Ya no puedo lidiar con mis padres, ¿qué puedo hacer?

Answer 1

Sé por experiencia reciente que lo único que salvó mi relación con mi familia fue la distancia. Permití que se convirtieran en una fuerza dominante en mi vida y lo permití. No tuve muchas opciones al respecto y estoy intentando rectificar en mi propia mente cómo permití que tal disfunción rodeara mi vida y ahora estoy lidiando con las ramificaciones de su tratamiento. Por ejemplo, no me permitieron hablar con aquellos que vivían a mi alrededor debido a la paranoia de un miembro de la familia, y yo, por respeto, seguí sus deseos. Ahora tengo un nuevo temor de dejar mi hogar maravilloso para aventurarme y socializar. Esto no está en mi carácter y estoy trabajando para extinguirlo de mi vida, de manera lenta pero segura. No puedo decir que sean problemas idénticos, pero yo también era dependiente financieramente y con una sólida formación académica, no es necesario que piense en no volver a trabajar. Esto también estoy tratando de cambiar. No es fácil, pero cada vez me importa menos lo que piensen de mí, lo que por decir lo menos no es alto, pero se me olvida y, en realidad, escribir esto es terapéutico para poner en “papel” lo que sucedió y no fue mi culpa Cambiar es mi deber ahora y soy una mujer fuerte, y SABER que puedo hacer los cambios que me harán volver a “yo”. Espero que esto sea de ayuda. Dios bendiga,

Answer 2

Muchas gracias por compartir tu vida y tus luchas. Es alentador. Porque si puedes hablarlo, entonces habrá personas que pueden ofrecerte una perspectiva diferente. A menudo, el consejo es un disparo en la oscuridad, ya que la información proporcionada está rota y no es tan coherente como esta.

Que tenga la coherencia necesaria va a hablar de la etapa en que se aproxima para obtener ayuda. Una etapa después de haber luchado y vivido con ella y tratada. Usted sabe qué es qué.

Lo que me lleva a la pregunta de … tener una claridad tan maravillosa de las cosas y las situaciones, una evaluación correcta de dónde vienen, ¿qué te impide hacer lo que es claramente una escritura en la pared?

¿Dónde empieza a sentirse como una cárcel? ¿En qué punto preciso de pensamiento o sentimiento renuncias al escape?

Ese es el bloqueo al que debes atender inmediatamente para salir de esta situación.

Cualquier ayuda, guía o asistencia que necesite será específica para ese desafío. Por ejemplo, una vez que se aleja esa frase, que simboliza el bloque. Lo que tienes que hacer será bastante claro. Estarás enfocado en eso e involucrado activamente en romperlo.

Tan estrecho hacia abajo y fijarlo. Definelo Tomar el control.

(No te he dado un ‘qué hacer’ directo, ya que eso solo lo puedes identificar tú mismo. Habrá algunas sugerencias realmente buenas aquí, cuando lo hayas definido por ti mismo exactamente: lo que hay que hacer).

Answer 3

Como han dicho otros, sería mejor que te alejes de tus padres. No ha dicho la edad que tiene, pero se refirió a algo que sucedió cuando tenía 17 años, así que supongo que probablemente tenga 18 años o más. Tiene la edad suficiente para encontrar un terapeuta que lo ayude y para ir a los servicios sociales a través de una iglesia u hospital para ver para qué tipo de ayuda califica. Es algo solitario, perdiendo una infancia perfecta que nunca tuviste. Creo que tu apego a tu perro es parte de esto, ya que el perro es la mejor parte de tu vida en la casa de tus padres. Le recomiendo que busque un hospital o iglesia, templo o sinagoga donde alguien pueda comenzar con servicios sociales y un terapeuta. Necesitas un lugar para vivir donde estés a salvo. Con estas cosas en mente, haz una lista de cosas para hacer y hazlas, simplemente ve a la lista y pronto las cosas empezarán a mejorar.

¡Espero que esto sea útil!

Answer 4

¡Mis cumplidos!
Después de todo lo que pasaste con padres emocional y psicológicamente abusivos, ¡debes ser un gran hombre fuerte!
Sigue con el buen trabajo y sigue creyendo en ti mismo y en un futuro en el que serás feliz.
Es importante que sigas viendo a la gente y hagas amigos que te aman y creen en ti.
Con tu mentalidad de lucha, tu fuerza y ​​tu poderosa motivación, eventualmente llegarás allí.

Usted es el tipo de persona que debe ser un amigo de personas con un pasado traumático de abuso sexual, físico o psicológico.
Puede motivarlos y darles la fuerza para continuar.

