1. Sácalos de tu vida . Esto debe suceder primero, porque mientras estás en una relación tóxica, toda tu energía se dirige hacia la autoconservación. Una vez que la persona esté fuera de tu vida, tendrás tiempo y espacio para seguir adelante.
2. Procesa tus sentimientos . Una vez que los haya cortado, ahora podrá dirigir su energía hacia el procesamiento de sus sentimientos. Esto puede implicar una aflicción por lo que pasó y por lo que no tuvo, e incluso el futuro potencial que deseaba. Este paso puede venir en oleadas, pero no intentes ignorarlo. Es importante para el proceso de curación, y mientras tengas sentimientos sin procesar, puede regresar para perseguirte o conducir tus propias neurosis. Los sentimientos no procesados son generalmente lo que las personas llaman “equipaje”. Omitir este paso es a menudo la razón por la cual las personas se encuentran a sí mismas guardando rencor, o no pueden perdonar y / o seguir adelante. Esto puede ser algo que puede hacer solo, con amigos o yendo a un consejero. Particularmente porque algunos tipos de experiencias terminan con el TEPT, y tener algo de ayuda para recuperarse es útil.
3. Perdónate a ti mismo . Por lo que pasó, por no tener las herramientas que necesitaba para protegerse, por ser una víctima. Perdónese por la necesidad de dedicar el tiempo que dedica al procesamiento. Está bien no poder simplemente “superarlo”. Sé amable contigo mismo mientras sanas, y en el futuro. Ahora eres un adulto y puedes protegerte y cuidarte a ti mismo de la manera que tus padres deberían tener.
4. Déjalo ir . Una vez que haya procesado sus sentimientos hasta un punto, puede optar por dejarlo ir. Reconociendo la importancia decreciente de lo sucedido. Reconocer las cosas que tienes en tu vida ahora, las formas en que has crecido y las cosas que debes esperar. Esto es realmente lo que significa perdonar. Este paso realmente no es posible a menos que ya hayas procesado tus sentimientos.
Cómo perdonar a alguien que piensa que no ha hecho nada malo y nunca lo lamentará
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El perdón no se trata de ellos . Se trata de ti
En su situación particular con una mamá problemática, tal vez el perdón no sea parte de la ecuación, en absoluto. Evidentemente, navega por mares emocionales entrecortados, por lo que la primera tarea es ir a tierra o conseguir un bote más resistente. El perdón, si se extiende en absoluto, generalmente no es condicional, y no tiene sentido negociar de tal manera que SI lo lamentas, ENTONCES perdonaré. Debo decir que la importancia que pareces poner en tu acto de perdón sugiere que parte del narcisismo de la madre ha encontrado raíces en tu propia personalidad. Afortunadamente, eres lo suficientemente poseído como para saber que esto no es algo bueno, y la evitación puede ser el primer movimiento más efectivo.
Pero al final, sus posibilidades de cambiarla son casi las mismas que las de cualquier otra persona de cambiarle a usted, delgado, a ninguno. Tu mejor oportunidad es aceptar la realidad y tratar las cosas como son, no como quisieras que fueran. Es posible que descubra, en la plenitud del tiempo, que a medida que su propio estado mental alcance cierta medida de paz, el enfoque de la madre, por extraño que parezca, se ajustará para mejor.
Buenos deseos para ti
Entonces, esta será la respuesta impopular, pero, la tienes todo al revés. ¿Por qué sientes que tienes que perdonarla? ¿Seguir adelante? Así no es cómo funciona. La recuperación no comienza con el perdón, a veces termina con eso, a veces no. El perdón no es el perdón verdadero cuando es forzado y, francamente, no hay razón para hacerlo.
La definición de la palabra “perdón” ha migrado a lo largo de los años para que sea más conveniente para las personas. AFAIC, hay cosas que son imperdonables, con mayor frecuencia cuando la persona no se arrepiente.
Sin embargo, esto NO significa que deba llevar el resentimiento y la ira, y si pudiera reemplazar la idea del perdón con la idea de ‘dejar ir’, probablemente estará mucho más adelante.
