujer como tu amor perfecto. Creo que te falta conocimiento del amor. Cuando dijiste que te conformas con el bien, estableciste el desprecio por tu esposa. Uno tiene que entender que el honor de la pareja se basa en saludos mutuos. Estás decepcionando a tu esposa en las redes sociales. Al hacerlo, pierdes tu honor, no tu esposa. Imagina que tu esposa hace esto cuando estás orgulloso de ser el padre de tu hijo. Qué sucederá si su mejor elección desarrolla una relación íntima con otra persona que sea mejor que usted. Uno no debe casarse con nadie si él / ella no comprende la divinidad del matrimonio. ¿Tiene usted poca preocupación por su hijo que ella dio a luz? ¿Cómo puedes ser insensible a una gran responsabilidad? Recuerde que desertar de su hijo hoy será boomerang después de 20 años si se casa con su nuevo amor. Tu hijo te abandonará cuando más lo necesites. Piensa cien veces antes de destruir la vida de otra mujer.

Answer 20

No es amor verdadero. El amor es una decisión y un compromiso. Tienes la lujuria y la infatucación. No hay forma de que puedas saber si amas a esta otra persona hasta que hayas vivido con ella, conozcas sus faltas, sus caprichos, los lados oscuros de ella y aún así la ames.

Tienes un hijo con tu esposa. Debes buscar asesoramiento profesional con ella primero. Trabajar en el matrimonio. Se honorable Entonces, si no funciona, divorciarse POR TI MISMO, no por esta otra mujer. Esté solo primero y luego vea si hay algo allí.

Pero hiciste votos y se lo debes a tu esposa para trabajar en eso primero.

Y por favor recuerden que lo que va va, vuelve El karma es difícil de escapar. La mujer que está dispuesta a estar contigo mientras estás engañando a tu esposa probablemente no tendrá problemas para engañarte cuando el chisporroteo se apague.