¿Los matrimonios arreglados en la India realmente funcionan? ¿La gente evita el divorcio simplemente porque es tabú? ¿Por qué la tasa de divorcio es mucho menor?

Answer 1

Esta es mi primera respuesta en Quora y probablemente mi última.

Nací y crecí en Agra, la ciudad del Taj Mahal. Acababa de completar mi licenciatura de Agra cuando mis padres decidieron casarme. Estaba de acuerdo con eso, ya que había perdido 2 años después de mi 12º estándar en busca de un asiento médico. Tuve que rechazar a los dos primeros pretendientes por varias razones. El tercero me rechazó porque pensaba que era demasiado bajo para él. El cuarto fue el mejor. Trabajó en Bangalore, era de Allahabad y provenía de una buena familia. Estaba demasiado ocupado con su trabajo, por lo que nos conocimos en Skype por primera vez. Nos gustábamos el uno al otro.

Pero había un gran problema: tuve que decir mi decisión justo después de la conversación. Pedí tiempo y me dieron una noche completa para decidir. Irónico, ¿no es así: solo tienes 8 horas para decidir tu futuro compañero de vida, mientras que tienes 2 años completos solo para intentar un examen de ingreso?

Mi instinto dijo que él era bueno. Acababa de leer El Alquimista de Paulo Coelho entonces, así que pensé que el menor tiempo disponible era un buen presagio y me estaba dirigiendo a tomar la decisión correcta. Estuve de acuerdo. Ambas familias discutieron y nuestro compromiso se estableció en Allahabad, un mes después. Él solía llamarme regularmente durante este período. Los dos nos involucramos en las vidas de los demás. El día E, lo conocí por primera vez, ¡maldita sea! Era más alto de lo que sus padres mencionaban. Pero parecía una estrella de cine. Me enamoré de él en ese instante! Por desgracia, tuvo que volver esa misma noche. 🙁

Nuestro matrimonio fue arreglado cuatro meses después, el 12 de septiembre. Sus llamadas fueron aumentando, me encantó. ¡También me enteré de su grave problema de alcohol! Pero prometió renunciar después del matrimonio, así que estuvo bien. Pero, de repente a mediados de julio, comenzó a evitarme realmente mal. Solía ​​apagar su teléfono, cortar mis llamadas y nunca responder en WhatsApp. Me puse tenso. Quería informar a sus padres, pero estaba demasiado asustada.

Recibo un mensaje de texto a las 3 am del 29 de julio. El texto era este:

“¿Eres virgen?”

Realmente no sabía de dónde venía eso, pero tenía miedo. Sin embargo, reuní mi valor y respondí: “Sí, pero ¿qué sucedió? ¿Por qué me evitabas? ¿Alguien me ha dicho algo en mi contra?”

Él no respondió. Él comenzó a elegir mis llamadas, pero nunca habló con entusiasmo. Incluso después de repetidas preguntas, nunca me dijo la razón de su comportamiento. Estaba realmente deprimido y preocupado.

Para entonces, mis padres ya habían gastado tanto en el matrimonio, así que no quería hacer nada que los lastimara.

Finalmente nos casamos. Y él fue sombrío en toda la ocasión.

Según nuestra tradición, la novia debe ir al lugar del novio después del matrimonio. Fuimos a su casa. La cama de nuestra habitación estaba realmente decorada, como la que se ve en las películas. Finalmente nos acostamos alrededor de la medianoche. El no habló. Yo también era tímido. No sé si es apropiado mencionarlo aquí, pero anhelaba la intimidad física en ese momento en particular.

Le pregunté la razón de su comportamiento extraño. Él no dijo una palabra. De repente comenzó a llorar en voz alta. Dijo que había cometido algunos errores graves. Le dije que podíamos resolverlo juntos. Mencionó que necesitaba un favor, pero que lo pediría después de ir a Bangalore.

Salimos para Bangalore el 20 de septiembre. Todos estos días, nunca tuvimos sexo.

Finalmente, me dijeron que había apostado enormes sumas de dinero en los partidos de fútbol después de emborracharse. La cantidad fue de alrededor de 35 rupias lakh. Esa es una cantidad realmente enorme, incluso para nuestras dos familias juntas. Pero luego, lo siguiente que dijo, fue lo peor que había escuchado en mi vida. Había apostado mi virginidad.

¡Había apostado mi virginidad contra 2 rupias lakh! No entendí, no quise creer. Dijo que había un chico, llamado Aamir y que solo quería que me acostara con él y le perdiera mi virginidad. Estaba devastado.

No sabía nada. Quería volver a casa y llorar. Pero entonces, familia, mi hermana, todo vino a mi mente.

Pero, ¿tener sexo con un extraño, porque mi prometido pensó que era mi dueño? No
Le dije que no tendría sexo con un extraño en absoluto. Me dijo que intentaría solucionar el asunto.

Estaba completamente destrozada. Mi primer día en Bangalore me dio las peores noticias de mi vida. Sólo lloré y dormí. Dos personas llegaron en la noche. Estaba debajo de mi manta. De repente sentí que alguien entraba. Entonces un chico puso en sus manos en mi manta. Grité fuerte. Se asustaron un poco, supongo. Esas personas estaban discutiendo con mi esposo. No recuerdo una sola palabra, pero finalmente se fueron después de 20 minutos. Todavía estaba en estado de shock, cerrando fuertemente la puerta de la habitación. Nunca dejé a mi supuesto marido en esa noche.

Llamé a mis padres y les conté todo a las 3 am. Se comunicaron con uno de nuestros familiares en Chennai que vino a la mañana siguiente, me recogieron y me llevaron a su casa. Me quedé allí por 5 días y ahora vuelvo a Agra. Hemos presentado una queja policial, se presentó formalmente por un divorcio y todavía no me he recuperado de mi horror en Bangalore.

Sé que estoy generalizando, pero ten cuidado con los alcohólicos. Tenía todos los demás derechos, pero las personas toman decisiones estúpidas bajo la influencia del alcohol, lo que podría sabotear la vida de otra persona.

¿Qué mal había hecho? Aunque éramos pobres, crecí con respeto. Mi padre gastó casi el 70 por ciento de sus ahorros en mi matrimonio. Ahora, honorarios de abogados y otros gastos. ¿Qué mal había hecho?

Podría ser considerado como una ‘bruja’ ahora. ¿Por qué? No lo sé. Otras personas y la policía dicen que estoy haciendo esto por su salario. ¿Arriesgaría el respeto de mis padres, el matrimonio de mis hermanas y toda mi vida por medio sueldo de un ingeniero de software?

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Editar – Muchas gracias a todos por los comentarios, me siento más fuerte que antes. Escribir esta respuesta me ha ayudado mucho. Realmente no sé cómo pagarle.

Me gustaría aclarar estas cosas:

• No estoy culpando a los ingenieros de software, incluso quiero ser un ingeniero de software.
• Sí, estoy culpando al alcohol. Vengo de una familia de clase media baja y he visto los efectos nocivos del alcohol.

Answer 2

Tengo 18. Y desde mis ((365 * 18) + 5 + 354 días aquí, sé una o dos cosas sobre el amor y el matrimonio). La vida no es una fórmula. El amor no es un arreglo. El matrimonio no es un ‘juego’.

¿Cómo puedo saber esto? Lo sé porque soy el hijo de mis padres. ¿Mi madre Punjabi, hija de un Almirante de la Armada de la India, había elegido una fotografía de un expediente de investigación sobre “compatibilidad, gusto y educación”, se habría casado alguna vez con el hijo desempleado de un empleado de Telugu? ¿Habría llegado a la ronda 1 de “back-end work and filtering”?

Estoy cansado de escuchar el argumento del ‘amor es una distracción, estudiar primero’. El amor puede ser un corazón de inspiración cada vez más ardiente que puede estimularte más alto de lo que nunca has sido.

Hay algo sobre el amor: se trata de los momentos más difíciles y, si puedes planearlo, entonces no es amor. Cuando mis padres se “escaparon” para escapar del inminente matrimonio forzado de mi madre con un oficial de la IAS, entre los dos tenían un par de M.Coms y un solo trabajo. Mi madre se casó con un crucigrama sin trabajo, sin dinero, de medio tiempo (el cruciverbalista, él insistirá), quien le escribió poesía gratuita en las servilletas de restaurante con un brillo loco bajo su pelo despeinado.

Todos predijeron con el aire de un profesor de Adivinación que habían destruido sus vidas académicas que alguna vez fueron prometedoras. Sus padres, sus padres, sus amigos, todas las personas que conocían, “objetivamente” les dijeron que era una mala idea. Todos parecían “saber” que, era cierto, eran “demasiado diferentes”. Todos los que no sean mis padres. Se entrenaron para limpiar la entrada de M Phil. Ella le enseñó estadística, él le enseñó matemáticas. Y luego llegó la entrada de doctorado en una de las mejores universidades de la India. Mi madre nunca tuvo la intención de hacer un doctorado (“demasiado esfuerzo por dos letras delante de tu nombre”). Ella se sentó para la prueba simplemente porque “soy más inteligente que él, y él se llamará Dr.? Kabhi nahi”. Había dos asientos en su Departamento en la Categoría Abierta ese año. De los pocos miles de solicitantes solteros, sin distracciones y sin amor que se presentaron a la prueba, mi madre ocupó el primer lugar y mi padre terminó segundo. (Ella tiene cuidado de recordarme su rango de entrada de vez en cuando, según él, él alega que fue su letra femenina la que hizo que los examinadores se enamoraran de ella)

“Primero estudia, ve a una gran universidad, consigue un buen trabajo y luego una chica automáticamente querrá casarse contigo”

¿Con quién se casará tu esposa entonces? ¿Se está casando contigo? ¿O se está casando con los títulos de la liga de hiedra y el trabajo de cinco cifras? Preferiría pasar mi vida con una chica que me amaba cuando no tenía nada y que no era nadie, que me amaría por mí: el amante de las películas, el llanto del Titanic, el sentimiento profundo, la locura aventurera, la física obsesionada , saco de poesía de productos químicos que soy.

No soy el dinero en la bóveda o los grados en mi pared. Soy el latido de mi corazón y la canción de mi alma.

El sistema familiar de la India, que es muy importante, es la tumba del héroe Roarkiano. El campo de muerte de la individualidad y un pozo de colectivismo. Si vives en un arenero creado por tu familia, construye castillos de acuerdo con sus caprichos y finalmente deja que ellos decidan quién debe ser tu princesa del castillo de arena, ¿entonces quién eres TÚ? ¿Dónde está el TÚ en todo esto? No te veo. Los veo. ¿Dónde estás? ¿Cómo es tu historia si la escriben?

Citas no es para los débiles. Se necesita coraje para arrodillarse, se necesita valentía para enfrentar el rechazo. Se necesita carácter para ser alguien más que las universidades a las que asistes y espíritu para ser alguien que no solo respira sino que también está vivo. Mientras que sus pares europeos y estadounidenses corren el riesgo de sufrir un desamor y crecen emocionalmente, los hombres indios están enojados en sus capullos regulados por sus padres que esperan a sus esposas en una bandeja. Las bajas tasas de divorcio provienen de esta educación muy encubierta. El divorcio es una gran decisión importante y si nunca has tenido las agallas hasta la fecha, ¿crees que puedes encontrar la fuerza para luchar contra el divorcio, eso también cuando tus padres y todos los que conoces lo desaprueban?

He estado enamorado. Es una maravillosa sensación maravillosa. No se puede simular, falsificar o arreglar. Un matrimonio arreglado es un golpe débil en una versión diluida del amor. Simplemente no puedes unir a dos personas supuestamente “compatibles” y decirles que se enamoren. El amor es una reacción espontánea. Y un poco de química básica te dirá que las reacciones espontáneas que crean caos tienden a ser exotérmicas.

Estoy seguro de que el amor es posible en un matrimonio arreglado. Pero, ¿por qué arriesgarse cuando puedes comenzar un matrimonio desde el principio estando enamorado? ¿Por qué arriesgarse a vivir una vida sin amor? Te arriesgas a perder más de lo que nunca ganarás.

Cuando te casas con alguien, forjas esa relación en la que tienes voz. Tienes una opción. No pude elegir quién será mi padre, quién será mi hermano. Fue todo un ajuste “por defecto”. Pero cuando se trata de mi esposa, esa elección es todo yo. La naturaleza misma de la elección pone esa relación en un nivel diferente: existe porque es TODO yo, la inicié, trabajé en ella, la quise hacer realidad. Y esta chica destinada a ser mi esposa es demasiado especial para ser elegida en una feria de ganado.

Las personas no son ovejas para ser intercambiadas en base a factores establecidos como el color de su vellón, la familia en la que nacieron, las praderas en las que han sido hechas para pastar, cosas de las que no tenían ningún control. La mayoría de los matrimonios arreglados están parados en la tierra voluble. Casta. Religión. Trasfondo familiar. Nacionalidad. Ocupación. Etiquetas. Te estás casando con las etiquetas. Deja de casarte con las etiquetas, empieza a casarte con la gente.

Si nunca has amado o visto el amor, el tipo romántico que te hará perder la tierra, ¿cómo sabrás lo que te estás perdiendo? Tú que has dormido bajo techos pintados por otros, no conoces la grandeza de los cielos estrellados. ¿Qué sabes de un alma besada por un testamento o un corazón que bombea fuego?

He visto de primera mano lo que mis padres tienen y no puedo conformarme con menos. Quiero esas miradas aleatorias y soñadas al otro lado de la habitación, no quiero colgar el teléfono por más de 20 años para casarme, quiero servilletas de restaurante enmarcadas con poesía, quiero “Te voy a llevar a todos” -la-escalera ‘, quiero ver / acurrucarme en la película del sábado por la noche y quiero simulacro de Scrabble super competitivo. Me niego a creer que esta chispa, esta chispa, este hermanamiento de almas puedan “jugarse” o “emparejarse”.

Sé lo hermoso que puede ser el matrimonio. Quiero todo esto. Quiero más. No hay quien me conozca mejor que yo. Y la única gran decisión, de cuya cara cada mañana los rayos del sol rebotarán para encontrarse con el mío, será solo mío y mío.

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Aquí hay algo que escribí sobre mis padres hace un año:
http: // mysoulisonfireburnwithme ….
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Editar:
A los comentarios que dicen que no he contestado la pregunta …
Esta respuesta arroja la alternativa a tener un matrimonio arreglado.
¿No te asusta casarte con alguien que ni siquiera conoces?
Sí, lo es, porque implica perderse todo lo que se describe en la respuesta. Y no hay nada más aterrador que una vida incompleta, a medio vivir.
“… ¿por qué arriesgarse cuando puedes comenzar un matrimonio desde el principio estando enamorado? ¿Por qué arriesgarte a vivir una vida sin amor? Te arriesgas a perder más de lo que jamás ganarás”.