Realmente necesitas leer el Capítulo 9 de un libro llamado ” Padres tóxicos”, por Susan Forward . Superar su legado herido y recuperar su vida: Susan Forward, Craig Buck: 8580001051819: Amazon.com: Libros En serio, NECESITA leer ese capítulo. (Debes leer el libro completo y, mientras lo haces, revisa los libros, “Madres que no pueden amar”, “Seré lo suficientemente bueno” y “Divorciar a tus padres” ).
También necesitas encontrar un buen terapeuta que entienda el narcisismo. Nadie puede salir “de la niebla” de ser criado por una persona así sin ayuda profesional. El daño es demasiado profundo y muy pocas personas comprenden su gravedad.
En ese sentido, también consideraría buscar en Out of the FOG – Index para obtener apoyo de personas que realmente entienden el narcisismo y los trastornos de la personalidad, y puedo brindarle apoyo para lo que parece que finalmente tendrá que hacer, y eso es, usted mismo de esta persona tóxica, tóxica.
Entiendo que quieres decirle que la odias, pero eso no va a hacer nada . NADA No hará nada más que crear una experiencia más innecesaria y miserable para ti. Ella nunca te va a escuchar. Ella nunca te va a dar lo que quieres. Ella nunca va a reconocer que ella está, alguna vez estuvo, o siempre estará equivocada, de alguna manera. Los narcisistas simplemente no son capaces de hacerlo. Necesitas aceptar ese hecho y dejarlo ir. Perdonarla sin pasar por el proceso de recuperación no hará más que retrasar su recuperación hasta que sienta que ha desperdiciado su vida.
Perdonarla no te ayudará a seguir adelante. Dejarlo irá, pero no podrás soltarlo sin cortarla de tu vida. Tienes que aceptar ese hecho muy duro y muy triste.
Piénsalo de esta manera: estás sentado en una cuba de desechos tóxicos hasta el cuello. Estás diciendo que me voy a poner unas gafas y luego puedo seguir adelante. No … todavía estás sentado en una cuba de desechos tóxicos destructivos. Necesitas encontrar la escalera ( tu fuerza ) y salir de ese limo tóxico donde hay aire fresco y árboles verdes, donde puedes tener una perspectiva de cómo es la vida, en el exterior ( fuera de la niebla) , y resolver eso. solo hay algunos vertederos de desechos tóxicos que nunca se pueden limpiar ( Chernobyl, Fukushima, etc. )
Debe hacer esto por su salud emocional, su salud mental y su salud física. Es muy difícil pasar por eso, pero es tan necesario para ti como respirar si quieres salvar tu vida y tener la oportunidad de ser feliz. Si, en el futuro, sientes que te has recuperado lo suficiente como para tener una relación completamente distante con ella, está bien, pero eso no sucederá mientras estés enredado en su red tóxica.
Tienes 27. Tienes tanta suerte de que estás viendo esto ahora, en lugar de 3 décadas más tarde. Te ha robado tu individualidad, tu dignidad, tu respeto, tu sentido del yo … no dejes que te robe el resto de tu vida y todas las potencialidades asociadas con ella. Mereces mas. Hazlo por ti mismo, cuanto antes mejor.
Espero que esto y los recursos ayuden.
