Actualmente estoy pasando por esto mismo. Lo odio. Odio este sentimiento. Hasta hace muy poco amaba demasiado. Me importaba demasiado. Y me dolió. Toda mi vida sentí que me importaba mucho más la de otras personas que lo que me importaba a mí. Me han decepcionado tantas veces, y me han rechazado tantas personas que me importaban y querían conocer y amar. Pensé que amaba a alguien hace un par de años. Confundí el amor con la desesperación. No pensé que valiera nada mejor que él, así que lo dejé abusar de mi confianza. En retrospectiva, él fue muy abusivo emocionalmente para mí. Me abandonaría por sus amigos en medio de las citas. Pasaría diez veces más tiempo con sus amigos que conmigo, y no le contaría a sus amigos o familiares sobre mí. Se negó a llamarme su novia, aunque salimos durante siete meses. Cuando finalmente me dejó, optó por hacerlo en medio de la noche, el fin de semana antes de la semana final en la universidad a la que asistimos. Y le dejo que lo haga todo. Cada vez que expresaba con lágrimas mis dudas de que él se preocupaba por mí, él me consolaba y me decía que me amaba. Él mintió. Después de eso, traté de encontrar a alguien más. Conocí a la persona que ahora es una de mis mejores amigas al comienzo del próximo año escolar. Y lo amo. Amor platónico, sí. Pero también un poco romántico. Pero sé que no me quiere de esa manera. Intenté Tinder. No funciono He estado en una cita de Tinder, y el chico literalmente decidió a mitad de la fecha que “no quería salir con nadie”. Dos semanas después salía con alguien más. Y … me rompí.
Es como si todas las conexiones que he tenido con personas de repente se volvieran muy claras. Que no se preocupan tanto por mí como a otras personas. Que no soy la persona favorita de nadie. Mi mejor y más larga amiga ni siquiera me pidió que fuera dama de honor (por no hablar de dama de honor) en su próxima boda. Y donde antes buscaba la validación de que alguien se preocupaba por mí tanto como yo me preocupaba por ellos, ahora me encuentro perdiendo lentamente la capacidad de preocuparme por las personas, por lo que no necesito validación de mis sentimientos. Yo existo, pero no estoy viviendo. En lugar de buscar la validación de que es posible que alguien me ame, estoy buscando una validación que pueda amar. Y eso ha tomado la forma de promiscuidad sexual. Duermo con los chicos para ver si puedo hacer alguna conexión con ellos, y cada vez en una luna azul, siento un ligero revuelo de atracción romántica. Pero nunca se ha devuelto. Dejan de hablarme, los dejo y me olvido de ellos. Sé la diferencia entre la lujuria y el amor, pero he perdido la capacidad de cuidar y amar. Ya no me importan muchas personas, y las que sí me importan es más … afecto residual de antes de que me rompiera que cualquier otra cosa. Es como la nostalgia con las personas en lugar de las cosas. Mientras tanto, esas personas siguen caminando sobre mí. A pesar de mi apatía, sigo respetando a otras personas, más de lo que ellos me respetan, parece.
Entonces, ¿qué se siente al no poder seguir amando? Para mí significa tortura. Ya no necesito validar que puedo ser amado, porque sé que no puedo. Sería como pedirle a alguien que ame al diablo. Y sería muy hipócrita de mi parte esperar que alguien me ame cuando no pueda amarlo a mí o a mí mismo. Me he resignado al hecho de que viviré una vida muy solitaria o no viviré en absoluto. Trato de llenar el vacío y la soledad durmiendo, porque puedo pretender al menos por una noche que a alguien realmente le importa una mierda, incluso si sé que no es real. Mi ex me enseñó a creer que el sexo es el único signo de afecto que un hombre me puede dar, y aunque sé que esto no es cierto, los viejos hábitos son duros y me hace sentir mejor por al menos un par de horas. No poder amar significa saber que te vas a sentir solo. Significa pensar constantemente que hay algo mal contigo. Hace que las conexiones con otras personas sean diez veces más difíciles de hacer y mantener, y baja los niveles de motivación a cero. Te hace preguntarte por qué te pusieron en esta tierra, cuál es tu propósito, por qué no eres digno de ser amado incluso por ti mismo. Significa tener que simular constantemente la empatía y las emociones, cuando la única emoción que estás sintiendo es la culpa por tu propia apatía. Te hace desear el deseo. Te hace ansiar los sentimientos que solo vienen con amor.
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