¿Hay algún principio, truco o guía importante para las soluciones de crianza pacífica? ¿Es realmente posible nunca usar la violencia (o la amenaza de ella)?

Answer 1

No se necesitan gritos, amenazas, recompensas, castigos o consecuencias artificiales cuando entiendes lo que hace que los niños se muevan, especialmente cuando comienzas a una edad temprana. El enfoque de Mi lenguaje de escucha te da tres pasos simples. Se necesita práctica porque es diferente, no difícil. En pocas palabras, así es como funciona:

1. DIGA LO QUE VES para conectarte primero. Comience siempre con este paso describiendo objetivamente lo que el niño está haciendo, diciendo, sintiendo o pensando. (Puede “ver” lo que los niños piensan a partir de lo que están haciendo, diciendo y sintiendo). Este es el paso de escuchar sin juzgar, arreglar, enseñar o cuestionar. Simplemente diga lo que ve para salir de su cabeza y entrar en el momento presente con el niño. Cuando dice lo que ve con el único propósito de comprender el punto de vista del niño y lo que le importa (especialmente lo que le gusta / no le gusta o quiere / no quiere) sin intentar cambiar de opinión o arreglar sus sentimientos , ellos le dirán más que guiará sus próximos pasos.

El principio clave detrás de este paso es que todo lo que los niños dicen y hacen es una comunicación, y deben continuar comunicándose hasta que sean escuchados. Esto es cierto para peticiones, sentimientos … ¡todo! La guía sucede en los siguientes dos pasos, nunca en el primer paso de la escucha. La lucha se produce cuando se omite este paso, es el paso faltante en la crianza de los hijos. Cuando llegues a un punto de lucha, vuelve a este paso. Si una lucha es recurrente, tienes trabajo interno que hacer en tu propio crecimiento personal.

2. Cuando veas algo que te guste, nombra la FUERZA. Los niños ya tienen todas las fortalezas posibles del carácter, por lo que es su trabajo vigilarlos y señalarlos cuando aparezcan. Este paso es especialmente importante porque los niños actúan de acuerdo con lo que creen que son, por lo que un niño que sabe que son amables actuará con amabilidad, un niño que sabe que tiene cuidado actuará con cuidado, etc. Cuidar es una de las muchas fortalezas que puede tener. oculto. Las fortalezas ocultas se muestran cuando dices lo que ves (SWYS) en lugar de arreglar o enseñar en pequeños momentos como este:

SWYS: “Tu taza está en el borde de la mesa … (espera) Allí, la empujaste hacia atrás”.
FUERZA: “Eso demuestra que tienes cuidado!”

3. Cuando vea algo que no le gusta, ofrezca un CAN DO. Ofrecer CAN DO es diferente a las opciones porque alienta al niño a encontrar las soluciones por sí mismo, no solo a elegir entre lo que usted ofrece. También es diferente a la mayoría de los límites porque le pone del lado de su hijo en la resolución de problemas. El principio clave aquí es que cada comportamiento es impulsado por necesidades saludables; Los comportamientos pueden no ser saludables, pero la necesidad detrás de ellos es, por lo que su trabajo cuando ve a su hijo haciendo algo que no le gusta es ofrecerle algo que le gusta. Cuando encuentren una solución viable, nombre la FUERZA.

Por ejemplo, si su hijo está a punto de verter agua en el piso, podría sonar así:

SWYS: “Whoa! Quieres verter agua”.
PUEDE HACER: “El piso no está bien conmigo. Hmm. Debe estar en algún lugar donde puedas verter …”

Si el niño dice algo como “¿En tu cabeza?” usted puede responder:
PUEDE HACER: “Eso no funciona. Se puede verter en el fregadero o en otro lugar”.

Si el niño dice: “¿En el cuenco del perro?” usted puede responder:

FUERZA: “Has descubierto un lugar para verter que funciona. ¡Esa es una solución creativa!”

Si desea obtener más información, puede leer mi manual en línea de forma gratuita desde una PC o MAC (no móvil) o comprar su propia copia de bolsillo. DIGA LO QUE VES Manual – Ganador de oro de NAPPA 2012: http: //www.languageoflistening.c …

Mi manual le brindará los detalles que necesita para avanzar hacia una crianza pacífica y dejar atrás las recompensas y el castigo en menos de 100 páginas.

