¿Estoy siendo abusada por mi madre?

Answer 1

Ok, por lo que has dicho, no me parece que tu madre haya sido abusiva.

Los padres lastimarán tus sentimientos y algunas veces te harán sentir mal. El principal problema aquí es que ninguno de ustedes está realmente entendiendo de dónde viene la otra persona.

Tu madre te ha estado diciendo durante los últimos 15 años que hagas estas pequeñas cosas, por lo que es comprensible que se enoje cuando no las haces. Cuando le dices a alguien que haga algo durante 15 años y aún no se está haciendo, puede llevarte a un fusible bastante corto, porque estas son tareas simples y básicas que se esperan de ti todos los días. Así que cuando no los haces, se siente como un golpe intencional a tu madre. Así que ella se siente insultada y no respetada, y de ahí proviene su ira.

Como le digo a mi hijo, no puedes controlar lo que te sucede, solo puedes controlar cómo respondes. Entonces, cuando te regaña por olvidar algo pequeño, ¿cómo respondes? ¿Te enojas y te enojas porque te está gritando por algo tan pequeño, que te parece sin importancia, pero es claramente importante para ella?

Dado que usted es la única persona en esta situación que puede controlar, tal vez le interese considerar cómo está respondiendo a estos arrebatos. En lugar de responder al enojo con más enojo, imagine lo que diría su mamá si dijera: “Lo siento mucho, mamá, tienes razón. Sé que necesito hacer eso, y lo haré de inmediato. Intentaré recordar en el futuro. Te amo ”. Apuesto a que a tu madre le sorprendería lo respetuosa y responsable que eres, y ella probablemente te dejará un poco por delante también.

De lo contrario, suena como mamá bastante típica. Sé que decirle algo a mi hijo por 800ª vez es una conversación muy diferente a las primeras veces, y que cada vez es más frustrante. A veces, como madres, no somos tan amables como queremos ser y sabemos que deberíamos serlo, pero ser madre es realmente DIFÍCIL. Usted es responsable no solo de mantener a sus hijos seguros, sino también de ayudarlos a tener la mejor vida posible y un tiempo limitado para asegurarse de que entiendan cómo sobrevivir en el mundo antes de que se espere que los despida. Proponemos hacer lo que se supone que deben hacer. ¿Y cómo puede esperar que lo logren en el mundo si ni siquiera pueden acordarse de hacer su cama?

Entonces cuando ella te grita, realmente está diciendo: “¿Qué estoy haciendo mal? ¿Soy una mala mamá? ¿Por qué siguen cometiendo los mismos errores? ¿Cómo van a sobrevivir? Me queda muy poco tiempo …

Espero que esto te ayude en tu situación. Recuerda que tu madre es la única que recibirás y que algún día estarás en sus zapatos. Cuando sea así, recuerde cómo se sintió a esta edad y, con suerte, será un mejor padre gracias a ello.

Answer 2

Una vez leí un libro titulado “A Child Called It” de Dave Pelzer. Un libro absolutamente desgarrador y demoledor sobre un niño que fue maltratado por su madre de la manera más despreciable.

Personalmente, siento que hay una gran diferencia entre un padre que es abusivo y un padre que es solo un imbécil, resentido, estresado, impaciente o simplemente inepto para ser un padre.

Si no te golpean, te retienen la comida, te abusan sexualmente o algo así, no lo llamo abuso.

Sin embargo, uno puede ser signos de advertencia de tendencias abusivas inminentes.

Algunos dirán, por definición, que está siendo abusiva. Sin embargo, con la perspectiva de lo terrible y devastador que puede ser el abuso, y lamentablemente siempre lo será para millones de niños maltratados cada año, contaría sus bendiciones en sus zapatos.

Solo mantén tu inteligencia sobre ti y recuerda, o escribe cualquier cosa que pienses que es cuestionable.

Si sucede algo que sabe que es abuso, no dude en acudir a alguien en quien confíe. Si no hay nadie en quien confíe para manejar esto, CUALQUIER aplicación de la ley lo hará.

Answer 3

Sí, tu madre no te está ayudando. Parece que tu madre te está educando para que seas “obsesivo” . Las personas obsesivas están demasiado preocupadas por mantener todas las reglas, tienen baja autoestima y pasan demasiado tiempo examinando su propio comportamiento y preocupándose por las críticas. Los obsesivos son extremadamente críticos para los demás y difíciles de tratar. Sus matrimonios fracasan después de unos 4 años. Ejemplo: tu madre.

Tu madre está haciendo lo mejor que puede, piensa que está ayudando y piensa que tiene derecho a actuar de la manera en que actúa. Sería inútil tratar de convencerla de lo contrario.

Es más importante convencerse de que su madre no es razonable. Sería mucho más agradable tener una madre que no era rígida, que perdonaba, que disfrutaba de sus hijos, que era alegre, que no criticaba.

Una cosa que podría ayudarlo a entender la obsesión como un concepto, es darse cuenta de que dos padres obsesivos pueden dar consejos contradictorios: mi madre estaba obsesiva, no aconsejó colonia. Tu madre es obsesiva, aconseja siempre llevar colonia. Mi madre tenía una razón moral para su consejo: no quieres parecer que estás coqueteando. Tu madre tiene una razón moral: no quieres parecer una vida baja.

