¿Debo disculpar el abuso de mi madre? Mi madre había sido física y mentalmente abusiva. Ella ha pasado por mucho y dice que está estresada. ¿Debo darle un pase?

Answer 1

No hay una ‘excusa’ legítima, pero encontrarás la libertad en el Perdonar.
Dicho esto, debes crear (donde estés) o llegar a un espacio seguro para comenzar tu viaje de sanación.

más aquí:
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1) Exija el apoyo de su padre para terminar con el abuso AHORA, o lo más probable es que obtenga su apoyo para vivir / estar en algún lugar donde no esté sujeto a su abuso.

2) Perdónala (para liberarte de la carga de la mala voluntad), y permítele lidiar con su propio proceso de despertar.

3) Entra / acelera tu propio proceso de curación. Considere la posibilidad de meditar, reuniones grupales (Adult Children of Alcoholics fue bueno para mí, encuentre uno que pueda ayudarlo). Practica el amor a ti mismo en general: come bien, haz ejercicio, vete a dormir temprano como regla … y no te desanimes cuando no lo hagas … solo ten en cuenta los costos del cuidado personal bajo y pagalos voluntariamente .

4) Esté atento y cree límites o ponga fin a las relaciones personales o laborales abusivas. Eres una víctima de abuso (como lo fui). Los abusadores naturalmente buscan personas que aceptan ser abusados. Los psicólogos tienen muchas maneras de hablar o describir esto, pero es tan simple como: Si no se siente bien, mantenga un nuevo límite o huya.

Mire videos de YouTube o medite y lea libros inspiradores sobre eso y temas relacionados similares (yoga, transformación personal, etc.). Tómese el tiempo para reunirse y hablar regularmente con las personas que lo ayudan a sentirse seguro y trabajar en sus “cosas”. Sé paciente y amoroso contigo mismo en este proceso. Ser abusado da regalos / superpoderes que serán evidentes para usted, disfrútelos mientras enfrenta sus desafíos. Fíjate cuando te sientes como una víctima. Ya no eres más, a menos que elijas ser … ya que fuiste maltratado psicológicamente (y necesitas tomarte un tiempo para curarte), Y el FUTURO es tuyo para crearlo. Disfrútalo y el proceso de conexión con otros en tu proceso de curación

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Finalmente: desconfíe de comparar su proceso con otros … por ejemplo, usted y yo fuimos abusados ​​psicológicamente pero no físicamente. Esto no significa que seamos menos merecedores de nuestro espacio / proceso de curación. Mi padre parecía que el mundo era un tipo perfecto de persona, y en verdad era un tipo enojado / malo que estaba ciego a lo que era criar / criar a un hijo. El hecho de que no sea obvio para el resto del mundo lo profundo que sentí este dolor PODÍA hacerme sentir que no era nada. Sé que no, y gracias a Dios también a mis hermanos. Si fuera hijo único, podría terminar sintiéndome un poco loco en esto, como parece que nadie me vería / sabría / creería / entendería, ya que mi padre era perfecto para el mundo exterior … cada uno debe confiar en nosotros mismos para Curar las capas y ser responsable de hacer las llamadas y hacer el trabajo. En esto retiramos nuestro poder …

Answer 2

Dice mucho para tu amable corazón que incluso hagas esta pregunta. En su opinión, le preocupa que esté preocupado por las dificultades que enfrentó su madre, incluso cuando está sufriendo por la forma en que se ha echado a perder y aún está arruinando su propia infancia.

Pero entender por qué se comportó como lo hizo no significa que debas ignorar el abuso que te ha infligido y fingir que nunca sucedió; Eso no sería de ayuda para usted o para ella. Claramente tienes problemas serios con eso y parece que ella también, lo cual no es sorprendente en ambos casos, y necesitas resolverlos.

Espero que esté recibiendo algún tipo de asesoramiento o incluso terapia para ayudarlo a lidiar con esto: la asesoría familiar puede ser muy útil en este tipo de situación. No es razonable esperar que manejes esto por tu cuenta a los diecisiete años: realmente deberías obtener ayuda. Un consejero escolar podría ayudar, o su médico de familia debería poder referirlo a alguien.

