Mi esposo es un padre pasivo que no saca a nuestros hijos ni siquiera de vez en cuando. Cuando saque a nuestros hijos, él quiere venir, pero no hacer ninguna contribución. Él tiene que hacer su parte para hacer recuerdos, ¿verdad? ¿Lo excluirías?

Answer 1

Entiendo tu punto de vista. La opinión de mi esposa sobre mí es que soy un padre pasivo que no contribuye a las excursiones de los niños, no quiere hacer mi parte del trabajo, y que también me olvido de dónde estacionamos y, a menudo, eso no lo hago. t prepárese para cosas como traer dinero extra cuando sea necesario, etc, etc., etc. Si ayudo, generalmente resulta que “no hay ayuda es mejor que mi ayuda”, y ella está 100% en lo correcto. Me recuerda a la decoración del árbol de Navidad también y lo difícil que fue. Simplemente dejé que lo hiciera a su manera mientras limpiaba o mantenía a los niños fuera del camino. Veo cómo su frustración se está convirtiendo en ira y temo que se convierta en resentimiento y me excluyan de vez en cuando. Ella da y toma “golosinas de helado” (recompensas) de mi parte y me lo merezco cuando me quedo corto …

Avance rápido 3-6 años hasta el presente. Ya estamos divorciados pasando 2 años. La opinión de CUALQUIER tercera parte de nuestra situación fue que yo estaba trabajando tan duro en formas de beneficiar a toda la familia que ella nunca comprendió o, lo que es más importante, estaba dispuesta a comprender. Ella era / es una perfeccionista y su camino era a menudo la única forma de poner la gelatina en el pan. Se tomó la diversión y la alegría de todo. Estaba pasivo a menudo para “mantener la paz”. Nada de lo que hice fue suficiente. Mi autoestima bajó, por alguna razón compré esta falsa realidad y sentí que no era digna de su amor, fue mi culpa que no pudiera recordar dónde NOS estacionamos, en resumen, que era solo yo quien estaba una terrible esposa Afectó todo y todos los aspectos positivos que tuve / tengo, como ser un padre muy involucrado y cariñoso, un trabajador trabajador, un esposo devoto, y mis muchas otras fortalezas naturales eran intrascendentes y sin valor para ella.

La recompensa / no recompensa es una idea realmente mala. Eso es el control y la manipulación de su cónyuge y él lo resentirá por ello, especialmente cuando hay niños involucrados. También ha escrito en términos como “si él quiere”, entonces “debe” señalar “si le habla o actúa de manera que también refleje esto; bueno, digamos que puede que no sea muy bueno para establecer un acuerdo y colaboración mutuos”. (Es decir, divertirse y disfrutar de su tiempo juntos con o sin los niños).

Por otro lado, podría ser solo un perezoso saco de estiércol.

Es probable que esta sea solo la punta del iceberg para ambos en esta pregunta. Es una pendiente resbaladiza hasta el agua helada y la corriente lo llevará a los trópicos o a una congelación profunda, dependiendo de cómo navegue por estas aguas. ¡No es fácil! Por último, suena como un padre bueno y activamente involucrado que trabaja a tiempo completo. Buen trabajo en eso, ¡es difícil de hacer!

Answer 2

En primer lugar, la crianza de los hijos no es un trabajo a la mano.

Es un arte

No es algo que deberías estar haciendo por obligación.

Es un sentimiento subjetivo. Realmente entiendo

Compartir la misma responsabilidad en la educación de un niño es una petición genuina. Justificable.

Pero, nunca se puede forzar a ninguno de los dos.

Es algo que debería venir de tu interior.

La falta de participación de su mitad superior no debe impedirle hacer lo que se espera de usted.

Usted establece una plataforma para que sus hijos aprendan.

Sus acciones reflejan su actitud hacia sus hijos en el futuro.

Cada oportunidad en la educación debe ser utilizada para el mejoramiento del niño.

Cuando la mayoría de las personas se quejan de los hechos incorrectos en todo el mundo, se trata de su educación.

Siempre creo que la gente nunca tiene la culpa. Es su carácter. El carácter se desarrolla a través de las experiencias. Si ha sido un fracaso en impartir buenas experiencias a su hijo, falla en el nivel inferior de la crianza de los hijos.