Answer 3

La historia de mi desastre matrimonial arreglado

Fondo

Me gustaría responder a la pregunta con mi propia experiencia personal. Antes de hacer eso, me gustaría decir que algunos matrimonios arreglados realmente funcionan. Como por ejemplo:

1. En la generación de mis padres, tenían poco contacto antes del matrimonio. Eran muy tolerantes. He visto a mi madre sacrificar parte de su educación superior por el bienestar de la familia y, sobre todo, diría que mis padres tuvieron un matrimonio muy exitoso. Ambos están muy bien establecidos, se cuidaron mutuamente, y tuvimos una maravillosa familia feliz. Los padres siempre fueron amables con nosotros y también nos inspiraron a mí y a mi hermana a un matrimonio arreglado.

2. Mi hermana y mi cuñado fueron presentados a través de los fabricantes de fósforos. Era más una cita arreglada. Hablaron el uno con el otro, descubrieron que se gustaban. Salieron durante 6 meses antes de casarse. Y están felizmente casados ​​por 10 años. Tanto mi hermana como mi cuñado están bien establecidos en su campo de trabajo ahora, pero trabajaron a través de muchas dificultades económicas al comienzo de su carrera.

Mis dos padres vienen de familia muy educada. Ni durante el matrimonio de mis padres ni durante el matrimonio de mi hermana hubo dote , ya que éticamente estamos en contra del sistema.

La historia de mi boda

En cuanto a mí, admitiría que algunas reglas del juego (matrimonio arreglado) habían sido violadas. Mis padres son viejos y su salud se está rompiendo. Uno de ellos es un sobreviviente de cáncer, otro tuvo una cirugía de corazón de bypass. Me había ido al extranjero para hacer estudios superiores. Como en sus palabras: querían verme casarse antes de morir. Estaban buscando una Novia para mí y se presentaron a una familia a través de un colega. La niña y sus padres vinieron a nuestra casa. La niña tenía una apariencia excelente y encantó a mis padres en un instante. Una vez hablé con la chica por Skype, y mis padres decidieron arreglar mi matrimonio allí (anteriormente había dicho ‘no’ a varias chicas / propuestas, y los padres probablemente se estaban cansando de todos los rechazos). Los padres no verificaron la información de antecedentes de la familia de la niña (violando así la regla del juego) y creyeron todo lo que la niña tenía que decir. Conversamos por Skype / teléfono y vivimos a miles de kilómetros de distancia. No pude ver a la chica antes de una semana antes de la boda. La boda fue arreglada solo 1.5 meses después y tuvimos la boda.

la historia de la novia

No mucho después, se descubrió que ella se había casado conmigo por la presión de sus padres. Antes amaba a un niño, y se vio obligada a romper la relación, ya que su madre quería que se casara en una familia sofisticada. Más tarde, ese novio se casó con una de sus amigas de la escuela, y esa experiencia la dejó marcada de forma permanente. Ella rápidamente se involucró en una serie de asuntos, uno tras otro. Fue torturada físicamente cuando era niña y en un momento fue hospitalizada debido a los fuertes golpes de su madre. Como resultado, desarrolló este encanto extremadamente superficial como un mecanismo de defensa, mientras que tenía un lado muy oscuro. Ella exhibió tendencias psicopáticas, mentiras patológicas y una inocencia tímida para obtener la simpatía pública (el talento que ella utilizó contra mis padres).

Uno de sus intereses amorosos intermedios me dijo esto sobre ella:

” … se ha movido de hombre a hombre como un parásito que cambia de huésped y rompe muchos corazones. Le aseguro que estos corazones no se habrían roto si ella no interactuara con ellos tan de cerca, mantuviera el secreto y los usara para su propio interés temporal ( lo más probable es que tenga apoyo mental, o simplemente juegos) … la vi mentirle continuamente a su madre, a otros miembros de la familia, a una amiga por teléfono, etc. y prácticamente me hice de la vista gorda. Todo lo que pude entender fue que ella es una delirante o un mentiroso patológico (para quien la mentira es solo una parte de la vida … la empatía existe, pero solo cuando puede usarse) “.

(Me lo envió por correo electrónico y estoy copiando sus palabras, pero puedo responderle de que todas las palabras son verdaderas).

Era una psicótica limítrofe; me dijo que se había cortado la muñeca por pura rabia, cuando no podía pasar el examen de ingreso de una de las mejores escuelas de ingeniería del país (irónicamente, es mi universidad que se gradúa). También sospechó que una cuidadora de su casa tenía un romance con su madre y le disparó a ese tipo en la pierna con el rifle de su padre.

Ella también fue un fraude académico. Ella estaba haciendo un Master en el extranjero con el dinero de su padre (anteriormente nos dijeron que estaba en una ayudantía) y le hicieron los exámenes de tareas y exámenes para llevar a casa a través de los servicios pagados en línea. (Todavía tengo algunas pruebas de eso. Uno de sus ex novios trató de enviarlos a su universidad, pero no tomaron ninguna medida en su contra).

Su apartamento individual era una cama caliente para que los solteros acecharan en medio de la noche. (En un momento me colgó a las dos de la madrugada por la noche cuando otro tipo de amigo apareció en su apartamento. ¿Recuerda la parte “parasitaria”? Bueno, no pudo cambiar sus viejos hábitos después del matrimonio). De hecho, me presentó su fantasía. : la infame y profundamente perturbadora ‘ Savita Bhabi ‘ porn-toon, una adulta adúltera que tiene a su esposo siempre ocupado en el trabajo y ella lo sigue engañando con gente de ventas, adolescentes y extraños. (Ni siquiera quiero saber lo que ella había implicado).

En la noche de bodas, sus padres vinieron a nuestra casa y pasaron hasta la 1 de la madrugada. Regresaron temprano a la mañana siguiente y pasaron todo el día. Solo al día siguiente, la niña huyó de la casa de mis padres mientras yo dormía. Tomó todas sus pertenencias en 2 maletas y fue a la casa de sus padres. Todos estábamos muy sorprendidos por su repentina desaparición. Mi mamá llamó a su lugar y su mamá informó que “ella está durmiendo”. Mi madre le rogó que trajera a la hija, ya que se considera un mal presagio romper un par tan cerca de la boda. Pero ella nunca regresó. Ambos debíamos volar al país extranjero esa noche. Tuve otro amigo que también estaba visitando a sus padres en casa y teníamos asientos reservados juntos. Regresamos al aeropuerto y abordamos el vuelo. Descubrí que ella había cambiado los asientos, mientras otro caballero estaba sentado a mi lado. Ella comenzó a vivir en una ciudad separada en el país extranjero.

Ella bloqueó mi número de su Iphone, y bloqueó a toda mi familia de su Facebook, y no pudimos contactarla más. Mis padres trataron de arreglarse desesperadamente y nos pusimos en contacto con amigos y familiares para comunicarnos con ella. Y ella me contactó después.

Esposa quería divorcio

Un mes después de la boda (todavía estábamos en ciudades separadas) ella me informó que no era su “tipo” y que estaría muy agradecida con una anulación mutua del matrimonio . Ella me dijo específicamente que anhelaba una vida llena de “aventuras” y que mi vida académica era demasiado aburrida para ella. Estaba devastada, primero intenté convencerla de que no lo hiciera. Ella se mostró inflexible y más tarde tuve que informar a mis padres sobre su decisión. Mis padres por turnos, contactaron a sus padres. Más tarde, sus padres la disuadieron de su decisión. Más tarde descubrí que ella salió en una cita romántica seguida de un viaje individual a un lago remoto con un amigo masculino de ella. De cualquier manera, después de que sus padres la disuadieran de la idea de la “anulación”, comenzó a actuar de nuevo y prometió ser una buena esposa.

La niña desaparecida

Mis padres todavía estaban ansiosos por hacer que las cosas funcionaran y me pidieron que la ayudara a mudarse a mi apartamento. Conseguí algunos muebles viejos y le hice arreglos de vivienda. No tomé una sola dote paisa de sus padres, ni dinero, ni regalo, ni muebles. Sus padres, a través de ella, ofrecieron dinero para comprar nuevos muebles para el apartamento, que rechacé. Afortunadamente conseguí un buen trato para algunos muebles de segunda mano, y tuve mi apartamento amueblado.

Mientras ella comenzó a vivir en mi apartamento, comenzó a hablar por teléfono con su novio. Mantuvo fotografías muy desagradables de su novio y de ella, y le sugerí educadamente que no las guardara en el apartamento. En ese momento ella se volvió extremadamente violenta. Comencé a tirar cosas en el apartamento y me asaltó físicamente (me abofeteó). Me atronaron, ya que mis padres siempre me enseñaron a no golpear a una niña. Incluso me amenazó con presentar una denuncia policial falsa contra mí y expulsarme de mi apartamento y de la escuela (soy un estudiante graduado). También me amenazó con que se cortara la mano y le dijera a la policía que lo hice. También dijo que no me quiere. Pero como sus padres no le permitieron el divorcio, ella no se divorciaría de mí y preferiría mantenerme como esposo “oficial”. Estaba completamente asustado.

A la mañana siguiente, llamó a algunos miembros de la comunidad, y comenzó a traer sus lágrimas de cocodrilo. Me sorprendió mucho y no pude hablar del incidente (ella me maltrató físicamente). Gracias a Dios, me puse en contacto con mi hermana a través de Facebook (me entró pánico porque la ex esposa me amenazaba), que había contactado a otros familiares allí. Mientras los miembros de la comunidad estaban en mi apartamento, mis parientes y mi familia me llamaron y me pidieron que me mantuviera alejada de ella por el momento (y que no estuviera con ella sola). Más tarde fui a la policía y presenté un informe policial (literalmente le dije a la policía que mi esposa está tratando de incriminarme y me amenaza con que presentaría un informe falso …). Afortunadamente, la violencia doméstica es un delito sin género en ese país. Mi esposa se mudó de mi apartamento a la casa de un miembro de la comunidad.

El divorcio

Para entonces ella entendió que necesitaba librarse de mí. Así que comenzó a fabricar historias: mintió a los miembros de la comunidad que:

• Siempre dejo que mis padres interfieran en nuestro matrimonio “ (¡Mis padres vivían en un país separado, por el amor de Dios!),
• Le había preguntado a mi madre sobre su virginidad “. (Pregunta realmente incómoda, no puedo imaginar tener esta conversación con alguien, y mucho menos con mi madre. Además, ¿cómo demonios sabría mi madre si ella fuera virgen?). Incluso la amiga que me informó que era un tipo muy decente, y se sentía avergonzado al informarme esto.
• Tomamos dinero de sus padres para el tratamiento de mi madre (otra mentira contundente, mi madre se recuperó cuando la conocimos por primera vez. Hizo su tratamiento con sus propios ahorros ganados).
• Le pedí que tomara un hijo dentro del primer año del matrimonio y se lo donara a mi hermana. (Esta fue la queja más absurda. No es que importara, yo fui quien insistió en tomar medidas de protección. Y cuando descubrí la corrupción de sus padres después del matrimonio, decidí en secreto no tener hijos con ella, como no lo hice. No quiero que más delincuentes se escondan alrededor de la tierra. Mi hermana no tuvo ningún bebé en ese momento.

Todo esto lo escuché de amigos muy confiables que fueron bombardeados por otros miembros de la comunidad respecto a mí. La nuestra era una pequeña comunidad muy unida, y toda la comunidad, especialmente las amas de casa, comenzaron a verme con muy mala intención. Las niñas ya son consideradas vulnerables, y todas tienen problemas para ver a una niña como psicópata. Necesito agradecer a Gillian Flynn por su película Gone Girl (2014). Lo curioso es que el personaje de mi ex esposa se parece mucho a la “Amazing Amy”, si agregas los arrebatos psicóticos al personaje.

Tuve que resistir los prejuicios constantes de la comunidad que comenzó a evitarme (he agregado algunos detalles sobre eso más adelante). Decidí que había tenido suficiente. Me di algo de tiempo para pensar y después de aproximadamente 1 mes del incidente, solicité el divorcio y regresé a mi país de origen. Antes de que la niña me asaltara físicamente, mis padres siempre intentaban consolar y hacer que las cosas funcionaran. Pero ahora, consintieron en mi decisión de divorciarme de ella.

¿Hasta que la muerte nos separe?

En este caso, el aviso de divorcio se envía por correo a la familia de la Novia. Tan pronto como la madre de la niña recibió el aviso, se molestó al respecto. Ella y su esposo vinieron a nuestra casa. El padre de la niña era un funcionario gubernamental extremadamente poderoso y corrupto ( mis padres no hicieron la verificación de antecedentes adecuada sobre la parte de corrupción , violación de la regla del juego), estaban demasiado encantados con su nuera superficial en la etapa de la propuesta ). Los padres de la niña primero rogaron a mis padres muy cortésmente (siempre fueron muy amables con nosotros hasta este punto), pero mi padre era un hombre de principios. Él, firme pero educadamente, les dijo que no funcionaría, terminemos el asunto. Entonces los padres de la niña de repente cambiaron de tono. Levantaron la voz y comenzaron a amenazar a mis padres. La mamá de las niñas dijo que “el matrimonio es un vínculo sagrado que va más allá de la muerte, vida tras vida” (peor que los cristianos, al menos donde los votos matrimoniales expiran al morir.: P) La actitud de la madre de la niña era que debía patear a su hija y enderezarla. a levantarse. (lo que, por supuesto, es inmoral para mí, imposible de hacer en un individuo adulto, por no hablar de ilegal en la mayoría de los países civilizados). Dijeron que a la chica se le debería permitir encontrarse conmigo cara a cara. Y también dijeron que de lo contrario, nos harían “tirar en un basurero” para buscar venganza. Mis padres entraron en pánico y presentaron el Diario General en la policía con respecto al incidente.

Y el acoso con falsa queja comienza …

Había escuchado historias de horror sobre el mal uso por parte de mujeres descontentas de la Ley de prevención del abuso de mujeres y niños. Me negué a encontrarme con ella, ya que había tomado una decisión. Y, afortunadamente, ninguna demanda por abuso de mujeres y niños llegó en mi contra. Pero la madre de la niña lanzó una demanda de prohibición de la dote contra mí y mi padre anciano. La Denuncia de prohibición de la dote da como resultado la emisión de órdenes de arresto automáticas no bailables. Literalmente dijeron que retirarían el caso si yo retirara el divorcio.