Answer 3

No, no deberías. No importa por qué tu madre es abusiva, es suficiente saber que lo es. (El “por qué” importaría si fueras su terapeuta, supongo, pero no lo eres)

Tienes 17 años. En la mayoría de los rincones del mundo te consideran adulto a los 18 años. En principio, quieres salir de allí lo antes posible, pero en la práctica es posible que perdurar hasta los 18 años sea menos doloroso que el Proceso necesario para salir de su casa inmediatamente.

Creo que deberías ir y hablar con un profesional sobre esto. Vivir en una situación de abuso como esta por muchos años puede ser muy difícil de manejar; y hablar con alguien que es un experto en este tipo de cosas a veces puede ayudar mucho.

También estoy preocupado por tu padre en esta situación; por su descripción, él ha sabido de esto y ha sufrido esto durante muchos años, y eso no es algo bueno, creo que debería hablar con él y recomendarle que él también reciba ayuda profesional para salir de esta situación abusiva. (Seguro que es un adulto y que “podría” en principio solo se va, pero a menudo no es tan fácil en la práctica para las personas que han sufrido abuso en relaciones íntimas)

Answer 4

Fuiste muy valiente para compartir tu situación y pedir consejo. Es obvio que tienes una chispa de espíritu de sobreviviente que se niega a extinguirse a pesar de todo lo que estás pasando. Hablar con una persona comprensiva podría ayudarte a avivar esa chispa en algo increíble.

Soy un consejero escolar. Como estudiante de secundaria, es posible que conozcas a tu consejero escolar como alguien que principalmente programa clases y te ayuda con la universidad y las opciones de carrera. Tu consejero también está allí para ayudarte a través de luchas personales. A menos que esté en peligro de ser herido, todo lo que comparta se mantendrá confidencial. No hay llamadas telefónicas a mamá, no se lo hablan a los maestros en el salón. Permanecerá entre ustedes dos. Si, por alguna razón, no se siente cómodo hablando de esto con su consejero escolar, podría limitar lo que comparte al hecho de que tiene un problema y necesita recursos para obtener ayuda. También puede llamar a una Línea de crisis para adolescentes o al 211 para obtener información sobre recursos locales donde puede encontrar apoyo. Le sugiero encarecidamente que comience con su consejero escolar. Casi todos nos convertimos en consejeros porque realmente queremos ayudar a los niños.

Es algo que ya comprendes que las palabras dolorosas de tu madre son abusivas y no son ciertas. Continúa buscando ayuda para que la chispa de sobreviviente pueda convertirse en la luz principal de tu vida. Te deseo lo mejor.

Answer 5

No hay excusa para lo que está haciendo, ya que está mal en todos los niveles. Debes intentar llevarla a un consejero para que tenga alguien con quien hablar. Si eso no ayuda, te recomendaría que te mudes lo antes posible.
Creo que hasta ahora has sido una persona muy fuerte y deberías continuar luchando tus batallas con la cabeza bien alta. No tengo una solución perfecta para su pregunta, pero me identifico con usted.
¡Todo lo mejor!

Answer 6

No, no debes darle un pase. Lo que está haciendo está muy mal y es una completa profanación de su papel como tu madre.

Tienes 17. Dependiendo de dónde vivas, puedes mudarte o podrás mudarte muy pronto. Las preocupaciones que otros han mencionado sobre la custodia no se aplican aquí: todas las jurisdicciones que conozco permitirán que una persona de 17 años decida con quién quiere vivir. Tú y tu padre podrían dejar a tu madre y vivir en otro lugar sin ella.

Si esto no es posible por alguna razón, busque asesoramiento. Encuentre a alguien que pueda ayudarlo a sobrevivir los próximos meses hasta que cumpla los 18 años y pueda irse de casa, y mientras tanto, concentre su energía en planificar cómo salir. Ya no estás indefenso, puedes rescatarte de esta terrible situación.

La mejor de las suertes para usted.

Answer 7

En primer lugar, permítame decirle cuánto lamento lo que ha pasado. Como alguien que tuvo padres abusivos definitivamente puedo relacionarme contigo.

No hay excusa para el abuso. No debes disculpar su abuso o dejarlo pasar por lo que ha pasado. Frecuentemente he herido el dicho “herir a la gente herir a la gente” (de mi madre), pero lastimarse no excusa las acciones de nadie. No importa lo que alguien vaya allí; no los excusa por hacer daño a alguien más.