Los padres obsesivos que crían niños obsesivos tienen razones morales por sus reglas irrazonables, que parecen surgir de la nada. Por ejemplo, cuando un padre obsesivo de repente quiere cambiar las reglas, puede sacar una razón moral de la nada. O cuando sienten la necesidad de aplastar el espíritu de su hijo, idearán una regla que contradice la regla de la semana pasada y la respaldarán con una razón moral. El niño siempre está equivocado y por lo tanto es inmoral.

Tuve una familia que me vino preocupada por la ansiedad de su hijo de 9 años. Tenía problemas para dormir, y se preocupaba constantemente por la escuela. Desde la puerta de mi oficina hasta el asiento del niño, los padres lo reprendieron 5 veces. Estaban seguros de que estaban haciendo un buen trabajo. Querían que lo reprendiera un poco más para que él no tuviera ansiedad. Cuando señalé cuánto lo criticaron, no estaban contentos. El niño estaba interesado en los trucos de magia, así que le pedí que me hiciera un truco de magia en la siguiente sesión. En la siguiente sesión se congeló y su padre le seguía diciendo qué hacer y qué no hacer, corrigiéndolo mientras actuaba. Le dije al padre que no era útil, y él respondió: “Pero no estaba haciendo el truco correctamente”. Por alguna razón, no podía dejar que su hijo fuera un niño.

Un día no creerá las críticas de su madre, y podrá sonreír y divertirse cuando su madre haga estas críticas. Te acercarás a ella y le darás un abrazo y un beso en la mejilla. En este momento son muy irritantes y algo confusos, porque casi le crees. Así que discute con ella. Deja de creerle.

Si quieres sobrevivir, encuentra a otros más razonables que tu madre para rodearte. Haz que sus voces sean más importantes que la obsesión de tu madre. El mayor obstáculo en tu vida será llevar la voz de tu madre en tu cabeza contigo. Encuentra otras voces que sean más alentadoras para ahogar su voz.

Answer 4

Sin querer degradar sus sentimientos de ninguna manera, esto no es abuso … El abuso puede venir de muchas formas, mentales, físicas, verbales, etc. Tal vez deba ponerse en su lugar y ver de dónde viene, es increíblemente difícil cuide de alguien con aspergers (incluso leves), pueden ser extremadamente agotadores y es difícil ser paciente todo el tiempo … Parece que está en cada evento y los apoya a ambos, eso significa que está ocupada, además de eso tiene todo el trabajo de la casa que hacer, comprar comida, lavar la ropa, planchar, guardar, cocinar, si tiene una mascota caminando y limpiando después de eso, limpiándose después de sí misma y usted también, por lo que a su edad tal vez esté esperando que lo haga ayuda un poco o se irrita fácilmente cuando tienes un accidente si le causa más trabajo que hacer … ¿Has intentado sentarte con calma y hablar con ella sobre esto? ¿Te has ofrecido a ayudar con los quehaceres o a cuidar a tu hermano? Todo lo que puedo decir es que sufrí maltrato físico y mental al crecer, así que cuando te golpean con un caballo en un establo, o te golpean las puertas de madera maciza, o un zapato con puntera de acero golpea tu mejilla ensangrentada. ojo, magullando tu pómulo e hinchando tu labio a 3 veces el tamaño que seguramente sabrás de abuso físico … En cuanto al abuso mental, aunque mis padres están separados, mi padre nunca estuvo cerca, ya que SIEMPRE trabajó y después del trabajo llegaron sus símbolos de estatus, luego sus mujeres mucho más jóvenes y tal vez un poco más tarde vinieron sus hijos y tuvimos todo el abuso, mi madre, sin embargo, es completamente negativa, no hace más que gemir o recoger y no dice nada agradable … Puedes vestirte con la ropa que ella apruebe, sin embargo, encontrará la única cosa que no le gusta, “oh, tu cabello es un desastre”, oh, te has astillado las uñas “, ni una sola palabra hablada de alabanza o positividad … En cuanto a las pertenencias, estábamos lejos de ser mimados con todo lo que tienes, solo porque nuestra familia tenía dinero, mi padre no quería que creciéramos mimados y nos hiciera trabajar TODAS las vacaciones desde la edad de 14 años poniéndonos en su fábrica parados todo el día poniéndonos remaches con las manos para que nos dolieran la espalda y los dedos constantemente, enseñándonos el valor del dinero y diciéndonos que si queríamos algo en la vida teníamos que trabajar duro para conseguirlo, mis padres nunca entregaron ni regalos en Navidad. Sería efectivo en un sobre de negocios con su nombre en … Por lo tanto, para que usted sea objeto de abuso encantador, diría que estás muy lejos de eso, sugeriría abordar el tema con tu madre, pero también mira lo que tienes y lo que haces para ayudar y lo que hace y cuánto tiene en su plato …

Answer 5

Creo que tu pregunta pierde el sentido. Francamente, esto no es sobre ti. No te lo tomes personalmente. No lo internalices. No dejes que afecte tu autoestima.

Es muy probable que su madre esté clínicamente deprimida y posiblemente tenga compulsiones adicionales, como el TOC.

Mi sugerencia es que cada vez que te diga algo, recuerda que te está hablando * pero * no * acerca de ti. Ella está hablando de sí misma y de ella sola.

Dado que su padre está lejos a menudo, lo más probable es que ella necesite un sentido de propósito en su vida. Trate de encontrar alguna actividad común en la que puedan construir juntos experiencias positivas compartidas. Si su única interacción es incidental, entonces es muy probable que sea negativa. Ella está actuando como un niño pequeño que cree que la atención negativa es mejor que no prestar atención.

