Siempre dicen ‘nunca esperes que un hombre cambie’. ¿Cuál es su experiencia con el “cambio” de alguien antes / después de casarse con ellos?

Answer 1

Siempre dicen “nunca esperes que un hombre cambie”. ¿Cuál es su experiencia con el “cambio” de alguien antes / después de casarse con ellos?

Primero, nunca puedes tener éxito en cambiar a alguien más. Las personas se resisten a cambiar hasta y a menos que se convierta en una cuestión de vida o muerte. Es relativamente fácil descubrir cuál es el problema en la psicoterapia, pero es casi imposible lograr que las personas cambien para que el problema desaparezca.

Segundo, todas las personas cambian cuando se casan . Como niños, generalmente antes de la edad de siete años, observamos a otros, incluidos nuestros cuidadores, nuestra religión y nuestra cultura. Desarrollamos múltiples categorías de modelos a seguir y modelos de expectativa. Un modelo a seguir es un modelo para nuestro propio comportamiento y está asociado con nuestro género percibido; un modelo de expectativa es un modelo de cómo esperamos que se comporten las personas del sexo opuesto. Estoy hablando específicamente de “género” en lugar de “sexo” y estoy excluyendo a las personas transgénero por simplicidad.

Tenemos modelos separados de roles y expectativas para cada etapa de nuestra vida. Tenemos modelos para bebés, niños, preadolescentes, adolescentes, adultos jóvenes solteros, parejas no casadas, parejas casadas, parejas no casadas con hijos, parejas casadas con hijos, padres solteros con hijos. y así. Estos modelos se forman en nuestra infancia basados ​​en nuestra familia, nuestra religión, nuestra cultura y nuestras opciones de información y entretenimiento.

Cuando su relación cambia de pareja soltera a pareja casada, suceden cuatro cosas:

1. Su modelo de conducta cambia de persona soltera a persona casada.
2. Su expectativa para su pareja cambia de persona soltera a persona casada.
3. El modelo a seguir de su pareja cambia de persona soltera a persona casada.
4. La expectativa de su pareja para usted cambia de persona soltera a persona casada.

Cualquiera o todas estas cosas pueden crear conflictos. Esperas cosas diferentes de tu pareja en función de los cambios en ti mismo. Su pareja espera cosas diferentes de usted en función de los cambios en sí mismos.

Entonces, casi todo cambiará. Lo que querías antes de casarte puede cambiar también. Pero, no importa por dos razones:

1. No puedes cambiar a nadie más. Solo puedes cambiarte a ti mismo.
2. Realmente no se puede predecir cómo cambiarán usted y su pareja. Lo que quería antes del matrimonio puede ser completamente menor en comparación con lo que necesita después del matrimonio.

Tuve mucha suerte. Lo que quería antes de casarme era que mi pareja siguiera igual. Lo que descubrí después de casarme es que ambos cambiamos, pero los cambios fueron en su mayor parte para mejor. Ya que era mi segundo matrimonio, y recibí mucha terapia después de que mi primer matrimonio se disolvió, no fui lo suficientemente estúpida como para pensar que podría cambiar a mi pareja. Mi primer matrimonio se rompió básicamente porque era un imbécil. Mi segundo matrimonio duró 41 años hasta que murió mi pareja.

Answer 2

Siempre he encontrado esta idea ligeramente ofensiva, y más que un poco miope.

Mujeres del mundo, déjame preguntarte algo. Si me sujeta, me pone un anillo en el dedo y de repente soy un trabajador que se queda en casa y come sus verduras, ¿REALMENTE cree que eso se debe a usted o a usted? ¿Realmente crees que he cambiado? ¿De verdad crees que tienes tanto poder?

Supérate a ti mismo.

En el momento en que el anillo está apagado, vuelvo a comer bistec, beber tequila y billar en la piscina todas las noches. Eso no significa que haya cambiado de nuevo. Eso no significa que volví a mi forma original. Eso ni siquiera significa que la gente nunca cambie.

Todo lo que significa es que soy humano y tengo muchas partes diferentes de mí, y que estas partes siempre han estado allí, y siempre están evolucionando independientemente de cualquier fuerza imaginaria que creas que ejerces. Al igual que en, si bien es posible que haya participado en su evolución, el trabajo de base SIEMPRE ha estado allí. SIEMPRE he querido quedarme en casa y comer mis vegetales, si el contexto de mi vida se ajusta a ese cambio de paradigma. También SIEMPRE he querido salir, comer bistec, beber tequila y jugar al billar. Soy muchas cosas, muchas veces, y realmente no tienes nada que ver con eso.