Si estuviera en tu lugar, con mucho gusto respetaría su decisión. Atrás quedaron los días, donde podríamos obligar a alguien a hacer sus tareas.

Odio llamar a la crianza una tarea. Es una oportunidad increíble. Nunca me sentiré agobiado por ello porque es una gran oportunidad para mí para traer buenos valores a alguien desde una edad temprana.

La actitud y el comportamiento de cada niño es un reflejo de su educación.

Es tan simple como eso.

Preferiría no perder el tiempo preocupándome por la participación de mi mitad mejor en su deber.

Tal vez, de nuevo es un aspecto subjetivo. Mi comprensión de las cosas podría ser diferente de la suya.

Es un trabajo duro entrenar mentes jóvenes. Ellos son rebeldes. Impulsivo. Entusiasta. Pero ese es el juego.

Si fuera tan fácil, los niños hubieran sido más felices que nunca. No drogas. No abuso de sustancias. No hay guerras.

Todo se reduce a sus valores morales.

Mi valor moral es bastante fuerte. Y creo que la crianza de los hijos es un arte intransigente que debe aprenderse.

Como dije, siempre ha sido sobre mi hijo más que nadie.

Entonces, si ese es el caso, ¿por qué me preocuparía si alguien no contribuye al mejoramiento de su hijo?

Eventualmente, su hijo se dará cuenta de quién es el más importante y quién trabajó arduamente para verlos felices.

No se trata de ninguna recompensa. Se trata de hacer justicia a su papel como padre.

Está haciendo justicia a su sociedad como educador.

Hablamos de reformas sociales. La gente necesita cambiar. Y muchos más.

Pero las cosas que estaban en nuestro control, siempre fueron desconocidas para nosotros o para decir, ignoradas por nosotros.

El poder de crecer y perecer está siempre con nosotros.

Siempre ha sido así y seguiría siendo el mismo.

Todo lo que importa es, en lo que crees.

Answer 3

Puedes estar envenenando tu propio pozo.

Las parejas se forman por una razón. A partir de los detalles en su pregunta, asumo que usted es una persona muy activa. Una persona a la que le gusta planificar.

Una persona que también le gusta contar y tomar medidas.

Si su esposo fuera igual de asertivo, es dudoso que usted hubiera hecho una buena pareja. No es imposible, pero es un trabajo mucho más difícil cuando ambas personas quieren “dirigir” el bus proverbial.

Usted dice que hagamos esto. Dicen, eso es genial pero ya tengo esto planeado. Hey, vamos a comer ensalada para la cena. No, estoy de humor para una cena de cuatro platos que comenzará a las 8 pm después de que los niños estén dormidos.

El peligro es que estés contando las actividades de tu esposo y la falta de ellas. Obtiene puntos por esto, pierde puntos por perder el auto, etc.

En efecto, lo estás calificando en tu escala. No este.

La conclusión es que él nunca se sumará a su escala. Tu resentimiento hacia él solo continuará creciendo a medida que pase el tiempo. Hoy no es recordar dónde estacionar, mañana será otra cosa.

No todas son malas noticias. El hecho de que quiera participar es genial.

Lo usaría como un medio para ver cómo está contribuyendo a su manera. Todos tenemos nuestras visiones del mundo y nuestras creencias sobre nosotros mismos. Estoy seguro, a su manera, de que él está contribuyendo.

Pregúntale cómo?

No atacarle como.

Pero preguntar “Hola, cariño, me alegra que quieras ir al parque el sábado. Necesito ayuda para que eso suceda. Así es como puedes ayudarnos como familia:”

O pregúntele si le gustaría planear una salida. Puedes preguntar, “de niño, ¿qué te gustaba hacer con tus padres cuando crecías?”

Es un fastidio cuando uno siente que está haciendo todo el trabajo en una relación. Es un problema aún mayor cuando uno no puede reconocer las contribuciones que está haciendo su pareja.

Y oye, si realmente no está haciendo nada, entonces dile que se ponga en marcha.

PD
No estas solo. Hay ese viejo dicho. Los hombres se casan con mujeres esperando que nunca cambien. Las mujeres se casan con hombres, esperando que lo hagan.

