¿Qué debo hacer / decirle a mi hijo de 3 años, quien fue brutalmente atacado por otro niño de 3 años, luego se dio la vuelta y lo golpeó?

¿Por qué los adultos han permitido que otro niño ataque a su hijo repetidamente? No me sorprende que finalmente le devuelva el golpe.

No pienses en ello como violencia. Los niños pequeños tienen grandes emociones para resolver problemas de una manera que ellos entienden y que les funciona. Las habilidades sociales son las habilidades más complejas que los humanos tienen que aprender. Hay muchos adultos con habilidades sociales deficientes, por lo que espero que un niño de 3 años … No puedo ni imaginar lo que se puede esperar de un niño de 3 años mientras está bajo el ataque de otro niño de 3 años.

Los adultos necesitan estar más presentes. Para descubrir estas complejas habilidades de negociación, los niños necesitan ver soluciones competentes para sus problemas. Mucho. Necesitan entornos seguros para probar su creciente comprensión. Pero los adultos necesitan estar cerca porque las buenas habilidades sociales a menudo no funcionan en otros niños. Lo que funciona es el punzonado! Cuando se les deja a los niños que descubran las cosas por sí mismos, a menudo aprenden a intimidar porque el poder sí funciona.

En cuanto a que no recurría a soluciones físicas, a un amigo se le ocurrieron unos simples pasos que los niños pequeños pueden usar.

Primero, usa tus palabras.
Si eso no funciona, consigue que un adulto te ayude.
Si eso no funciona, entonces puedes golpear.

Si un niño hace las dos primeras, nunca debe llegar a las tres. No era una regla evitar que golpearan, sino un proceso simple para resolver problemas.

Por supuesto, a veces los niños golpeaban. (¡Todavía tienen grandes emociones! 🙂) La belleza es que cuando los niños golpeaban, ella podía explicarles lo sucedido. Ella podría preguntar: ¿Usaste tus palabras? Si no lo hacían, ahí estaba el problema. Si lo hicieron, ¿le pediste ayuda a un adulto? El niño podía ver fácilmente donde cometieron un error.

Esta página (y sus enlaces) tiene mucho que ver con los niños y las peleas, que pueden tener algunas ideas útiles para promover la resolución de problemas y la paz para ti: Cuando los hermanos pelean.

Míralo de esta manera. Su hijo le enseñó a otro niño una lección muy importante: cuando follas con alguien, te suceden cosas malas.

Su hijo no tiene un historial de golpear a otros niños. Tu hijo probablemente no hará esto, sin provocación, otra vez.

Se ocupaba de sus asuntos, alguien lo asaltó y él respondió. Y habría vuelto a lo que estaba haciendo si los padres no se hubieran abalanzado, COMO TENER EL OTRO NIÑO .

Es una lección que rara vez se enseña de esta manera. Somos tan fóbicos acerca de la violencia y la sobreprotección de los helicópteros, lo que constituye el primer signo de algo “desfavorable”, y intervenimos y eliminamos a nuestro hijo de la posibilidad potencial de daño imaginario teórico.

Déjalo ir. Compre un cono de helado y siéntese y diga “Sabes que no es correcto golpear a alguien sin razón, ¿verdad?” El asentirá. Dices “No hiciste eso. Entonces, ¿quieres jugar catch?”

Estoy desarrollando este ad-hoc con mi hijo en este momento, pero aquí está mi pensamiento actual.

Quiero que mi hijo aprenda que la violencia no es la solución para la mayoría de los problemas, pero también quiero que aprenda a defenderse a sí mismo, y que también pueda defender a los demás. Pero quiero que primero pruebe la no violencia.

Así que enseña la resolución de conflictos en etapas. Si alguien está haciendo algo que no te gusta:

  1. Verde // Boca. Usa tus palabras primero. Intenta explicarle a la otra persona que no te gusta. Llame a la autoridad si está disponible (padres, maestros). Solicite ayuda si está en peligro, especialmente de un adulto.
  2. Amarillo // Manos abiertas. Enseñe a su hijo a sostener ambas manos, ábralo frente a él y prepárese. Es una señal de desaparición universal. Luego, si aún se acercan, puedes alejarlos o sostenerlos con los brazos extendidos.
  3. Rojo // Manos cerradas. Creo que tu hijo ha descubierto esto.

[Nota, he codificado en color los símbolos como un semáforo, solo para una señal visual diferente.]