Trate de ser de apoyo para ella. Ayúdela a encontrar actividades o círculos sociales (iglesia, trabajo voluntario, un trabajo, comenzar un negocio, pintar, unirse a un club de bicicletas, etc.) Mientras tanto, intente ser su amiga y no juzgarla. Ella aprenderá a confiar en ti y no te juzgará tanto.

Piensa, ¿qué haría el Dalai Lama si mi madre le dijera estas cosas a él? Él decía: “Qué maravilloso que te tomaste el tiempo de preocuparte por mí y por mí. Sé que solo quieres lo mejor para mí, y quiero lo mejor para ti. Vamos a dar un paseo y disfrutar de la compañía del otro y de la belleza del mundo “.

Trata eso.

Answer 6

Lo que estás describiendo es abuso emocional. Muchas personas sienten que el abuso emocional es peor que el físico, porque las cicatrices y los moretones pueden sanar, y generalmente se descubren con suficiente tiempo. Pero el daño causado por el abuso emocional es invisible, y dejará un daño que quizás ni se dé cuenta que está ahí por AÑOS.

Hacer una investigación sobre el trastorno de personalidad narcisista. Los enlaces a continuación son un buen lugar para comenzar:

Características de las madres narcisistas – hijas de madres narcisistas

¿Tienes una madre narcisista? Tome la encuesta!

Answer 7

Sí, esto es un abuso, y tu madre es una perra tóxica que quiere que tu vida sea miserable.

La gente podría arrojarme piedras, pero no me importa. Puedo probar mis palabras.

Primero, ella no tiene vida. En lugar de desarrollar sus propios intereses, ella viene a ver cualquier evento en el que estés. Y ella te culpa y te odia por tener intereses erróneos, no a ella misma por tratar de vivir tu vida en lugar de la suya.

Segundo, ella está celosa de que te quede algo de vida. Así que hace todo lo posible por hacerte vivir la misma vida aburrida y sin sentido que vive. Ella tiene varios medios para lograr eso:

• obligarte a participar en rituales sin sentido. El ejemplo es: arreglar tu cama. ¿Por qué te regaña si no lo haces? ¿Es porque ella es consciente de algunos resultados negativos de la misma? No, porque en realidad es dañino arreglar tu cama, ya que las garrapatas de la cama comienzan a reproducirse cuanto más rápido aumenta la humedad. Si arregla su cama, no se seca durante la luz del día, y el número de garrapatas de la cama está creciendo, y puede volverse alérgico a sus excreciones. Entonces, en realidad, tu madre te obliga a hacer algo que te perjudica y te ataca verbalmente si no lo haces. Eso no es porque ella quiera que usted se vuelva alérgica, sino porque quiere que nunca sea feliz debido a que todo su tiempo está lleno de actividades sin sentido.
• hacerte creer que eres un ser inferior, un esclavo, que tienes poco o ningún derecho, y que le debes algo debido a sus ridículas opiniones. Según ella, no tienes derecho a estar enojado con ella, ¿y por qué? ¡Porque ella te está “dando cosas”! Eso es un engaño flagrante que ella usa para reprimirte. Ella hace un gran esfuerzo para que usted crea que usted firmó un contrato, según el cual ella le da cosas, y a cambio usted acepta nunca estar enojado con ella. Este contrato no existe. Entonces, si ella vuelve a decir que le debes algo, pregúntate: ¿firmaste algún contrato según el cual ahora tiene derecho a decirlo? Si no lo hiciste, entonces ella cree que eres su esclava que debe algo sin su propio consentimiento, y quiere que tú también lo creas.
• cree una atmósfera de toxicidad y abuso verbal, en el que nunca podrá estar seguro de que está a salvo, a menos que suprima cualquier manifestación de un ser humano, es decir, no invente su cama si no quiere, se enoja con alguien si querer. Ella quiere, literalmente, privarte de la naturaleza humana, porque es una tirana y necesita alguien a quien atormentar, hasta que su vida se vuelva tan aburrida y miserable como la de ella.

Por lo tanto, usted no está equivocado. Tu madre realmente te odia y quiere que mueras.

Answer 8

Crecí casi idéntico a lo que describiste.

Mi padre tenía un trabajo que lo hacía regresar a casa por un corto tiempo cada pocos meses. En general, me encontraba bien (antes de los iPhones) tenía ropa nueva y una casa bonita.

Nuestra familia extendida nos descartó como mocosos mimados. A veces nuestros padres también lo hacían. Ambos crecieron con inestabilidad financiera y emocional y asumieron porque mis hermanos y yo no crecimos de esta manera, que deberíamos ser felices y estar listos para seguir.

Eso realmente me irritó. Mis problemas fueron descartados la mayor parte del tiempo como no importantes. Mis padres me proporcionaron, no debería tener nada de qué quejarme y, si lo hice, fui ingrata y, una vez más, una mocosa malcriada.

Mi mamá no era la única. Era mi papa Tuvimos un flujo o vidas cotidianas que parecía descarrilar cuando regresaba a casa. Reglas con las que no estaba de acuerdo: ropa, toque de queda, amigos, transporte, incluso el menú de la cena tuvo que ser alterado de repente.