Answer 4

¿Pero tal vez debería usar nuestra situación como una oportunidad de enseñanza? Si no haces el trabajo, no compartes la recompensa.

¿Te refieres a una oportunidad para enseñarle a tu esposo? Si es así, eso es increíblemente condescendiente y hace que parezca que lo ves como un niño. Suena como una mentalidad terrible para tu pareja romántica. ¿O quiere decir que quiere señalar las deficiencias de su cónyuge a sus hijos para que puedan aprender de sus errores? En ese caso, usted está socavando su relación con su padre, dañando a sus hijos y a su esposo. No recomiendo que incorpores a los niños en absoluto, cualquier discusión sobre este tema debería ocurrir en privado.

¿Le está pidiendo genéricamente que “ayude” o le está diciendo específicamente con qué necesita ayuda? Tal vez deberías elegir algo específico y pedirle directamente que lo haga. Por ejemplo: “Quiero hacer un picnic con los niños en el parque. ¿Puedes preparar a los niños para que nos preparen mientras empacamos algo de comida?” O si sus hijos tienen la edad suficiente para prepararse, pídale que prepare una nevera de bebidas mientras prepara unos bocadillos o lo que sea. El punto es pedirle que realice una tarea específica en lugar de pedirle que “ayude”.

Si aún no está dispuesto a contribuir, necesita tener una conversación privada sobre el tema. Concéntrese en usar I-Statements en lugar de You-Statements para evitar convertirlo en un argumento.

Answer 5

Tengo un marido que solo hace las cosas en sus propios términos, si así lo desea. Agregue que él es una completa persona que está feliz si pasan meses antes de que vea a otro humano fuera de la familia, y sí, el resultado es que yo hago la gran mayoría para hacer que suceda algo por aquí. También soy yo quien sacó a los niños probablemente al menos el 97% del tiempo creciendo. Mi situación es diferente a la tuya, pero el resultado final será el mismo: tus hijos tendrán pocos recuerdos de momentos divertidos con papá. Merecen algo mejor que eso, y si le preguntas a mi esposo ahora (mis hijos tienen 18 y 21 años, básicamente creció), te diría que realmente lamenta la cantidad de su vida que perdió.

En este caso en particular, por el bien de sus hijos, digo que lo chupan y lo hacen realidad … nunca tendrán la oportunidad de hacer esos recuerdos de nuevo. Puede dibujar la línea en la arena sobre la participación en otras áreas, si lo desea, pero no deje que sus hijos pierdan. No es su culpa, y se merecen algo mejor. Sí, papá también se divierte, pero ese es un punto secundario … no se trata de él.

Answer 6

Leí muchas de las respuestas aquí. La primera palabra que se usa con frecuencia, pero no debe usarse en la paternidad, es ayuda . Un padre no debería ayudar con nada relacionado con los hijos, un padre debería ser un padre.

La sociedad habla de padres que cambian pañales, alimentan a los niños y les dan baños o los llevan a salir como héroes, como si estuvieran haciendo algo extraordinario. Ellos no son. Las mamás lo hacen todos los días, todo el día, pero no veo a la sociedad alabando y actuando como si estuviéramos haciendo algo extraordinario. Estamos haciendo lo que hacen los padres : cuidar bien a sus hijos.

El trabajo del padre no es ayudar: los padres son socios en la paternidad y no deben apoyarse en las madres y dejar que hagan el trabajo duro por sí mismos.

También leí en uno de los comentarios que debería decirle específicamente qué hacer. ¿Por qué debería ella? ¿No puede ver / oler que el niño necesita un cambio de pañal? ¿O que el niño tiene hambre? ¡Hora del baño! ¡Hora de la siesta! Tal vez alguna salida para quemar un poco de energía para una buena noche de sueño?

El problema es que nuestra sociedad todavía es muy machista y actúa como si fuera únicamente el trabajo de la madre garantizar el bienestar del niño y todas las demás tareas que conlleva criar a un hijo ya sea en momentos divertidos (salidas, vacaciones, parques, etc.) o No es tan divertido / tareas del día a día.

Necesitamos repensar el papel del padre en la vida de un niño.