Cuando era más joven era un niño geek. Mis padres eran los buenos padres civilizados. Contra la violencia y esas cosas. Pero siendo de Turquía, sabían que a veces tenías que devolver el golpe.
Tenía … tal vez tres años o algo así, y recuerdo que otro chico me empujó o golpeó. Los detalles están perdidos para mí, pero recuerdo muy claramente cómo me dijo mi madre:

“Si alguien te golpea, dale un golpe tan fuerte que nunca vuelva a intentarlo”.

Este ha sido uno de mis principios desde entonces. No era el tipo de niño al que le gustaba pelear. Normalmente no me metía en peleas. Pero hay una vez en sexto grado que recuerdo muy bien. Mira, fui a una escuela primaria muy mala en Berlín, muchos árabes y turcos. Muchos combates. Los árabes eran los peores porque eran violentos, abusivos y tenían muchos hermanos.
Mi amigo alemán, llamémosle Hans, y yo caminábamos por el patio hasta la salida de la escuela, cuando este niño árabe, llamémoslo Mahmut, comenzó a molestar a Hans. Verás, Mahmut fue uno de los peores tipos de personas. Mala familia Siempre insultando y golpeando a otros niños. Una fuerza realmente destructiva. ¡Comenzó a insultar a Hans y echarlo de la nada!

Hans, siendo criado por los padres pacifistas alemanes “no creemos en la violencia”, no hizo nada y solo trató de escapar. Le dije a Mahmut que parara. Comenzó a dirigir su energía hacia mí, y un giro cambió en mi cabeza. De repente entré en el modo loco y Mahmut recibió su primera paliza en mucho tiempo.
Estaba tan sorprendida de mí misma, y ​​asustada de decirte la verdad, que huí. Al día siguiente, Mahmut siguió insultándome y hostigándome, pero no fue lo suficientemente valiente como para atacarme.

Esto duró un día, y después de eso Mahmut nos dejó a todos solos.

Tu hijo hizo lo correcto.
Debes hablar con él de que comenzar peleas es malo, pero cuando necesita defenderse, necesita defenderse. Y él necesita hacer eso de una manera que asegure que sus matones nunca lo jodan, nunca más.

Ha recibido muchas opiniones y consejos variados sobre cómo abordar el comportamiento de su hijo. Me gustaría agregar a la conversación proporcionando información de antecedentes sobre la agresión entre los niños, tomada de un episodio de Charlie Rose (enlace incluido más abajo).

Como Eric Kandel (Premio Nobel, neuropsiquiatra) afirma, “… [los niños] no aprenden a volverse agresivos; son instintivamente agresivos”. El pico de tal agresión es alrededor de los 3-4 años de edad. Después de eso, disminuye a medida que maduramos en la edad adulta.

El ambiente social determinará si esa agresión continúa o disminuye a medida que se desarrolla nuestra corteza prefrontal, la semilla de nuestra función ejecutiva.

Una de las maneras en que puede ayudar a su hijo a desarrollar esa función ejecutiva es hablar con él sobre lo que sucedió para asegurarse de que pueda procesar la interacción conscientemente porque es más importante ayudarlo a comprender sus sentimientos y sus acciones consecuentes que alabarlo o regañarlo. para eso. Lo ayudará a estar más consciente de sus sentimientos y reacciones y lo ayudará a elegir sus comportamientos en el futuro, no solo a reaccionar. Obviamente, es un proceso continuo, que deberá ser apoyado durante su infancia.

Mientras tanto, creo que es fabuloso que estés mirando todo tipo de ángulos para evaluar esta situación y tratar de hacer lo mejor para tu hijo.

Charlie Rose | charlierose.com (la discusión sobre los niños comienza alrededor de 12 min. 30 seg.)

