No siento empatía por la gente, soy una excelente mentirosa, pero amo y cuido mucho a mi novia. También tiendo a ser manipulador e impulsivo. ¿Eso significa que soy solo un imbécil o podría ser un sociópata y puedo amar?

Si te refieres a alguien que fue diagnosticado profesionalmente como un sociópata, entonces estás preguntando por una persona insensible, insensible, que ignora flagrantemente los derechos de los demás y que no se preocupa por las infracciones pasadas.

Es muy probable que al sociópata adulto se le haya diagnosticado un Trastorno de Conducta cuando era niño y exhibió el comportamiento como Nelson Muntz, el acosador, en los Simpsons.

A finales de la década de 1950, un psicólogo, Lee Robbins, obtuvo los registros clínicos de niños que fueron atendidos a principios de 1900 en una clínica psiquiátrica en Chicago. En el momento en que obtuvo los registros, habían pasado cuarenta años. (L Robbins Deviant niños crecidos)

Increíblemente, (considerando que no había Internet) Robbins pudo dar cuenta del 92% de los sujetos masculinos y entrevistar al 88%.
Encontró que el comportamiento antisocial en los niños (incendio, robo, mentira, consumo de alcohol, comportamiento sexual precoz, absentismo escolar, etc.) predijo el comportamiento sociopático en los adultos. De hecho, pudo localizar a muchos adultos de registros de arrestos, sin permiso del ejército, asistencia pública, abandono de familias, vagancia, etc. La mayoría de los hombres de este grupo eran solitarios, pocos amigos, ningún contacto familiar, con frecuencia perdían su vida. Empleos (a menudo por peleas, etc.) En cuanto a su capacidad de amar, los que sí se casaban solían abandonar a su familia.

El 4% que no pudo entrevistar (del 92%) fue porque estaban muertos, probablemente de encuentros violentos.

Los pocos niños malos que se convirtieron en adultos respetuosos de la ley fueron aquellos cuyos padres ejercieron una disciplina constante (lo cual no es fácil si tiene que encontrar a su hijo en la calle y arrastrar a casa todas las noches) si estos niños crecieron y lograron casarse con “bien” mujeres “(que es otra forma de disciplina consistente … por ejemplo,” si pierdes tu trabajo, te dejo “), esto también fue importante para mantenerlas en conformidad con la ley.

Un estudio escandinavo de niños adoptados (Kety, Shulsinger, Mednick, Rosenthal), mostró que los niños biológicos de sociópatas eran más propensos a ser sociopáticos como adultos, incluso si se criaban en un hogar adoptivo normal sin contacto con sus padres biológicos. (Esto habla fuertemente por una base genética).

Otros estudios han demostrado que la combinación de padres sociopáticos y una madre rechazadora es fuertemente criminogénica.

Se ha observado alguna asociación entre una variante de MAO-A (un componente celular) y la sociopatía.

¿Todas las personas con antecedentes genéticos están condenadas a convertirse en psicópatas? Probablemente no. Es interesante que James Fallon, un psicólogo que estaba estudiando las exploraciones cerebrales de sociópatas, se incluyó en la muestra, supuestamente como “normal”. Sin embargo, su escaneo coincidió con la población sociopática. Esto lo llevó a investigar los antecedentes de su familia y descubrir que había descendido de una línea de asesinos en serie. Él cree que el ambiente amoroso de su infancia lo ayudó a superar su origen genético.

En el último punto, Hans Eysenck, que estudió a los introvertidos y extrovertidos, clasificó a los Sociópatas como extrovertidos extremos. Entre sus características se encuentran los umbrales de dolor alto (“adelante y golpéame”) y dificultad para aprender de la estimulación intermitente (cometer un delito pero a veces salirse con la suya). A menos que las consecuencias de un crimen estuvieran SIEMPRE presentes, era más difícil para ellos aprender lo correcto de lo incorrecto (por eso siguen metiéndose en problemas por los mismos actos).

Si bien nadie debería decir que es imposible amar a ciertas personas, esta población no contiene a los solteros más elegibles del mundo.

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Si no puedo explicar por qué amo a la persona, ¿es amor?

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No estoy seguro de si soy un sociópata calificado, pero estoy etiquetado como uno por pocos conocidos. Y el amor, bueno, eso es una historia.

Era un niño de escuela regular, buenas calificaciones, grandes aspiraciones de la vida. Un gran fanático del romance de Bollywood y habiendo absorbido las características esenciales de ser un Raj de la vida real, creí que era hora de poner mis habilidades en uso. Me gustaba una chica cuando tenía 7 años; todo lo que temía entonces era que ella se quejara de que sus padres y yo recibiéramos una paliza en casa. Sí, niños, los años 90 fueron algo así, especialmente en familias semiurbanas de clase media. Entonces, estaba secretamente enamorado de un compañero cuando tenía 7 años.

Avance rápido por 5 años.

El compañero de clase, a quien yo había golpeado a esa edad, y me reuní en un lugar nuevo, por el destino. Ella tenía un novio, básicamente tenía una cola llena de amantes duros esperando detrás de ella. Los viejos sentimientos volvieron. Pero viendo su popularidad, decidí … Na, bhai. Aukaat ke baahar hai.
Yo era nuevo en este lugar, fui acosado, me burlaba de mi educación en la escuela de la misión (esta era una escuela culta de Gujarati). Me sentí perdido. Cada segundo, deseaba volver a los días en que tenía 7 años, cuando le sonreía tontamente en medio de la clase. Pero eso no iba a ser.

