¿Debo divorciarme de mi esposa de 15 años si su constante regaño realmente me pone de los nervios?

Answer 1

Por supuesto que sí: la dejaste! Esta es probablemente una de las consecuencias del letargo en el que muchas personas han caído al perseguir el objetivo de ser amables con el costo de la política de mentiras , que los medios de comunicación, los intelectuales, los políticos y los que hacen el bien en general constantemente empujan por nuestras gargantas. Justo ayer respondí la décima pregunta sobre lo que las personas llaman honestidad brutal: la respuesta de Sabrina Deep a ¿Qué piensa usted de las personas brutalmente honestas? – y su caso es un ejemplo perfecto de lo que sucede cuando uno se traga la verdad por supuestamente no ofender a su interlocutor. No solo le has mentido durante 15 años acerca de lo mucho que odias su comportamiento de control, sino que lo has alentado ejecutando sus órdenes. El resultado es que terminaste en una relación abusiva que ella nunca reconocerá como tal. De hecho, se sorprenderá al escuchar esas noticias. Se tragó su frustración durante 15 años y, debido a su falta de reacción, no la digirió. Ahora que no queda espacio en tu interior, la única manera de arreglar tu vida parece vomitar esa frustración de una vez.

¿Entonces lo que hay que hacer? Si no la amas más y los niños han crecido razonablemente, la respuesta es fácil, por supuesto: divorciarse de ella. No hay razones para seguir machacándote al estar junto a alguien que no amas; y es igualmente injusto mentirle sobre sus sentimientos. Pero trata de imaginar esto: ella comienza a trabajar en su comportamiento de control y comienza a respetar y elogiar tanto a tu persona como a tu papel en la familia. ¿Crees que cambiaría tu perspectiva sentimental? ¿Estarías dispuesto a redescubrir las peculiaridades de tu esposa que te hicieron enamorarte de ella en primer lugar? Si la respuesta es sí, entonces necesitas hablar con ella sobre lo que te molesta. No va a ser fácil, ella no lo entenderá al principio e incluso cuando empezará a entender que ella podría ser la que se dé cuenta de que el amor ya no está allí. Pero si funcionará, la vida y la felicidad de su familia, incluidos todos los miembros, mejorarán más allá de su imaginación.

Y para el futuro, sea cual sea la decisión que tome, asegúrese de poner la honestidad en primer lugar, especialmente cuando se trata de relaciones: es mejor hacer un punto hoy (incluso si esto significa reconocer incompatibilidades irremediables) que enfrentar las consecuencias de la infelicidad del mañana. . Buena suerte.

Answer 2

No veo nada en tu pregunta que denote que has tratado de hablar con ella al respecto.

¿Tienes?

Si ha tratado de hablar con ella y ha recibido asesoramiento para lidiar con eso, y todavía está sucediendo, entonces tiene que decidir si quedarse con alguien que es un fenómeno de control y que aparentemente no lo respeta como esposo o un Padre será algo con lo que puedas hacer las paces.

Si no puede, entonces puede que tenga que separarse. El comportamiento de control / aspecto de los fenómenos de control es bastante malo, pero hacer comentarios sarcásticos a sus hijos es un asunto serio. Ella no solo está tratando de menospreciarte y de mostrarte respeto, sino que está envenenando la imagen que tus hijos tienen de ti como figura paterna.

También están aprendiendo que hablar mal de tu pareja es parte del matrimonio, y pueden crecer pensando que eso es normal. Si tiene hijas, están aprendiendo que tratar a sus esposos de esta manera es normal, y pueden hacerlo a sus cónyuges. Si tiene hijos, es probable que ellos eviten casarse por completo, ya que pensarán que TODAS las mujeres hacen esto, y si se casan, pueden caer en los mismos patrones con sus esposas que usted está exhibiendo actualmente.

Recuerde, usted está modelando cómo es el matrimonio para sus hijos, y el modelo que están viendo no es saludable. Están escuchando cada palabra que su esposa y usted se están diciendo, y cada palabra que ella les dice acerca de usted. Observan cómo te manejas cuando tu esposa te desprecia o te habla como si fueras un niño incompetente. Si no puede valerse por sí misma e insiste en que ella se comporte mejor, o si lucha constantemente porque está cansada del maltrato, le estará enviando a sus hijos lecciones MUY negativas sobre las relaciones y la autoestima.

Necesitas arreglar esto. No solo por su cordura, sino también por el éxito futuro de sus hijos en las relaciones íntimas.

Answer 3

Lo interesante de la dinámica de las relaciones es que siempre se crean mutuamente y encuentran su propio equilibrio entre lo que una persona está dispuesta a hacer y la otra a aceptar.