El perdón viene de la manera en que finalmente abandonas el dolor que sientes, independientemente de cómo la otra persona lo reciba o los cambios en el comportamiento. La amargura hace dos cosas 1) Te preocupa. 2) Contamina o contamina a muchos en tu camino. ¿Alguna vez ha hablado con alguien que estaba tan amargado por una mala ruptura o la pérdida de un empleo o la traición de un amigo que todo lo que solían hacer era hablar de ello, y mientras hablaban, se podía decir que estaban hirviendo por debajo? . Tenemos que comprobar los sentimientos que tenemos al vivir la vida, porque si no lo hacemos, “nosotros” somos los que nos sentimos infelices, insatisfechos e impidiendo nuestro potencial para ser “luces” en el mundo. No disminuiré tus sentimientos en absoluto porque este “desafortunadamente” es cómo te sientes, pero eso puede cambiar. No puedes cambiar a tu madre, pero puedes cambiar la forma en que ves a tu madre y a ti misma juntas. Quita tu enfoque de cómo crees que se siente mamá, y enfócate en cómo puedes dejar de lado tus sentimientos. La forma en que me suelto es a través de pedirle a Dios que me ayude a dejar ir y perdonar. El perdón no es fácil de hacer a veces, especialmente si ha sido herido profundamente. Yo lo llamo “tomar una flecha”. Muchos de nosotros caminamos con todo tipo de flechas recibidas a través de personas o circunstancias, incluso con lo que sentimos acerca de Dios. Puede sacarla de su vida si así lo desea, pero no entiendo de usted que eso es lo que realmente desea. Te escucho decir que te lastimó profundamente, y parece que a ella no le importa y que ella piensa o actúa como si no fuera culpable. Dices que quieres que ella sienta lo que sientes, por eso quieres decirle que la odias. Este no es el camino del amor, dos errores no hacen un bien. Deja que Dios maneje las convicciones que sientes que tu madre debería tener. Enfócate en tu propio corazón, deja que Dios sea el que cure las heridas que has adquirido con las acciones de tu madre. El amor puede herir, sin duda, pero el amor también puede sanar. Perdonarla le abrirá para amarla por todas partes, de la misma manera en que Dios lo ama a pesar de sus propias transgresiones. Perdona, y luego ama. ¡Se bendecido!
No creo que quieras perdonarla, ¡no hay absolutamente nada en lo que has dicho que apunte a cualquier deseo real de perdonar! Continuando …
Ahora, tienes la idea del perdón boca abajo y de lado: estás lleno de vitriolo y desprecio hacia tu madre. Y tú quieres lastimarla. La idea del perdón, al final, debe significar que te librarás de todo ese vitriolo, desprecio y malos sentimientos hacia ella. Lo que no veo que ocurra, a menos que ella también anhela la reconciliación y la catarsis como si estuvieras anhelando ahora, eso suena más como lo que quieres: que te pida perdón para que puedas perdonarla y sentirte eufórico sobre cómo perdonar usted está. Bueno, eso es solo una conjetura, no importa!
Reconozco que abandonas la idea del perdón (usando la palabra en el sentido en que la estás utilizando) y te concentras más en la parte en la que expresas el deseo de “seguir adelante”. “Avanzar” o “dejar ir” son primos etimológicos más jóvenes del perdón, que no están tan cargados de significado. Todo ese desprecio contra tu madre es tu problema, se está dividiendo dentro de ti y en mi opinión errónea, no estás en posición de perdonar a menos que hayas lidiado con esa ira dentro de ti. (Y si puedo ser tan contundente, no se ha ganado el derecho de perdonar hasta que haya dejado de albergar toda esa mala voluntad).
No hay nada más despectivo que etiquetar a alguien con quien se diferencia como ‘loco’, ya que los reduce y los reduce a un punto en el que todo lo que digan no vale nada. En cuanto al narcisismo, ¿por qué su madre no sería una narcisista cuando, presumiblemente, era una niña de una ciudad pequeña o de un pueblo con menos o menos educación escolar que usted, pero logró criar a una hija que a los 27 años puede diagnosticar trastornos de personalidad agudos? Ella está obligada a ser orgullosa, por supuesto.
Primero lo primero, tienes que deshacerte de tu odio hacia ella. Suponiendo que no pueda hablar con un psiquiatra, es mejor que hable con alguien como su padre. Deja de lado todo ese enojo, seguramente la educación de tu madre tuvo un impacto negativo en ti, pero seguir culpándola no te hará ningún bien. Hable de todos y cada uno de los episodios de su vida en los que cree que se les hizo daño o escriba sobre ellos primero. Hay personas en tu vida que no te juzgarán, habla con ellos. Escriba todos estos episodios y, una vez que haya escrito todo ese odio en el papel, busque casos en los que se haya equivocado y vea cuánto tiempo le lleva perdonarse. Solo después de que te hayas perdonado, y de haber hecho las paces con la internalización de tanto odio durante tanto tiempo, llegará la cuestión de perdonarla.