No te preocupes, eventualmente lo lograrás.
Es tu elección seguir viendo a tus padres o no.
Pero, si decides seguir viéndolos, no los veas a menudo.
Te arrastrarán por el barro con sus comentarios humillantes y su atmósfera indiferente, despreocupada y sin emociones.
No los vea a menudo, pero concéntrese en construir un círculo de amigos leales, y trate de encontrar una pareja amorosa y humanitaria.
Concéntrese en su educación y siéntase orgulloso de sus logros.
¿A quién le importa lo que dice tu psico-papá?
Cuanto menos veas de él, mejor.

Saludos,
Robert

Answer 5

Para decirlo sin rodeos, querida, SALGA AHORA. Salir. Cortarlos.

Debes estar en Inglaterra o en algún lugar en el extranjero, así que revisa y ve qué servicios sociales hay que puedan ayudarte. Verifique con su Uni que desea ir con una vivienda (¿dormitorios?) Y hable con el consejero sobre sus problemas y vea si hay alguna ayuda que puedan brindarle. ¡Pero TIENES que aislarte de este ambiente tóxico! Has pasado por el infierno y ellos también continuarán haciéndolo mientras los dejes. Tu única salvación es, si tienes la edad suficiente, es una completa y total disociación con esas personas horribles. Por favor, busca ayuda por tu cuenta y haz todo lo posible para liberarte de ellos. Sé lo que es estar en un ambiente tóxico y tener que salir. Nunca he estado tan feliz como el día que me alejé y los dejé completamente. Todo un mundo de horror se deslizó de mis hombros cuando lo hice. Espero que puedas encontrar la fuerza para descubrir qué necesitas hacer para sacar el veneno de tu vida. ¡Buena suerte!

Answer 6

A veces la distancia y el tiempo son los mejores curanderos. Pasos lentos Duele cuando deseas tener esa perfecta familia feliz como en las películas, y lleva tiempo aceptar que lo que tienes es algo diferente. Lo que tienes es con lo que tienes que trabajar.

Estás tratando con adultos que han tenido hábitos de por vida de tratar las cosas de manera disfuncional. Necesitas tiempo y espacio lejos de ellos, porque son demasiado fuertes y están en su camino, y aún te encuentras a ti mismo.

No sé cómo puede hacer esto porque no sé qué servicios están disponibles para usted. Parece que sería bueno obtener asesoramiento, si puede pagarlo o acceder a él. Apuesto a que tus padres se opondrán a esto y acusarán a los consejeros de poner ideas en tu cabeza o de causar tus problemas. En general, a las personas les gusta encontrar maneras de hacer que todo parezca culpa de otra persona, por lo que no necesitan enfrentar lo que han hecho. Tus padres pueden estar haciendo esto. Se sentiría muy mal y no son lo suficientemente valientes como para admitir que cometen errores.

Por otro lado, si lo que ha escrito es cierto, parece que tiene los ojos muy claros y se ha enfrentado a una situación terrible con honestidad y coraje.

Un consejero podría ayudarlo a dividir sus problemas en partes más pequeñas para que pueda abordar las cosas poco a poco. Como identificar lo que lo impide de la independencia y trabajar poco a poco en el desarrollo de estrategias de afrontamiento para que pueda avanzar.

Avanza, y solo mira hacia atrás cuando estés listo, y fuerte.

Buena suerte.

Answer 7

Si estás en una situación abusiva y peligrosa, ve a buscar ayuda. Le sugiero que hable con un consejero en la escuela o con los servicios sociales de su condado. Las buenas personas están esperando para ayudarte.

Si no, puedes salir por tu cuenta y descubrir cómo es la vida, cuando dependes de ti mismo para todo lo que tienes, en lugar de depender de tus padres para dárselo.

Llamamos a esto ser un adulto.

Hasta que esté listo para este esfuerzo, tal vez desee considerar que sus padres ya lo están haciendo y que también lo están apoyando. Incluso si no te gustan, puedes tratar de entender el valor que recibes de ellos por el trabajo que realizan. Un poco de gratitud tampoco dolería. De hecho, podría ayudar a su relación.

Answer 8

Por supuesto que todavía te preocupas por tus padres. Siempre lo haras Siempre los amarás. Pero no te gustan . Y a partir de tu historia, no hay nada que te guste de ellos. Por supuesto que te aman, todos los padres aman a sus hijos. Pero algunos, como el tuyo, son terribles en mostrarlo.