Mi padre, que era profesor universitario, estaba en mi país de origen, no obtuvo una fianza de la corte inferior y pudo volver a moverse libremente después de que finalmente obtuviera una fianza anticipada de HC. Estaba en la mitad de mi semestre y luego regresé para obtener mi fianza. Solo que esta vez supe que mi visa de estudiante fue cancelada, porque mi ex corrupto y poderoso suegro había enviado mi orden de arresto a Interpol. ¿No sé qué crimen habría agregado la Interpol a mi Aviso Rojo? Esposa de divorcio? De todos modos, el país extranjero, que ya tiene una política de visa muy estricta, tuvo que revocar mi visa.

Cuando me quedé atascado en mi país de origen, estudié la ley con dureza y repasé la queja una y otra vez para encontrar todos los absurdos de la queja. Me acusaron de exigir un apartamento en el país extranjero donde estudiaba. (Yo no era un PR o un ciudadano allí). Esto, junto con muchas otras inconsistencias evidentes en la queja falsa de que señalé a mi abogado, eventualmente me dio el alta del caso.

Mi ex esposa:

Mientras tanto, mi ex esposa está pasando felizmente su vida en el extranjero, con el dinero corrupto ganado por su padre. También se supone que se graduará de su universidad. Mientras tanto, todavía estoy lidiando con las repercusiones de Interpol y la posibilidad de que la madre psicópata de la niña lleve el caso falso a los tribunales superiores, lo que genera un montón de dinero, tiempo y energía desperdiciados en los honorarios de los tribunales y abogados.

Reacción de los miembros de mi comunidad por todo el incidente.

• A pesar de que tuve problemas con mi ex esposa, al principio mi mamá y mi papá trataron de pedirme que me arreglaran las cosas. La única vez que me apoyaron fue cuando mi ex esposa me amenazó con un intento falso de asesinar cargos (le cortó la muñeca y se quejó de la policía) y me agredió físicamente.
• Hubo miembros de la comunidad que murieron en mi contra y se divorciaron de mi esposa (por tonto que parezca, pensaron que era su obligación moral salvar nuestro matrimonio).
• Estaba hablando con el presidente de nuestra organización comunitaria (quien estaba tratando de convencerme para que se reuniera con mi ex esposa) y le dije que mi ex esposa me había abofeteado varias veces. Su respuesta fue: ” Si una persona en un matrimonio está dominando, otra persona debe permanecer 100% sumisa “. (No podría preguntarle si también fue abofeteado por su esposa).
• Cuando me enfrenté a la posibilidad de una demanda falsa por abuso de mujer (mi ex esposa que deseaba reunirse conmigo cara a cara), una de mis amigas me llamó y trató de convencerme de que conociera a mi ex esposa. Le expliqué el riesgo de recuperar un caso falso en casa.
• Incluso ahora, ¡una parte de la comunidad me miró como si yo fuera el “criminal” por divorciarme de mi esposa! Y no tratar de resolver las cosas con ella. (Usualmente hablan detrás de mi espalda, pero algunas de las palabras vuelven a mí)
• Tuve uno de los Profesores de la Universidad en nuestra ciudad (que es de la misma etnia que el mío) que me dijo que debería ser más tolerante y no dejar que mi ‘ego’ se interponga en mi camino si alguna vez tengo un segundo pensamiento. Nunca antes le había hablado con él sobre mis problemas matrimoniales, y fui a pedirle consejo sobre el caso falso que se había presentado en mi contra y pregunté por la defensa contra la posibilidad de una expulsión del país. Supongo que su esposa se dio cuenta de la situación a través de las “amas de casa desesperadas” de mi ciudad. Me dio a entender que debería haber metido el tema de la violencia doméstica debajo de la alfombra.

En contraste, todas las personas occidentales que conocí allí simplemente mantuvieron sus narices fuera de mi negocio, y el divorcio fue bastante normal para ellos. Fueron extremadamente favorables a mi situación.

Me sentí horrorizado por la increíble hipocresía de esta nueva y moderna sociedad de expatriados. Por un lado, gritaban y predicaban por la libertad de la mujer, su elección, etc. La mayoría de los miembros de la sociedad alentaban a una mujer a divorciarse de su marido si el marido era abusivo. Tuve varias amigas que se divorciaron de sus esposos. Y el infierno, la mayoría de las mujeres en el extranjero son independientes de cualquier manera. Sin embargo, tratarían de proteger a la “pequeña princesa frágil” del divorcio si un HOMBRE piensa que está bien. Porque un divorcio supuestamente humillaría a una mujer. Esta actitud creó un mal estigma social que un hombre tiene que enfrentar.

La esposa se divorcia de su marido, nadie mira por el ojo, el marido se divorcia de la esposa, todos pierden la cabeza

Matrimonios indios: ¿Obligación o comodidad?

Sí, quería compartir este incidente, porque esto es posiblemente tan malo como el fracaso de un matrimonio arreglado por un indio. Pero es un incidente. Fue un error de mis padres no tomar la verificación de antecedentes adecuada, mi único error fue acordar el matrimonio sin conocer a la niña primero. Y sí, creo que me castigan mucho más que mi ‘error’. Pero he visto los matrimonios arreglados y sucediendo en 3 días y parejas extremadamente felices también.

Pero mi amarga experiencia me hace pensar:

¿Los matrimonios realmente funcionan, porque son felices? ¿O porque es así como el hombre y la mujer no tienen salida? Es tabú para una mujer india divorciarse y volver a casarse. Se aferrarían a un matrimonio infeliz debido a la presión social y familiar. Se les dan leyes que deben ser mal utilizadas si realmente quieren persuadir a que se aferren.

Y en cuanto a mi caso, apreciarías lo jodido que puedes estar con la ley si eres un chico del subcontinente indio que intenta divorciarse de tu esposa. Tuve la suerte de que mis padres finalmente acordaron mi decisión de divorciarme unilateralmente. (Un asalto físico es la última gota). Si no estuvieran del lado mío, habría terminado. Tomaron un gran riesgo para que yo no tuviera una vida infeliz. Por supuesto, se podría argumentar que el matrimonio en sí fue un juego de azar en un partido de póquer, que mis padres me pusieron en esa situación en primer lugar, pero digamos que fue el “destino” lo que causó todas las miserias. Y el apoyo de mis padres al final del día fue lo que importó, y me salvó del infierno en el que me pusieron. Sé que muchos chicos no tendrían tanta suerte. También tuve la suerte de que mi ex suegro fue despedido debido a cargos de corrupción un mes después del caso falso que presentaron . De lo contrario, usaría todo su poder para tratar de pervertir el curso de la justicia. No me sorprendería si un hombre inocente es condenado a 5 años de cárcel debido a un falso testimonio de esposa o suegros descontentos, o si pierde de 10 a 12 años en la larga batalla legal para demostrar su inocencia. Me considero afortunado. Hay hombres / mujeres que decidieron terminar con sus vidas debido al tormento de los suegros. En la sociedad india, la muerte es considerada como la manera más honorable de un matrimonio que el divorcio. (google sati daha)

Por lo tanto, para responder a la pregunta original, los matrimonios arreglados en la India funcionan de una manera u otra . Puede ser feliz o puede ser triste. Solo cuando es tan insoportable que preferirías arriesgarte a ir a la cárcel en lugar de quedarte casado (ese soy yo), es cuando ocurre el divorcio.

Gracias por leer la respuesta larga (si realmente tuvo paciencia para leer hasta esta línea) Y estoy escribiendo esta respuesta con respecto a la India como un subcontinente, no a la República de la India.

(NB, con frecuencia editaría la respuesta para agregar más y más detalles. No puedo exponer mi nombre en este momento, hasta que los casos hayan terminado. Pero tengo la intención de hacerlo en el futuro. En este momento, soy completamente sincero en mi Responda, y no he compartido esta respuesta con nadie que me conozca personalmente, por lo que puedo ser completamente honesto aquí.)

Actualización: después de una feroz batalla legal y una audiencia judicial, el Honorable Tribunal ha desestimado los cargos presentados en mi contra. Su caso falsamente lanzado tenía muchos problemas de continuidad en las acusaciones. Hay otro caso en mi contra (demanda civil).

Answer 4

Sí arreglos matrimonios trabajados. El mío está funcionando. Conocí a mi esposo en un sitio matrimonial, dentro de una semana de hacer el perfil. Comenzamos a conversar en el sitio matrimonial, luego hablamos por teléfono, nos reunimos varias veces y nos comprometimos en 3 meses y nos casamos en otros 4 meses. Somos de diferentes estados de la India. Mi esposo lo llama matrimonio por amor, porque tuvo que convencer a sus padres para una boda así. Considero que fue un matrimonio arreglado porque conscientemente hice un perfil en este sitio y estaba buscando novios (mi familia no considera el estado de casta como un criterio de rechazo nunca) por lo tanto, no tuve que convencer a nadie. He estado casado por 1.5 años ahora y hemos compartido algunas subidas y bajadas. Mi esposo se sometió a una cirugía de rodilla después de un accidente, me enfermé varias veces y también tenemos algunos problemas menores con los suegros. Pero navegamos a través de todos juntos y ha sido un hermoso viaje. A veces nos preguntamos por qué no nos conocimos antes. Somos personas muy regulares en apariencia, gustos, pasiones, pero encontramos amor entre nosotros y es muy raro en estos días. Amamos la compañía de los demás y nos sentimos cómodos y nos reímos mucho juntos. Hasta ahora tan bueno. Sé que no siempre será así. En pocos años evolucionará hacia otra cosa que podría ser aún más hermosa. Estoy disfrutando el presente.

Siento que no puedes poner algo como el matrimonio en un recipiente hermético, que el tipo de matrimonio X funcionará y que Y no. No hay reglas. Algunas personas muy ricas tienen que vivir día tras día en matrimonios infelices (por ejemplo, Charles-Diana, Mountbatten-Edwina), algunas personas pobres no tienen mucho más que un compañero de vida amoroso y se consideran ricos. El divorcio no es tan infrecuente en la India ahora. La gente está saliendo. Es alarmantemente alto. Los asuntos extra matrimoniales también son altos en todos los tiempos (eso es lo que escucho). Tienes que estar listo para poner esfuerzos en tu matrimonio. Tu lo haces funcionar Por supuesto, hay un límite a eso, que nuevamente depende de ti. Por ejemplo, si está bien con una casa desordenada, las finanzas desordenadas, el marido desordenado, la vida doméstica, pero no está bien con las trampas o la violencia doméstica, entonces debe salir cuando haya alcanzado el umbral. De la misma manera, si estás de acuerdo con una esposa perezosa que no es una buena cocinera pero no puedes tolerar su abuso emocional / chantaje, maldiciendo a tus padres o acusándote de cargos falsos, entonces te marchas. Decida qué puede hacer a través del diálogo o la comprensión mutua. Todo depende de los individuos en el matrimonio. El matrimonio crece en ti. Y te hace dependiente el uno del otro. Sé de una pareja, ambas trabajando en empresas multinacionales que tenían un matrimonio de amor. Ahora el esposo le paga la renta a la esposa por vivir en su casa, la usa como un objeto y muestra una absoluta negligencia, pero todavía está en el matrimonio porque lo eligió en contra de los deseos de todos, por lo que se siente obligada a hacerlo funcionar. No sé qué salió mal entre ellos, pero espero que se reconcilien y sean felices nuevamente. Un matrimonio amoroso puede ser tan exitoso o tan desastroso como un matrimonio arreglado.

Answer 5

En primer lugar:
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Así es como ocurre un matrimonio arreglado en la India moderna.

1. El hombre decide que quiere casarse. (Posiblemente porque los padres comienzan a chantajearlo con sus nietos cuando él cumple 30 años)
2. La mujer decide que quiere casarse. (Posiblemente porque los padres comienzan a chantajearla sobre los nietos cuando llega a los 25)
3. Ambos sacan sensaciones en sus redes sociales. Pueden poner un perfil en un sitio matrimonial en línea.
4. Se encuentran el uno al otro. Se realizan verificaciones de antecedentes extremadamente profundas. Posiblemente retroceda 2 generaciones o más y cubra a todos los parientes hasta los primos segundos de los posibles candidatos. Los padres son un tanto protectores. Por un lado puede que no conozcas a la persona, er, personalmente. Pero usted sabría si su primo segundo era alcohólico o si su familia tenía un historial de calvicie de patrón masculino.
5. Chico y chica se encuentran. Después de esto es una desconexión. Algunas familias están demasiado ansiosas y tratan de obligarlas a tomar una decisión lo antes posible. Sin embargo, cada vez más, las parejas potenciales pasan meses conociéndose antes de tomar una decisión tan importante y asegurarse de que se conozcan bien.
6. El matrimonio sucede.

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Nadie sabe las estadísticas. El matrimonio es demasiado personal para que cualquiera pueda realizar una investigación sobre el tema.

Hay suficientes matrimonios arreglados que funcionan, y hay suficientes matrimonios de amor que fracasan, para que las personas no se sientan convencidas por el argumento.

Hasta la última generación o dos, casi el 100% de los matrimonios fueron arreglados.

Sé de varios matrimonios buenos y terribles de ambos tipos y es difícil encontrar un patrón de “mal arreglado” / “amor-bueno”.

El mecanismo del fracaso existe en ambos casos. En los matrimonios arreglados, sus parejas en cierto modo obvias y prospectivas a menudo tienen una comprensión superficial de los demás, los padres miran los “correlativos” al éxito e ignoran las cosas importantes. Si el tipo es de una familia acomodada, tiene el equivalente a una educación de Ivy y trabaja para un gran banco de inversión, es posible que tengan suficiente polvo de estrellas en los ojos como para ignorar el hecho de que es un imbécil y puede estar viendo el matrimonio como una transacción. .

Los matrimonios amorosos fracasan, por otro lado, porque son reaccionarios a los matrimonios arreglados, y no toman en cuenta los factores que los matrimonios arreglados aman a diseccionar (ingresos, educación, antecedentes familiares, identidad religiosa y de casta, etc.), y luego Algunos de estos factores resultan ser importantes a largo plazo.

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En general, siento que los matrimonios arreglados tienen un efecto perjudicial en la cultura india (por cultura aquí no me refiero a las tradiciones del pasado, sino a los valores inherentes a la sociedad equitativa, laica, tolerante y responsable que decimos querer ser) .

Los matrimonios arreglados a menudo están impregnados de castas y de tradiciones perjudiciales y la mayoría tiene algún tipo de coacción pasivo-agresiva, la mujer a menudo se siente presionada, indirectamente, si no directamente.

Una gran parte de los indios son socialmente ineptos y les resultaría incómodo entablar una relación: estos tipos realmente esperan matrimonios arreglados, ya que les quita la responsabilidad del éxito. Pueden resolver problemas bien definidos: “entrar en una buena universidad”, “obtener un trabajo bien remunerado”, “ser respetuosos con las mujeres”, pero las citas y las relaciones no son problemas bien definidos; puedes hacer todo bien y aun así terminar en una mala forma, y ​​necesitas trabajar duro para desarrollar las habilidades sociales necesarias para tener éxito.