El perdón proviene de la comprensión, hasta el día en que puedas razonar para aceptar lo que ha pasado y, ojalá algún día, poder reírte de él. Te sugiero que trabajes para seguir adelante. Como dicen, el primer paso para resolver cualquier problema es reconocer que hay uno: tu problema, me parece, no se trata de la contrición de tu madre, sino de que te cuelguen de culparla. En lugar de intentar diseñar un cambio en ella, ¿una recalibración de la personalidad en una mujer de 50 años impares? ¡Buena suerte con eso! – pivota tu punto de vista. Puedes empezar por: Lo que hizo, lo que hizo, por lo que él sabe, y no funcionó bien para mí.
Una vez que te hayas liberado de los demonios del pasado, perdonarla no parecerá una trampa tan buena como la que tú sabes.
ps, estoy seguro de que te he alejado mientras me abro a un montón de ataques anti-feministas. De todos modos … ¡recuerda que el “perdón” se trata de ti más que de la persona que te “ofendió”!
¡Que el Señor siempre te sonría!
¡Aclamaciones!
No tienes que perdonarla para que “siga adelante”. Si lo que ella hizo y lo que hizo fue imperdonable, así fue, y forzarse a ti mismo a * perdonar * requeriría que te mientas a ti mismo, y negarte a ti mismo que te maltrataron … Lo que puedes hacer es desconectarte emocionalmente de esos eventos, van más allá de la necesidad de culpar, perdonar, tomar represalias, o buscar cualquier admisión de culpabilidad de ella (porque con “NPD verdadero” eso nunca sucederá). Eres quien eres AHORA; eso es el pasado Cuando los recuerdos y el deseo de “resolver” las cosas y tener una resolución de ese dolor, puedes decirte que ya no tienes que estar atrapado por esos eventos y emociones, porque todo lo que hacen es continuar con el dolor. Sería de gran ayuda para usted ver a un terapeuta individualmente para que lo guíe a través de este proceso, o una terapia de grupo / apoyo con otros sobrevivientes de padres con NPD.
Al aire libre
Hola … puedo agregar esta cita a su pregunta … y solo le deseo lo mejor en la vida a medida que avanza desde aquí … no se puede deshacer ni cambiar el pasado … desde aquí, todo lo que puede hacer es recordar que es Ya no eres ese niño … y lo que sea que hayas experimentado durante esos tumultuosos años de vida … hazlos como escalones y cruza tus océanos o sube tus montañas … el perdón realmente no se trata de otras personas … porque por lo que le hicieron a usted y las posibilidades de su vida que podrían haber sido, realmente nunca pueden ser perdonadas … se trata de que pueda regresar en ese momento y momento y no sentir ninguna emoción … simplemente se le escapa un suspiro nada más … ..que es cuando estás en paz y te has curado … una vez que te curas eres capaz de perdonar y, al hacerlo, dejas que esa persona y lo que te hicieron … lo dejes ir … y aligerando la carga que llevas tanto tiempo … y si eres infinitamente mejor que lo que estabas en ti ur pasado … ..que ha alcanzado mucho más poder … … ir más lejos es más cercano que antes de perdonar … y eso no significa que tengan que ser parte de su vida o se hayan disculpado … acerca de que no les da más oportunidades de torturarlo, ni siquiera por recuerdo o expectativas … porque si no lo suelta, todavía vive esa infancia y eso es desgarrador …….. Todo lo mejor para usted …
El punto central del perdón es que la persona que te hizo daño no se lo merecía. Si lo hicieran, no necesitarían perdón en primer lugar.