Por eso nunca debes tratar de cambiar a alguien. Incluso si el comportamiento de esa persona se alinea más con sus expectativas, el comportamiento original AÚN ESTÁ AÚN. No fue a ninguna parte. No lo sacaste de mi cabeza repentinamente y lo tiraste en el contenedor de compost. Puedo comer mis verduras esta noche, y la próxima semana estar en el salón de billar haciéndome un idiota. Eso no significa que la gente nunca cambie, eso significa que no debe intentar o depender de ese cambio.

Si no está satisfecho con la forma en que alguien está AHORA, hágales un favor y permítales encontrar a alguien que lo esté.

Es este tipo de actitud que genera estas pequeñas gemas de otros significativos.

” ¿Qué harías sin mí? ”

” ¿Cómo sobreviviste sin que yo te cuidara? ”

“ ¡Estuviste todo un desastre cuando te conocí! ”

Te lo aseguro, mi pequeño y egoísta pez globo, lo hice bien sin ti. Si el único valor que se ve en una relación es convertir a su pareja en una “mejor persona”, eso es más un reflejo de su propia calidad como persona, no de ellos.

Así que bájalo un poco mientras voy a enlucido en el salón de billar.

Answer 3

Cuando me casé con mi esposo, él tenía algunos aspectos ásperos que sentí que necesitaba suavizar, pero estaba enamorado de la persona que era en ese momento. Afortunadamente, lo acepté por quien era y no esperaba que cambiara, después de todo, no puedes cambiar a alguien. La persona que necesita cambiar debe estar dispuesta a hacer el trabajo por sí misma y hacer que el cambio sea independiente de cualquier otra persona. Si hubiera molestado a mi esposo para que cambiara donde sentía que necesitaba cambiar, habría destruido nuestro matrimonio. A través de la paciencia, la bondad, el amor y el respeto, mi esposo cambió en su propio tiempo y ha demostrado ser el hombre que necesito.

Creo que si te casas con alguien con atributos que no te gustan y esperas convertirlos en alguien que puedas amar, entonces te estás preparando para un matrimonio fallido. Ve con cuidado.

Answer 4

Creo que las personas (no solo los hombres) realmente no cambian. Tienes que aceptar a las personas exactamente como son y tomar tus decisiones en consecuencia.

Hasta que … llegó.

Un fiestero, fanfarrón, mujeriego que era un gran mentiroso la mayor parte del tiempo. Puaj

Hasta que empezó a cambiar.

Él dejó de beber. (No es que le pida que lo haga).

Comenzó a tener conversaciones reales, mostrando pocas vulnerabilidades, siendo sincero. Quería ser parte de mi vida. Parecía feliz, incluso contento.

No era perfecto, ni mucho menos, pero a lo largo de los años, parecía disfrutar de ser parte de una familia, hacer cosas juntos, planificar para el futuro. Teníamos tantos planes … solo nos gustaba imaginar cómo podrían ser las cosas.

Un día mi hermana me dijo: “Sabes, nunca supe lo que viste en él. Siempre pensé que era bastante repulsivo, pero ha cambiado mucho. Y lo hizo por ti . Creo que es una verdadera historia de amor “.

Una semana después, se mudó a buscar trabajo. Tres semanas después, me dijo que quería estar soltero para poder volver a la fiesta, presumir y ser mujeriego.

La gente realmente no cambia.

Answer 5

En mi experiencia, la gente puede cambiar. Pero no puedes cambiar a la gente, tiene que venir desde dentro. En otras palabras, tienen que cambiar ellos mismos, voluntariamente, porque saben que eso los hará mejores. Amén.

Answer 6

Me casé con mi segundo marido dos años después de mi primer suicidio. En retrospectiva, esto no fue una buena idea, pero en retrospectiva, fue una idea brillante. Al principio, me maravillé de lo diferente que era. Mi primer esposo, al que había conocido durante toda mi vida adulta, casi con toda seguridad padecía un trastorno límite de personalidad. Esto significa que no me importaba porque nunca se trataba de mí. Nunca, incluso cuando estaba claro. Por ejemplo: tenía una pequeña fábrica de ropa y nuestra primera hija tenía unos meses. Fui a visitar a nuestro médico, un hombre increíble (soy alérgico a la mayoría de los médicos, pero él era diferente). Me dijo que no sabía cómo me las había arreglado con un bebé, un negocio y un hogar. (Pensando en eso ahora, creo que podría haber estado aludiendo a mi esposo y su familia también). ¿La reacción de mi marido? “¡¡¿Que hay de mí?!! Yo hago bla, bla, bla ”. Sin reconocimiento, sin reconocimiento, nada.