Estás en una situación realmente difícil. Todavía estás viviendo con tu abusador y alejarte de ella no es una opción, al menos no de inmediato. Las personas abusivas derriban tu apoyo y te hacen sentir que eres inútil y que mereces el abuso. Necesita desarrollar un sistema de apoyo y obtener ayuda profesional para lidiar con el abuso prolongado que sufrió y con la depresión.

No puedes excusarlo. No puedes dejarlo pasar. Necesitas defenderte y llegar a un lugar donde sus palabras no te impacten tanto. No puedes contar con que ella cambie; ella es una persona abusiva Esto es sobre ti y tu vida. Necesitas hacer lo que es mejor para ti y lo que te cuida.

Ojalá hubiera una respuesta mágica a esto. Lucho con mi relación con mi madre hasta el día de hoy. Las personas abusivas a menudo muestran un lado bueno, así como un lado abusivo. Ella probablemente tiene sus propios problemas de salud mental. Deberías sentir pena por ella. Todavía puedes preocuparte por ella. Pero no la excuse y no permita que continúe impactando su vida de manera negativa.

Espero que esto ayude y, por favor, avíseme si tiene más preguntas.

Answer 8

Esto depende totalmente de usted y no es una decisión que deba dejarse en manos de extraños. Ella es tu madre. La conoces mejor que cualquiera de nosotros.

Perdonar a alguien requiere mucho coraje, y entender sus palabras y acciones hirientes requiere mucha sabiduría. Muestra lo que realmente eres una persona madura, pero es tu llamado en términos de cómo quieres relacionarte con ella.

Así que toma lo que digo con un grano de sal. Estos son mis únicos dos centavos:

No sé si “darle un pase” es la palabra adecuada, pero probablemente sea necesario buscar ayuda profesional (asesoramiento familiar, etc.) tanto para usted como para su madre (probablemente al principio por separado, y luego tal vez juntos más tarde) en). Ella necesita aprender a detener sus patrones de comportamiento negativos, y eso no será posible sin ayuda profesional.

Y también podría beneficiarse de la asesoría para clasificar el dolor que fue (y es?) Causado por sus comportamientos.

En lugar de excusarme, creo que sería mejor profundizar para resolverlo para que no vuelva a suceder en momentos de estrés y para que sea posible reformar una relación más saludable.

Creo que lo importante en este momento no es hacer que ella confiese,
pero para que ella reciba asesoramiento para que pueda resolver lo que se acumula dentro de ella. Es un proceso
En lugar de decirle “mamá, necesito que veas consejos porque me estás mintiendo y no te disculpas”, dile: “Mamá, quiero que veas a un consejero porque creo que lo que has pasado ha sido difícil. usted y usted podrían beneficiarse de hablar con alguien que pueda entender “.

Ella necesita desenredar toda la llamada “basura” (experiencias pasadas negativas, etc.) que se han acumulado en su interior con un profesional antes de poder enfrentar el presente. Lo que ella te hizo es solo la punta del iceberg de todas las cosas que se le han hecho, y fue un círculo vicioso de dolor y dolor que ella desplazó hacia ti. Así suele ser como el abuso continúa.

Será como desenredar todos los hilos anudados de su pasado, y eso tomará un poco de tiempo y paciencia hasta que realmente pueda decir que lamenta el presente. Eso no va a pasar de la noche a la mañana.

Así es como lo veo, de todos modos.

Sin embargo, no olvides cuidarte también.
También debe buscar asesoramiento, para que no esté cargando todo el dolor dentro de usted. Lo que dije sobre ella no justifica sus acciones. Tu madre es una persona inestable que necesita ayuda mental.

La mejor de las suertes para ti.

Answer 9

Por tu propia cordura, sí. Espero que no haya hermanos que también sean tratados de esa manera. Perdonar y olvidar es algo difícil de hacer, pero también nos libera de la responsabilidad. Usted no es responsable de sus acciones y faltas. Las personas pasan por cosas malas y tiempos difíciles todos los días, pero no abusan de sus hijos. Por otro lado, puede hablar con ella en torno a un adulto seguro y exigir un cambio. O puede entregarla y dejar que los tribunales la obliguen a arreglarse (de esta manera también tendría que estar dispuesto a respaldar sus palabras en un tribunal de justicia). Es probable que también tenga problemas de depresión y de ira. Estaría dispuesto a apostar a que un padre la trató de la misma manera. Así es como aprendemos a ser padres, por la forma en que somos tratados. Si no lo está haciendo ya, le sugiero un poco de asesoramiento. (¿Posiblemente incluso mudarse?) Le ayudará a sobrellevar su dolor y, con suerte, no transmitirá esos rasgos a sus hijos. Cada sugerencia tiene sus propias ventajas y desventajas en las que pensar. Lamento que hayas tenido que crecer con ese dolor. Rezo para que tus problemas se vuelvan simples y el futuro brillante.
Espero poder ayudar 🙂