Te daré un ejemplo de alguien que me perdonó aunque no lo merecía. Él era mi superior en todos los sentidos. No me gustaron las instrucciones que me dio porque pensé que mi camino era mejor. Lo desobedecí directamente, pero en lugar de darme las consecuencias que merecía, él mismo tomó el castigo. Me perdonó aunque no lo merecía y no me di cuenta de mi error y pedí perdón hasta mucho más tarde.
Aunque no era solo una persona común y corriente. La persona en mi historia es Jesús. No quería que me dijera qué hacer, y no escuché a pesar de que sabía lo que era mejor para mí. Él murió en mi lugar para no tener que enfrentar la muerte eterna del infierno.
“Por cuanto todos pecaron y no alcanzan la gloria de Dios” Romanos 3:23
“Si confesamos nuestros pecados, Él es fiel y justo para perdonar nuestros pecados y limpiarnos de toda maldad”. 1 Juan 1: 9
“Porque es por gracia que han sido salvados por medio de la fe, no de ustedes mismos, es un don de Dios, no por obras para que nadie pueda jactarse”. Efesios 2: 8
Dios te perdonará si le preguntas a él también.
Debes perdonar a la persona que te hizo daño. Algún día podrían darse cuenta de su error, o tal vez nunca. Pero si continúas guardando rencor contra ellos, te dolerá aún más que a ellos. Toda tu ira te impedirá disfrutar de la vida y vivirla al máximo, como a Dios le gustaría.
“Sean bondadosos y compasivos los unos con los otros, perdonándose unos a otros, así como en Cristo, Dios los perdonó”. Efesios 4: 2
Si Dios se esforzara tanto en morir para perdonarnos incluso antes de que lo conociéramos, ¿cuánto más deberíamos perdonar a los demás?
Primero establece tus límites con ella y sigue trabajando para fortalecerte. Reducir o detener completamente la interacción con ella te ayudará enormemente. Si es narcisista, probablemente también sea sociópata hasta cierto punto. Es mejor que no estés en una relación con ella. Pero, para ayudarte a sanar, eventualmente tendrás que dejarla en paz. Tal vez algún día le digas exactamente cómo te ha afectado y cómo te sientes, o tal vez no. Tu decisión al respecto se hará más clara a medida que te vuelvas más fuerte. Nunca debes exonerarla, pero tendrás que romper las cadenas del dolor y el odio si quieres ser verdaderamente libre.
Te deseo fortaleza y paz mientras lidias con esta realidad extremadamente difícil. Puedes transformarte a ti mismo ya tu realidad, pero no puedes cambiarla. Aceptar eso es un gran primer paso. ¡Puedes hacerlo!
Perdonar es una palabra tan cargada. No te dejes atrapar por ello.
Piensa en cambio en términos de dejar ir la ira. Alejándose de la pena. Lavándote limpio de todos esos años desperdiciados. Y seguir con tu propia vida, de pie, alto y sin carga.
Si aún quieres ver a tu papá, invítalo a que te visite. Si existe alguna posibilidad legal de que su madre reciba órdenes judiciales que le den contacto con sus hijos, piense en un movimiento preventivo hacia el otro lado del país.
Es realmente difícil como madre tener que sacar a tu propia madre de tu vida. La forma en que usted habla de ella influirá en cómo sus hijos hablarán de usted algún día. Necesitas lavar la ira o el odio que llevas, para que no quede nada más que lástima y un suave arrepentimiento.
Para un hijo, es aún más. Elegí no entrar en una relación con un hombre una vez debido a la manera llena de odio en que hablaba de su madre. Pensé que si él hablaba de ella de esa manera, era probable que sus hijos hablaran de su madre de la misma manera, y no quería ser ella.
No necesitas perdonar. Si ella te ha hecho daño y no reconoce que está equivocada, el perdón no tendría sentido de todos modos. Ponla detrás de ti y sigue adelante.
Hola como estas ? Mi familia, mis hermanos y yo estamos en nuestros últimos 40 años, hemos pasado toda nuestra vida tratando de hacer ejercicio … cómo perdonar a mi madre narcisista por su crianza BAD … no pudimos separarnos.