Estuve en un matrimonio abusivo durante muchos años. Y, sí, estaba muy equivocado en cómo me trataba. No tenía ni idea de cómo aceptarme por lo que soy, y constantemente me fastidiaba y me enfurecía por cambiar.

La cuestión es que, también elegí dejar que continuara, aunque no sabía conscientemente que podía irme. Me quedé, y toleré, y creí que tenía razón, … y seguí pensando que podría convertirse en alguien en quien pudiera confiar. Tampoco lo aceptaba por lo que era, incluso si explicaba mi razón para quedarme como “amor” y “paciencia”. La intención secreta de esperar hasta que finalmente se convirtiera en una buena persona era mi propia responsabilidad e ilusión.

Un equilibrio falso (inherentemente destructivo para la relación) se mantiene, incluso en casos abusivos, por la voluntad de una persona de aceptar e incluso participar en el patrón destructivo introducido por la otra. Las personas sanas se alejan, a menos que alguien las esté encadenando físicamente o con amenazas realistas (por lo que esa forma de coerción se considera ilegal). Saben que no es bueno para ninguna de las dos personas aceptar tales intrusiones.

La parte lesionada en una relación destructiva puede contrarrestar de manera leve o feroz con su propia frustración, pero si pueden silenciar sus reacciones o amortiguar a la otra persona de las consecuencias naturales del conflicto al absorber todo el estrés sin comunicación correctiva, entonces La relación se mantendrá en una muerte lenta y agonizante incluso si las cosas parecen relativamente suaves en la superficie. Por lo general, la línea de conexión se rompe cuando el que cumple esta función se cansa de fingirla.

La única forma de cambiar la dinámica de la relación es comunicarse honestamente y permitir que la verdad se equilibre donde sea necesario para que ambos estén sanos. Tal vez descubras una forma más saludable de comunicarte y permanecer juntos. Tal vez la única forma en que puede sentirse cómodo es divorciarse porque realmente no puede llevarse bien por una razón u otra. El resultado depende de tus dos personajes y de tu enfoque para exponer tu resentimiento.

No importa lo equivocada que esté con ella para esperar que seas diferente a ti, recuerda: has silenciado tus verdaderas reacciones a su comportamiento para que no tenga que lidiar con ellas. Has elegido asumir la presión y el dolor de su microgestión durante todo este tiempo sin desafiar directamente su derecho a tratarte de esa manera.

Además, no hay garantía (por mi falta de conocimiento de su situación particular) de que no está creando problemas de concordancia para su esposa. Tal vez la molestia sea un signo de su resentimiento por algún tratamiento que no hayas mencionado. Cuando las personas se lesionan profundamente y se sienten atrapadas, a menudo reaccionan por el dolor y el miedo, incluso cuando son capaces de tomar decisiones mucho mejores. Y es completamente comprensible, también. Ambos pueden estar en una condición similar.

Una cosa que sí sé, el patrón de fastidio y resentimiento está arraigado en su relación. Es difícil cambiar hábitos profundamente arraigados, pero es posible.

Si desea tratar de sanar su matrimonio por el bien de sus hijos, le sugiero que obtenga asesoramiento (para usted, primero, para descubrir cómo separar sus propios problemas de los suyos) antes de abordar esto con ella, o la presión explosiva de el resentimiento liberado junto con la verdad hará cualquier cosa, ya sea restaurando la relación o dejándola increíblemente dañina para los niños también.

Simplemente no imagines que los niños ya no están sintiendo el dolor de tu estrés y su frustración. Ellos lo sienten. Simplemente no saben que hay algo mejor por ahí.

¿Es este realmente el entorno relacional en el que quiere que se sientan familiares y cómodos cuando están listos para buscar parejas? Necesitas curarlo o terminarlo por su bien, también.

Answer 4

¿Cuándo fue la última vez que mencionaste esto con tu esposa? Lea acerca de la importancia de la “conciencia”. SI, y solo SI, se da cuenta de lo que te está llevando al borde de la partida, ¿tal vez esté dispuesta a escuchar y también a cambiar? Pero el sufrimiento en silencio no te llevará a ninguna parte. “Si nada cambia, nada cambiará”. Tengo un sitio web y un blog que podrían brindarte más ayuda. La vida es corta. Y los niños crecerán y estarán demasiado ocupados con su propia vida. No deje que la vida se vaya con la esperanza de que “un día las cosas cambien” a menos que haya hecho algo para cambiarlo. Tú eres responsable de tu propia felicidad. Buena suerte. Es posible que desee consultar mi blog Citas y relaciones o mi sitio web unhappymarriage.net para obtener más ayuda.

Answer 5

¿De qué te está molestando?

Tal vez debería ver si tiene quejas legítimas y solucionar los problemas en lugar de simplemente divorciarse de ella.

