¿Cómo se siente perder la capacidad de amar?

Actualmente estoy pasando por esto mismo. Lo odio. Odio este sentimiento. Hasta hace muy poco amaba demasiado. Me importaba demasiado. Y me dolió. Toda mi vida sentí que me importaba mucho más la de otras personas que lo que me importaba a mí. Me han decepcionado tantas veces, y me han rechazado tantas personas que me importaban y querían conocer y amar. Pensé que amaba a alguien hace un par de años. Confundí el amor con la desesperación. No pensé que valiera nada mejor que él, así que lo dejé abusar de mi confianza. En retrospectiva, él fue muy abusivo emocionalmente para mí. Me abandonaría por sus amigos en medio de las citas. Pasaría diez veces más tiempo con sus amigos que conmigo, y no le contaría a sus amigos o familiares sobre mí. Se negó a llamarme su novia, aunque salimos durante siete meses. Cuando finalmente me dejó, optó por hacerlo en medio de la noche, el fin de semana antes de la semana final en la universidad a la que asistimos. Y le dejo que lo haga todo. Cada vez que expresaba con lágrimas mis dudas de que él se preocupaba por mí, él me consolaba y me decía que me amaba. Él mintió. Después de eso, traté de encontrar a alguien más. Conocí a la persona que ahora es una de mis mejores amigas al comienzo del próximo año escolar. Y lo amo. Amor platónico, sí. Pero también un poco romántico. Pero sé que no me quiere de esa manera. Intenté Tinder. No funciono He estado en una cita de Tinder, y el chico literalmente decidió a mitad de la fecha que “no quería salir con nadie”. Dos semanas después salía con alguien más. Y … me rompí.

Es como si todas las conexiones que he tenido con personas de repente se volvieran muy claras. Que no se preocupan tanto por mí como a otras personas. Que no soy la persona favorita de nadie. Mi mejor y más larga amiga ni siquiera me pidió que fuera dama de honor (por no hablar de dama de honor) en su próxima boda. Y donde antes buscaba la validación de que alguien se preocupaba por mí tanto como yo me preocupaba por ellos, ahora me encuentro perdiendo lentamente la capacidad de preocuparme por las personas, por lo que no necesito validación de mis sentimientos. Yo existo, pero no estoy viviendo. En lugar de buscar la validación de que es posible que alguien me ame, estoy buscando una validación que pueda amar. Y eso ha tomado la forma de promiscuidad sexual. Duermo con los chicos para ver si puedo hacer alguna conexión con ellos, y cada vez en una luna azul, siento un ligero revuelo de atracción romántica. Pero nunca se ha devuelto. Dejan de hablarme, los dejo y me olvido de ellos. Sé la diferencia entre la lujuria y el amor, pero he perdido la capacidad de cuidar y amar. Ya no me importan muchas personas, y las que sí me importan es más … afecto residual de antes de que me rompiera que cualquier otra cosa. Es como la nostalgia con las personas en lugar de las cosas. Mientras tanto, esas personas siguen caminando sobre mí. A pesar de mi apatía, sigo respetando a otras personas, más de lo que ellos me respetan, parece.

Entonces, ¿qué se siente al no poder seguir amando? Para mí significa tortura. Ya no necesito validar que puedo ser amado, porque sé que no puedo. Sería como pedirle a alguien que ame al diablo. Y sería muy hipócrita de mi parte esperar que alguien me ame cuando no pueda amarlo a mí o a mí mismo. Me he resignado al hecho de que viviré una vida muy solitaria o no viviré en absoluto. Trato de llenar el vacío y la soledad durmiendo, porque puedo pretender al menos por una noche que a alguien realmente le importa una mierda, incluso si sé que no es real. Mi ex me enseñó a creer que el sexo es el único signo de afecto que un hombre me puede dar, y aunque sé que esto no es cierto, los viejos hábitos son duros y me hace sentir mejor por al menos un par de horas. No poder amar significa saber que te vas a sentir solo. Significa pensar constantemente que hay algo mal contigo. Hace que las conexiones con otras personas sean diez veces más difíciles de hacer y mantener, y baja los niveles de motivación a cero. Te hace preguntarte por qué te pusieron en esta tierra, cuál es tu propósito, por qué no eres digno de ser amado incluso por ti mismo. Significa tener que simular constantemente la empatía y las emociones, cuando la única emoción que estás sintiendo es la culpa por tu propia apatía. Te hace desear el deseo. Te hace ansiar los sentimientos que solo vienen con amor.