Siento tu dolor. Mi esposo es similar al tuyo. No le gusta hacer nada. Él es perezoso. Siempre me deja hacer todo. Cuando nuestro hijo tiene un pañal de caca, espera que yo esté disponible para poder cambiar al bebé. Cuando le pido que le cambie el pañal, dice que no le gusta el olor / que le da náuseas, etc.

Cada vez que voy al parque con mi hijo, luego se queja de que no lo invité / le dije antes de tiempo. Lo invito pero generalmente él se niega porque no quiere salir de la cama / dejar de ver la televisión / etc.
Le encantaba quejarse de que no lo invito. NUNCA toma la iniciativa de ir a ningún lado con nuestro hijo y, en las raras ocasiones en que fue solo, hizo una salida rápida y corrió de regreso a casa.
De todos modos, incluso si se fuera, acortaría la diversión, ya que no le gusta quedarse demasiado tiempo (más de 1 hora), y como vamos a los paseos en coche, no hay otra alternativa que regresar a casa o comenzar una discusión. .

Sé cuál es el problema de mi marido: él es perezoso. Disfruta tener un hijo, pero no tiene ningún interés real en poner esfuerzo y tiempo y sacrificar sus (muchas) horas de sueño por el niño.

Ah, él no trabaja. Y no, no está deprimido. Él es sólo perezoso.

Answer 7

Mucho de lo que estás describiendo se enmarca en el “trabajo emocional”, el trabajo que haces para recordar, pensar y planificar cosas para tu familia, que reconoces que no disfrutas hacer. He estado allí también, y renuncié. Trabajo emocional: el hilo de MetaFilter condensado.pdf

Intenté hacer lo que usted hace e incluir mi SO en salidas y clases para nuestros niños. Si él vino, él no participó, y nuestros amigos me dijeron que los entristeció ver cómo interactúa con sus hijos. Recientemente se quejó, cuando armé un álbum de fotos para nuestro hijo de 4 años, de que no estaba en ninguna de las fotos. Le dije: “Eso es porque no estás haciendo cosas con ellos. En casa, cuando juego a disfrazarme con ellos y me tomo fotos a los tres con sombreros tontos, no estás en esas fotos porque estás abajo jugando videojuegos. Cuando salimos a Billy Beez y yo tomamos selfies con ellos en las diapositivas, no estás en ellas porque estás sentado en un banco junto a la pared posterior jugando en tu teléfono. Cuando los llevo al parque y tomo fotos de los tres riendo en un montón debajo de la escalera de cuerda y nuestro hijo de 2 años poniendo flores en mi cabello, no estás en ellos porque decidiste que era más importante para ti Duerme hasta las 10:30 de la mañana. Si quieres estar en sus fotos y en sus recuerdos, tienes que participar en sus vidas “.

Después de leer el hilo del trabajo emocional, dejé de preguntar, o acepté sus sugerencias, a menos que él haga el trabajo de pies. Recientemente se le preguntó si queríamos unirnos a otras familias y amigos en común en una cabaña en unas pocas semanas. Dije que no, a menos que USTED planifique todo, haga las maletas para todos, descubra la logística de los suministros de alimentos y natación, etc., haga por lo menos el 50% de la conducción y garantice que pasará tiempo con los niños y no los dejará. Que me entretenga mientras lo haces D&D. No nos vamos

(Sí, estamos en asesoramiento. No, no soy optimista. Y sí, estoy ahorrando dinero y planeando irme tan pronto como pueda costearlo. Creo que estarán mejor con una madre soltera feliz que tendrán un segundo padre a su alrededor que los ignora activamente y se niega deliberadamente a hacer un esfuerzo por planificarlos o notarlos.)

Answer 8

Estoy ahí. Al menos mi propia versión de allí. Pero lo que escribiste me conmovió.

Soy un planificador, un pesimista que considera las contingencias, un hágalo usted mismo, hagamos x con el tipo de persona de los niños. Mi esposo es muy relajado, un optimista que parece asumir que todo funcionará, oye, puedes hacer esto o ayudarme con esto, eh, ¿por qué no nos relajamos?

He pasado años resentiéndolo. Esto me ha vuelto amargo y enojado, y bueno, él sabe que no soy feliz pero doggonit, todavía ve lo mejor de la situación.