Caminamos sobre cáscaras de huevo alrededor de mi papá. No le gustaba que gritáramos y lucháramos y que fuéramos demasiado ruidosos o corriéramos locos. Razonable, absolutamente. Pero entonces él no quería que habláramos en absoluto. No podríamos ser demasiado felices o demasiado locos. Y entonces él no quería que nos moviéramos demasiado. Todos parecíamos contener la respiración cuando él estaba cerca. A veces no podía esperar a que se fuera. A veces gritaba y gritaba y volteaba sillas y tiraba computadoras, libros, rompía muebles, arruinaba cumpleaños, fiestas, conversaciones, grandes eventos.

Aunque eran pequeñas cosas. Si no fuéramos tan malos, la cama de los niños se queda en casa más. Tal vez si lo dejáramos solo nuestra familia sería más feliz. Tal vez si fuéramos más inteligentes, él iría a nuestras funciones escolares, ¿por qué no podríamos ser mejores? ¿Por qué no podemos dejarlo solo?

Fue un tipo de abuso muy tranquilo, creo. Mi padre era el mejor de su carrera, tenía una hermosa y joven esposa, un perro, niños bien educados, autos, una bonita casa. Pero cuando el público se fue y las cortinas se cerraron, fue horrible estar cerca. La mayor parte del tiempo todavía lo es.

Mi madre me dijo recientemente que a veces siente que todos llevamos una bola de cristal, temiendo que se rompa, se rompa y destruya todo.

Crecí sintiéndome de esta manera y él todavía nos trata a los niños de esta manera. Justo el otro día estaba haciendo las maletas para viajar y mi papá me dijo que no quería que me fuera porque estaba asaltando. Le dije que no importaba, que tenía que irme. Me dijo que no tenía que hacer nada y que si dejaba de ser un retraso, podía verlo.

Jugué al niño inmaduro y le dije que espero que me pase algo, así que él tiene que vivir para que eso sea lo último que me diga.

Estoy cansado de los insultos y la culpa y el control son los niños por la forma en que resultó su vida. No hay respeto. No amabilidad Sin privacidad.

Para mí, él es emocionalmente abusivo y he pasado años sosteniendo una bola de cristal, pero mis brazos se están cansando y solo quiero romperla en pedazos.

Answer 9

Estás siendo abusado emocionalmente. Lo que es difícil de probar. Uno de los factores clave que me dice esto y no es que simplemente estás mimado, es que su comportamiento cambia en la presencia de los demás. Mi mamá solía hacer eso. La gente graciosa dijo que estaba tan loca que no podía evitarlo, pero solo me golpeó con un cepillo hasta que se le torció la muñeca cuando estaba sola con nosotros. Y, por supuesto, mi escuela no dio A +, que sería un 4.3 en su configuración, pero ella me gritaba por solo obtener un 4.0 (el más alto que teníamos) e insistió en que si trabajaba lo suficiente, cambiarían la manera en que lo hacían. Dio calificaciones solo para mí. Sin embargo, mi hermano tuvo un 4.0 y ella nunca le pidió que obtuviera un 4.3. En cuanto a maltratados o maltratados, no hay una línea dura allí. Pero con el abuso físico es más fácil trazar una línea. Así que yo diría que ella es una nutjub corta de invierno. No hay mucho que puedas hacer, el abuso emocional no es ilegal. Pero para ayudarte, tuve un amigo que recibió todo el dinero, para ayudar a mantener su boca cerrada, su padre la estaba violando regularmente. No sé si es para confundir al niño o los tribunales. Mira, ella lo tenía todo, ¿cómo podía ser abusivo? Y algunos de ellos dan extra para sentir menos guilidad. Como si la hubiera violado, pero llevaba ropa cara y dientes rectos. Si de alguna manera logras que te dejen entrar en terapia, sería de gran ayuda. Tendrá que aprender que ella no es (ser) un padre y adormecerse emocionalmente ante sus comentarios. Ella no va a cambiar.

Answer 10

En primer lugar: no tenemos suficiente información para asesorarlo adecuadamente. Trate de encontrar a alguien con quien pueda hablar sobre esto con más detalle: un consejero o un familiar. ¿Diagnosticaría con confianza la descripción de alguien sobre el dolor de estómago en Internet? Esto es igual de complicado.

Sin embargo, siento mucho que estés pasando por esto. Mi corazón está con usted.

Como usted, yo era un estudiante de primer nivel en la escuela secundaria, viviendo en una familia acomodada. (Finalmente, fui a una universidad superior y una escuela de posgrado de élite. Ahora trabajo en un trabajo privilegiado y enajenado.) Mis padres eran justos cuando se trataba de comprarme cosas bonitas y eran generosos al pagar las lecciones y cualquier otra cosa que quisiera. intentar. En muchos aspectos, fueron cariñosos y solidarios.

PERO ambos fueron verbalmente abusivos. Nada extremo, no eran villanos de una novela de Dickens, pero cruzaron una línea.

Por cada pequeño error que cometí, fui atacado verbalmente. Siempre hubo errores. Algunas semanas, me reprendían todos los días, por no poner la mesa de la manera correcta; dejando la puerta equivocada ligeramente entreabierta, etc. Lo que lo empeoró, estos intercambios dolorosos fueron la única comunicación sustancial entre mis padres y yo durante días a la vez. La crítica fue implacable, mordaz y cruel.

Intenté evitar el contacto y hacerme invisible. Si no me vieran, no podrían atacarme.