La mayoría de las quejas tienen sus raíces en problemas legítimos. Solo porque USTED no ve nada malo en tirar su ropa sucia en la vecindad general de la cesta en lugar de ponerla en ella no significa que SHE no vea nada malo en ello. Y como ella es quien los recoge cuando lava la ropa, tiene una queja legítima.

Entonces, siéntate y haz una lista de lo que te molesta. Averigüe lo que está haciendo, o no, y luego averigüe qué puede hacer para solucionarlo. Luego, siéntese con ella, reconozca sus quejas y dígale qué va a hacer para arreglar las cosas. Trabajar los compromisos, si es necesario. “Cariño, sabes que estoy ciego, por lo que encontrar la cesta no siempre es fácil. Haré lo mejor que pueda, pero tal vez podríamos mover el obstáculo a la esquina para que sea más fácil de encontrar “.

No es ciencia espacial.

Answer 6

Pasé por un período como ese. Me volvió loco. Así que empecé a hacerlo hasta un extremo. Entonces, cuando ella le preguntó qué estaba pasando, abrió la puerta a una discusión muy necesaria sobre las libertades personales. Cuando nos casamos no renunciamos a nuestro libre albedrío. Tener a alguien orquestando cada uno de tus movimientos es degradante y fascinante. Luego, explica cómo esto te afecta a ti y a tu relación como un todo. Nadie debería tener que vivir bajo el pulgar de otro y ningún hombre real le haría eso a su esposa ni él mismo se sometería a tal comportamiento. Entonces, si su matrimonio es feliz, ambas partes deben respetar el libre albedrío del otro. Esto no significa que los recordatorios ocasionales no sean normales, todos hacemos cosas para irritar a nuestros compañeros, por lo que debemos tener la libertad de expresar estas cosas. Pero de lo que estás hablando va más allá de eso. Cada vez que mi esposa comienza a volver a caer en sus viejas costumbres, simplemente digo “lo estás haciendo de nuevo”.

Answer 7

Tengo el mismo problema, el de una esposa molesta. Me separé de ella brevemente, que fue lo mejor que he hecho, y le mostré que si ella continúa con su comportamiento molesto, la dejaría indefinidamente, desafortunadamente ella continúa regañándola. Así que tienes opciones, dejar a tu esposa es una de ellas, pero le advertiría enérgicamente sobre tus planes antes de tomar medidas drásticas. Yo mismo he decidido permanecer “juntos” pero pasar todo mi tiempo libre lejos de ella. Sé que esta no es la mejor solución, pero tengo que cuidar de un niño de 12 años y uno de 16 años.

Gracias

Answer 8

Debe hacerle saber lo que le está molestando, ya que, obviamente, le está pidiendo que haga cosas y usted no cumplirá.

Ella también se está hartando de muchas cosas pequeñas. Supongo que estás orinando en el suelo en la oscuridad y, francamente, eso me molestaría mucho si no limpiaras el baño CADA vez que lo usas en la oscuridad. Tu ‘pequeña cosa’ no es una ‘pequeña cosa’ para mí como hombre, ya que tengo que limpiar mi propio baño. Para mí, está absolutamente enferma y cansada de limpiar tu desastre y te está pidiendo que le hagas la vida un poco más fácil.

Entonces es hora de que TÚ te despiertes y dejes de ser tan desconsiderado con ella por lo menos con un mal hábito.

Answer 9

Comunicar.

¿Cuándo fue la última vez que ambos hablaron realmente sobre cómo es su vida, cómo se sienten cuando hace esto, qué extrañan cuando no lo hicieron?

Si aún puede comunicarse sin ira, ambos pueden tener una relación más estrecha de lo que imaginaron.

Answer 10

¿No tienes sentimientos por ella? ¿O no te gusta su constante regaño?

¿De alguna manera eres la razón de su insistencia?

¿Es ella así con todos los demás o solo tú?

¿Le dices NO a ella en otros aspectos que la hacen querer molestarte?

¿Has tratado de hablar con ella sobre estas cosas?

Podrías intentar un poco de asesoramiento. Si amas a tus hijos, debes pensar y repensar antes de divorciarte.

Probar y ver si el matrimonio se puede salvar.

Answer 11

Supongo que ha intentado hablar con ella sobre eso más de una vez y no ha hecho una diferencia. Si ya no estás en este matrimonio, habla con un abogado. Solo asegúrate de hacer lo mejor por tus hijos si los tienes. Pase todo el tiempo que pueda con ellos si no obtiene la custodia residencial primaria, y pague la manutención de sus hijos. Pero no dejes que 15 años malos se conviertan en 20, si es ahí donde estás. No hay nada para que tú (o ella, claramente) permanezcan miserables.