Hasta cierto punto, estoy en este grupo (la diferencia es que no QUIERO tener un matrimonio arreglado). Calificar más de 99 percentiles en pruebas estandarizadas, estudiar mi trasero, ganar mucho dinero, música, arte, son cosas que puedo hacer con bastante facilidad, incluso puedo ser extremadamente encantador con el sexo opuesto en alguna ocasión, pero me resulta difícil mantén el vapor después de un par de citas y evita deslizarte en friendzone-land. Aprender un nuevo lenguaje de programación o alguna herramienta de análisis financiero es mucho más fácil que averiguar cómo construir una relación y hacer que dure. No hay reglas establecidas, y si no tienes un instinto para eso, estás como jodido.

Esta situación se ve agravada por los matrimonios arreglados. En general, no sabemos cómo salir y la única forma de aprender es hacerlo hasta que empiece a hacerlo bien. Pero hay un estigma social en contra de las citas (ser una puta en la India “moderna” es tan fácil como tener 2 novios en el lapso de un año, en realidad) que conduce a un ambiente más bien incondicional a cualquier tipo de progreso.

Este estigma, combinado con la difamación de los divorciados y las personas solteras, es probablemente una de las principales razones de nuestra baja tasa de divorcios, y honestamente, no estoy convencido de que sea algo de lo que estar orgulloso.

Descargo de responsabilidad: no sé casi nada acerca de las vidas de los indios rurales, y estos puntos de vista reflejan solo mis observaciones de la India urbana.

Answer 6

Habíamos estado casados ​​por 2 años. Conocí a mi esposa a través del amigo de mi padre. Las cosas hicieron clic, y nos casamos. Tuvo una buena luna de miel, fue a Cachemira, habló mucho y trató de entenderse.

Luego, tuve que dejar a mi esposa en casa ya que me estaba preparando para los exámenes de UPSC. Teníamos claro que no podríamos concentrarme en mis estudios si viviéramos juntos. Así que vine a Delhi y comencé a prepararme.

Solíamos hablar casi una hora diaria, lo que se acortaba a un trimestre, cuando los exámenes estaban cerca. A veces se peleaban, a veces se extrañaban. Ella me visitaba en Delhi por 2-3 días cada mes alterno.

No pude borrar la red en 2 intentos seguidos. Eso me estaba poniendo un poco frustrado. Y a pesar de mi intención de no hacerlo, esta frustración se manifestaría en mi esposa. Me molesté por las cosas pequeñas y colgaría la llamada. Ella seguiría llamando y no atenderé.

Más tarde, me daría cuenta de mi error, pero como era un hombre machista, tenía mis reservas para disculparme con mi esposa. Simplemente la tranquilizaría y le diría que era solo el calor del momento, lo que me hizo pelear con ella. Ella tomaría algún tiempo, pero eventualmente se volvería normal.

Luego, después de que terminaron los platos principales, volví a mi ciudad natal. Un día visitamos mi casa de suegros. Almorzamos, hablamos por la tarde y volvimos por la tarde. Era el fin de semana del día de la República y las autopistas estaban ocupadas, ya que la gente regresaba de su ciudad natal a Delhi. Decidí tomar un breve desvío para evitar el tráfico.

Después de conducir aproximadamente una milla, mi esposa de repente me pidió que me detuviera en un lugar pequeño. Era un pir (soy un hindú, así que no sé exactamente pero creo que es una tumba de santos musulmanes). Por lo general, no me gusta detenerme mientras manejo, excepto cuando me veo obligado a hacerlo, pero no discutí con ella. Paramos. Ella me pidió que viniera, pero no soy particularmente religiosa, así que le pedí que fuera sola.

Después de un rato, volvió por su bolso para hacer una ofrenda. Ella me pidió una nota de 10 rupias ya que no tenía cambio. Busqué en mi bolso, pero también tenía una nota de denominación más grande. Entonces, le pedí que se fuera. Lo daremos más tarde. De nuevo comencé a conducir.

Yo- “¿Algo especial acerca de este?”

Ella- “No, nada en realidad”.

Yo- “Por lo general, no me pides que pare bruscamente”.

Ella … “Sí. Maine mannat maangi thi” (había deseado algo).

Yo- “En este pir remoto?”

Ella- “Nuestro autobús de la universidad solía pasar este lugar todos los días”.

Yo- “Ok. Bastante justo. ¿Cuál fue el deseo?”

Ella: “El día que viniste a verme, al día siguiente cuando nuestro autobús pasó por aquí, Maine pir se mannat maangi thi ki (por favor, casame con este chico).

Mi corazón se salto un latido. Estaba estupefacto. No sabía qué decir. Yo era feliz. Yo estaba eufórico Me llené de alegría. Yo estaba abrumado. Esta chica me quería tan mal después de una reunión. ¿Fui tan bueno? Juro que entendí ese día que cuando muestran a la gente llorar en las películas cuando escuchan buenas noticias, no es una mentira. Pero siendo un chovinista, no podía tener lágrimas en los ojos frente a mi esposa.

Así que, pisé los frenos de golpe. Hizo un cambio de sentido. Fui a la pir.

Esta vez, fui a la pir con ella. Ofrecimos un chadar y le dimos una nota de 1000 rupias. Había 3 mendigos afuera. Le di 100 rupias cada uno. Eso es todo lo que llevaba ese día.

Desde entonces, he redoblado mis esfuerzos en mis estudios. Tal vez hemos peleado un par de veces, pero nunca cuelgo y nunca pierdo sus llamadas.

Ella nunca me ha preguntado nada sobre ese día. Pero creo que ella entendió. Más importante aún, entendí lo mucho que la amaba.

Edit: Gracias por la abrumadora respuesta. Estoy feliz de poder tocar a muchos de ustedes.

¿Por qué anónimo? Porque Ella sabrá (mis verdaderos sentimientos) y las cosas cambiarán. No quiero que ella piense demasiado 🙂

Answer 7

Todas las respuestas cubren casi todos los pros y los contras de los matrimonios arreglados. Me gustaría añadirles mi experiencia. Soy el hijo mayor de una pareja que se juntó por un matrimonio arreglado. Ambas familias encontraron que la otra familia es lo suficientemente buena, por lo tanto, arreglaron el emparejamiento. Mis padres comparten 23 años de vida matrimonial pero, que yo sepa, ni siquiera 2 de los 23 fueron felices. Como ningún humano es perfecto, ambos tienen sus propios aspectos negativos, pero no pudieron entenderse entre sí. Incluso ahora, están juntos. No están divorciados por varias razones, uno de ellos es mi hermano y yo. Ambos son padres casi perfectos, hicieron todo lo posible por nuestro bienestar, pero no pudieron comprender hasta qué punto sus hijos estaban siendo afectados psicológicamente debido a sus disputas. O incluso si podían entender que no podían ayudarlo. Y estas no fueron las peleas que ocurren en cada casa, recuerdo estar despierto toda la noche preguntándome por qué los dos se gritan entre sí a una edad de 9 o 10 años. Incluso hoy en día, ambos se odian y dicen que en Los otros se enfrentan abiertamente. Y con respecto al apoyo que la familia o los familiares ofrecen en caso de matrimonios arreglados, dos de 50 años, sentados junto con sus dos hijos de 20 años y un grupo de 60-70 años que tratan de convencerlos de que solucionen las cosas y vivan felices, nunca funciona , y también se ve muy incómodo. En este momento estoy trabajando en una empresa multinacional lejos de casa y odio ir a casa, incluso en vacaciones por razones obvias.

Lo que creo firmemente es que mi hermano y yo tuvimos que enfrentarnos a todos ellos porque a mis padres no se les dio suficiente tiempo para entenderse antes del matrimonio. No solo esto, vi muchas otras parejas que no están divorciadas, sino que no son felices. El hecho de que la familia sienta que la otra persona y su familia son buenas no significa que van a tener una vida matrimonial exitosa. No quiero decir que los matrimonios de amor no fallan. Al menos allí, la probabilidad es menor y la pareja tiene la oportunidad de entenderse. En los matrimonios arreglados, una vez que el emparejamiento está arreglado, los padres intentarán terminar las cosas lo antes posible. “¡Qué pasa si no nos caemos bien! ¡Eso arruinaría el respeto y el prestigio de la familia!”. Este tipo de actitud los obliga a casarse lo antes posible.

Sin embargo, todos los detalles anteriores tienen una generación de antigüedad y ahora las cosas pueden estar cambiando, pero hay un número significativo de personas que cometen los mismos errores incluso ahora. En mi opinión, aunque la mayoría de los matrimonios concertados en la India no funcionan, parece que todo va bien para un forastero, ya que no se divorcian.

Answer 8

A continuación hay una nota que escribí en facebook hace casi dos años. Puede encontrar esta nota con los comentarios originales en el momento en este enlace: https://www.facebook.com/notes/s …

Los matrimonios arreglados siempre han sido algo muy central para la dinámica social india. Aunque puede encontrar toneladas de literatura feminista (o de otra manera) que discute los deméritos de esta práctica ampliamente prevaleciente, el tema es tan tabú en los círculos sociales de la India que “no hay nada de qué discutir”. En realidad, cualquier cosa que rompa las normas sociales prevalecientes y sea inconveniente para los tomadores de decisiones siempre es un tabú en el país. Se esperaba que con la llegada del crecimiento económico y la educación a las masas, la institución de los matrimonios arreglados se desvaneciera gradualmente. A pesar de que ha sufrido cambios radicales, todavía demuestra ser muy resistente .

Los defensores del sistema de matrimonio arreglado dirán que aporta una mayor estabilidad al matrimonio, ya que implica un acoplamiento más profundo de las dos familias extensas que luego se cuidan mutuamente. Las familias cooperan para garantizar que el matrimonio funcione sin problemas durante toda la vida y trabajan para resolver cualquier desacuerdo entre la pareja. Pero la mayoría de estas “resoluciones” vienen como compromisos por parte de la niña. También dirán que las consideraciones en el “arreglo” se han vuelto más pragmáticas en la última década o dos, deseando solo la felicidad de la joven pareja en mente. Porque después de todo, el verdadero indicador de cuán exitoso es un matrimonio, solo depende de cuán feliz sea la pareja.

La gente diría que los matrimonios arreglados son parte de nuestra cultura, algo de lo que deberíamos estar orgullosos. ¿Pero en serio? ¿Quién decidió qué es cultura, qué es tradición? Si mi conocimiento es correcto, la gente original de la religión védica estaba a favor de sistemas como ‘Swayamvara’ (un sistema donde la niña elegirá a su esposa de una variedad de pretendientes interesados) o ‘Gandharva Vivaha’ (matrimonios de amor). Pero la religión védica ya no existe. Lo que tenemos es un hinduismo ortodoxo más débil. Un sistema donde la sociedad adoptó tan fácilmente el patriarcado y el sistema de castas con el pretexto de volverse más estable. Donde las mujeres fueron colocadas permanentemente en custodia masculina; sean sus padres, esposos o hijos. Donde cualquier intento de independencia comenzó a ser mal visto. La edad avanzada comenzó a considerarse como una era de promiscuidad y el sistema más nuevo era una promesa de supervivencia. Si adoptamos un conjunto de valores más débiles porque nosotros mismos nos debilitamos, nunca podré decirlo.

La sociedad india moderna reclama una fuerte afinidad con los matrimonios “auto arreglados” o con la libre elección de parte de los futuros esposos. Pero … con condiciones adjuntas. Los intereses de la familia son lo primero. Y, como es lógico, los intereses materiales. Los matrimonios de amor todavía no son del todo apreciados. ¿Por qué? Porque significan desafío. Los matrimonios entre castas son un estricto no. ¿Por qué? Porque perturba el status quo de la desigualdad social en el país. Tales son las nociones de prestigio familiar y la pureza del linaje, que los asesinatos por honor son todavía bastante comunes en los estados del norte de la India. Particularmente Punjab, Haryana, Rajasthan, Delhi y Bihar. Los reformistas de la era anterior a la independencia han podido frenar esta práctica en muchas regiones de la India, especialmente en Bengala, pero no en todas. Encontrarás familias que buscarán activamente matrimonios entre castas porque quieren luchar contra la inequidad social. La cultura es cultura solo mientras no esté reformada.

Entonces, ¿por qué no los matrimonios arreglados? ¿No vale la pena ir contra un mundo entero por no estar en un matrimonio arreglado? Después de todo, las dos familias están felices. Hay muchas consideraciones aquí. Primero, debes amar a la otra persona. No es el tipo de amor que te hace mirar fijamente a los ojos del otro y dice “Te quiero tanto”, sino el tipo de amor que te hace feliz solo por hacer feliz a la otra persona. Incluso si amas a alguien más, mientras este amor esté ahí, el matrimonio puede funcionar. La mayoría de las personas terminan encontrando este amor porque se sienten obligados de una manera agradable con las familias. También funciona más cuando las dos personas no tienen aspiraciones conflictivas. Cuando no hay sacrificios involucrados, el amor puede crecer. Pero si no puedes encontrar este amor, lamento que el matrimonio no vaya a funcionar. Puedes darle unos meses para que se desarrolle, pero si no llega, nunca llegará. En este punto, mi consejo sería que se separen antes de tener hijos. Otra razón por la que los matrimonios arreglados “trabajan” es por los hijos. Una vez que tienes hijos, es inhumanamente cruel divorciarse o separarse. Si me preguntas, es inhumano traer una nueva vida a un matrimonio disfuncional en primer lugar. En última instancia, la pareja seguirá haciendo compromisos porque está atrapado. El sentido de dar es lo que mantiene al matrimonio al menos legalmente intacto. Por lo tanto, la baja tasa de divorcio en la India.

Mi mamá me dice que los matrimonios de amor tienen más peleas posteriores a la boda. Yo la creo Pero eso es porque esas peleas son por amor y son de corta duración. Porque saben que realmente pueden resolver sus diferencias con la comprensión. Porque sienten que tienen derecho a luchar. Pero ¿por qué hay menos peleas en los matrimonios arreglados? Porque saben que no habrá ninguna conclusión para esas peleas, que lo que está sucediendo está sucediendo y nada más se puede hacer. Además, los niños de nuevo. Por lo tanto, no hay peleas, pero tampoco hay comprensión, solo mucha tensión y compromisos. A menudo por el compañero que es más agradable, más generoso, más desinteresado. Por lo general la niña.