Mi hermano más joven es el que hizo el trabajo primero, pero yo fui el que recibió más terapia. Al final de mi terapia, él dijo … solo cuídate.
Te estoy pidiendo que olvides perdonar, solo ponte tú y tu fragilidad primero.
P.EJ; ¿Debo encontrarme con mi madre para cenar esta noche?
Contras; no porque tendré ataques de pánico todo el día antes de verla y me emborracharé cuando vuelva a casa.
Pros; Veré a mi papá y ella es una cocinera maravillosa y soy adicta a ese drama, a esa fantasía que dirá que lo siento.
Eres mejor que eso. Sigue brillando esa creatividad dentro de ti por hacer esta pregunta en primer lugar. Buena suerte.
Dios mío, eso es todo tú. Y no tienes que perdonar, no creo. Puedes dejarlo ir, lo que puede ser una forma de perdonar, supongo. Ella nunca va a ver las cosas como tú, y no tiene por qué hacerlo. Puedes ver que tal vez fue creada de esta manera por alguien que se lo hizo, y no es capaz de ver el mundo como tú.
Puedes alejarte, lo que es difícil y, a veces, necesario. Recomiendo encontrar un consejero / terapeuta / psicólogo profesional para hablar con quien entienda a los padres narcisistas. Alguien que recomienda que puedas hablar con narcisistas no lo entiende. Enciéndelos y encuentra otro. Mi terapeuta favorito me recomendó un paso lateral de tai chi mental: no tienes que absorber la negatividad que se te está lanzando. Puedes dar un paso hacia un lado y ver cómo te pasa. Suena tonto, pero realmente me ayudó.
Puedes tener contacto estructurado. Estableces límites y luego los impones. Le dices a mamá lo que no vas a soportar y cuáles serán las consecuencias. “Mamá, si dices …, no escucharé. Estarás hablando con una habitación vacía”. Luego, cuando ella lo hace (y lo hará, para probar el límite), abandonas la habitación. Siempre poder salir de la habitación, literalmente. Asegúrese de tener las llaves del auto, el dinero de emergencia, lo que necesite para salir de la casa si no puede simplemente salir de la habitación.
Repetir. Hasta que ella aprenda a comportarse para mantenerte en su vida, o decidas que es demasiado tóxica para un contacto estructurado, lo que ocurra primero. Es un camino lleno de baches y difícil. Buena suerte.
El perdón es un regalo que nos damos a nosotros mismos.
No importa lo que su madre crea, o lo mala que sea o sea … el perdón tiene poco que ver con su madre y las cosas que hizo o no hizo … y TODO sobre usted.
Perdonar no significa olvidar los abusos pasados, o permitir que continúe. Simplemente significa que eres MÁS que tu pasado, y más fuerte que el dolor.
El día que perdoné a mi mamá … estaba conduciendo por la carretera solo. No dije las palabras en voz alta. Sin embargo, hubo un alivio en mi alma y un alivio del dolor emocional casi constante que había estado soportando desde la infancia.
Muchos años después, cuando mi mamá me rogó que me perdonara … Estaba agradecida de poder decirle sinceramente que hacía mucho que la había perdonado por todo. Ambos lloramos, nos abrazamos y hacemos las paces con el pasado.
Tres meses después, cuando ella murió, pude seguir adelante con mi vida … sabiendo que iba a estar bien.
Mientras segmentos de mi pasado aún me persiguen, y sigo en terapia, he hecho las paces con mi madre, su narcisismo y la forma en que vivió. Soy más que mi pasado y mucho más que la persona que mi mamá me dijo que era. Cada día sobrevivo MÁS ALLÁ de estos eventos, cuanto más lejos estoy del dolor.
Ruego a Dios que encuentres el apoyo que necesitas para encontrar la paz.
Me paré frente a la puerta principal del perdón durante años y años y años, y no pude abrir esa puerta por mucho que lo intenté. Pero un día, por accidente, me di cuenta de que había una puerta lateral. Y esa puerta había estado abierta todo el tiempo.