Lo que decirle al hijo es una parte, lo “vergonzoso” es otra parte. Primera parte primero.
He enseñado a mis hijos que “se les permite defenderse”. Y, sí, se lo dije incluso a la temprana edad de 3 años. La versión extendida es “Se te permite defenderte a ti mismo, a tus hermanos, amigos y aquellos que son más débiles que tú”. Y por “defender” me refiero a agarrar, empujar o golpear si no puedes encontrar otra manera. “Pero solo se te permite hacerlo para que puedas alejarte”. No hay lucha después de ese punto.
En una nota al margen, “golpear para defender” no es lo mismo que “devolver el golpe” (represalia), la diferencia es importante.
También les he dicho a los maestros y otros padres sobre esta política. Algunos de ellos no se veían muy felices, porque preferirían usar la doctrina totalmente irrealista de “nunca deberías luchar”. (No realista, porque solo sirve a los matones, que ignoran la doctrina).
Sin embargo, no hay mucho que decir al respecto ya que la política está bien alineada con la ley de adultos (“autodefensa”) y moral (“no se alíe con los poderosos contra los pobres”).
Desde la parte vergonzosa, le aconsejaría que simplemente mencione los hechos con los adultos (maestros, otros padres). No eres tú quien los ha golpeado, no son ellos quienes te han acosado. Ustedes son juntos el mundo adulto que necesitarán ayudar a los niños (todos ellos). Dígales que les enseña a sus hijos “permitido defender” y pregúnteles si eso es sensible para ellos.
La parte más importante durante la discusión de adultos es mantenerse “desconectado”, ninguno de ustedes debe participar por ninguno de los niños. Usted no es el abogado y el abogado. Ustedes son legisladores

La forma en que lo veo, es que hay algunos fallos de sus acciones tanto positivas como negativas y cada una necesita ser manejada de manera diferente.

1. El otro niño ahora tendrá miedo de atacarlo de nuevo. Sin embargo, debe ayudar a su hijo a comprender que la violencia no es la solución, en lugar de eso, informar a un adulto que puede manejar la situación sin infligir un hematoma hubiera sido una solución mejor. Ayúdelo a recordar cómo se sintió en el momento en que fue acosado y use la empatía para frenar cualquier necesidad futura de usar la violencia hacia otra persona como respuesta o para dominar. Dígale cómo habría respondido si hubiera sido informado de la situación y, por lo tanto, ayude a establecer el comportamiento “correcto” y la respuesta adecuada de los adultos para que sepa si se le está prestando la debida atención si se encuentra en la misma situación.

2. El otro niño podría contar historias sobre su hijo en la zona de polay. Hable con el otro niño. Si su padre / madre no ha intervenido incluso después de tal comportamiento, alguien tiene que hablar con ese niño y hacerle saber que tales acciones no son aceptables. También pregunte sobre la posible causa (escuché todo, desde que se rió de mi camiseta hasta que me mordió primero). Si ha habido provocaciones de su hijo (en el caso de mi hijo, a menudo hay) ser lo suficientemente imparcial para reparte las consecuencias a tu hijo también.

3. Los padres son apáticos o se preguntan cómo llegó el moretón. Informar al otro padre de la acción. Si esto ha sucedido antes, trátelo seriamente e infórmeles qué haría si volviera a suceder. (Tenía que informar a los padres complacientes de un matón en el patio de recreo que llamaría a la policía por su hijo si no controlaban su comportamiento). Si es la primera vez, pídales que le expliquen por qué lo que hicieron estuvo mal.

4. En la parte frontal del desarrollo personal de su hijo, comprenda su escalada a la ira y si necesita enseñarle a controlar sus emociones. Hágalo de manera casual sin que parezca un castigo como resultado del incidente. Enséñele a respirar (profundo y fuerte) y cuente (lentamente hasta 5 o 10) y concéntrese en comunicar lo que lo hace enojar y molestarle mejor. Enséñele a buscar un tiempo fuera de la situación si es demasiado para que pueda calmarse y luego continuar donde lo dejó.

No tengo hijos propios, lo que es un factor importante a considerar, pero soy un maestro, así que tengo una perspectiva. Desafortunadamente, golpear es común, especialmente cuando los niños pequeños están descubriendo formas de expresar su independencia y poder entre sus compañeros por primera vez. Aunque es normal (y tal vez incluso natural) que suceda un golpe, es importante que los niños sepan que NUNCA está bien que ALGUIEN los golpee. Esa es una lección de vida que debe ser aprendida por todas las personas, no solo por los niños pequeños. Idealmente, esa lección es enseñada a un niño por sus padres ANTES de que el niño realmente la necesite, de esa manera el niño sabe qué hacer si esto les sucede cuando su padre no está cerca. De lo contrario, de forma predeterminada, esa lección será impartida al niño por el sistema de escuelas públicas, o por la agencia a la que le esté confiando la educación, que es un tema que presento a los padres durante la Casa Abierta al comienzo de cada año escolar. . Es importante que los padres sepan que si deciden decirle a su hijo que está bien que él / ella “devuelva el golpe” POR CUALQUIER MOTIVO (incluida la autodefensa), su hijo también será responsable de las consecuencias de la violencia física. Para algunas familias, aceptar esas consecuencias vale la pena.