Ahora, hay algunas cosas a tener en cuenta:

(1) Solo porque esto (lo que atravesé) es un comportamiento abusivo no significa que el mundo exterior pueda hacer mucho para ayudarte. Sé testigo de las otras respuestas a tu pregunta. Nuestra sociedad no va a intervenir para evitar que un padre regañe a sus hijos, no importa cuán perturbador o terrible sea para usted y su hermano. Y, francamente, puede que no tenga grandes alternativas. Vivir en otro lugar desarraigaría tu vida y la de tu hermano.

Intenté huir. Realmente no lleva a ninguna parte. ¡Ah, y especialmente no intentes huir en invierno cuando está nevando!

(2) La palabra abusiva todavía tiene tonos de gris. Como ambos sabemos, las cosas podrían ser peores. ¿Es este comportamiento imperdonable? Si estás experimentando lo que hice: Sí, creo que lo es. ¿Significa que tu madre no se preocupa demasiado por ti? No, ella probablemente lo hace.

Mis padres se han vuelto mucho más suaves en su vejez, y mi madre lamenta profundamente la terrible madre que fue. Ella me ha preguntado acerca de esto, buscando consuelo, y no me molesté en decirle lo enojada que todavía estoy (en mi forma remota y no demasiado involucrada. En lo que respecta a la vida cotidiana, estoy largo sobre esto.). El par de ancianos envejecidos que son ahora no tienen mucha conexión con los horribles padres con los que viví.

(3) Pasará. Sé que esto se siente miserable e interminable, pero el escape no está tan lejos como parece. Te rodearás de personas amables y generosas. Usted mismo será un mejor padre.

No estoy seguro de que mi caso pueda ayudarte. Cada situación es un poco diferente. Aún así, esto es lo que pasó:

Durante años, aunque discutí con mis padres, absorbí la mayor parte de sus agresiones verbales. Alrededor de mi segundo año en la escuela secundaria (su edad en este momento), empecé a gritar de nuevo. No esperé a que aumentara una discusión. Reconocí el patrón y lo escalé yo mismo del nivel 2 al nivel 10 inmediatamente.

Decidí que trataría esto como una simple cuestión de incentivos y condicionamiento psicológico.

Claramente no tenía la culpa, y su comportamiento era desconcertante. Todo lo que sabía era que el estrés de mis padres por alguna circunstancia externa estaba siendo dirigido hacia mí. Si lo hiciera de forma inmediata y extremadamente incómodo al criticarme por una mierda menor, crearía una retroalimentación negativa que compensaría cualquier cosa extraña y positiva que hayan experimentado al reprenderme.

Por cada palabra áspera no merecida, respondería con ferocidad. Por cada bofetada mental, golpeaba más fuerte.

Funcionó a las mil maravillas. Mis padres dejaron su rutina de abuso casi inmediatamente. Nuestra relación realmente mejoró mucho. Dicho esto, no podía esperar para salir de esa casa e ir a la universidad.

Por lo que recuerdo, dirigí mis gritos no (¿solo?) Al tema por el que me criticaban, sino también a su constante crítica. Les dije que dejaran de quitarme el estrés. En un momento, recuerdo claramente haberle gritado a mi madre: “No soy tu niño que azota”. Esa frase creó exactamente la mirada culpable que esperaba.

Hay un riesgo real aquí. Este mismo enfoque podría empeorar las cosas para ti. No estoy seguro de recomendarlo. Pero tal vez la lección sea esta: podría encontrar una manera de romper el patrón si sigue intentándolo.

Estoy feliz de responder más si tiene alguna pregunta.

Deseando a ti y a tu hermano un poco de felicidad y alivio.

Answer 11

Creo que la respuesta a esto es: “¡Depende!”. ¿Por qué? Debido a que en algunas culturas les piden a sus hijos que hagan las cosas en un tono más alto, sería aceptable señalarles sus errores de manera contundente. Soy de la India y mis padres solían decirme esas cosas. Me sentí irritado por sus palabras en ese momento. Pero ahora entiendo (a) que lo estaban considerando como la manera correcta de hacerme responsable, y (b) tenían razón al decir que no estaba haciendo las cosas de acuerdo con sus expectativas. Tenga en cuenta que no los estoy defendiendo como correctos. Solo digo que he aceptado que han hecho lo que consideraban la mejor forma de avanzar. No has mencionado si tu madre es de un contexto cultural tan grande.

Otra posibilidad es que ella esté frustrada por su vida y no esté viendo una manera en la que pueda vivir su vida. Si bien puedes argumentar que ella no puede asumirlo, espero que encuentres la madurez para entender que si lo hace, no hay duda de que eso no se puede negar.

Answer 12

Esto no es abuso per se. Pero, claramente ella tiene una actitud crítica a veces. ¿Crítico de derribar zapatos? ¿Seriamente? Las mentalidades críticas no son divertidas. Se enfocan en las fallas y rara vez ven las cosas buenas.

¿Es ella una persona que necesita todo ordenado, todo alineado en fila, todo perfecto? Si es así, es con lo que estás tratando. Creo que se llama OCD, trastorno obsesivo-compulsivo. Las personas con esta afección son organizadores compulsivos y se enojan mucho cuando alguien no mantiene las cosas en orden o se tira un zapato.

¿Quizás eso, sumado a las frustraciones de los padres de albergar a los niños que no ayudan en la casa? O si usted ayuda (lo cual creo que sí), entonces ella necesita inyectar algo de felicidad en su vida. Sin un esposo, una esposa se ve obligada a estar sola y asume la responsabilidad si trata con sus padres, facturas, mantenimiento de la casa, paisajismo, basura, diligencias. La lista es el doble de larga porque la otra mitad que ayuda se ha ido por varios meses. Esa carga es una carga real.

