¿Cuál es la principal causa de la gran cantidad de divorcios en la actualidad? ¿Es el matrimonio contra nuestra naturaleza?

Answer 1

Leí un artículo muy bien documentado que utilizó la investigación de John Gottman para explicar que hay dos cosas que hacen que un matrimonio sea feliz. Esas dos cosas son amabilidad y generosidad.

La investigación de Gottmans encontró que había dos tipos de parejas, los “Maestros” y los “Desastres”.

Mi primer matrimonio fue un desastre. Comenzamos enamorados, pero la vida pasó y nos separamos. Nos divorciamos una vez después de tener hijos y estar juntos un total de 16 años. Ocurrió porque no fuimos lo suficientemente amables o generosos el uno con el otro. De hecho éramos todo lo contrario. Construimos un muro de resentimientos entre nosotros, un ladrillo a la vez hasta que fue como la Gran Muralla China.

Ahora entreno a mujeres que están luchando por divorciarse y muchas de ellas piensan que el engaño de sus esposos es lo que hizo que la relación terminara. Pero si les pregunta, si los dos tuvieron amabilidad y generosidad en el matrimonio, les puedo garantizar que no lo hicieron. Tampoco es suficiente que una persona tenga esas cualidades y la otra no.

Las buenas relaciones no son 50/50. Son 100/100. Tratas a tu pareja con amor, amabilidad y respeto. Les da espacio cuando lo necesitan o se comprende cuando tienen que trabajar hasta tarde y extrañan el concierto de música de sus hijos. Haces cosas amables el uno con el otro, como notas de amor en una maleta, que luego encontrarás en un viaje de negocios. Flores, recordando su cumpleaños y aniversario.

Me volví a casar y me aseguré de no traer las partes de mí que no me gustaban de mi primer matrimonio a mi segundo. Arreglé las cosas sobre mí mismo que sentí que necesitaba arreglar. Fui en un viaje de auto descubrimiento. Me aseguré de convertirme en mi mejor yo y ME GUSTARÍA antes de comenzar a salir de nuevo. De esta manera, atraería a un buen chico.

Y lo hice. Estoy felizmente casado de nuevo por casi 6 años. Nos tratamos con amabilidad y generosidad todos los días, y perdonamos los pocos momentos en que no lo somos.

En mi trabajo encuentro mujeres que rápidamente intentan reemplazar el vacío que sienten con un hombre. Salen a buscar antes de que estén bien curados. Básicamente son un desastre total. Lo similar atrae a lo similar, por lo que terminan en otra relación que es la misma que la anterior. Necesitas ser una persona completa y sana que entra en una relación, y debes elegir a alguien que sea amable y generoso.

Entonces y SOLO ENTONCES, tienes una posibilidad real de tener un amor duradero.

Aquí está el artículo al que hice referencia en la parte superior: la ciencia dice que las relaciones duraderas se reducen a 2 rasgos básicos

Answer 2

Los siguientes son los pensamientos aleatorios o mis opiniones sobre este tema.
1) Las historias en los periódicos, revistas, películas, anuncios publicitarios llenan constantemente la mente de todos con sueños que nunca se pueden cumplir, tan rápido que uno no tiene margen para darse cuenta de que son sueños imposibles. Todos, consciente o inconscientemente, intentan darse cuenta de esto y en esta búsqueda fallan. Estos sueños incluyen el sueño de ser una persona felizmente casada también.
2) En el otro lado, la vida cotidiana se está volviendo cada vez más difícil, complicada y frustrante. Con el individuo cada vez más egocéntrico y obsesionado, incluso la idea de adaptarse entre sí en asuntos menores no es aceptable para los cónyuges. Tengo que adaptarme tanto en el mundo fuera de mi hogar, al menos en mi familia, no se me debería obligar a hacer lo mismo, parece ser al principio la expectativa bastante natural al menos.
En realidad, esta expectativa no es tan lógica como parece. Incluso si solo hay dos personas viviendo bajo un techo común, tienen que adaptarse entre sí. Especialmente cuando dos personas que han sido educadas en un ambiente familiar diferente vienen Junto con sus propios sueños imposibles.
3) El concepto de una familia conjunta murió por su muerte natural. Pero los sustitutos de los puntos positivos en el sistema familiar conjunto aún están evolucionando. Tome el ejemplo de cuidar a los niños cuando sus padres hayan asumido el cargo. Esto fue hecho por personas mayores en la familia en el pasado. En la nueva configuración disponemos de guarderías. Cuando los padres tienen que estar ausentes por más de diez horas en un día, los guardias con horarios fijos no son suficientes.
4) El tiempo libre o de ocio que quede después del trabajo no es gratis en ningún sentido. Hay tantas cosas que están esperando para ser atendidas. Establecer la prioridad adecuada de estas cosas también requiere tiempo. Como resultado, los hombres y las mujeres están demasiado estresados.