Esto va en contra de lo que sientes, pero tienes que salir de allí. Si no tiene dónde ir, consulte con las agencias gubernamentales. O hablar con una iglesia o sinagoga. No tiene que ser tuyo. Ni siquiera tienes que creer en la religión. Lo hacen, y siempre quieren ayudar. No sé qué harán, pero harán lo que puedan. Si no recibe ninguna ayuda del primero o el primero que intenta, siga intentándolo. No sé de una iglesia, templo o sinagoga que rechace a las personas necesitadas, especialmente a un niño. Ni siquiera tienes que seguir con tu religión. Las personas que aman a Dios también tienden a amar a las personas.

Nunca hablaste como un niño, metiste todo dentro de ti. Como un niño pequeño, fue una buena elección para hacer. Probablemente te mantuvo vivo. Puedes o no haber sido abusado sexualmente, pero hay algo que presionaste, algo que aún te aterroriza.

Y toda esa emoción, no desaparece solo porque intentas ignorarla. Se sienta dentro de ti y te envenena. Es parte de por qué estás tratando tanto ahora. Vas a necesitar asesoramiento. Agencias gubernamentales, iglesias, todo lo que puedas encontrar. Con el gobierno, si aún no ha superado la mayoría de edad, hágalo ahora . Porque una vez que ya no eres menor de edad, todo cambia con el gobierno.

Y parece que te has convertido en una persona que todavía tiene miedo de hablar. Vas a tener que empujar más allá de eso. Tendrá que crecer mucho más rápido de lo que es justo para un niño. Tienes que cortar lazos con tu familia. Si ha leído mis respuestas a otras preguntas, sabe que casi nunca le digo a la gente qué hacer. Intento influir en ellos, puedo hacer sugerencias, puedo decirles que deberían hacer o lo que yo haría, pero no les digo qué hacer. Pero esta vez, te lo digo, aléjate de tus padres al menos (no dices cómo están tus hermanos contigo).

Contrariamente a la predicción de tu padre, sobrevivirás en el mundo real. Te han endurecido. Ya has pasado por mucho, mucho más de lo que nadie debería tener que lidiar, y mucho menos de alguien de tu edad. Y es especialmente doloroso cuando proviene de tu familia porque eres tan dependiente de ellos y se supone que son aquellos con los que puedes contar de un amor incondicional. Esa es una traición terrible. Así que el lado positivo aquí es que estarás bien por tu cuenta. Solo tienes que orientarte. Una vez más, mira las agencias gubernamentales y las iglesias pueden ayudarte con eso.

Conseguiría asesoramiento antes de ir a la universidad si es posible. Eso podría hacer que sea más fácil para usted funcionar en la escuela e interactuar con sus compañeros. De no ser así, la escuela podría tener algunos recursos para ti.

Pero recuerda esto: puedes superar esto. Tú lo harás. Has encontrado el coraje de vivir tanto tiempo, tienes el coraje de seguir adelante. Recuerda siempre eso: tienes una enorme cantidad de coraje. Utilízalo

Y mi dios, la mejor de las suertes para ti. Ojalá pudiera decir más. Cuídate. Sé valiente y sigue adelante.

Answer 9

Gracias por compartir tu intensa historia … que tomó mucho coraje. Tu padre claramente está siendo inapropiado, y sospecho que estás reprimiendo más recuerdos con los que aún no estás preparado.

El comportamiento extremo de su madre me sugiere que, en el mejor de los casos, está tratando de mantener cierto nivel de control en su vida cuando su padre está distante física y emocionalmente, en el peor de los casos tratando de limpiar la culpa, la vergüenza y el disgusto con la conducta de su padre, tal vez negándose acepta algo que ella sabe que es verdad.

Cuando la verdad duele demasiado y es inconsistente con nuestras creencias anteriores, a veces creamos una nueva realidad para que todo se ajuste … esta nueva realidad que lo etiqueta como un marginado mentiroso e inestable.

Realmente siento que te beneficias enormemente de ver a un consejero, por tu cuenta, para obtener consejos independientes desconectados de los padres y de cualquier parte que te envíen.

Answer 10

Tampoco podía tratar con mis padres, no me apoyaban. Esperaban la perfección, clamaban para que me casara, yo tenía 19 años y si iba a tener mi primer bebé a los 21 (lo que era la tradición familiar, por lo menos de las tres generaciones que conozco, mi madre comenzó a insinuar ¡Un nieto con 17 años!), necesitaba casarme.

¡Me uní al ejército y me mudé a Berlín Occidental, Alemania! Mi familia estaba en el área de la bahía de San Francisco. Cuando salí del ejército y volví a casa, fue como si nunca me hubiera ido. ¡Terminé mudándome a Colorado! Dos cadenas montañosas entre mi familia y yo eran las correctas.