Así que, el segundo maridito pareció “verme”, escucharme y escucharme. Esto era como el agua en el desierto. Sin embargo, pronto descubrí que tenía grandes problemas de ira, al igual que mi padre y mi primer marido. Ugh. Al principio, me di cuenta de que en algún nivel me sentía bastante cómodo con esto; después de todo, había pasado gran parte de mi vida con un hombre enojado u otro. Le expliqué que cuando se enojó, una parte de mí solo se asustó, se asustó y quiso salir corriendo y cavar un hoyo en el jardín para esconderse. Él escuchó y comencé a sentarme con estos sentimientos. Hablamos mucho y después de un rato, mucho tiempo, dejé de reaccionar. Todavía no era agradable, pero ya no quería morir.

Entonces, comencé a establecer mis límites, algo que nunca antes había podido hacer. Me puse de pie y dibujé una línea en la arena. Mi esposo respondió adecuadamente. Él no cambió, yo lo hice.

Answer 7

Si esperas cambiar a alguien en una relación, no estás enamorado de ellos, sino más bien enamorado de la idea de lo que quieres que sea esa persona.

Eso no es amor en lo más mínimo. La gente cambia, sí, constantemente. Ha cambiado en cuestión de segundos que le ha llevado leer esta respuesta, incluso si es que alguien lo notará. Pero intentar forzar un cambio en alguien porque quieres que sea de cierta manera es absurdo. Y a menudo, si cambian en lo que quieres que sea, terminas perdiendo interés. ¿Por qué? Debido a que no son la persona por la que te enamoraste, el proyecto ya está completo.

Answer 8

Omitieron algo de esa frase. Debería leerse: “Nunca exija a un hombre que cambie por usted”. La gente cambia bien, pero no por o debido a otras personas. Las personas cambian cuando quieren, si quieren.

En ese sentido, no puedes cambiar a alguien cuando te casas con ellos. Pueden cambiar, pero por sí mismos y por sí mismos.

Si intentas cambiar a un hombre, puede hacerlo, pero por un tiempo. Tarde o temprano volverá a cambiar. Y apuesto más temprano que tarde. Cuando elija a una persona para casarse, elija a alguien con defectos y debilidades con los que pueda vivir. Puede ser más difícil al principio (encontrar una persona así), pero más fácil a largo plazo que tratar de cambiarlo.

Answer 9

Las historias más antiguas en el libro proverbial son: 1) los hombres que pensaban que sus padres no sabían nada cuando eran jóvenes / adolescentes, y ahora DESEAN poder hablar con él o pedirle consejo, y 2) las mujeres que se casan con un hombre pensando, puedo cambiarlo!

Los chinos tienen un par de dichos: 1) un leopardo no puede cambiar sus manchas y 2) un perro nunca deja de comerse su mierda.

Por favor, hazte un favor y cásate con alguien que YA sea alguien que te guste. Confía en mí, he estado allí hecho eso!

Answer 10

Solo puedes cambiar a alguien si estás empezando con una pizarra relativamente en blanco. Si tienes un hombre que es ignorante [no me refiero a esto de una manera mala], a veces, cuando se muestran formas alternativas de vivir y pensar, él se acercará a tu forma de hacer las cosas.

Mi padre dijo de mi madre: “Ella me trajo a la zona residencial”. Esto significa que ella lo hizo más sofisticado en comida, entretenimiento, política, etc.

Pero no cuentes con esto …

Answer 11

Me casé, pensando que cambiaría / ella cambiaría. Los dos nos comprometimos aquí y allá y los dos fuimos infelices.

Ser uno mismo. Acepta a tu pareja por lo que es.

Dales espacio.

Nunca esperes que cambien. Podrían cambiar, podrían no. Pero no entréis esperando que lo hagan.

Answer 12

Esperar que alguien cambie en absoluto siempre será un fracaso. Para eso es el noviazgo. Piense en ello como comprar fruta. Usted no elige uno que esté medio podrido esperando que mejore a su gusto.

Answer 13

¡Las personas simplemente no son ‘reparadores’!

Las personas son quienes son (a los 25 años, una persona está prácticamente ‘cocinada’), y quien es tiene que estar bien contigo … ¡O encontrarás una gran decepción e infelicidad en tu vida!

Answer 14

NUNCA entres en una relación esperando cambiar a alguien. El cambio es un trabajo interno. Solo vas a perder mucho tiempo enfadando a alguien que estaba dispuesto a pasar la vida contigo, si intentas cambiarlo.

Answer 15

En cierto modo, las personas cambian, aunque tendría que decir que es más como si crecieran y maduraran, volviéndose más o menos de lo que siempre fueron.