Este es mi proceso para lidiar con golpear ..
1. Reuní a los dos niños y los obligo a mirarse a los ojos. El contacto visual se mantiene durante todo el proceso.
2. El niño que fue golpeado dice: “Me pegaste” y “No tienes permiso para pegarme” al niño que lo golpeó.
3. El bateador responde reconociendo esas declaraciones de alguna manera … con suerte con una disculpa, aunque nunca fuerzo las disculpas. A veces, el reconocimiento es simplemente mantener contacto visual y escuchar las declaraciones.
4. Miro al niño a la persona que recibió el golpe y empato sinceramente con él / ella frente al niño que lo golpeó. Digo algo como: “Lamento mucho que te hayan golpeado. Nadie tiene permitido golpearte en la escuela, y me duele que te haya pasado hoy. Prometo ocuparme de esta situación, ¿de acuerdo?”
5. Miro al niño que lo golpeó en el ojo, y frente al niño que fue golpeado le digo algo como: “Usted golpea a mi amigo. Golpear no está permitido en la escuela y hay consecuencias cuando se rompe esa regla”. Ahora tendrá que aceptar la responsabilidad por sus acciones y lidiar con las consecuencias “. (La consecuencia de la escuela por golpear debe definirse claramente a principios de año. Generalmente implica algún tipo de suspensión).

¡Espero que esto ayude!

A largo plazo, es deseable que todos aprendan a reducir las situaciones. Eso significa que si un niño trata de golpear a tu hijo, tu hijo debería bloquear su golpe. La razón se da en la teoría de juegos. Las personas como el acosador en su cuenta por lo general no son conscientes de sus propias motivaciones, dan racionalizaciones por lo que estaban haciendo, etc. Si empeoran más de lo que dieron, es probable que olviden que comenzaron y la animosidad aumenta. Pueden reclutar a otros para ayudarlos a tomar represalias.

Si una víctima simplemente lo toma en la barbilla, la lección para el acosador es que ese comportamiento desagradable funciona. (Por cierto, esa es una lección que no quiere que su hijo aprenda de este incidente).

Si un agresor es fácilmente controlado por un bloqueo u otra técnica defensiva, el mensaje es: “Intentaste hacerme daño de verdad. Te detuve y podría haberte hecho daño de verdad. Ves que no te hice mucho daño”. mi bloque. ¿Le gustaría negociar una relación más beneficiosa para todos? ” Naturalmente, un niño de 3 años no tendrá el lenguaje para expresarse a sí mismo y / o al otro niño, pero creo que la comunicación aún funcionaría. Incluso si su hijo tuvo que bloquear varias veces, siempre que evite que el otro niño obtenga lo que quería, su hijo gana.

¿Crees que podrías enseñarle a tu hijo a torcer las caderas mientras sostienes un brazo en el aire con el codo doblado a 90 ° y el antebrazo apuntando hacia arriba? Eso es todo lo que tendría que hacer para aprender un bloque básico. Luego use una de esas cosas de fideos de espuma de 5 pies de largo que veo en Walmart de vez en cuando como una representación de un puño entrante. Deje que su niño evite que su brazo se mueva en relación con su cuerpo, pero use el movimiento de su cadera para golpear la pasta de espuma hacia un lado o hacia el otro. El bloque no tiene que ser más fuerte de lo que se necesita para mantener los fideos lo suficientemente lejos como para no golpearlo con su punto.

EDITAR: Creo que deberías involucrar al profesor haciendo un trabajo de detective para descubrir por qué el otro niño es tan violento. Es probable que los padres de ese niño no se acerquen y no se admitan a sí mismos que su hijo es un matón. Puede haber algunos abusos ocurriendo.

Estoy de acuerdo con las otras respuestas que la gente te dio. Hay mucha sabiduría en ellos.

Si me dejas darte una sugerencia, esta es: lleva a tu hijo a las clases de Jiu Jitsu de Brasil. Es un arte marcial que tiene sus orígenes en Japón, pero fue desarrollado por una familia (las Gracies) en Brasil, y ahora es enorme en los Estados Unidos y en todo el mundo, principalmente debido a la existencia de la UFC (una promoción de lucha). ).