¿Esto sucede? ¿Puede una persona “perder” la capacidad de amar? No lo creo. Una persona puede perder la VOLUNTAD para amar, ciertamente, pero no puede perder la habilidad o saber cómo. El amor es la VOLUNTAD para nutrir el crecimiento / bienestar de otro humano. Esto es algo que aprendemos a hacer con el tiempo. Si queremos hacerlo a alguien o incluso a nosotros mismos, es un tema totalmente distinto. Así que perder la capacidad de amar … bueno, no puedo pensar en alguien que haya experimentado esto (los muertos, personas en comas perpetuos) pudiendo decirte cómo se siente, pero diré esto … cuando dejemos de alimentar nuestra voluntad Amar a alguien, puede acompañar a una gran cantidad de emociones. Estos pueden ser traición, dolor, confusión, desdén, apatía, miedo, etc. Perder la voluntad de amar a alguien puede ser devastador o empoderador. Realmente solo depende del contexto.

Tally, es como descender a un valle profundo. Puede mirar hacia arriba y ver una franja del cielo y solo en el punto más alto del sol durante el día, sabe que hay color, ya que durante el resto del día y toda la noche hay gris.

Uno olvida, en su mayor parte, cuál es el lenguaje de no solo amor, todo el lenguaje de la emoción. Los matices. Que uno sienta rabia … no … rabia. La desesperación. La alegría no se conoce; ese trago de respiración cuando algo te supera … algo de eso … podría ser belleza / grandeza o podría abrumar tristeza y desamparo.

Se siente como parte de tu humanidad se ha ido. Y aprendes a existir. No vivo… existe.

Cuando aprendas a sentir emociones, nómbrelas, juega con ellas … es como descubrir un nuevo sabor. Salís de ese valle.

Y sí, Tally, he estado allí … un par de veces. Fui por mi cuenta en un viaje una vez. Fue llevado allí una vez … esa es una historia diferente.

Cuidate…

Se siente como si hubieras perdido
¤ Tú mismo: no reconoces a la persona que ves en el espejo. Odias todo sobre ti y los demás. Perder la capacidad de amar te convierte en algo que eras para alguien que no eres. No sabes quién eres. Y se necesita mucho coraje, dolor y persistencia para lograr la realización. Muchas personas se convierten en alguien a quien no conocen por sí mismas.

¤ Perspectiva: Ya que nunca puedes volver a tu ser anterior, pierdes la perspectiva de ser amado y poder dar tu amor a los demás. Te esfuerzas demasiado para ser positivo o hacer lo que debes, pero el corazón inocente tuyo lo ha perdido.

No creo que haya nacido con esta habilidad. Nunca he estado enamorado Yo he amado. Sí lo amo. Amo a mi hijo. También amo a mi perro, y al conejillo de indias. También me encanta la forma en que Channing Tatum mueve su culo en Magic Mike. No estoy muy seguro de lo que quieres decir con esta pregunta. Perdiendo la capacidad de amar. Bueno, como dije, si te refieres a perder la capacidad de estar enamorado, ese soy yo. Y no se siente como nada. Por otra parte, no lo perdí. No es como cuando fui de compras un día y lo perdí en el pasillo de zapatos. Tal vez nunca lo tuve. No puedo imaginar cómo es estar enamorado y tener que pasar por un desamor. No, gracias. Supongo que me alegro de no tener la capacidad de amar. Así que … me siento agradecido.

Nunca lo tuve así que no sé cómo se sentiría eso. Pensaría que te sentirías aliviado y en control de tus emociones. Las rupturas y el desajuste en las personas no te dolerían tanto y utilizarías tu cerebro más que tu corazón y tus sentimientos al tomar decisiones. Personalmente, no me gustaría experimentar el amor. La vida es dura y se desvanece lo suficiente cuando las relaciones terminan. Solo puedo imaginar lo difícil que sería si realmente amaras a alguien profundamente. No me malinterpretes. Soy una persona muy agradable y dulce que se lleva bien con todos. Me gustan mucho y tengo un gran sentido del humor, pero no me relaciono emocionalmente con nadie.