Creo que el problema social más estancado durante décadas ha sido el tratamiento de las niñas recién casadas en matrimonios arreglados. Una parte significativa del cine de arte indio ha avanzado para poner este tema a la luz. No hay absolutamente nadie que defienda sus opiniones y deseos en los primeros años de matrimonio. Ya sea por amor o arreglado, la lealtad de un hombre siempre se divide entre sus padres y su esposa. Entonces, si los padres del hombre no apoyan mucho a la niña en primer lugar, hay poca esperanza. No hasta que los dos tengan hijos y el hombre tenga una nueva familia para cuidar. Pero a veces, incluso eso es de corta duración o sufre una gran fluctuación.

El siguiente tema más discutido es el enorme efecto que un matrimonio imperfecto tiene en los niños. Los tomadores de decisiones de edad avanzada nunca piensan esto porque probablemente no fue un problema en su tiempo. Pero los niños se ven afectados en las familias nucleares modernas. Si no lo has notado, vienen más atentos y sensibles estos días. Sentirán las luchas de sus padres cuando tengan 5 o quizás 10 años. Incluso cuando no se hablan las palabras, incluso cuando no se ve ningún drama, sentirán la falta de amor. No necesito decirte que no es una buena infancia para tener. Por otro lado, cuando veo a los niños a través de los matrimonios de amor, están tan desinhibidos y es como si el talento fluyera a través de ellos. ¡Son felices y son perfectos!

Basta de teoría. ¿Cómo se ven los ejemplos reales en la India? En mi generación. Cuando el acuerdo matrimonial no es por negocios o por cualquier otro beneficio materialista, y cuando no hay intereses en conflicto, la mayoría de los matrimonios resultan ser correctos. Depende de quiénes son los socios y cómo se entienden entre sí. Cuando el arreglo es forzado, es una historia muy diferente. Por lo que he escuchado a mi alrededor, te sorprendería que las tramas típicas de Bollywood sean en realidad muy comunes, el drama aún más, pero el verdadero clímax generalmente no es feliz. La presión familiar, emocional o material, real o falsa, es muy frecuente. Por lo general, los padres, como guardianes de sus familias patriarcas, se comprometen a mantener intacto el prestigio de la familia en el tejido social, en su propio marco de ideales. Junto con el subconsciente subyacente de la emoción conflictiva para llevar la felicidad a sus hijos. No es facil. Los ataques cardíacos y otros problemas de salud que se ven en las películas son muy reales. Casi sin excepciones. El niño generalmente se rinde, ya sea un niño o una niña. A veces, no lo hacen. Los resultados varían.

En la mayoría de los casos, las rendiciones se consideran errores en retrospectiva. A veces, funciona para todos. Depende de lo que suceda en el futuro. Se trata de encontrar ese amor que hace funcionar un matrimonio. Si ambas personas lo encuentran, bien. Si no, al menos una persona pierde mucho. La gente de hace una generación lo llama “ajuste”. Algunas personas hacen frente a múltiples asuntos matrimoniales extra o continúan una historia de amor paralela o simplemente continúan aceptándola como su destino en la resignación. Las esposas suelen hacer de sus hijos todo su mundo. Para ellos, todo está bien siempre y cuando estén bien y con ella. Ninguno de los cuales es saludable.

¿Qué pasa cuando no hay rendición? La nueva pareja ‘amorosa’ vive feliz, los problemas sociales se quedan por unos días o semanas o incluso un año. Pero después, es feliz para todos. Y sí, nadie muere. Bueno si no hubiera asesinatos involucrados! Después de todo, los padres se dan cuenta de que lo único que quieren es que sus hijos estén felices y saludables. Todo lo demás es secundario. Pero hay una trampa, era el amor real para empezar. ¿O fue solo un error? Algunas personas también caen por este agujero.

En realidad, los matrimonios arreglados comenzaron con esta premisa en una era de matrimonios infantiles (aunque con ciertos objetivos secundarios): evitar que los niños cometan errores. Porque el amor es algo muy difícil de entender, y hay muchas más consideraciones. Los padres solo asumen que el niño está confundido y no realmente enamorado. O que ha llegado el momento adecuado y, si no se ha encontrado el amor, es necesario hacer un arreglo. Pero en realidad hay una edad mínima legal ahora y la educación es más holística. Los “niños” realmente entienden lo que es bueno para ellos.

Entonces, ¿por qué seguimos manteniendo nuestras creencias en el sistema de matrimonios arreglados cuando celebramos tan abundantemente la idea del amor romántico en nuestras películas, canciones y folclore? Es algo que hemos llegado a aceptar como algo que ocurre solo en los sueños y no en la realidad. India, como sociedad, necesita progresar mucho más. Si un joven y una joven aceptan un matrimonio arreglado forzado ahora y no logran encontrar ese amor, entonces simplemente continuarán el ciclo de aceptación. Algo que este país necesita romper. En realidad, necesitamos romper el ciclo de aceptación en muchas esferas, pero más sobre esto más adelante.

Answer 9

En los EE. UU., Las tasas de divorcio rondan el 50% y en la UE, la tasa de divorcio es similar al 44%. Las estimaciones de las tasas de divorcio en la India oscilan entre el 0,1% y el 1%. Eso es ridículamente bajo para cualquier estándar. Claro, compraré todos los argumentos de que el divorcio es un tabú en la sociedad india, la cultura india e incluso el sistema legal hace que sea extremadamente difícil obtener un divorcio y todos los argumentos relacionados de que la tasa real podría ser mucho mayor. En vista de esos argumentos, ¿qué pasaría si duplicáramos la tasa de divorcio existente en la India? O lo triplicó, o lo cuadruplicó. Demonios, incluso si lo hicimos 10 veces, todavía es una fracción de los divorcios en el oeste de hoy. En la India, donde la mayoría de los matrimonios de hoy todavía están arreglados, algo tiene que estar funcionando en algún lugar.

Nací y crecí en la India y desde entonces me gradué en la universidad, me gradué y trabajé en los Estados Unidos. He podido obtener una visión en profundidad de la vida familiar, la cultura, las citas y el matrimonio en ambas sociedades. Habiendo sido testigo de ambos sistemas de cerca, actualmente estoy haciendo una elección personal para pasar por el proceso de matrimonio arreglado.

¿Cuál es el proceso de encontrar un cónyuge a través de un moderno sistema de matrimonio arreglado?

Advertencia: esta es una explicación general del proceso en una ciudad cosmopolita de la India y puede diferir ligeramente de una familia a otra.

Comienza con la familia. En la India, un matrimonio es una unión de dos familias versus una unión de dos individuos como en Occidente. La familia está muy involucrada en todos los aspectos del proceso, desde la búsqueda de un cónyuge hasta la planificación de la boda.

Paso 1 : Comienza con los padres que tienen un solo hijo o hija. Tienen “la conversación” con su descendencia: “tienes que pensar en establecerte”, “te estás haciendo mayor”, “tenemos que empezar ahora para que podamos encontrar a alguien que se adapte perfectamente a ti” y así sucesivamente. Puede ser frustrante tener la charla, aunque hay algo de sabiduría detrás de ella. Después de que el hijo o la hija haya acordado iniciar el proceso, los padres continúan con el siguiente paso.

Paso 2: El chico / chica y los padres crean un “datos biológicos”. Es similar a un curriculum vitae, pero hecho con el propósito de encontrar un compañero de vida frente a encontrar un trabajo. Tiene algunas de sus fotos y sus antecedentes como su educación escolar, universidad, trabajo, así como detalles sobre la familia: padre, madre, hermano, abuelo, abuela, tíos, tías, etc.

Paso 3 : Los datos biológicos se envían a un “agente matrimonial”.

¿Quién es un corredor de matrimonio?
Un agente matrimonial puede ser cualquier persona de su pariente a un profesional cuyo único trabajo es recopilar datos biológicos y tratar de relacionar personas. Usted tiene muchos tipos de corredores, que van desde los extremadamente profesionales hasta los súper sórdidos e incivilizados. El último tipo de agente simplemente hace que el proceso sea innecesariamente difícil y doloroso.

Por lo general, le paga al corredor una tarifa para comenzar y, si encuentra un cónyuge a través del agente, pagará una tarifa de “coincidencia exitosa”.

Paso 4 : El agente comienza a enviarte a ti y a tus padres “coincidencias potenciales”. Los buenos corredores suelen tener suficientes datos biológicos donde podrán enviarte coincidencias según el conjunto de criterios específicos que sean importantes para ti.

Paso 5 : Analiza los datos biológicos que te han enviado y haz una lista de tus preferencias: a quién te gustaría conocer, con quién estás y en quién no estás interesado. Envías al agente la lista de personas en las que está interesado. Después de eso, hablará con el otro lado y, si ellos también están interesados ​​en usted, avanzará al siguiente paso.

Paso 6 : Tiempo de investigación. Su familia comenzará a descubrir acerca de la otra familia a través de fuentes comunes y viceversa. Te darás cuenta exactamente de lo pequeño que es el mundo y verás cómo se desarrollan los seis grados de separación. De hecho, es bastante ridículo que mi familia haya podido encontrar hasta 4 caminos independientes para personas que creíamos que eran extraños. Luego habla con las fuentes comunes sobre la otra familia: intente entender si su cultura coincide con la suya, si son personas buenas, respetadas, etc.

Paso 7 : Si todo sale bien y ambas partes acuerdan una reunión, entonces el protocolo dicta que los padres de la niña se reunirán primero con el chico y sus padres.

¿Por qué los padres se reúnen primero?
La lógica es que se espera que los padres tengan una influencia directa en la cultura, los valores, los principios y las tradiciones que su hijo lleva a cabo en su vida adulta. Si los padres se llevan bien y verifican de alguna manera que sus culturas, valores, principios y tradiciones están alineados, entonces es más probable que sus hijos estén alineados en sus procesos de pensamiento y aumenten la probabilidad de compatibilidad entre la pareja. Si hay una desconexión, entonces el proceso se detiene allí y usted pasa a las otras coincidencias.

¿Por qué los padres de la niña se encuentran con el chico primero?
Por el mismo motivo, abrirías una puerta para una chica o sacarías una silla para ella. Extiende la cortesía a la chica que has sido investigada antes de que te vea.

Paso 8 : ¡EL INDIVIDUO Y LA NIÑA SE ENCUENTRAN POR PRIMERA VEZ! ¡¡¡Dios mio!!! ¡Todos están super emocionados! Tomó 7 pasos largos y una cantidad ridícula de investigación antes de que esto suceda.

Paso 9 : Puedes ser como unos primos míos que, dentro de los 15 minutos de conocer a la otra persona, sabían que habían encontrado a su compañero de vida o puedes ser como mi cuñada que se reunió con un chico 6-7 veces y luego dijo: no para él o puedes ser como mi amigo de la familia donde se reunieron hasta 18 veces antes de comprometerse mutuamente. También puedes tener una experiencia como mi amiga en la que la chica viene a la primera reunión diciendo: “Mira, tuve una ruptura hace 2 meses, no estoy preparada para esto ahora. Todo lo que quiero hacer esta noche es ser golpeado y fumar – ¿tu juego?” – ¡ese partido no avanzó pero lo pasaron muy bien esa noche!

Este proceso puede demorar desde unos pocos días hasta varios meses para que usted se decida por la otra persona. Al final del día, depende de usted, de lo cómodo que esté y de cómo se siente la otra persona antes de decirle sí al matrimonio.

Paso 10 : Después de que ambos digan que sí, tienen una ceremonia de roka . Roka esencialmente significa “parar”, como en “parar” buscando otros partidos. Esto es seguido pronto por un compromiso y la fecha de la boda está establecida, principalmente dentro de un año de la ceremonia roka .

¿Cómo se transmite la decisión ?
La decisión principal es algo que usted discute con su familia y, en caso de cualquiera de los dos, sí o no, le informará al agente que transmitirá el mensaje al otro lado. El agente le responderá con un “sí” o un “no” o un “necesita más reuniones” del otro lado. Desafortunadamente no hay una propuesta elaborada como en el oeste. Si el evento de la propuesta es importante para usted o su prometido, generalmente se hace como un gesto simbólico antes o durante la ceremonia de compromiso.

Pero, pero, el sexo ….?!?!
Lo sé, lo sé, has querido saber todo este tiempo cuando te acostarás. Aquí está la respuesta: tradicionalmente, se supone que no debes tener relaciones sexuales hasta después del matrimonio y eso probablemente todavía se practica en muchos matrimonios. Sin embargo, en los matrimonios arreglados de hoy en día, es probable que tenga ganas de escabullirse y deshacerse mutuamente después de su roka o su compromiso.

¿Qué pasa con el amor ?
El proceso está estructurado para encontrar mejor a alguien que sea más compatible con usted según un conjunto de criterios específicos que sean importantes para usted. Indudablemente, habrá una gran atracción entre usted y su pareja, sin la cual no habría asistido a todas las reuniones y habría aceptado pasar la vida juntos. Hubiera detenido el proceso y hubiera comenzado a buscar otras coincidencias mucho antes. Dicho esto, la mayoría de las parejas matrimoniales dispuestas se enamoran después del compromiso.

¿Se puede romper el compromiso si alguien cambia de opinión? ¿Qué pasa con el matrimonio no funciona?
Estar comprometido no es lo mismo que estar casado. Los compromisos definitivamente se pueden romper si tú o la chica se sienten diferentes. No hay mucho estigma en los compromisos rotos en comparación con los matrimonios rotos. Los divorcios son todavía muy raros: alrededor del 0,1% al 1% de los matrimonios. Hoy en día, mientras que el divorcio en la India hoy es más importante que en Occidente, las personas lo aceptan mucho más que en el pasado. En caso de que continúes con el proceso de matrimonio arreglado después de tu divorcio, luego, cuando tus datos biológicos se envíen a las personas, el agente probablemente mencionará que estás divorciado. En ese momento, corresponde a la otra familia recibir una llamada para seguir adelante o no con todas las cosas consideradas. De hecho, para una de mis tías, ella juzga qué tan grande es su problema de divorciarse de otras familias, y lo usa para filtrar a las familias que tienen una mentalidad más abierta que las que no lo son.

¿Todavía no entiendo cómo puedes casarte con alguien en menos de un año de su primer encuentro?
Sí, esta también fue una gran pregunta para mí cuando estaba iniciando el proceso. El punto es que usted y su familia habrían investigado lo suficiente sobre la otra familia y la otra persona, habiendo hablado con toneladas de personas incluso antes de conocer al otro lado. Después de conocerlos y ver al chico / chica, obtendrías una opinión objetiva racional de múltiples fuentes que confirman o niegan el carácter de la familia o el chico / chica que estás conociendo. Todo este proceso le hubiera permitido descubrir alrededor del 70% -80% de lo que necesita saber. Claro, no vas a descubrirlo todo, pero ¿cuándo lo descubres todo? Siempre habrá la posibilidad de simplemente mala suerte, pero eso es con cualquier tipo de matrimonio. Siempre habrá esqueletos en el armario y cosas que no sabes sobre la otra persona, incluso después de 1 año, 5 años o 10 años de conocerlos.