Si bien el UFC practica un deporte diferente y es más violento de lo que a muchas personas les gustaría, el Jiu Jitsu (BJJ) brasileño es un arte marcial que enseña principalmente (i) técnicas de defensa personal que son las más útiles contra oponentes más grandes o más fuertes, y (ii ) las técnicas que tienen la intención de evitar o reducir el riesgo de sufrir lesiones y, si es posible, de dañar a su oponente. Muchos practicantes lo llaman “el arte suave”, porque enseña cómo luchar sin golpear, patear o golpear en general.

Para los niños es particularmente útil porque no implica romperse la mano, romperse la nariz o los dientes de otro niño, lastimarse la cara y enfrentar consecuencias más serias de lo necesario. En su lugar, aprende a controlar a su oponente desde la distancia, utilizando posturas corporales y apalancamiento para evitar que lo lastime, lo controle y, si es necesario, lo envíe. Puede ser arrestado por romperle la nariz a alguien, pero NO puede ser arrestado por enviar a alguien.

En otras palabras, estoy de acuerdo en que lo primero que todos deben saber es no comenzar peleas. Pero si se inicia una pelea, hay varias maneras de terminarla, y BJJ enseña formas que no son violentas, pero lo suficientemente seguras para las dos personas involucradas en la pelea. También enseña técnicas que te ayudan a controlar y someter a tu oponente de una manera tan dominante, que no querrá molestarte de nuevo.

Los Gracies comenzaron a vivir y enseñar en los Estados Unidos, y ahora tienen escuelas en todo el país y en el mundo. También hay muchas otras escuelas BJJ que enseñan el mismo arte con los mismos principios.

Ryron y Rener Gracie tienen una academia en Torrence, California, y tienen un programa destinado a enseñar métodos de defensa personal a los niños que son acosados ​​o que quieren saber qué hacer en caso de que empiecen a ser acosados.

Aquí hay un enlace de un famoso video que pusieron, en relación con su ayuda a un niño que vive siendo acosado en su escuela:

También ofrecen clases en línea, en caso de que no vivas cerca de una academia BJJ o tu hijo sea tímido o sienta alguna inseguridad con respecto a asistir a una clase.

Aquí está el enlace para ello; se llama Gracie University:

https://www.gracieuniversity.com

Estoy bastante seguro de que hay una academia BJJ cerca de donde vives. Ir a averiguarlo También es recomendable para personas de cualquier edad. Puede cambiar tu vida y la de tus hijos.

Nunca comience una pelea, nunca pierda una pelea, y hágalo de una manera que sea útil para todos los involucrados.

¡Buena suerte!

Creo que debería haber más por hacer que solo tratar con su hijo.

Si toda la verdad es que su hijo tomó represalias después de varios casos de ataques, estas son las cosas que cruzan mi mente:

  1. ¿Cómo los adultos podrían evitar que esta situación suceda varias veces? ¿Estabas al tanto de sus ataques anteriores antes de que él tomara represalias? ¿Lo que se ha hecho? ¿Has hecho todo lo que está a tu alcance para ayudarlo a no ser atacado nuevamente, como hablar con el otro padre o maestro (si está en la escuela), etc.? No debería haber ocurrido muchas veces y los adultos se hubieran involucrado mejor para no permitir que sucedieran incidentes similares.
  2. Hable con él y llegue a la raíz del asunto mientras retiene el juicio. Haz tu mejor esfuerzo para entenderlo y dile cómo lo entiendes. Reconozca sus sentimientos y dígale que a pesar de que comprende que sintió un reflejo para defenderse, hay consecuencias desagradables de sus acciones. No es bueno que el otro niño salga lastimado. Los padres del niño no estarán contentos con eso y te sentirás mal por eso.
  3. Proporcionar otras sugerencias que puede hacer que no sean las represalias. Es un instinto humano natural contraatacar cuando te sientes herido por un ataque, especialmente cuando eres un niño. Ofrezca ayuda sobre cómo podrían controlar sus emociones y una forma es inscribirlo en clases de artes marciales. Contrariamente a las ideas equivocadas, las artes marciales no están destinadas a enseñarle a defenderse, sino a defenderse eficazmente y disciplinar sus emociones y comportamiento.

Deberías decir: “¡Muy bien, hijo!”

Algo gracioso acaba de pasar en nuestra casa. Teníamos tres gatos, todas ex hembras. La grande y poderosa de 3 años intimidó a las dos mayores e insistió en que su lugar de alimentación privilegiado se alejara de ellas.