Answer 2

La crianza pacífica tiene muchos principios, trucos o pautas importantes que hacen que sea altamente improbable que un padre alguna vez use la violencia (o la amenaza de ella) para lograr que el comportamiento del niño se ajuste a las expectativas de los padres sobre la salud, la seguridad, el bienestar y la educación del niño.

Aquí hay diez principios, trucos y pautas para Peaceful.
Padres a seguir:

1. Todo lo que tenemos son momentos en el tiempo juntos.
2. Haga de cada momento una contribución a la vida, educación, buenos hábitos, salud, seguridad, educación y / o bienestar de su hijo.
3. Explique y describa el mundo y las opciones u opciones que usted y su hijo deben considerar en cada momento.
4. Enseñe el pensamiento crítico y el razonamiento haciendo preguntas abiertas. ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Y si? ¿Has considerado X? ¿Cuáles serían los impactos si …?
5. Sé el héroe de tu propia vida.
6. Demuestre y personifique las cualidades que desea que su hijo tenga. Vea el poema de Dorothy Nolte, Los niños viven lo que aprenden .
7. Desvíe el enfoque inútil de los comportamientos no deseados que le restan valor al disfrute subjetivo de su vida y el de su hijo, y reemplace ese enfoque con el enfoque en algo que contribuya a la mejora subjetiva del interés propio del niño, algo que mejore su vida. Ejemplo: ambos están en el auto y su hijo está lloriqueando. Incesantemente. Algunos padres pierden la paciencia y algunos niños son golpeados cuando vuelven locos y se quejan. Se necesita paciencia, planificación y pensamiento, pero encontrar lo que desviará con éxito el enfoque de su hijo cambiará la dinámica. Si preguntas ‘¿Por qué estás lloriqueando?’ Las recompensas de su idioma se centran en los lloriqueos En su lugar, diga: ” No necesitas lloriquear para llamar mi atención. Nunca escucho quejarme. Pero si quieres hablar conmigo sobre tus razones para sentirte como quieres querer a X, estoy listo y siempre lo haré”. escucha tus pensamientos. ¿Por qué no piensas en lo que te gustaría discutir mientras escuchamos música? “ (Toca algo de música que ambos disfruten). Y cuando la canción termina, vea si quiere escuchar algo más o si prefiere conversar.
8. Priorice conversaciones , discusiones, chats pasando 1: 1 tiempo juntos. Los niños a menudo no hablan a menos que ellos y usted estén haciendo algo juntos y estén de humor (conducir en el auto en la misma dirección, pasear de lado a lado, leer un libro, lado a lado, dibujar lado a lado … ).
9. El sueño, la nutrición, el ejercicio, la salud, la educación y la seguridad no son negociables. Hay algunas cosas de las que los niños no pueden hacerse cargo porque la ley dice que los padres no deben descuidar a sus hijos. Culpe a su obligación legal como padres cuando sea necesario para justificar mantener a un niño sano, seguro, educado y bien descansado. Además, todos se sienten más tranquilos cuando se sienten bien y no están privados de sueño, hambrientos o discapacitados.
10. Ríete y juega . Encuentra algo divertido a menudo porque reír es una alegría y las personas que sienten alegría son más felices, alegres, más divertidas y más pacíficas. También tienen presión arterial más baja, más amigos y están más sanos.

Answer 3

Sólo una versión muy TL; DR de mí:

• Comunicar : explique siempre por qué insiste en un punto en particular
• Mantenga su palabra : si tiene que romperla o si ha cambiado de opinión, explique esto claramente y explique sus razones también.
• Establezca límites claros y no se desvíe de ellos, si tiene que hacerlo, vea el punto 2
• Pasa tiempo con tus hijos. Tiempo significativo cuando realmente hablas y escuchas, expresas tus sentimientos y piensas juntos

Esto, creo, debería hacerte pasar.

Pero no te castigues si levantas la voz. Me resulta difícil mantener mi voz baja en peligro inmediato (dedos a punto de tocar una plancha, horno, tráfico peligroso). Pero eso también es explicable después.