–

Ahí tienes. Ese es el proceso! Si bien no es perfecto, y varía de una familia a otra, sí creo que, estadísticamente, parece que tiene algo que funciona en comparación con los matrimonios tradicionales de “amor” donde las personas encuentran a sus propios socios de forma independiente. Ah, y la gran cantidad de trabajo y esfuerzo que conlleva es alucinante. Me hace apreciar completamente el apoyo de mi familia durante este período de miedo en mi vida.

Pocos pensamientos de despedida: este proceso será más exitoso si usted es:
1) Voluntariamente involucrado en el proceso desde el principio.
2) No salir con nadie, es simplemente una mala forma.
3) No “obligado” a hacer un compromiso por parte de nadie, incluyendo a su familia
4) Tener una mente abierta.
5) Tener expectativas realistas.

¡Eso es!

Con eso, deséame suerte 🙂

EDITAR: ¡Terminé conociendo a alguien absolutamente hermoso, maravilloso, cariñoso e inteligente a través de este proceso! Le propuse a ella en un yate y ahora estamos comprometidos! 🙂

Answer 10

Vengo de una familia de clase media alta que se enorgullece de los valores tradicionales. Pero mis padres tienen un alto nivel de educación (mi padre fue a los mejores institutos del país y sus compañeros de grupo son los que saben quién es el mundo corporativo) y son muy abiertos conmigo y con mi hermana. Mis mejores recuerdos de la infancia son las horas que pasamos juntos en nuestra habitación hablando hasta altas horas de la noche sobre historia familiar personal, política, conceptos abstractos y cualquier cosa bajo el sol. Nos informaron sobre todo, desde nuestra situación financiera (cuánto ganaba mi padre, dónde se invirtió el dinero, etc.) hasta detalles personales (sé cómo nos concebimos a mí ya mi hermana, qué tipo de anticoncepción usaron, cómo fue su primera noche). . Nunca cambié de canal cuando los actores se besan o tienen relaciones sexuales (vi Titanic con mis padres cuando tenía menos de 10 años) y he visto comedias como Will & grace y conversé sobre la homosexualidad con mis padres cuando éramos adolescentes. Fuimos apoyados en todo lo que hicimos, desde cosas importantes como la elección de una carrera hasta elecciones más pequeñas como la forma de vestir, etc.
PERO se entendió que tendríamos que haber arreglado matrimonios y casarnos fuera de la casta no sería aceptable. Hasta que estuve en la universidad, acepté esto y lo consideré como un pequeño precio para pagar por los maravillosos padres que tenía. Como una forma de asegurarme de que no me resentiría con mis padres por esto, inconscientemente decidí no relacionarme / relacionarme con nadie para poder decirme que incluso si quisiera, no conocía a nadie con quien quisiera casarme contra mi deseos de los padres.
Luego fui a una de las mejores universidades de MBA en el país (la primera chica de mi familia me permitió quedarse en un albergue para estudiar, en contra del consejo de familiares que dijeron que era una mala idea y que podría huir con un chico y traer desprestigio a la familia, etc.) y conocí a gente maravillosa de todos los ámbitos de la vida. Luego me apegué a un chico que ya tenía un novio fuera de la universidad, en otra ciudad. Así que no había futuro para la relación (posiblemente, nuevamente, tratando de evitar inconscientemente el matrimonio con los deseos de mis padres) y no engañó físicamente a su novia, pero estábamos emocionalmente cerca. Esta persona era lo opuesto a mi padre en términos de personalidad (mi madre se quejó de que mi padre no era lo suficientemente emocional y demasiado racional y pensé que tal vez lo contrario era mejor) y al final de mi MBA, sabía POR SEGURO que no quería una demasiado apegado, marido posesivo / bf.
Una vez que empecé a trabajar en una nueva ciudad, tuve algunas relaciones cortas que no estaban totalmente fuera de elección (todo iría bien hasta que llegara el momento de comprometerme y luego los chicos parecían salir de la fianza). No me gusta la estrategia general “si usted da la leche gratis, nadie va a comprar la vaca”, ya que encuentro que el concepto de intercambiar sexo por compromiso es desagradable. Esperaba que eventualmente el compromiso llegara voluntariamente. Pero nunca lo hizo y tuve que seguir adelante. Entonces me encontré con lo que pensé que sería mi pareja ideal. Altamente inteligente y creativo y alguien con quien tuve grandes conversaciones. Pero éramos de orígenes muy diferentes y aunque nuestras diferencias nos parecían interesantes, era difícil relacionarnos con la educación / cultura de la otra persona. Estuvimos juntos por alrededor de un año y en ese momento tomamos caminos separados porque él sentía que aún tenía avena salvaje para sembrar (fue a IIT y era un geek con una interacción mínima con las chicas hasta apenas un año antes de que nos conociéramos).
Lo que me di cuenta en este momento era lo que quería en un cónyuge en términos de personalidad y carácter, y había algunos tipos que coincidían, pero tenían más o menos mi edad y no querían comprometerse hasta que no tenían otra opción. Entendí que los clichés sobre el hombre y el compromiso no estaban sin razón. Sabía que conocer a la persona adecuada en el momento equivocado es desgarrador, pero no tenía sentido luchar para cambiar el final. Así que me enfrenté con el dilema de cómo encontrar a una persona en esa etapa de su vida que sienten que están listos para comprometerse a largo plazo con una persona voluntariamente. No estaba obteniendo lo que quería en relaciones casuales y quería comprometerme con una persona y construir una vida con ellos.

Alrededor de este tiempo, mis padres querían comenzar a buscar a un hombre en la forma de matrimonio arreglado. Inicialmente, no estaba seguro, pero me entusiasmó la idea porque ahora me enfrentaba a hombres que sentían que estaban listos para el matrimonio (es fácil descifrar los forzados por los padres en la primera conversación) y no fue así. El matrimonio tradicional arreglado. Mis padres harían un poco de filtro al final (no tuve tiempo para rastrear perfiles horribles, gramaticalmente incorrectos de hombres supuestamente educados que me dieron ganas de vomitar) y luego hablaba / conocía a los chicos sin la presencia de mis padres . Prometieron que nunca me apurarían a nada y respetarían mi decisión de rechazar a alguien después de hablar con ellos (había un tipo que tenía una herencia de 100 Crs y todos mis parientes instaban a mis padres a que aceptaran, pero encontré al tipo increíblemente tonto y aburrido). Fui sincero con los chicos con los que me reuní; les conté sobre el consumo de alcohol, comer carne de res y cerdo (nuestra comunidad es estrictamente vegetariana), fumar marihuana y mis relaciones pasadas. Estaba buscando a alguien de mentalidad amplia, que no juzgara y sabía lo que era realmente importante (sugerencia: no es si una persona bebe o es virgen). Pensé que era una cita normal y no veía la necesidad de proyectar una Imagen falsa de quien era yo. Hubo algunos factores de higiene como ser educado e inteligente (por falta de cualquier otra medida para filtrar miles de perfiles, mis padres tuvieron que usar variables proxy como la universidad a la que asistía una persona, aunque somos conscientes de que no es un verdadero indicador), pero tuve no tiene reparos en casarse con alguien que gana menos de lo que yo era, más bajo que yo o no considerado tradicionalmente guapo.
Después de un año o más de esto, comencé a hablar con una persona que me pareció interesante y que las cosas importantes coincidían con una T (actitud hacia las mujeres, prioridades en la vida, enfoque a la vida, etc.) aunque había cosas que no me entusiasmaban. – Me gusta tener que mudarme a los Estados Unidos porque él trabajaba allí y mis padres no estaban muy contentos con su “origen familiar”. Pero después de pasar un tiempo (bebiendo, fumando y durmiendo juntos, entre otras cosas), decidimos decirles a nuestros padres que queríamos casarnos. Mis padres tomaron un poco de convicción, pero finalmente llegaron porque estaba muy segura. Y nos casaremos pronto, todo dentro de los 8 meses de la primera conversación con cada uno.

Ahora no sé si esto califica como un matrimonio arreglado (la misma casta y lo encontró en un perfil matrimonial en línea) o un matrimonio por amor (lo elegí por quién era él e hicimos lo que cualquier pareja de citas normal haría, solo en un lapso de tiempo más corto). Pero sé que encontré a alguien que estaba en la misma etapa de la vida que yo, tenía prioridades similares y con quien me resulta interesante y divertido. Simplemente no quería revertir la discriminación contra él por ser la misma casta que yo.

Ahora que he dado alguna información subjetiva, es hora de un análisis objetivo. Como ya han señalado algunas respuestas, también creo que el éxito o el fracaso (en términos de felicidad, no permanecer casado / divorcio) de un matrimonio no es puramente una función de si fue un matrimonio arreglado o amoroso. La mentalidad de las personas que se casan, su disposición a hacer ajustes y sacrificios y sus expectativas del matrimonio tienen más impacto que la manera en que se unieron las dos personas.
Sin embargo, si es necesario derivar una correlación, las dos cosas principales que ayudan a que un matrimonio arreglado tenga éxito son:
1. Las expectativas de la pareja no son demasiado onerosas o poco realistas: aceptan que se deben hacer varios sacrificios, que ni siquiera saben al comenzar.
2. El apoyo de ambas familias y quizás una educación / ambiente / cultura similar, etc. (a menudo, no siempre, en comparación con los matrimonios por amor) que requiere ajustes principalmente en los gustos personales
Definitivamente, estos no son requisitos previos para un matrimonio exitoso, pero podrían reducir las áreas potenciales de conflicto.

Por otro lado, las dos cosas principales que ayudan a que un matrimonio por amor tenga éxito son
1. La pareja se conoce casi tan bien como se conoce a sí misma, por lo que ya saben a qué se enfrentarán.
2. Metas compartidas / complementarias y apoyo mutuo en sus metas individuales (no está ausente en los matrimonios arreglados, pero es más difícil si tiene ideas poco convencionales, que se desvían de la norma) y los ajustes son principalmente con las familias.

Siempre habrá excepciones a la regla y lo contrario puede ser cierto en algunos casos y varios otros factores y eventos de la vida pueden dictar el curso que toma la vida y el matrimonio.

Answer 11

Arreglar el matrimonio en la India

Historia de una niña – “Me casé con un extraño ..”

Estaba en la cama, sintiéndome aterrorizada. Abrí mi diario y escribí “Me casé con un extraño” y rápidamente lo escondí debajo de la cama. Todo mi cuerpo estaba temblando. “¿Qué hago?” Yo me cuestioné.

“¿Actúo como una virgen?”

“Pero, ¿y si se entera? ¿Le digo que lo espere unos días? ¿Y si lo enfurece?”

La puerta principal se abrió y mi corazón saltó en mi cuello. Estaba respirando pesadamente. El sonido de sus pasos me dio la piel de gallina. Bajé la vista y fingí estar tranquilo. Lo vi detenerse en la puerta aunque no lo estaba mirando.

“Ghauri”, dijo con voz siempre tan tranquila. No me atreví a mirarlo.

“Ghauri, me voy a dormir en otra habitación”, dijo.

‘Si tu esposo no quiere dormir contigo, has fracasado como esposa’, se hizo eco de la voz de mi madre en mi cabeza. Pero no miré hacia arriba. Me quedé callado.

“¿No quieres preguntarme por qué?”, ​​Dijo con un poco de humor en su voz, claramente tratando de animarme. Lo miré por unos segundos y volví a mirar hacia abajo.

“Tú eres mi esposa”, dijo y se detuvo, y luego continuó, “no una prostituta”.

Realmente no sabía lo que quería decir porque mi mente no estaba funcionando bien. ‘Cuando no sepa qué decirle a su esposo, mantenga la boca cerrada’ respondió la voz de mi padre. Lo obedecí como de costumbre.

“Si durmiéramos juntos cuando realmente no nos conocemos, ¿qué tan diferente serías de una prostituta? Dormiremos juntos algún día, cuando ambos lo queramos, y ese día, estaría haciendo el amor con mi esposa”. Definitivamente no voy a tener relaciones sexuales con un extraño “.

Apagó la luz y, apenas unos segundos después, se la puso y dijo de manera graciosa: “No soy un gay secreto por cierto. Te lo prometo”.

A pesar de lo asustada que estaba, me reí. Él sonrió, apagó la luz y se fue a otra habitación. Todavía estaba riendo. Mientras dormía en la cama sin quitarme el maquillaje ni nada, las lágrimas rodaron por el rabillo del ojo.

La gente dice que les sorprende cuando derramamos lágrimas mientras estamos felices. Dicen, no tenía sentido, pero para mí, tenía más sentido. Sentimos algo tan fuerte que una parte de nosotros no podía permanecer dentro de nosotros, eso es lo que pensé de todos modos. Para mí, derramar lágrimas mientras era feliz significaba más.

Me desperté y me preparé para hacer el desayuno. Fui a la cocina pero él estaba allí, cocinando. No sé cuán horrorizado me veía porque eso lo asustaba mucho. Rápidamente corrió hacia mí y me dijo: “Ghauri, ¿estás bien?” y su voz estaba llena de preocupaciones.

“¿Por qué estás cocinando?” Dije en voz baja.

Parecía perdido. Y finalmente se dio cuenta de lo que quería decir. “Ghauri, mírame. Me gusta cocinar, ¿de acuerdo? Puedes cocinar cuando quieras y yo también”.

“Ghauri”, su voz era autoritaria esta vez, “no eres mi esclavo. ¡Eres mi esposa!”

“Si dejas que tu marido entre en la cocina, fracasas como esposa”, se burló de la voz de mi madre cuando salía de la cocina.

Comencé a abrirme con él, poco a poco. No compartí ninguno de mis mayores secretos con él ni hablé de mis ex novios, pero comencé a hablar con él. Una vez, me pidió algunas sugerencias importantes sobre su oficina y me quedé boquiabierto.

Pero rápidamente recordé que mi papá hacía lo mismo con mi mamá.

Mi mamá respondió y mi papá se puso tan furioso que la abofeteó por primera vez. Me miró y dijo con enojo: “Cuando tu esposo te pregunta sobre sus obras, no está preguntando, así que mantén la boca cerrada”.

Pero se han equivocado desde que vine aquí. Comencé a sugerir y él escuchó. Solía ​​derramar muchas lágrimas en casa e hice lo mismo aquí también, pero los sentimientos de por qué vino, eran diferentes.