Hace unas semanas recibimos a un ex varón de 6 años en su mejor momento. Inmediatamente se hizo cargo del lugar principal de alimentación, mientras que la joven hembra se unió dócilmente a las otras dos en la suya. Su reinado de terror ha terminado, a pesar de que él no intimida a ninguno de ellos. Los dos gatos mayores son mucho más relajados.

A veces la armonía exige que los matones sean puestos en su lugar.

bien. las cosas pasan Dicho esto: usted necesita ver si su hijo se está defendiendo (empujando hacia atrás para evitar que lo golpeen o intente bloquear un golpe o una patada que golpea involuntariamente al otro niño) o tome represalias. Después de que otro niño lo golpeó. Si es un resultado involuntario de la defensa propia, entonces es genial. Por lo general, su hijo comienza con “No quiero golpearlo”, e incluso está bien pedirle que se disculpe con el otro chico y se muestre un yo más grande. Ahora, si es una represalia, entonces es otro tema. Una conversación seria sobre cómo manejar este tipo de situación puede ser más productiva para él en los próximos años. La autodefensa no se convierte en patrón. La represalia lo hace. La justicia es un concepto difícil de tragar para 3 años, pero no hay mejor año para comenzar a aprender el concepto de justicia.

Cuando estaba en el jardín de infantes, era hija única de una madre trabajadora soltera en una escuela privada muy pequeña. No compartí ni me turné bien. Había unos diez niños en mi clase, dos de nosotros éramos niñas. Traté de hacer amigos y jugar con los chicos, pero no me hablaron. Estaba solo. Los muchachos literalmente me recogerían y me arrojarían alrededor si tratara de hablar con ellos afuera durante el recreo. Le dije a la maestra que se suponía que nos estaba mirando y lo vio pasar. Le dije a mi madre Sucedió una y otra vez. Nadie ayudó de ninguna manera. Nadie me entrenó sobre cómo hacer amigos o defenderme.

Eventualmente, fui literalmente encerrado en una esquina y asustado. Sentí que tenía que defenderme. Cogí un ladrillo que estaba a mi lado y se lo tiré a los muchachos que venían detrás de mí. Se rozó uno de los templos del niño. Eso atrajo la atención de todos. Me metí en problemas, pero no recuerdo ningún otro castigo que no fuera regañado. Los muchachos no se me acercaron más fuera de clase. Aprendí tanto como pude en la escuela porque era inteligente y no tenía nada más que hacer.

Lo que aprendí al ser abusado físicamente y contraatacar fue que tenía una gran tolerancia al dolor, era un usuario de herramientas y podía defenderme. Aprendí que la soledad era mejor que el abuso, pero no lo que quería. Aprendí a ser muy paciente. Estas no son lecciones que uno debería aprender en el jardín de infantes.

Cuando fui a la escuela pública en segundo grado, tenía al menos un año de estudios académicos, pero no me dejaron pasar por alto porque dijeron que no estaba emocionalmente preparada. Tuve un año perdido porque todos los otros niños se conocían desde el jardín de infancia y no estaban interesados ​​en hacer amigos conmigo. Había un profesor que me gustaba. Todavía recuerdo su nombre, señorita Thornton. La tuve por dos años, luego se fue y quedé devastada porque era la única persona con la que me sentía cerca en la escuela. Finalmente hice amigos en la escuela secundaria cuando varias escuelas primarias se combinaron juntas.

Si uno de mis gemelos se acercara a mí con una situación similar, los abrazaría y besaría y les diría que los amo. Los escuchaba, luego hablaba con sus maestros y con los otros padres. Me aseguraría de que estuvieran supervisados ​​adecuadamente en todo momento para que no pudiera ocurrir el abuso físico, especialmente sin repercusión para el abusador. Si es necesario, los sacaría de la escuela. Haría que mi hijo participara en otras actividades con diferentes niños, de modo que pudieran hacer amigos fuera de la escuela si no participaban. Sobre todo, no lo ignoraría ni lo trataría como algo normal, y me aseguraría de que mi hijo se sintiera amado y protegido por mí tanto como fuera posible.