Actualmente estoy en consejería, para esto y otras cosas, y está bastante claro que este es MI problema. He devaluado lo que él trae a nuestra familia. Estoy tan preocupado por su comportamiento que estoy ciego a mis propias deficiencias con respecto a cómo pienso y lo trato.

Me gusta la planificación. Me gusta llevar a los niños a un museo. Me gusta adquirir habilidades y la alegría de decir “No necesito ayuda, tengo esto”. El no lo hace

Y esto es CLAVE: se siente cómodo consigo mismo. No estoy cómodo conmigo mismo. Una parte de mí disfruta planeando y aprendiendo nuevas habilidades, pero otra parte es impulsada por el perfeccionismo, el miedo al fracaso y no confiar en los demás. Tampoco es perfecto, pero está bien con eso. Mis faltas me destrozan.

Así que me he estado preguntando, ¿qué parte disfruta de estas cosas, puedo encontrar un lugar de alegría en esto? Oye, él piensa que soy tan bueno en la planificación que no siente la necesidad de “interferir”. O, hey, disfruto haciendo estas cosas para mi familia, ¿qué suerte tengo? O reconocer cuándo me estoy agotando tratando de compensar las imperfecciones percibidas de mi esposo. ¿Por qué mis normas son las únicas aceptables?

Mi esposo es emocionalmente estable. Él tiene una carrera sólida y es respetado por sus compañeros. Él muestra su amor por mí y los niños a su manera, pero no tengo ninguna duda sobre su amor por mí o su dedicación a nuestro matrimonio. Nuestros hijos lo aman, disfrutan simplemente de estar con papá.

Podría hacer una lista mental o escrita de razones por las que se enamoró de él y lo eligió como su compañero de vida. Una cosa que me ayudó es preguntarme a mí mismo, ¿pensar que este pensamiento acerca de mi esposo (él no hace lo suficiente con los niños, etc.) me hace feliz? ¿Quién sería yo, cómo me sentiría si no tuviera ese pensamiento? ¿Es este realmente mi negocio, o simplemente estoy deseando poder cambiar a otra persona?

Me casé con un hombre muy diferente a mí, más diferente de lo que inicialmente me di cuenta. Mi trabajo no es cambiarlo, mi trabajo es construir una vida con él a través de la comunicación, el perdón y el respeto. Estoy llegando…

No sé qué me deparará el futuro en mi matrimonio, pero quiero que se tomen decisiones desde un lugar donde estar en paz conmigo. Espero que puedas evitar los años que he desperdiciado estando enojado.

Edición: Es posible que nunca veas esto, OP, pero acabo de leer la edición que hiciste. Espero que las cosas hayan mejorado, pero en caso de que no hayan …

Describí mi situación esperando que fuera relevante. Al leerlo de nuevo, sé cuál fue mi intención, pero no estoy seguro de que mi enfoque haya sido útil. Suena demasiado sobre mí. Lo siento, su pregunta vino exactamente cuando me enfrenté a mis propios problemas con mi esposo, (todavía me estoy enfrentando) y sentí todos los sentimientos. ¡Lo siento!

Considere ir a consejería o terapia. Como pareja, idealmente. Le sugiero esto porque se encuentra en una situación altamente frustrante, una situación que es específica para usted y su esposo, y le está causando un gran impacto emocional.

No tengo una respuesta para usted, porque aunque ha descrito su situación muy bien y con muchos detalles relevantes, todavía no sé lo suficiente sobre usted o su situación más allá de dar consejos diarios que probablemente haya escuchado un millón de veces.

Desde mi perspectiva, su situación es lo suficientemente cercana a la mía, por lo que es difícil para mí no basar sugerencias en mis propias experiencias. Además, créeme, he leído mi respuesta pensando, me suena molesto.

La última pregunta es, si las cosas no cambian, ¿qué harás? ¿Hay alguien en su área cuyo trabajo es ayudar a las personas a navegar a través de problemas matrimoniales? ¿Con quién tienes en tu vida con la que puedes divertirte? Sinceramente espero que las cosas hayan sido mejores para ti!