Sentí que la confianza crecía dentro de mí. Nunca me hubiera imaginado preguntarle sobre ir con mis amigos a hacer trekking, pero lo hice.

Lo miré y le dije: “¿Puedo ir con mis amigos a caminar? Es solo por dos noches. No haré nada estúpido y volveré tan pronto como pueda. O podrías llamarme si me quieres. Aquí y volveré aquí antes “.

Mi mamá me preguntó acerca de salir con sus amigos por algún motivo religioso y todavía recuerdo la expresión de mi papá. Mi esposo hizo lo mismo.

Me miró disgustado. Estaba claramente enojado. Me sentí desnudo frente a él por primera vez, pero poco sabía, él iba a enseñarme a no avergonzarme cuando estoy desnudo.

“Ghauri”, dijo frustrado, “¿cuántas veces te he dicho que eres mi esposa? ¿Por qué me estás tomando mi permiso de esa manera? ¿Como si estuvieras prisionera? De hecho, ¿por qué lo preguntas? Informame y Ve. ¡No te lo supliques! “, dijo y se fue enojado.

Mis padres me dieron a luz y me criaron, pero solo estaba empezando a vivir. Mi esposo me estaba enseñando a vivir.

Yo fui detrás de él. Estaba mirando por el balcón. Me paré detrás de él y miré hacia abajo también.

“Estoy aprendiendo, por favor sea paciente conmigo”, dije mirando hacia abajo, probablemente abriendo esa parte de mí por primera vez, “Mi madre me ha dado miles de listas de lo que puedo hacer para fallar, tiene una esposa y mi padre tiene me dieron mil listas de cuándo callarme. Entonces, estoy aprendiendo “.

Él se rió aunque no estaba bromeando. Dijo: “Me disculpo por reírme y por mi comportamiento anterior. Lo tendré en mente, si me prometes recordar que ya no estarás en tu casa. Ghauri, deja que el pasado sea pasado”.

Me tocó la espalda por solo un segundo como consuelo, pero fue su primer toque después de que entré en su casa. Fue, con toda honestidad, especial. Y cuanto más llamaba mi nombre, más sonaba especial.

Comencé a llamar a mis amigos a casa para las cenas. A veces bebíamos el vino que mi esposo trajo para nosotros. Estaba viviendo. El mayor regalo de mis padres para mí no fue el de darme a luz, su mayor regalo fue casarme con un extraño.

Una noche, mi esposo y yo estábamos bebiendo. Me preguntó en qué quiero convertirme.

Apenas susurré: “Quiero convertirme en escritor”.

La expresión en su rostro no tenía precio, algo que nunca podría olvidar. Nunca lo había visto tan feliz y apuesto a que había lágrimas en sus ojos. Nunca lo hubiera pensado, pero él siempre había querido ser escritor también.

“Estuve muy ocupado. ¿Harás eso por los dos?”, Me preguntó con una sonrisa llena de tristeza y alegría.

Solo pude lograr un asentimiento.

Esa noche, lloré como nunca antes. Cubrí mi cara con la almohada fuertemente para proteger el sonido. No sabía por qué lloraba tanto, pero quería gritar. Vi una sombra negra cerca de mi puerta. Él estaba parado allí, mirándome.

Me puse de pie y fui hacia él y lo besé. Lo abracé y lo besé de nuevo. Lo arrastré a la cama.

“¿Seguro que no es el vino?” él me preguntó.

Puse los ojos en blanco y respondí: “¿Seguro que no eres un gay secreto?”

Él se rió, “Estás a punto de averiguarlo”. dijo y me empujó en la cama y me besó mientras me desvestía.

Era típico de mí, pero tenía que decirlo, pensé que se lo debía. Lo detuve y le dije: “Antes de que comencemos, solo quiero que sepas. No soy virgen”.

Agitó la mano y dijo: “Pensé que ibas a decir que tienes SIDA”.

Me reí y lo acerqué a él y lo besé.

Y lo hicimos. Tuve relaciones sexuales con él después de tres meses y medio de nuestro matrimonio. Déjame rascar eso, hice el amor con mi esposo después de tres meses y medio de nuestro matrimonio y, claro, él era hetero.

Me desperté al día siguiente y lo miré durmiendo tranquilamente a mi lado. Estaba seguro de una cosa como nunca antes.

Saqué mi diario y me dirigí a la página donde escribí con tinta azul “Me casé con un extraño”. Escogí el bolígrafo negro y escribí “y me enamoré de él” porque realmente me había enamorado profundamente de él. Sonreí y decidí cumplir una promesa que le hice. Iba a escribir, siempre estaba seguro de eso, pero lo que no sabía era sobre lo que iba a escribir. Ahora lo hice. Iba a escribir sobre nosotros.

Fuente: https://www.facebook.com/photo.p …

Fuente: Tenzin Cheda, autor de The Anonymous Writer

Answer 12

Los matrimonios son pura apuesta, ya sea amorosa o arreglada. A veces, los matrimonios amorosos terminan en pura miseria y, a veces, los matrimonios arreglados terminan en “felices para siempre” y, por supuesto, viceversa.

Soy una mujer de 28 años de una familia conservadora de clase media, que trabaja en una MNC. Como la mayoría de las familias indias de clase media, mis padres también querían que me casara con un chico que elijan para mí y eso también tan pronto como termine mi educación. Para ser honesto, no tuve ninguna objeción en contra de la idea mientras crecía teniendo en cuenta que “Enamorarme no es mi taza de té”. El único problema que tuve con todo el acuerdo fue que debía aprobar al tipo que mis padres eligieron para mí.

Mi padre eligió a un chico que se estableció en Estados Unidos. Antes de que pudiera tener la oportunidad de hablar con él, nuestros padres decidieron que deberíamos casarnos. Nos comprometimos inmediatamente después de nuestra primera reunión formal con las familias. Me resistí, pero no pude hacer mucho al respecto. Afortunadamente, la fecha de la boda no fue finalizada. Comenzamos a hablar por teléfono y la tortura comenzó en la primera semana. Solía ​​decirme que era feo (no estoy de acuerdo con esto), gordo (por el peso que tenía en ese momento 53 Kg) y corto (tengo 5 pies 4 pulgadas). No le gustaba el hecho de que yo era amigo de chicos. No sabía cómo respetar a un ser humano, y mucho menos a una mujer. A pesar de tantos problemas que tuvo conmigo, quiso hablar conmigo durante 5 a 6 horas seguidas y también en momentos extraños (zona horaria). Nunca quiso que saliera de la casa y conociera a mis amigos. Me ordenó que fuera a la oficina y luego regresara directamente a casa … no deambulaba por ahí y todo. Me resintió todo esto y siempre se convirtió en una discusión y luego pelea. Comencé a estar deprimido por mi vida. Creció tanto en mí que literalmente corté mi conexión con todos mis amigos. Comencé a hablar cada vez menos a la familia. Hablé con mi madre sobre esto y trataron de hacerme entender acerca de los ajustes que uno tiene que hacer en los matrimonios. Supongo que ella no entendió la intensidad de la situación. Mi depresión crecía día a día, ya que no podía ver ninguna forma de salir de ella. Estando indefenso solía llorar mis ojos todos los días.

Un día, después de 11 meses de tortura decidí que ya era suficiente. Llamé a mi papá y le conté cada cosa. Se puso a mi lado y yo cancelé la boda.

Dejé de creer en los matrimonios, pero mis padres no se dieron por vencidos. Seguí rechazando partidos después de eso. De repente, después de casi 8 meses, un partido llegó a través de un familiar. Inicialmente estaba desinteresado, pero mi mejor amigo me empujó a hablar con el chico una vez. Hablé con él y había algo en él que me interesó. Comenzamos a conversar a través de mensajes de texto y luego decidimos reunirnos. Realmente me gustó y en un par de días acepté el matrimonio, aunque estaba asustado y no estaba seguro de mi decisión debido a experiencias pasadas, pero de todos modos siguió adelante.

Ahora estamos casados ​​por casi 2 años y puedo decir con orgullo que él es el mejor marido de todos. Es un gran tipo que me ama, me inspira, me motiva y me apoya en todo lo que puede. Lo amo desde el fondo de mi corazón.

Ahora estoy seguro de un hecho ahora que arreglar los matrimonios funciona. Trabajó para mi..:)

Answer 13

[Esto fue un comentario a la respuesta de Balaji Vishwanathan arriba, pero tenía la perspectiva suficiente para merecer ser una respuesta.]

Balaji Viswanathan ha pintado un cuadro rosado arriba, pero las realidades son un poco diferentes. Os presento el contrapunto.

Todo tipo de matrimonios funcionan. Los arreglados también. Una vez, una niña y su familia en Bihar secuestraron al posible novio cuando el matrimonio se volvió incierto debido a las oposiciones y demandas de dote de la familia del novio. El chico se vio obligado a casarse con la niña sin la presencia de su familia. Sin embargo, en cuestión de un día, este chico aceptó felizmente la relación y todavía está casado con la misma chica [http://goo.gl/vsIu0. Entonces, argumentar que la “disposición” de los matrimonios es lo que los hace funcionar es un poco extravagante.

En los matrimonios arreglados, con frecuencia la decisión de un matrimonio es impuesta a uno de los individuos en el matrimonio, la mayoría de las veces, la novia. En muchas familias conservadoras y ortodoxas, se desalienta y menosprecia una relación no organizada. Una persona involucrada en tal relación es forzada a salir de ella por diversos medios y se le hace pasar rápidamente por un proceso de “matrimonio arreglado” para enterrar el pasado con la esperanza de que las cosas “simplemente funcionen”. Lo que es triste es que este no es un proceso transparente y que la otra parte involucrada nunca lo sabrá. La impresión que se ha traicionado es que todos deben ser perspicaces, pero eso no es cierto.

Por desgracia no siempre funciona. A veces los matrimonios terminan temprano debido a esto y esto es algo bueno. Sin embargo, más a menudo, las personas continúan con sus vidas perseverando en intentar que parezca un matrimonio feliz cuando en realidad es infeliz para todos.

Esto no significa que los matrimonios de amor sean una panacea. Nada es. Los matrimonios son una apuesta de cualquier manera que lo hagas y hay muchos factores que influyen. Genial si funciona, triste si no funciona. Pero los matrimonios arreglados han perpetuado malas prácticas como las relaciones forzadas.

Los matrimonios arreglados también fomentan el matrimonio dentro de una comunidad o una casta. Fortalece la casta en la sociedad. En un país como la India, se necesitan matrimonios interculturales, matrimonios entre personas de diferentes castas. Y está sucediendo, gracias a que cada vez más jóvenes eligen a sus parejas.

Los matrimonios arreglados son también un medio de intercambio de riqueza. Entre los hindúes de casta más alta con medios incluso moderados, la familia de la novia gasta al menos unos pocos millones de rupias para hacer los arreglos de acuerdo con los deseos de la familia del novio, comprar regalos caros para el novio (incluido un automóvil, un apartamento, electrodomésticos, oro para la novia que ella lleva con ella al lugar de sus suegros). Esto aumenta la carga de la deuda para la familia de la novia. De hecho, en muchos estados, los matrimonios arreglados son tráfico en una sola dirección. Es como si la familia de la novia de alguna manera tuviera que llevar a su niña al dormitorio de un hombre legalmente, y la familia del hombre cobraría un alto precio por esto.

Estos son males sociales fundamentales en la sociedad india que arrasan la vida de las personas hasta el día de hoy. El matrimonio arreglado es una fachada conveniente detrás de la cual todo esto puede suceder libremente. No significa que esto no pueda suceder en los llamados matrimonios “de amor”, pero la incidencia es mucho menor.

Además, con demasiada frecuencia, se hace que una mujer se vista y se sirva con té y bocadillos y se siente con su posible marido y suegros, y se comporte de manera agradable, femenina y hogareña y de acuerdo con “todos los atributos deseables de una mujer”. Y luego la familia del novio dice “no” por esto, aquello o la otra razón. Creo que en sí mismo es tan degradante y a nadie parece importarle, ni siquiera a la familia de la novia.

Answer 14

Muchos argumentos que presentan muchos aspectos ya han sido presentados aquí. Solo voy a tratar de sacar uno más.

Me sorprende que nadie haya captado los detalles de la pregunta aquí, y haya hecho todo lo posible por unir el matrimonio de amor contra el matrimonio arreglado.

¿Realmente funcionan?

¿Cómo juzgas el éxito de un matrimonio?

¡Seguramente, si se han divorciado, el matrimonio ha fracasado!

Un estado binario como ese solo no puede decidir el éxito / fracaso. Estamos hablando de la vida cotidiana e íntima de dos personas aquí, ¿y usted quiere decirme que la aceptación pública del fracaso es el único indicador de fracaso?

¿No es el hecho de que lo que más temes es volver a casa al final del día? No es el hecho de que la persona en este planeta se supone que está tan cerca de ti que se llama tu mejor mitad , tu pareja más importante es en realidad la más alejada de ti; ¿La última persona con la que preferirías estar? ¿Ni siquiera el simple y simple hecho de que realmente odias a una persona que se supone que debes amar? (Sé que esto suena muy simple, común, todos los días … ¡pero eso es porque es simple, común y todos los días ! Y eso no le quita ninguna verdad).

Si a pesar de todo esto, usted afirma que un matrimonio funciona (porque todavía no se han divorciado), yo digo que ese matrimonio no es diferente de la cohabitación forzada.

Esta respuesta estuvo entre mis borradores durante más de un año, creo. Cuando me enteré, envié esto sin revisar o actualizar.

Answer 15

Bueno, la mayoría de los que terminan por haber arreglado matrimonios en estos días tratan de interpretarlo como un matrimonio de amor. La desesperación del acto en sí explica la diferencia. El amor sucede sin tener en cuenta el pasado de alguien, los antecedentes familiares, la religión, la comunidad. Sucede por su cuenta. Es similar a comparar el acto instantáneo con el planificado. Tales matrimonios arreglados no son más que matrimonios de amor con guión.

Como muchos ya han dicho, no hay estadísticas que apoyen que los matrimonios por amor son más exitosos que los arreglados. He visto casos de ambos tipos de matrimonios que llevan al divorcio. Su subjetivo, sin embargo, la noción de amor ha cambiado drásticamente a lo largo del tiempo.

En estos días, en muchos casos, el amor se ha convertido más en un acuerdo entre las dos personas, donde cada una mira las concesiones entre las dos primeras y los sentimientos posteriores. Se ha convertido en un amor calculado si puedo usar esa palabra. Se desvanece a largo plazo cuando llegan los tiempos de prueba. En este escenario, los matrimonios arreglados son igualmente buenos, si no mejores.