¿Cómo se puede razonar con un niño de tres años? Incluso si sus padres lo reprendieron, puede que no haya sido efectivo (¿dónde estaban los padres del chico atacante en todo esto?) Su hijo ya había tenido suficiente y estaba perfectamente dentro de sus derechos para defenderse. Y eso es todo lo que estaba haciendo: no se peleó con el otro chico, simplemente le estaba diciendo al otro: “Oye, has cruzado una línea, y ahora es el momento de volver corriendo”. La otra cosa es que estos muchachos tienen tres años: no tienen el control motor para ejecutar un ataque o defensa que esté calibrado simplemente para disuadir a un adversario. Incluso si su hijo quisiera, no sabría cómo contenerse lo suficiente; incluso si el chico quisiera ser menos agresivo porque tenía algún otro punto que hacer, no sabría cómo hacerlo. Tengo que preguntarme si el niño atacante recientemente adquirió un hermano, y simplemente está transfiriendo la ira por no ser el centro de atención de su hijo. Con suerte, no atacará a tu hijo otra vez. También: tienes que dárselo a tu hijo para que te retengas tanto tiempo. Definitivamente tiene una sensación de paciencia que es algo bueno.

La lamentable verdad es que, con demasiada frecuencia, la violencia es la única solución a un problema.

Hay un viejo dicho, o, si no hay, debería haber: nunca comiences una pelea, siempre terminas una.

Debe haber un corolario: nunca retroceda cuando se está protegiendo a sí mismo o a alguien o algo que ama o alguien que no puede protegerse a sí mismo.

Me recuerda una historia (¿no es todo?)

Érase una vez, mi esposa era maestra de quinto grado y en su clase había un acosador (parece que cada clase tiene que tener uno). Era bastante grande y bastante astuto. Y rápidamente dividió la clase en dos: los que lo siguieron y los que le temían.

Uno de los que no lo siguieron y que la mayoría de los otros pensaban que le tenía miedo era este niño callado que había estado tomando clases de ballet durante varios años.

¿Dije que esto estaba en una comunidad rural?

En su mayor parte, el niño del ballet evitó al matón, pero un día, por alguna razón, el matón decidió tratar de intimidarlo demasiado.

Lo que no se dio cuenta fue que los bailarines de ballet, aunque parecen delgados y ligeros, son increíblemente rápidos e increíblemente ágiles y la mayoría tienen egos gigantescos y no se cagan de nadie.

De todos modos, en el estacionamiento, mientras los niños subían a los autobuses, el matón fue tras el matón.

El bailarín de ballet trató de evitar la situación, pero el matón no tenía nada de eso.

Entonces, el bailarín de ballet, usando un movimiento que había dominado en su clase de baile, le dio una patada al matón, lo tiró al suelo, agitándose y jadeando por aire.

Ese fue el final del reinado del matón.

La autodefensa es permisible, legal y aconsejable. Una pelea es cuando dos personas acuerdan atacarse entre sí. Un ataque es cuando una persona decide atacar a otra persona que no estuvo de acuerdo con la interacción. Su hijo estaba siendo atacado y se defendió a sí mismo. Yo haría lo mismo!

Yo sugeriría hablar con su hijo sobre el concepto de defenderse a sí mismo y cómo esto debe ser un último recurso absoluto (pedirle a la persona que se detenga y decirle a un adulto es lo primero). Si esas cosas no funcionan, diría que los adultos en esa situación desafortunadamente están forzando la mano de su hijo.

Seguro que no eres el único que se ha enfrentado a esto.

Mi hijo de 4 años de edad fue expulsado de un paseo en un juguete en una guardería. Se golpeó la cabeza y sangró mucho, por lo que fue trasladado a la sala de emergencias. No estaba gravemente herido, gracias a Dios, pero la experiencia lo cambió. Hasta entonces nunca había peleado con nadie. No había tenido ninguna razón para hacerlo.

Poco después de esto, lo llevé a almorzar a un lugar popular de comida rápida. Otro niño mayor (tal vez 6 o 7) siguió acosándolo, no lo golpeaba sino que lo tocaba, tiraba de su cabello y reía, tiraba de su camisa y, en general, lo provocaba. Cuando mi hijo entró en el área de juegos, desafortunadamente, este otro niño lo siguió y lo siguió. Lo seguí pero, desafortunadamente, otros niños bloquearon mi camino y me impidieron detener lo que vino después.

Era como ver una película en cámara lenta. Vi a mi hijo darse la vuelta y sin una palabra de advertencia, sin un segundo de vacilación, dale a ese niño un puñetazo en el estómago. Mi hijo * ataviado * a ese niño … dejó sin aliento, dejándolo en el suelo, lloriqueando. Los otros niños miraron en silencio aturdido y las madres tenían sus mandíbulas en sus regazos. Entonces mi hijo subió el tobogán como si nada hubiera pasado. Ni siquiera miró hacia atrás.