Answer 3

Expectativa

Creo que la principal razón para el divorcio es la expectativa. Entramos en el matrimonio esperando mucho de la otra persona y de nosotros mismos. Por alguna razón, cuando nos casamos con alguien, con demasiada frecuencia, esperamos que cambien. Esperamos que cambien de la persona que conocimos y de la que nos enamoramos, a la pareja casada perfecta que hace todo por su cónyuge y satisface todas sus necesidades.

No estoy diciendo que la expectativa sea errónea porque, en cierto modo, tenemos que mantener la fe ciega. Creemos que nos casaremos y tendremos los mismos objetivos, que seremos adultos juntos y formaremos una familia juntos. Esperamos que seamos socios. Compañeros en todas las cosas divertidas para hacer juntos, compañeros y amantes. Esperamos que crezcamos juntos.

Luego nos casamos y todo no es divertido. De hecho, a menudo es muy difícil. Nuestras expectativas son derribadas una y otra y otra vez. Algunas personas se llevarán las decepciones, hablarán con su pareja y encontrarán una solución. Si las soluciones pueden hacerse viables para ambos, crecerán juntas. Pero algunas parejas, sin importar cuánto puedan intentarlo, no llegarán a una resolución que funcione para ambas. Es posible que encuentren una solución que funcione para uno de ellos, pero luego uno de los socios se queda con sus decepciones. Si el mismo socio se decepciona, una y otra vez y no hay una resolución que funcione para ellos, aprenden a establecer sus expectativas más bajas. A veces esto funciona. A veces tenemos que darnos cuenta de que estamos poniendo el listón demasiado alto. Pero cuando tenemos que bajar la barra demasiadas veces, entonces no se espera nada. Lo malo es que cuando la expectativa se va porque no se ha cumplido tantas veces, las esperanzas y los sueños de la relación mueren. Cuando eso se ha ido, no queda nada. 2 Las personas pueden seguir amándose, pero si ya no pueden soñar con un futuro juntos, no queda nada.

Answer 4

Es solo una cosa que hace fracasar los matrimonios.

Viendo lo que uno quiere ver.

Tan simple como eso, el precio pagado es mucho. Las suposiciones de un matrimonio feliz, las suposiciones sobre una persona, no ser claros para conversar, etc. Creemos que la otra persona nos entendió y no nos comunicamos, creemos que entendimos a la otra persona y actuamos de acuerdo con nuestra voluntad, asumiendo que eventualmente les gustará lo que hacemos. Siempre preferimos la vista de pájaro, que abarca una parte más grande de la visión (que en realidad es una ilusión) y omite los (llamados) detalles triviales (pero importantes). Así que al final, creamos una imagen de cómo debería ser nuestra vida (solo desde nuestra propia perspectiva) e intentamos atraer a otra persona (nunca sabríamos si puede encajar), pero asumimos que pueden. Esto es ver lo que queremos ver y nunca ponernos los lentes de la otra persona.