Mucha gente piensa que el perdón es el primer paso. En mi opinión, el perdón es el último paso, o al menos uno de los últimos pasos. Para mí, cuanto más intentaba perdonar ciertos errores inaceptables que se me hicieron, más enojado me ponía. Lo intenté y lo intenté durante años, pero no pude hacerlo. Se sentía como arenas movedizas. Pero cuando me di cuenta de que podía ayudarme a mí mismo de una manera que nadie había podido ayudar, me empoderé tanto que gran parte de mi ira (las cosas que necesitaba perdonar) básicamente se desvaneció. Todavía es un trabajo en progreso, pero ya no me despierto furioso.
¿Alguna vez has probado algún tipo de trabajo de sanación infantil interna? Hay un especial de PBS de 1990 llamado Homecoming . También hay un libro con el mismo nombre. El autor y el nombre del orador es John Bradshaw. Puede parecer que no está relacionado con tu pregunta, pero creo que solo se está enfocando desde un ángulo diferente.
Todo el especial de PBS está en Youtube, y se acaba de cargar hace unos meses. Aquí está el primero:
Podría terminar que no es tu taza de té. Pero vale la pena un tiro. Si termina tocando un acorde, recomiendo revisar el libro, que tiene muchos ejercicios como la escritura y la meditación para ayudar a cambiar las cosas mentalmente. Si no toca ningún acorde, entonces puedes encontrar algo de diversión en los peinados y las modas de ese tiempo 🙂 Buena suerte en tu viaje hacia la curación.
El perdón no tiene nada que ver con la otra persona. Es decir: “Me preocupo tan poco por ti, nunca volveré a pensar en ti”.
Piense en todo el tiempo y la energía que le está dando a esta persona al pensar en el tema, qué quiere hacer, qué tan enojado está, etc. etc… ¡Eso es energía y tiempo que nunca volverás! ¡Tiempo que podría pasar con sus seres queridos, creando una nueva vida, creando lo que quiere en este mundo! Piensa, ¿quién sería yo sin este pensamiento? Entonces hacerlo. Déjalo ir.
Eliges perdonarlos porque el perdón no se trata de ellos, se trata de ti. Si te aferras a la ira, te comerá y afectará tu vida de todas las maneras pequeñas y posiblemente también tus relaciones futuras. No significa que alguna vez tengas que encontrarte con ellos o hablar con ellos nunca más. Significa hacer las paces contigo mismo de que posiblemente nunca volverás a hacer esas cosas y eso está bien para ti. Mantente ocupado, haz nuevos amigos, encuentra un nuevo pasatiempo y te distraerás lo suficiente como para no querer pensar en ellos nunca más.
No la perdones. No necesitas perdonarla para seguir adelante.
Incluso si la odias hasta el día de tu muerte, puedes seguir adelante con ella.
Si su plan es perdonarla y dejarla fuera de su vida para siempre (con suerte), ¿por qué molestarse en la primera parte? Es mucho más fácil lidiar con el hecho de que odias a una persona abusiva que tratar de perdonar a alguien que te lastimó tanto. No vale la pena el esfuerzo, y ella tampoco.
¡Golpear de vuelta! Hágale algo al ofensor que lo ayude a recuperar su dignidad y autoestima. Entonces estarás a la altura de él o ella, después de lo cual te lavarás las manos a esta persona, te darás la vuelta y te irás.
Puede que nunca te dé el tiempo que necesitas porque este deporte es importante para él. Si le has preguntado acerca de pasar más tiempo juntos y no cambiará, es posible que tengas que seguir la corriente. Sólo mantenlo feliz. Incluso ve y practica el deporte con él si puedes. Con la esperanza de que algún día cambie
Nota para uno mismo: Deja ir la mierda.
Perdonarla es un regalo que te darás a ti mismo. De lo contrario, serás tú quien lleve esta ira. No te peses por ella. Mantente ligero, pero mantente inteligente.
Sobre la venganza: Dolor no curará el tuyo.
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