Answer 9

Quizás su esposo no tuvo un buen ejemplo para demostrarle que está bien interactuar con los niños. Mamá siempre hizo todo el trabajo, así que aprendió a seguir el flujo. Tal vez pueda desafiarlo a que proponga ideas y lidere una actividad al mes. Él podría tomar esa experiencia y usarla para su trabajo también. Suena como un jugador de equipo, simplemente no un líder. Necesita desarrollar sus habilidades de liderazgo y esta es una forma divertida de hacerlo.
También recuerda que no es un lector de la mente. Estoy seguro de que si le pidiera que hiciera ciertas tareas específicas, como traer dinero, recuerde dónde estacionamos, tome refrigerios en su camino hacia el auto, que él lo haría. Si él no lo hace, entonces no deberías sentirte culpable por excluirlo de las actividades y debes decírselo amablemente. Todos son responsables de sus acciones.

Answer 10

No lo excluiría de las salidas.

Ya que usted es algo así como un planificador, planearía por adelantado y planearía lo que su esposo debería hacer. ¿Se necesita una nevera con bocadillos y bebidas? ¿Qué hay de correr antes de salir por algo de dinero y gasolina en el auto?

Comunícale a tu esposo lo que te gustaría que hiciera. Cuando estacione, dígale a su esposo que tome una foto en su teléfono de dónde está el auto.

Tu esposo podría ser el tipo de persona que necesita dirección. Sé muy educado, no tengas un “tono”. Solo pídele que haga algunas de estas cosas diciendo por favor y gracias.

Aquí están las buenas noticias, usted tiene un esposo que desea unirse a usted para salir con los niños. Independientemente de lo que pienses, a los niños les encanta tenerlo allí. Muchas personas están heridas porque su cónyuge ni siquiera quiere unirse.

Answer 11

Te estás enfocando en lo que no hace y donde está fallando. Ese es el camino al divorcio.

Muchos cónyuges creen que hacen más del 50% en el matrimonio. Eso es porque dan por sentado lo que su pareja hace bien. Luego se enfocan en lo que desearían poder arreglar sobre el otro.

Para de hacer eso. Busca una cosa que él haga bien. Luego otro. Luego otro. Cuando note algo mal, aléjese. Recuerda algo que aprecies de él. Una vez que lo haya hecho durante un año, tendrá derecho a decir: “Oye, ¿te importaría hacer esto de manera un poco diferente?” Pregúntale cómo quieres que tus hijos te pidan que hagas algo diferente que los está molestando.

Muestra a tus hijos cómo amar a alguien que es diferente a ti. Si lo sacas de sus vidas, les mostrarás cómo ser egoístas, manipuladores y controladores. Les mostrará cómo destruir una relación y cómo deshacerse de una pareja que no está a la altura de las expectativas.

Aunque Unschooling puede hacernos mejores compañeros! Fue escrito por padres sin educación, es apropiado que cualquier persona crezca una mejor sociedad.

Answer 12

Entiendo tu problema y no creo que estés sola.

Mi esposo es de la misma manera. no es una persona al aire libre, pero si planeo algo, él participará fácilmente y se divertirá mucho con nosotros.

Prefiero hacer actividades en familia, me encanta correr en el parque, andar en bicicleta en las playas, hacer senderismo, remar, hacer bolos, …

mi esposo apenas puede caminar hasta el parque, que está a solo 200 pies de distancia de mi casa. él siempre conduce al parque cuando quiere unirse a nosotros.

pero si lo miro detenidamente, estoy realmente feliz haciendo la parte de planificación por mí mismo y me encanta tomar el control de la situación.

Bueno, entonces, ¿qué está haciendo mi marido? Me da la libertad de hacer las cosas, no se opone ni se pone de pie frente a mis deseos, me da la independencia financiera y confía en mi planificación, aunque no lo es. Una persona al aire libre o tiene el menor interés en cualquiera de las cosas que mencioné, ha hecho todo eso conmigo y está disponible, lo cual aprecio totalmente. Y para nuestra sorpresa, él lo disfruta más que yo, lo que creo que a veces es injusto 😉

todo lo que me he dado cuenta es que, cuando esperamos que los hombres hagan algún trabajo, tiene que ser realmente específico.

¡No es que no quieran hacerlo, solo temen que no puedan hacerlo, como nosotros queremos!