Cuando vi que la madre de la niña venía del mostrador de servicio, estaba segura de que yo mismo iba a atorarme, o al menos que la policía me llamara. Para mi asombro, la madre simplemente levantó a su hijo con calma, lo acarició un poco y le dijo que dejara de llorar. No estoy segura de cómo supuso que yo era la otra madre, pero me sonrió tímidamente y me preguntó si mi hijo también había sido golpeado. Ni siquiera preguntó quién tenía la culpa o echó una palabra de culpa. Me aseguró que a veces sus cuatro (sí, cuatro) hijos se pusieron un poco ásperos y, bueno, las peleas ocurren. Luego recogió el resto de su camada y se fue.

Cuando mi hijo finalmente bajó de la diapositiva, no pude evitar hacer lo obvio y regañar sobre pelear y golpear. Me miró como si estuviera diciendo tonterías. “Me estaba tocando, mamá”, explicó. “Le dije que se detuviera tres veces, muy fuerte, pero no se detuvo. Así que lo detuve”. Uh, sí, podrías decir eso, hijo …

Creo que ha recibido un buen consejo aquí, y espero que haya superado el shock y aprecio que a veces un niño tiene que establecer un límite. Si su hijo de 3 años no hace esto de manera rutinaria, esté contento. Esa es una buena señal. Sin embargo, solo porque hizo esto no significa que necesite un psicólogo. Habla con él y anímalo a abrirse contigo. Él va a enfrentar este problema de nuevo. Incluso puede que tenga que enfrentarlo en la edad adulta. Es importante ayudarlo a manejar cuando se le trata de manera agresiva, y ahora no es demasiado pronto para comenzar.

Su hijo deliberó antes de recurrir a la violencia física. Prefiero el niño pensante que usa la fuerza para traer justicia que el pensador para violarse a sí mismo por el bien de la paz.

En la vida no habrá maestros, ni mediadores, ni patio de recreo escolar con una campana que indique al rebaño que se reúna para que el pastor haga un recuento y limpie las narices sangrientas.

Los niños necesitan aprender cuando ya es suficiente. Entonces actúa de acuerdo a su capacidad.

No tenía la capacidad ni la capacidad de defenderme contra los jefes de esquí en Rusia como estudiante universitario. Pero corrí muchísimo más rápido. Tuve que pensar en este curso de acción sobre una vez más porque todo lo que reaccionamos o aguantamos cuando somos jóvenes tiene consecuencias, ontológicamente hablando.
Mi huida, aunque me ha salvado la vida, ha sacrificado mi autoestima y mi capacidad de defenderme.

Incluso los bebés tienen un fuerte sentido de la justicia, por no hablar de un niño de 3 años: los bebés tienen un sentido de la justicia desde los tres meses.

Si su hijo normalmente no es violento, el impacto de ser víctima de represalias puede impedir que este niño lo ataque en el futuro. Digo esto porque mi hermano era regularmente acosado físicamente por otro niño cuando tenía casi la misma edad que su hijo ahora. Un golpe fuerte en represalia después de tomarlo todo el tiempo y la agresión se detuvo. Mi hermano no desarrolló un gusto por la violencia. No hay razón para que el caso de su hijo sea diferente.

Por favor, no lo avergüences por defender a sí mismo. Solo hable abiertamente sobre lo que sucedió y averigüe qué otros métodos probó antes de recurrir a la violencia. Sospecho que se dio cuenta de que nada más había funcionado.

El otro pensamiento que tengo es que muy a menudo los padres intervienen para “resolver” el problema en nombre de los niños, pero su solución solo sirve para mantener la relación entre ambos grupos de padres. A veces no hace nada para restablecer la justicia en el patio de juegos e incluso puede mantener una relación injusta entre los niños.

En cuanto a los sentimientos de vergüenza … No creo que necesites sentirte avergonzado. El agresor mismo debería sentirse avergonzado por su mal comportamiento. Si es incapaz de sentir esto, entonces sus padres deberían sentirse avergonzados por dejar que se salga con la suya abusando de otros niños y por no socializarlo. Tendrán que hacerlo mejor o este mocoso va a recolectar más bultos de otros niños que desean quedarse solos.