Answer 10

No, no debes darle a tu madre “un pase”. Lo que ella ha hecho, y todavía te está haciendo, está mal. Una vez que ya no esté sujeto a su abuso, puede optar por seguir teniendo una relación con ella e intentar comprender su estrés. En este momento, necesita concentrar todos sus esfuerzos en protegerse. Ya estás mostrando los efectos mentales clásicos y muy serios de ser abusado. Esto lo puede preparar para una experiencia de depresión y relaciones personales infelices de por vida. Si tu padre no está dispuesto o no puede protegerte, como debería, entonces comunícate ahora mismo con un pariente o un maestro o alguien que lo haga.

Answer 11

Generalmente no respondo preguntas como esta, ya que son solo un arrebato de sentimientos. Su descripción me dice que, no importa por lo que esté pasando, todavía está tranquilo y piensa con claridad (lo que es bueno para su familia).

Lo que tu mamá te está haciendo es malo. No hay excusa. Ella debería tratar de resolverlo. Ella debe dejar de decirle que es una tontería, ya que eso podría afectar su educación y puede perseguirlo por el resto de su vida. Si tu depresión persiste, terminarás culpándola por siempre por quién serás como adulto. Si te sientes cómodo, ahora es el momento de visitar a un terapeuta, en lugar de visitar a los 30 y luego descubrir que tienes problemas con tu madre sin resolver.

Por otro lado, siento fuertemente que tu mamá te necesita. Eres lo suficientemente maduro para entender que ella ha pasado por mucho. ¡Puede que seas más madura que ella, ahora mismo! Ayúdala a recuperarse. Habla con tu padre y convence a él para que tenga una intervención. (Personalmente, creo que tú y tu papá deberían hablar con ella de forma independiente. ¡2 es una compañía, 3 es multitud!) Siéntate, habla mucho. También convencerla de que vea a un terapeuta si es necesario. Estoy seguro de que eres bendecido con una familia amorosa, ¡cree en ellos!

Para responder a su pregunta en breve, no disculpe a su madre por el abuso. Ayúdala a convertirse en una mejor persona …

Dios bendiga…

Answer 12

Sin duda usted es mejor persona que yo si puede considerar “darle un pase” por el abuso que describe. En realidad, me preocupa que pueda estar sufriendo de Síndrome de Estocolmo, donde una víctima comienza a identificarse con su atormentador.

No creo que tu madre se merezca un pase. No importaba lo estresada que estuviera, aún debería haberse controlado a sí misma mejor que ella. Tampoco creo que tu padre tenga algo de qué escribir, si él vio lo que estaba haciendo y no hizo nada para detenerlo o alejarte de él.

¿Aún vas a la escuela? Si es así (y espero que lo estés, tu educación es vital para salir de esta horrible situación de vida), puedes hablar con tu maestro o consejero y pedir consejo. Sin embargo, le informaré que el personal de la escuela es un “reportero requerido”, lo que significa que si escuchan que usted está siendo abusado, la ley exige que notifiquen a los Servicios de Protección Infantil, que a su vez debe investigar las denuncias. Si no puede probar sus acusaciones, ya sea por corroboración de testigos oculares o mostrando marcas en su cuerpo desde la hebilla del cinturón, se reduce a su palabra contra la de su madre. El trabajador social tiene que decidir qué historia es más creíble.

Sin embargo, si aún tiene pensamientos suicidas ocasionales, debe hablar con un profesional de salud mental capacitado al respecto. Una vez más, recomiendo altamente al consejero de su escuela. Están altamente capacitados para este tipo de situaciones. No deberías simplemente dejar ir los pensamientos suicidas. Necesitas ayuda para prevenir el intento real de suicidio.