Así que haz lo que puedas para ayudar, por supuesto. Pero tu prioridad a tu edad es tu escolarización. Es tu trabajo. Asegúrate de que se haga, y ayuda donde puedas.

Si crees que me he topado con algo correctamente con el TOC, investiga un poco más, solo para estar seguro, ya que hay formas de ayudar con eso.

Answer 13

Respuestas directas:
– No, no estás siendo abusado.
– Usted está saltando a la conclusión.
– Las pequeñas cosas son importantes para ella y no para ti o para tu hermano. Esto se debe al estrés en ella.

¿Alguna vez le has dado un beso en la mejilla y le has dicho gracias? ¿Encontraste un momento para descansar en sus brazos y hablar con ella? Intentalo. Inicialmente ella será muy sospechosa. Luego hágale saber que quiere entenderla y que la ayude con sus preocupaciones.
Pregúntale a ella antes de irte y siéntate junto a ella. Ella podría estar cansada y querría un “yo”. Así que todo lo mejor. Pero seguro. Ella no te está abusando.

Answer 14

Hay un espectro de abusos, que van desde el abuso verbal y los abatidos, pasando por abofetear, empujar y golpear, hasta torturar y asesinar. Cuántas cosas bonitas tienes están totalmente fuera de lugar. El abuso puede tener lugar en familias ricas o pobres.

Tu situación me suena como leve, intermitente, abuso verbal. Muchas personas han publicado en sus respuestas que su madre está triste o estresada y es por eso que le habla de esa manera. Eso puede muy bien ser cierto. Ella ciertamente tiene mucho en su plato. Puede que solo necesite un poco de terapia familiar y entrenamiento para aprender a criticar la acción sin criticar a la persona (es decir, “¡Te vuelves a poner los zapatos y te pedí que los mantengas ordenados docenas de veces!” En lugar de “¿Por qué? eres tan torpe? “). Probablemente ella misma fue víctima de abuso verbal (o peor); Así es como reacciona cuando está estresada, debido a sus propias experiencias. Usted tiene la opción de pasar esto a la siguiente generación o no.

Pero su razón para hablarte así es su responsabilidad de resolver, no la tuya. Tu control de la situación se limita a cómo reaccionas ante ella. Redirigir la conversación al comportamiento real que desencadena la ira de su madre podría ser una forma de desactivar la situación inmediata. Simplemente contradecirla (por ejemplo, “No, en realidad soy muy agraciada. Recogeré mis zapatos”. *) Es una buena forma de redirigir la conversación y reafirmar en tu propia mente que eres bueno, digno, Persona talentosa, inteligente, capaz. El gran peligro en esta situación es que todos tendemos a internalizar la voz de nuestra madre, y necesitará terapia y conciencia de sí mismo para evitar pensar en usted mismo como un ignorante, torpe, egoísta, ciego, etc. como adulto. La buena noticia es que aparentemente eres lo suficientemente rico como para pagar un buen terapeuta.

Por último, tome en serio el consejo de muchos otros encuestados a esta pregunta: aprecie el tiempo que tiene con su madre cuando NO le está criticando. Agradezca las cosas que ella le da y hace por usted, no por su bien, sino por las suyas, porque la gratitud es edificante y sanadora. Ayúdala siempre que puedas encontrar un momento, porque te sentirás bien al hacerlo, y porque te parecerá muy poco tiempo antes de que estés componiendo su elogio. La vida es corta y nuestro tiempo con los que amamos termina demasiado pronto.

* Desde el punto de vista de su propia autoestima, es más poderoso sustituir un adjetivo positivo, como “agraciado”, “inteligente”, “observador” o “considerado”, en lugar de decir “NO torpe”, “NO ignorante “,” NO ciego “,” NO egoísta “, y así sucesivamente. Su mente inconsciente no procesa una declaración negativa muy bien y estas declaraciones negativas contienen la versión original, por lo que para procesarlas, la idea de la descripción insultante es inconsciente y es más probable que la internalice.

Answer 15

Vis “Mi mamá se enfatizaría por eso, con frases como” ¿Por qué eres tan torpe?

“¿Por qué eres tan ignorante?” “¿Estás ciego?” “¡Abre los ojos para variar!” Eso es una cosa llamada pubertad. No es una conversación que los adolescentes quieran tener con cualquiera de los padres o, de hecho, con alguien más. Es realmente simple. yo

Bueno, hiciste la pregunta, así que me gustaría darte la respuesta más honesta que puedo, sin dorar ningún lirio.

Sí, lo tienes bien, algunos menos afortunados podrían decir que estabas malcriado. Yo digo, ninguno de nosotros elige nacer. Ninguno de nosotros puede elegir dónde, cuándo o de quién nacemos, ricos o pobres, en qué lugar del planeta, en qué país, color de piel o sexualidad. El médico le da una palmada en la espalda y usted está aquí ..

Necesito elegir mis palabras cuidadosamente. Algún día mi familia podría leer este post y ser lastimado por ello. Esa no es mi intención.

Sin embargo, crecí en una familia donde mi madre era, sin duda, una alcohólica. A ella y a mi padrastro les gustaba beber y peleaban sin cesar, o al menos así me parecía a mí una adolescente.