Los matrimonios de amor basados ​​en el amor verdadero y desinteresado son raros y tales matrimonios son para toda la vida y satisfactorios. Todavía sigue siendo una forma ideal de casarse. Ningún matrimonio arreglado puede acercarse a eso. Pero el amor se ha convertido en una palabra de conveniencia para muchos de nosotros y se usa incorrectamente la mayoría de las veces para obtener lo que queremos. El amor se ha convertido en una moneda para hacer el negocio del matrimonio para algunos cuando no es un fin sino el comienzo. Es radical decirlo, pero el amor falso está impulsando este tipo de matrimonios en la actualidad. Un matrimonio por el que lloró y luchó para que esto sucediera es mejor que un matrimonio basado en la conveniencia y las concesiones que perjudican a otros en el proceso.

La razón por la que las tasas de divorcio son menores en la India se debe principalmente a que los indios amamos a nuestro yo social más que a nuestro propio yo. Y tiene menos que ver con la forma en que uno se casa, ya sea por amor o arreglado. El éxito de cualquier matrimonio no está determinado por las personas que permanecen juntas para siempre, es la cantidad de vida y amor que existe en la convivencia lo que hace que los matrimonios sean más significativos.

Answer 16

Las teorías y los resultados que vemos dicen que los matrimonios arreglan el trabajo, pero solo las parejas conocen la realidad. Pero para entenderlo vamos a tener un pequeño ejemplo.

Un bebé elefante es capturado y atado con una cuerda, y no pudo romperlo porque estaba débil. No es como si no lo hubiera intentado, pero esa vez era pequeño y la cuerda era más fuerte, pero creció creyendo que la cuerda es irrompible. Estaba en su mente. Entonces cuando él creció, él tenía esa misma creencia. Así que se quedó allí siempre sin siquiera intentar romperlo cuando era más fuerte y más grande.

De manera similar, la sociedad india considera que solo el matrimonio es una opción que podríamos construir una vida mejor y tener un buen compañero, ya que será compatible según la sociedad. Mismo estatus, edad, familia compatible e incluso astrología en muchos casos. Entonces se les dice a ambos, es amor lo que están recibiendo. Tienes que amar y serás amado de nuevo. El sexo nunca se habla, pero se empuja directamente después del matrimonio para un hijo. Cuando no tengas la experiencia de ser amado, nunca sabrás cómo se siente, por lo que solo se piensa que la compatibilidad y aceptación SOCIAL es amor. La gente piensa que es la vida perfecta lo que están recibiendo porque eso es lo que se les enseña desde la infancia. Así que vivir juntos es amor por ellos. Ambos tienen relaciones sexuales, un poco de entusiasmo por tener una pareja de por vida y luego ser vida en vida, todas las relaciones terminan en una vida cotidiana aburrida sin saber qué hay para ellos.

Algunas personas afortunadas pueden realmente encontrar el amor, pero aún así puede ser su creencia. La sociedad dice que el amor antes del matrimonio puede ser atracción, pero la atracción después del matrimonio es siempre amor. Siempre te apoyarán en el matrimonio, porque son quienes te meten en esto. Pero en el matrimonio amoroso ya se cree que terminarás divorciarte ya que no eres socialmente aceptable.

Por lo tanto, la India siempre tendrá arreglos exitosos de matrimonio sin divorcio con aceptación social, pero tal vez, si tienes suerte, puedas obtener el amor de tu vida, de lo contrario, tus padres te harán amar a esa persona.

Muy felices, amigos de la boda, no olviden hacer un gran circo para entretener a sus invitados, ya que eso también es muy aceptable para la sociedad.

Answer 17

Como dice mi experiencia … los indios son prácticamente iguales y no individualistas. (Ahora dame una paliza, quorans, pero la mayoría de ustedes son tan iguales y promedio como los otros quorans indios, especialmente con respecto a la parte personal de la vida).

Los indios están entrenados para aceptar esta forma de vida. Tienen puntos de vista simples sobre el futuro y un poco los harán felices. Cumplir los deseos de su familia los hará felices o lo suficientemente felices. No tienen expectativas tan altas como las personas de las culturas euroamericanas (con respecto a las relaciones personales; tipo de personalidad, pasatiempos, dependencia propia, etc.).

Este tipo de cultura no apoya el individualismo; no se supone que seas ” un individuo interesante ” sino ” una pieza que se adapte bien al enigma de la sociedad “: necesitas una buena madre, un buen marido para formar una familia, ese es el punto de la vida. Los jóvenes occidentales buscan a alguien con quien viajar, a alguien con quien pasar el tiempo libre, a alguien con pasatiempos que coinciden, no a alguien bueno para comenzar una familia como primero (a veces incluso para nada).

Las personas interesantes pueden estar ocupadas saliendo y buscando “un alma gemela”, pero cuando la sociedad es lo suficientemente coherente, como en el caso de la India, no es difícil hacer coincidir las piezas del rompecabezas , no es necesario tener muchas citas. Además, es más fácil cuando te casas dentro de una casta: estás seguro de que las personas serán aún más similares a ti.

Así que tiene que funcionar . Persona flexible compatible que se casa con una persona flexible compatible similar … ¿Qué complicaciones ver en eso?

(Puedo ver que la sociedad está cambiando de alguna manera ahora, los jóvenes anhelan el individualismo de los televisores … pero tomará más tiempo cambiar realmente. Si es que lo hay).

Consulte también: http://qr.ae/RPsZAJ para ver cómo comparo una a menudo desatendida diferencia entre el matrimonio de amor y las culturas de matrimonio arreglado.

Answer 18

Alguien comentó una vez

“¡DIOS MIO! Matrimonio arreglado ?? ¿Cómo puedes casarte con alguien sin saberlo?

Mi respuesta fue

“¡Dios mío! ¿Te gusta el matrimonio? ¿Cómo puedes casarte con alguien DESPUÉS de saber?”

Vamos a tratar de entender cómo funcionan los matrimonios de amor .

• Te gusta alguien para decir, miradas, personajes, talentos, riquezas … y te enamoras.
• Usted sale, sale, trata de encontrar más sobre él o ella.
• Tienes la oportunidad de experimentar mariposas, timbres, melodías románticas de violín mientras flotas en la fantasía.
• Haces que tus familias se conozcan.
• Te casas y tienes hijos (a veces viceversa)
• y lentamente, la curva del romance desciende (aunque el amor permanece) a medida que comienza a comprometerse con más responsabilidades … los cambios de prioridad.

Ahora, veamos cómo funcionan los matrimonios arreglados en la India

• Nuestras familias se reúnen primero. La mayoría de los indios creen que es la familia lo más importante para traer buenas cualidades entre los niños. Una familia de buena reputación tendrá más posibilidades de criar a sus hijos con buenos valores.
• En los matrimonios arreglados, los padres (y el posible novio / novia) no solo buscan buenas cualidades, sino también la estabilidad financiera de los demás, esto le da a la pareja protección para el futuro.
• Se acabaron los días de dotes o castigos de alta dote (aunque muchas familias menos educadas / menos establecidas / económicamente desfavorecidas continúan la tendencia … pero las familias liberales y cultas han dejado de buscar tales costumbres)
• Incluso si hay dotes involucradas en los matrimonios arreglados, es una manera de asegurar que ambas familias sean iguales en términos de bienestar económico.
• Y luego sucede el matrimonio … recibe cientos de invitados (de miembros de la familia que rara vez se han reunido con sus amigos, colegas, vecinos y maestros de escuela). Los matrimonios arreglados son una forma de conectarse con personas cercanas y con muchas personas que lo desean. viaje.
• Ahora viene la parte del amor. ¿Recuerda ese sentimiento cuando se enamoró por primera vez antes del matrimonio amoroso? … experimenta el mismo sentimiento ‘ahora’ al comenzar su vida matrimonial arreglada … esas mariposas, esas campanadas … esos violines … todos hacen su viaje tan maravilloso … El amor es ahora una prioridad y este es quizás el mejor momento para tenerlos.
• Las familias, por otro lado, dan su apoyo total en cualquier asunto que se desee. La pareja se mantiene libre de cualquier estrés posterior al matrimonio .
• Empiezas a descubrir buenas cualidades entre sí … es como una búsqueda del tesoro … y cada vez que descubres, sientes más amor … que crece de manera gradual y exponencial …
• Y lo más importante es que los matrimonios arreglados brindan una oportunidad para que la pareja logre lo mejor , ambos intentan dar lo mejor en todo lo que hacen, ambos intentan ajustarse a lo mejor y la relación se fortalece.
• Las estadísticas muestran que los divorcios son muy altos en los matrimonios de amor [1] Eso mismo, junto con todos los puntos anteriores, demuestra que los matrimonios arreglados en la India realmente funcionan.

[Fuente de la imagen: tiempos de la India]

Un matrimonio exitoso requiere enamorarse muchas veces, siempre con la misma persona … ¡Esa es la esencia del matrimonio arreglado!

Por qué los matrimonios arreglados funcionan en la India … es lo que traté de explicar. No se puede negar que los matrimonios de amor también funcionan … por supuesto, hay casos atípicos en ambos casos.

(EDITAR: Regrabado y añadido algunos puntos para aportar claridad)

Notas al pie

[1] Tasa de divorcios alta en matrimonios por amor: HC – Times of India

Answer 19

Leí muchas respuestas y perspectivas interesantes y muy reflexivas aquí. Y unos cuantos lindos de gente que obviamente nunca se han casado.

La mayor parte del énfasis de un matrimonio en el “trabajo” parece estar en cómo la pareja es elegida, organizada por la familia / fechada por un poco / novios de la escuela … ¿Qué sucede ANTES del matrimonio?

Cualquier persona que haya estado casada con éxito durante un largo período de tiempo (y tenga la capacidad de contemplar y pensar) le diría: lo que sucede DESPUÉS de estar casado es mucho más importante en cuanto al éxito que tiene, que a lo que sucedió antes. A veces, se gasta demasiado pensamiento y esfuerzo antes de casarse y no lo suficiente después. En muchos casos, la parte ‘después’ puede eclipsar todo lo que sucedió ‘antes’, tanto de una manera buena como de una mala.

Por supuesto, es muy importante hacer la diligencia debida para encontrar y asegurarse de tener un socio “correcto” con el que contraer matrimonio. Pero es tremendamente más importante SER la persona correcta, que encontrar a la persona adecuada, para que un matrimonio dure y prospere. Esa es la razón por la que se ven matrimonios que funcionan independientemente de que estén arreglados o de “amor”. Y los matrimonios que fallan.

Para todos los solteros que piensan (como solía pensar) – ¡deberíamos esforzarnos mucho para encontrar a alguien correcto, casarnos en una ceremonia memorable y luego la vida matrimonial se deslizaría bellamente en piloto automático hasta la romántica puesta de sol! – lo siento, no. Así no es cómo funciona.

El hecho de estar casado en la India hace que las cosas sean diferentes: el entorno sociocultural (incluso religioso) en el que vivimos tiene una influencia (en la vida matrimonial), basada en los ejemplos del matrimonio que nos rodea (especialmente el matrimonio de nuestros padres) que puede tener. una gran influencia), el sistema de apoyo (familia, amigos, mentores) que tenemos, ya sea que nos ayuden y nos ayuden a resolver los problemas cuando suceden (y sucederán), o nos influyen para que renunciemos o cedamos. sólo vive en la negación. Y este entorno sociocultural no es homogéneo para un país: podría ser muy diferente para una familia nuclear que vive en Bangalore, que para una familia jainista conservadora en el remoto Gujarat, o una pareja de empresarios que vive en Sydney sin familia extensa. o una familia de agricultores amish conjunta conservadora unida en Lancaster. Este ambiente puede ser una influencia positiva o negativa en su matrimonio.

Si bien el entorno, la compatibilidad de la pareja, todos desempeñan un papel, al final depende de la esposa y el esposo y lo que están dispuestos a hacer y lo bien que están dispuestos a trabajar y esforzarse juntos, de manera regular. Base, que hará que el matrimonio funcione.
Es un mantenimiento diario que se pone por amor y respeto mutuos, no cómo comenzó todo, lo que realmente importa.

Hay estadísticas de éxito matrimonial en torno a si el matrimonio fue arreglado o planeado o espontáneo; y estadísticas de matrimonio para el país, la región o la cultura en la que se encuentra. Puede ser una estadística, o elegir crear su propia estadística.

Respuesta corta a la pregunta: ‘¿Funcionan los matrimonios arreglados?’
Sí. Si lo haces.

Answer 20

Los matrimonios concertados en la India son un enfoque práctico del matrimonio, menos centrado en la realización personal y más parecido a una fusión de tipos, teniendo en cuenta factores como los niveles de ingresos, educación, religión, casta, etc. Este tipo de sanciones paternas y sociales son necesarias en una la sociedad donde la libre interacción entre adolescentes y niñas adolescentes es a menudo mal vista y el sexo prematrimonial sigue siendo un gran tabú. Si funcionan, es una pregunta difícil de responder objetivamente. A veces fallan porque el emparejamiento puede haber estado basado en factores superficiales y el ingeniero NRI bien educado, con un trabajo lucrativo (generalmente considerado como una gran ‘captura’) puede resultar un gilipollas Por otro lado, los “matrimonios de amor” pueden fallar debido a la ráfaga de romance y rebelión, pueden pasar por alto factores como la estabilidad financiera que puede ser crítica en sí misma, o ser vistos en diferentes niveles de importancia por el hombre y la mujer que también podrían causar problemas.

Sin embargo, aclamar las bajas tasas de divorcio en nuestro país como un reflector del éxito de los matrimonios arreglados y de la felicidad de las parejas en tales arreglos es algo que objeto. Unas pocas anécdotas personales de una historia “felizmente eterna” de matrimonio arreglado no proporcionan la base para respaldar amplias generalizaciones sobre cómo los indios son más felices en sus matrimonios que sus homólogos occidentales.

Es innegable que una de las principales razones de la baja tasa de divorcios es el estigma social que lo rodea. Además, para las mujeres que no son económicamente independientes (lo cual es bastante común en una sociedad notoria por la desigualdad de género), un divorcio podría dejarlas indefensas y vilipendiadas. No puede ser una mera coincidencia que algunas de las tasas de divorcio más altas de nuestro país se registren en estados donde las reglas patriarcales están menos arraigadas y las mujeres en general son más independientes financieramente. Así que casi no creo que la baja tasa de divorcio sea algo de lo que estar orgulloso. En mi opinión, no demuestra que los indios sean más respetuosos o más felices en el matrimonio, sino que refleja el débil apoyo social para las mujeres divorciadas, su impotencia e incapacidad para salir de los matrimonios infelices y una enorme pena socioeconómica de divorcio .