Mi mamá siempre le grita a mi padre, y algunas veces a mí. ¿Que puedo hacer?

Answer 1

Crecí en un ambiente emocional bastante feo. Lo más importante de entender es quizás lo más difícil. Usted no causó esto. No es tu culpa. Sus peleas no son sobre ti.

Con toda probabilidad, tu madre hace eso porque está desesperadamente infeliz por algo. Ciertamente no puedo decir qué es eso, y puede que sea muy difícil para usted decirlo. Si puedes entender la causa de su ira, eso podría facilitarte las cosas.

Sin embargo, sé muy consciente de que probablemente no puedas cambiar su dolor. Si ella le expresa su dolor gritándole a tu papá, probablemente no esperará los consejos de su hijo.

Noté que la llamas “mamá” mientras usabas el término más formal “padre”. Cuando era muy joven tomé la decisión consciente de llamar a mis padres como madre y padre en lugar de mamá y papá. Es posible que desee pensar en eso. No pienses en eso con la idea de cambiar, solo para entender por qué. Puede haber razones que no entiendas, pero con el pensamiento, podría. Esas razones pueden ser más importantes que usted espera.

Tengo una recomendación. Hable con un consejero escolar. Hable de usted por un momento para ver cómo responde. Si confías en él / ella, habla sobre lo que está pasando en casa. Si no siente confianza allí, es importante encontrar a alguien con quien pueda hablar.

La sugerencia de Kunal Shah podría funcionar, pero también podría ser contraproducente. Estás jugando con fuego aquí. Pero, ya has sido arrojado de la sartén y en el fuego. No pediste estar allí, pero debes lidiar con eso. Hable con su consejero sobre cómo hacer esto.

Si no tiene a nadie en quien confiar, por favor escríbalo nuevamente.

EDITAR
Hola,
He pensado en esto un poco. Aquí hay algo que puedes hacer.

Primero, una advertencia: No intente mediar. No intentes unirte al argumento. No tomes ningún lado. Incluso si uno está claramente en lo correcto y lo claramente equivocado, no se ponga del lado. Dicho esto, …

Identifica algo que enoje a tu madre. Selecciona algo que puedas arreglar sin decir nada. Tal vez papá no se enjuague los platos. Tal vez deja algo fuera de la nevera, digamos la leche. Entonces simplemente vuelve a ponerlo.

Si mamá toma una excepción o simplemente sigue discutiéndola, mírale suavemente y dile: “Mamá, ¿puedo hacer esto por ti?” Si es necesario, dice: “No es para papá, es para ti”. Ni siquiera mires a papá, don No hables con él. Pero tal vez dilo varias veces a ella. “Por favor, déjame hacer esto por ti”. No cambies tu historia, no digas por qué, solo déjame hacer esto. Si papá dice algo, dale la misma historia: “Por favor, déjame hacer esto por mí”. No te dejes llevar por una discusión o razón por la cual, solo por favor, déjame hacer esto.

Si puede ver que no va a funcionar, entonces diga: Esto no está funcionando, lo intentaré de nuevo mañana ”. Y se irá. No vuelvas a mencionarlo. Si se le pregunta, diga lo mismo.

Por favor, hágamelo saber, intenta esto. Si es así, ¿qué pasó? Si no funciona, pueden ser otra cosa que puedas hacer.

Answer 2

Las peleas entre los cónyuges no son infrecuentes, las razones pueden ser tensiones debido a problemas financieros, problemas sociales, problemas relacionados con la salud, irritaciones de las series de televisión, comparaciones, competencia, problemas de orgullo, etc. La razón principal es que las personas están perdiendo fuerza mental y no lo hacen. tiempo libre para el desarrollo espiritual / meditación etc.

Solo puede asegurarse de que no haya ninguna disputa por su culpa, centrarse en los estudios y lograr buenos resultados.

Siempre que sea posible, trata de ayudar a tus padres en las tareas domésticas.

Es mejor guardar silencio a esta edad, ya que es muy difícil juzgar la situación.

Answer 3

Estoy triste de escuchar esto. Es una situación difícil. He oído hablar de niños grabando videos de esas cosas y mostrándolos a sus padres. Si crees que sería seguro para ti, podrías intentarlo.

Antes de que hagas ese trabajo, perdónala. El perdón no lo hace bien, correcto o permite que vuelva a suceder. Es más para ti que para ella y te dará una idea de cómo construir una mejor frontera sin faltarle el respeto.

Haga el perdón por escrito y escriba lo que le gustaría saber de ella, léalo en voz alta a un amigo de confianza y destruya el periódico.

Sigue haciéndolo cada vez que pase. Tendrá una nueva perspectiva sobre cómo hablar con su madre y pedirle respeto.

Esto no es fácil pero vale la pena.

Aquí hay una rueda de sensaciones para ayudarte en tu camino.

Gracias por la A2A,

Todo lo mejor,

Jami

Provocadores de la pasión – Coaching de vida, relaciones, familia y nutrición

Answer 4

Sé de no quedarme en el mismo lugar con alguien.

Las cosas les suceden a las personas cuando están creciendo, que a veces les enseñan malas maneras de comportarse.

Las personas que se convierten en psicoterapeutas aprenden que lo más difícil de ayudar a las personas es hacer que dejen de tirar obstáculos, para que no tengan que defenderse contra quienes realmente están tratando de ayudar. En cierto modo, es como tratar de ayudar a un perro o gato que ha sido golpeado por un automóvil. Pueden luchar para mantenerte alejado.