Cuando digo pelear, no me refiero a que en la lengua vernácula estadounidense “tuve argumentos”, me refiero a pelear como en ojos negros, boca sangrando, la policía gritó “otra vez”

Como cuando, cuando tenía 7 años, tuve que andar de puntillas a través de la sala de estar en mi pijama para evitar cortarme los pies en el cristal roto de todo lo que habían roto y roto la noche anterior.

Las cosas mejoraron cuando mi madre, demasiado borracha para ser molestada, me entregó el control a mi hermano, mucho más viejo y recién licenciado de la Marina. Estaban mejor, por un rato. Hasta que tenía 11 años cuando comenzó a molestarme sexualmente.

Mientras esté borracho y casi todas las noches. Cuando le pedí ayuda a mi madre, ella se echó a reír y dijo “él solo está jugando contigo”. No me pareció tan juguetón los siguientes 3 años, ya que cada noche intentaba luchar contra él, pero no tenía la oportunidad de hacerlo. Fuerza hasta que tuve 15 años y amenazé con cortarle la garganta con un cuchillo de talla si intentaba esa mierda otra vez.

Para mis padres, yo era la candidata a un aborto que los médicos no facilitarían y la única que sobrevivió a su intento de abortar bruscamente cuando su miedo a lastimarse hizo que su intento de matarme en el útero se arrojara escaleras abajo se vio frustrado por la falta de entusiasmo y su miedo a lastimarse.

Ella tuvo la amabilidad de decirme esto cuando tenía 8 años. Tal vez llegué a las 9 y todavía tenía el impedimento del habla sinusal que me atormentaba constantemente en la escuela (lo tenía arreglado). Cuando cumplí 12 años, la pubertad comenzó, perdí todo el exceso de peso y empecé a parecer bastante atractiva, al mismo tiempo que me horrorizaba al darme cuenta de que me atraían otros chicos.

Entonces, si sientes que tus padres están siendo dominantes o demasiado controvertidos, recuerda lo que he dicho. Cada palabra es verdadera y, después de sobrevivir al intento de suicidio, me considero afortunado de poder compartirla contigo o con cualquier otra persona.

La moraleja de la historia que supongo es, chin up niño. Las cosas podrían ser peores. No minimizando cómo te sientes, en absoluto. Simplemente intentando introducir un poco de perspectiva y esperanza, para darte esperanza.

Answer 16

Cuando leí su descripción, me sorprendieron algunas similitudes entre su familia y la mía. Entiendo de donde vienes por completo. Hay algunas diferencias entre nuestras familias, sin embargo:

-Mi hermano y yo nunca recibimos teléfonos o computadoras portátiles hasta muy tarde en nuestras vidas, y se esperaba que trabajáramos para ellos

-Mi padrastro es el que siempre está lejos, y mi padre vive fuera del estado

Han pasado cosas similares en mi familia, pero no del todo igual. Llegué a la misma conclusión a la que quiero que vengas: tu madre no es una mala persona. A veces te enojas con ella por decir esas cosas, pero al final, todo lo que está tratando de hacer es lo mejor para ti y tu hermano. Si bien esto es cierto, no siempre tienes que estar súper agradecido por todo, y desorden es una cosa normal, a pesar de lo que te dice.

Muchos niños lo tienen mucho peor que las personas como nosotros. Solo pon una sonrisa, y probablemente no la confrontes por eso. Nada más que el conflicto se producirá.

Answer 17

Eso es porque está sola. Ella no tiene a su pareja para compartir las preocupaciones y las responsabilidades de ser un padre de familia.

Imagina que te haces una mascota (digo mascota porque todavía eres muy pequeña para tener un bebé) y ¡eras la única persona responsable de ello! Es bienestar, comportamiento, entrenamiento para ir al baño, alimentación y nutrición, ejercicio, supervisión educativa, problemas médicos, limpieza, higiene, disciplina, etc. Ahora todo es trabajo. Se traduce en cientos de cosas que hacer, organizar y ver. Requiere fuerza mental (esfuerzo físico), fuerza mental y buen manejo del tiempo para poder lograrlo no para uno, sino para dos dependientes.

Y realmente. La mitad de las cosas aún serían descuidadas, cosas que ella no podría manejar. Ella esta intentando Ella lo tiene hasta el último detalle.

Ponte tu colonia antes de una fiesta. Eso lo resume todo.

Veo a una dama luchando con sus dos hijos que están creciendo muy rápido, demasiado rápido para que ella pueda alcanzar tal vez. También veo que su miedo de mantener un control estricto sobre todos o su mundo se haría pedazos.

🙁 Puede parecer un abuso, y tal vez sea de un tipo diferente. Creo que debería mejorar a medida que creces. Y crecer también podría significar que la dejas. (No literalmente, pero quizás … Ya sabes. No está disponible. Como su compañero. Tu padre. Quién está ahí pero no está). Esto provoca otra ansiedad.

Espero que tenga una vida social y buenos amigos que formen su sistema de apoyo. Y ella tiene otras cosas que hacer además de involucrarse en sus vidas.

Ya que la pregunta es de ti. Realmente no puedo ver lo que puedes hacer, excepto hacerle comprender que eres capaz de manejar tus propias cosas. No de la manera que ella quiere, sino a tu manera. Y necesitas poder hacer eso de una manera falsa. ¿Podrías lograr eso? ¿Podrías empezar a revertir los roles? Cuídala y dile que no ha tomado sus vitaminas y se ha ido a pasear o algo así. Ya sabes Solo demuestre que ya no es un receptor de atención y ella también merece ese tipo de atención … tal vez eso la ablande un poco y haga que su necesidad de controlar sea un poco menos.