Mientras tanto, haga todo lo posible para terminar la escuela y encuentre un trabajo decente para poder salir de esta peligrosa situación de la vida y alejarse lo más posible entre usted y su madre. No me importa cuántas veces ella dice que te ama. Ella no lo muestra, y no merece tener ningún contacto con usted, debido a su comportamiento imperdonable.

Answer 13

Has recibido un montón de buenos consejos aquí, pero quería agregar mis dos centavos. Me siento muy mal al saber que estás pasando por esto, ¡pero sé que no estás solo! Ni siquiera cerca. Me relaciono con esto porque mi madre también era inestable mientras crecía y abusaba verbalmente. Era normal caminar siempre sobre cáscaras de huevo alrededor de mi madre. Ella nos gritaba cosas horribles a los niños y luego se mostraba super amable frente a otras personas. Estaba en mal estado.

En cuanto a tu pregunta sobre darle un pase, es un poco difícil cuando no lo admite por completo, ¿verdad? Sí, mi madre también hizo eso, minimizó lo malo que era o simplemente lo negaría por completo. Pero tú sabes la verdad. No le des más poder a ella al querer que lo admita.

Mi madre también tuvo una vida difícil al crecer y pensé que tenía que perdonarla. ¡Era mi madre después de todo! Todavía la amo. Pero el perdón debe ser para ti, no para ella. Ella estaba muy equivocada por su abuso, pero puedes comenzar a curar el daño que se hace antes de que se corrompa todo en tu futuro. Es posible que tenga poca confianza en sí mismo, que se active si alguien le grita y lo toma realmente como algo personal. Es posible que tenga problemas con los hombres de confianza si su padre permitió que el abuso continuara. No me di cuenta de la cantidad de resentimiento que tenía hasta que comenzó a surgir en conflictos con otras personas. Espero que puedas dejar esto atrás y usarlo para fortalecerte.

Ahora que soy adulto y no vivo en casa, mi vida es muchísimo mejor. ¡Mi hogar es tranquilo, feliz y lleno de risas todos los días! El tuyo también mejorará. Rodéate de personas increíbles con las que puedes hablar sobre los problemas de tu madre. Es una carga tan pesada llevarla usted mismo y, de hecho, podría estar estrechamente vinculado con personas que tienen problemas similares en su hogar.

Una vez escuché una cita que decía algo así como que no se puede obtener agua de un pozo vacío. Tu madre es un pozo vacío y no puede darte el amor que mereces. No tiene nada que ver contigo y no te lo merecías.

Answer 14

No se trata de darle un pase. Se trata de liberarte de tu ira. No aplastarlo, no esconderlo, sino dejarlo ir. Decidiéndolo activamente para empacar y tirarlo. Llevar ese paquete de ira alrededor es agotador. Tirarlo.

Answer 15

Ella es tu madre y permanecerá mucho tiempo después de que ella se haya ido. Por supuesto que necesitas resolver esto con ella. Ojalá pudiera decirte cómo. Tenía una madre así, pero ella murió cuando yo tenía 13 años, nunca pude resolverlo con ella. Todavía me persigue. Claro que ella tiene razones para lo que ha hecho, pero necesita ver el daño que ha causado, enfrentarlo y ayudarlo a seguir con su vida. Un consejero, terapeuta o pariente externo será de ayuda si puede lograr que ella acepte. Al final, sin embargo, tendrá que ser usted quien la enfrente.

Answer 16

Es complicado, pero tú lo sabes.

Lo más maravilloso que sucedió en mi vida fue llegar a la plena realización de que mi ser personal nunca depende de mi familia más cercana.

Pronto te irás de este lugar hiriente. Ahora, crea por ti mismo la vida para la que estabas destinado, no la de ella.

Ese es todo el perdón que ella merece.

Answer 17

No creo que se le deba dar un pase per se. Sin embargo, por lo que suena, estás listo para perdonarla. Tuvo malas circunstancias y lo que hizo es inexcusable, pero eso no significa que no lo sienta (parece que ella es de lo que escribiste). Ella no debería haber hecho nada de eso, pero al menos es comprensible por qué, y parece que te identificas con ella, y como tal, como dije antes, deberías perdonarla por lo que ha hecho asumiendo algunas cosas. Ella realmente se arrepiente de lo que hizo, y nunca lo vuelve a hacer. Si esas dos condiciones se cumplen, y usted encuentra que es lo correcto, entonces perdónela, pero nunca le dé un pase.