No es tu culpa. No es tu responsabilidad cambiarlo. Pero necesita protegerse de ser lastimado en el proceso y tal vez pasarle el daño causado a sus propios hijos. Ese tipo de cosas pasa mucho.

Si tiene un ministro, sacerdote, rabino, o como se llame en su tradición, tal vez podría preguntarle cómo podría ayudar a alguien que posiblemente no quiera ayuda.

Answer 5

Este es un ambiente duro para crecer.

Cuando los niños se crían en un hogar disfuncional, hay dos formas generales de adaptarse. Esta es una explicación simplista. El niño se identificará con el agresor y modelará su comportamiento. En otras palabras, puede que crezcas copiando su forma de tratar con el mundo. La otra es rechazar su comportamiento y, quizás, llegar a extremos para no comportarse de esa manera. Podría aprender a temer que la confrontación se vuelva tímida ante la ira. Si tiene esto en cuenta, quizás pueda encontrar una forma intermedia de tratar con las personas. Quizás puedas encontrar a alguien más para que te modele aprendiendo de ellos o copiándolos. Tal vez puedas leer sobre estrategias para la resolución de conflictos. Habla con alguien que pueda ayudarte en este difícil período.

Probablemente tu madre tenga miedo y mantenga a las personas alejadas de la única manera que sabe. Ella puede estar copiando la forma en que fue criada.

En cualquier caso, espero que crezcas para ser feliz y encuentres la manera de construir tu propia vida familiar.

Answer 6

Parece que tu madre está gritando porque esa es la única forma en que sabe comunicarse. Si alguna vez pudieras decirle a ella cuando está tranquila que sus gritos te asustan, quizás algún día te escuche.

Es muy, muy difícil descubrir su situación e incluso un desafío mayor para que usted la cambie. Pero parece que ya comprendes que se trata de ellos y no de ti.

En mi familia de origen, me entumecí ante mis sentimientos debido al ambiente poco saludable. Admiro que esto no te haya ocurrido.

Mi esperanza para ti es que encuentres amigos sanos con familias sanas y aprendas que hay otra manera. Eso me sucedió cuando me convertí en estudiante de intercambio y vivía con otra familia, lo cual fue muy afortunado. Mi hermana menor estaba incluida en el viaje de los abuelos de su amiga, y mi hermana mayor fingió que no éramos su familia. Así que todos sobrevivimos, pero un ambiente como el que usted describe lo deja confiando en sus propios recursos, cuando desea simplemente ser amado por usted quien es. Debajo de todo, creo que lo eres, simplemente no saben cómo.

Eres hermosa, eres entera, eres amada. Buena suerte.

Answer 7

En primer lugar, tu madre no te odia.

Es una pena que tengas que pasar por eso todo el tiempo. Los niños no deberían tener que pasar por eso de nadie, pero especialmente no de sus padres. A ver si puedo ayudar un poco.

No dices cuántos años tienes y eso hace una diferencia. Y no puedo juzgar por tu idioma porque el inglés no es tu primer idioma. Así que discúlpeme si estoy lejos, pero voy a suponer que tiene aproximadamente 10. Si está más cerca de los 14 o 15, creo que este consejo sigue siendo bueno.

Ahora, sobre lo que dije antes, todos los padres aman a sus hijos. Es solo que algunos son realmente malos en mostrar ese amor. Tienes que entender que este es su problema, no el tuyo. No has hecho nada para ganarte la forma en que te grita.

Ya que dices que tu tía es de la misma manera, esta puede ser la forma en que ella sabe comunicarse. Tal vez ella y su hermana siempre se gritaban. Tal vez lucharon mucho, tal vez no lo hicieron. Pero parecen pensar que así es como habla la gente. Usted pensaría que, dado que escuchan cómo hablan otras personas, lo resolverían, pero si así es como crecieron, esto es lo que es correcto y normal para ellos.

Probablemente ella tampoco odia a papá. Como dije, esta puede ser la forma en que habla. No dices que está enojada, solo que grita. ¿Está enojada? ¿Ella te hace amenazas, a ti oa tu padre? No dices cómo se ocupa tu padre con eso. ¿Se enoja? ¿O asustado? ¿O sonríe y la ignora? ¿Puedes hablar con él sobre la situación?

¿Tu abuela sigue viva? ¿Ella grita todo el tiempo, también? Si es así, creo que es seguro decir que así es como habla la familia. Si no, hable con su abuela. Ella podría ayudarte o hablar con tu madre o algo así. Cuando sientas que no quieres quedarte en el mismo lugar que ella, vete. Si puedes, por supuesto. Ve a otra habitación, ve a la casa de un amigo, sal a caminar o a jugar. ¿Puedes al menos ir a tu habitación y cerrar la puerta? Si es así, esa es otra opción para ti.

También le sugiero que hable con un maestro o con la madre o el padre de un amigo. ¿Tu familia va a la iglesia o al templo? Si es así, el ministro o el rabino estarían encantados de ayudarle. Incluso si todo lo que él o ella puede hacer es escuchar. Creo que es muy importante que hable con un adulto en quien confíe al respecto. Creo que es muy malo para usted mantenerlo en secreto y tratar de manejarlo por su cuenta. En este punto, debes estar pensando en lo que es mejor para ti, no para tu madre ni para nadie más.

Pero una vez más, tu madre no te odia. No has hecho nada para hacer que ella te grite como lo hace ella. Esto no es tu culpa. Es importante que entiendas eso.

Buena suerte para ti.

Answer 8

Siéntenlos a ambos sentados y dígales que paren y expliquen cómo les está afectando. ¡Dígales que necesita parar sin importar qué, suficiente!