Answer 18

En primer lugar, necesito quitarme esto del pecho, incluso si estoy seguro de que es lo que no quieres escuchar: de hecho, tienes tanta suerte de tener todas estas cosas que nombras … Ciertamente no crecí. No tenía teléfono ni ningún aparato como un ipad. O para el caso, ropa nueva. Sé que suena tan abusado y cliché en este punto, pero es cierto: lo que hubiera dado por tener estas cosas de niño. También vivíamos en un país del Tercer Mundo, por lo que había que lidiar con todos los problemas asociados (inseguridad debido a la delincuencia desenfrenada y la corrupción, etc.).

Tu madre puede parecer aguda y estricta, pero, de nuevo, la madre de todos parece que de alguna manera en algún momento de nuestras vidas. El hecho de que ella te dé estas cosas y continúe cuidándote a ti ya tu hermano indica que realmente se preocupa por ti en algún nivel. Tal vez la agudeza y el estrés sobre los pequeños asuntos constantemente es solo su manera de hacer todo lo posible para asegurarse de que cría bien a dos jóvenes en una casa con la ausencia continua de un padre. He visto madres solteras que reaccionaron de la misma manera, siempre preocupadas por todo lo que había en la vida de sus hijos y regañándolas si nunca lo cumplían con el estándar. Es una forma de compensación, pero no es abuso: hay muchas personas que han sufrido diversos excesos psicológicos y físicos por parte de padres indiferentes y apáticos . Que mi amigo es un abuso. Considérese muy afortunado, tiene uno que se preocupa lo suficiente como para prestar mucha atención a su vida.

Este escrutinio no es saludable si persiste hasta la edad adulta, pero por ahora parece ser lo que le resulta natural a su madre en el conjunto particular de circunstancias en que se encuentra. Tal vez la criaron de esta manera. Si tiene un problema con su preocupación constante, no tenga miedo de hablar con ella al respecto. Después de todo, ella es tu madre y siempre será una de las mujeres más cercanas en tu vida, sin importar a dónde te lleve. Pregúntele sobre su infancia y la forma en que fue criada. Comience conversaciones reales como esa para que tenga algo mejor en que concentrarse en lugar de centrarse en lo negativo (es decir, el escrutinio y el regaño). También te ayudará a percibir más a tu madre como el ser humano que es, quien, a pesar de todas sus imperfecciones y faltas, parece estar tratando de hacer lo mejor que puede.

¡Buena suerte!

Answer 19

No puede llamarse ‘Abuso’ pero tu madre está siendo realmente difícil. Creo que deberías por una vez, dejar de pensar en ti mismo y mirar de cerca la vida de tu madre. ¿Está pasando por un momento particularmente difícil? Tienes que darte cuenta de que ella está viviendo una vida dura. Ella tiene que cuidar de sus 2 hijos sin la ayuda de su cónyuge. Ella puede estar enfrentando problemas que no comparte contigo porque no quiere molestarte.

O puede tener un trastorno obsesivo compulsivo, simplemente no se da cuenta de que está siendo tan molesta. Solo ve a ella, pregúntale si necesita ayuda en algo. Da tu contribución en las tareas domésticas para reducir su estrés. Sé el hombre de tu casa si eres el hermano mayor.

Answer 20

Hola. Cuando era más joven, experimenté adultos en mi vida muy parecidos a los de tu madre, muy bien intencionados en la mayoría de los casos, pero somos muy malos en otros aspectos. El camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones. En este caso, siento que te está haciendo sentir estúpido / malo por cosas que a veces ni siquiera son tu culpa. Puede que esto no sea una gran cosa en este momento, pero se acumula y causa problemas para su autoestima y relación con los demás, incluidos sus hijos en el futuro (si alguna vez tendrá alguno).

Me conmovió especialmente cuando leí “Deberías estar agradecido”. ¡Bull! El agradecimiento es una cosa hermosa. Te lleva a la felicidad si estás genuinamente agradecido por algo, pero muchos padres lo arruinan por sus hijos al decir esto como “deberías estar agradecido”. Al mismo tiempo que te sientes culpable. La culpa y el agradecimiento son casi el sentimiento completamente opuesto. Esto conduce a la amargura en el tiempo en relación con la gratitud hacia las cosas. Una visión muy distorsionada sobre el agradecimiento que conduce a la infelicidad.

Si tu madre es de alguna manera una persona decente o una buena madre, probablemente no se dé cuenta de cuánto te está haciendo daño. Aconsejaría tratar de hablar con ella y señalarle cuándo te está haciendo sentir mal. Si ella se enoja o no cree que sea un problema lo suficientemente importante, ese es su problema. Un buen padre nunca debería lastimarte a sabiendas de la forma en que ella te lastima. Tus sentimientos, así como tu ropa y comida, son igual de importantes.

La mayoría de las escuelas tienen consejeros. Asumo que vas a la escuela y probablemente tendré un consejero con quien hablar sobre tus sentimientos y tu situación. Sin embargo, no todos los asesores pueden ser excelentes, por lo que es posible que desee encontrar otro fuera de la escuela o incluso un terapeuta si el consejero de la escuela no satisface sus necesidades.

Sé que tienes 15 años pero tus emociones y sentimientos son válidos. Recuérdalo. Si te sientes mal, entonces no estás exagerando. Haga todo lo posible por no contenerlo todo y comunicárselo.