Answer 4

Sí, definitivamente es posible! 🙂 Probablemente lo más útil es encontrar varios foros de padres pacíficos y comenzar a leer. Leer de nuevo en los archivos. Encuentre los foros que se centran en ayudar a los padres a entender mejor a los niños.

La pieza más difícil es hacer el cambio de ser el ejecutor de lo que es correcto a ser el compañero de un niño. Lo más claro que he oído que se describe es ver a su hijo como un visitante de un país extranjero. Supongamos que está haciendo lo mejor que puede. Si necesita mejorar, es porque no puede entender cómo hacer que funcionen las reglas. Él necesita su paciencia y mucho verlo ayudándolo a satisfacer sus necesidades de manera segura, factible y respetuosa de los demás.

Otra gran pieza es aprender a escuchar. La mayoría de los padres adquieren el hábito de escuchar lo que quieren escuchar. Pero los niños, todos, quieren ser comprendidos y escuchados. Vea a sus hijos como seres humanos separados con diferentes necesidades, gustos y preferencias. Descubre quiénes son escuchando.

Una tercera pieza es vivir tus valores. Los niños necesitan ver cómo la paciencia, el respeto, la amabilidad, la generosidad, la escucha, etc., funcionan en situaciones que no son las ideales. Es fácil ser amable cuando los niños son agradables. Necesitan ver la bondad en acción cuando las cosas se desmoronan. Necesitan que seas la calma en el centro de la tormenta. No necesitas calmar la tormenta. 🙂 Solo sé la calma.

Answer 5

Te has fijado en una tarea realmente difícil, pero una que bien vale el esfuerzo. Nuestros hijos son adultos ahora; Nos las arreglamos para no usar ningún tipo de violencia física o la amenaza de ello con ellos, pero a veces nos encontramos gritándoles, aunque desearía que también hubiéramos podido evitar eso. Los niños aprenden muy temprano cómo presionar los botones de sus padres, y luego tienen una manera práctica de desahogar sus propias frustraciones y contratiempos, lo que hace que a veces sea muy difícil hacer algo de dulzura y luz, sin importar cuán determinado esté.

Tienes un buen consejo aquí. Todo lo que puedo agregar es aliento general y elogio por sus intenciones y esperanzas de que pueda seguir adelante con ellas: quizás lo haga mejor que nosotros e incluya no gritar.

Ah, y puedo agregar el consejo de que debes convertir todo en una broma en la medida de lo posible; Es difícil para cualquiera, padre o hijo, mantenerse enojado mientras se ríe. Aunque esa fue la razón por la que la escucha activa no funcionó cuando lo intentamos: tanto los niños como los padres se reían demasiado para seguir las reglas correctamente. Echa un vistazo a ELIZA y verás lo que quiero decir. Eso es un intento de análisis freudiano robot, no de Adlerian como la escucha activa, pero tiene el mismo efecto.

Answer 6

Creo que hay una manera de comprometerse con la crianza pacífica. En primer lugar se necesita compromiso. Entonces necesitas encontrar las herramientas adecuadas. Este es un sitio web que he encontrado muy útil. http://www.positiveparentingsolutions.com/
Ella tiene algunos artículos geniales, seminarios web, e incluso tiene un curso que habla sobre cómo ser padres de manera positiva. También me gustaría ver algunos libros sobre el tema.

Aquí hay algunas cosas que he estado usando últimamente.

1. Cuando mis hijos hacen algo que me enoja, cuento hasta 10. A veces salgo de la habitación. Esto me da el tiempo suficiente para controlar mis emociones y luego poder abordar mejor la situación.
2. Cuando estoy corrigiendo a mis hijos llego a su nivel. Los miro a los ojos y les explico por qué estoy molesto y lo que deberían haber hecho. Luego digo que confío en que tomará la decisión correcta en el futuro.
3. Intento establecer expectativas antes de tiempo. Lo digo, haz que lo repitan para que sepa que escucharon y entendieron. Entonces, si no hacen lo que dije, las consecuencias ya están establecidas.

Si intentas algo que realmente funcione, por favor comparte.