Con el tiempo, me desesperé por su atención. Quería que ella me notara, de otra manera. Habíamos renovado nuestra amistad y nos hicimos muy unidos. No podía soportar a su novio, por supuesto, no podía. Pero nunca intenté romperlos.

Por un lado, vi a mi viejo amor caminar de la mano con el hombre equivocado (o eso creía) y por el otro, estaba desesperado por su atención. No tengo ni idea de por qué quería que su atención fuera tan mala. Es entonces cuando comencé a hacer mi lugar en la escuela. Me involucré en programas extracurriculares, gané numerosos laureles, tuve éxito en la mayoría de las cosas que perseguí y un nombre común en el circuito de actividades. Poco a poco, la gente comenzó a conocerme y me desarrollé como líder.

Nunca perdí ningún sentimiento por ella y ella me llevó, espiritualmente, a ser algo en la vida. Solía profesar mi amor por ella, al menos una vez a la semana y me decepcionaba cada vez. Una buena semana, en julio, ella rompió con su novio y aceptó su amor por mí. Fue surrealista y sospechoso, al mismo tiempo, dado que todo eso sucedió en una sucesión y en un lapso de 2 días.

Pensé que tal vez era la posición recién encontrada que la atraía, tal vez fue por mi repentino desarrollo de habilidades que se enamoró. Nada de esto tiene sentido ahora. Me estaba convirtiendo en un sociópata, un psicópata. No sabía cómo sucedió todo tan rápido y comencé a descubrir las razones de por qué. Todo lo que me vino a la mente fue mi éxito recientemente encontrado porque nada más había cambiado sobre mí, o eso creía yo.

Después de eso, quería hacer más, más por ella. Me puse a hacer trampa. Hice trampa en competiciones, adopté medios injustos que ni los jueces ni los moderadores podrían descifrar, hice trampa en mis resultados, engañé a mis propios amigos y aproveché sus puestos para reemplazarlos en varias sociedades, comencé causando pérdidas monetarias a la gente robándoles para que pudiera permitirme el lujo de cualquier regalo que le hiciera, empecé a merodear por la escuela, buscando recursos para excavar, le robé, solo para gastar eso en ella, con ella. Ese fue el último clavo en el ataúd.

Todo esto, entonces solía convencerme, hice esto por amor. Eventualmente, terminamos, cuando ella se enteró de mis payasadas. Estaba destrozado. ¿Estaba enamorado un sociópata o el amor convirtió a un hombre en sociópata?

Todo esto se prolongó hasta que conocí a alguien, alguien que me enseñó qué es realmente el amor, qué tan sereno, bello y poco exigente es el amor, cómo se siente en paz y cómo se defiende con amor, y cómo se alcanzan las aspiraciones sin volverse monstruoso. Este alguien que conocí, me enseñó a tener éxito por mí mismo y que ella encontraría la felicidad tanto en mi éxito como en mi fracaso. Todavía amo hacer cosas por ella, de hecho, a veces me exagero. Pero sea lo que sea esto, es puro, es felicidad.

Esta es la historia de un niño que creció para ser un sociópata, creyendo que estaba enamorado y que luego se convirtió en un ser humano compasivo por parte de una mujer que ahora está pensando en romper con él porque creó una burbuja a su alrededor. , desde que se dio cuenta de que ha tenido un pasado oscuro que lo persigue hasta la fecha. ¿El modo sociópata aguarda de nuevo? No hagas preguntas, no obtengas mentiras. No estoy muy seguro.

Joe Rozmiarek

Sí. Me gusta llamarlo ” amor superficial “.

Te aman como un nuevo teléfono. Algo que es nuevo y brillante. Ellos compran un perro y “aman” al perro como un nuevo artículo. Cuando el artículo envejece, sin embargo, simplemente lo desechan. Simplemente no pueden sentir el verdadero “amor”. Amor es una palabra que los empáticos usan para describir un sentimiento que el sociópata nunca ha experimentado realmente. Para ellos esto simplemente no existe.

Me gusta creer que un sociópata nace como una persona normal. A diferencia del psicópata, que nace de esta manera debido a anomalías en la amígdala al nacer. El cerebro está en constante cambio durante la capilla infantil y la adolescencia. Cuando algún tipo de abuso interrumpe al niño, ya sea abuso sexual o emocional, se siente un sentimiento muy fuerte de impotencia. Tanto el cerebro consciente como, en cierta medida, las partes subconscientes del cerebro están alteradas de alguna manera para hacer frente a la amenaza. Si la exposición constante es demasiado para que el niño perdure, nace un sociópata.

Joe Rozmiarek

Sí tu puedes. Simplemente no esperes que sea como el de todos los demás. No juzgues tus sentimientos como lo hacen los demás. Esperemos que tu novia ya sepa tu condición. Si lo hace, entonces ella entenderá lo que estás mostrando, aunque no es fiel a la mayoría, es pura y es la única que tienes. Puede surgir una gran relación cuando la otra persona comprende en qué se está metiendo. He estado casado por 21 años y no tenemos problemas. Mi esposa entiende que no reaccionaré como lo hacen los demás. A veces salgo como demasiado directo y de corazón frío. Es verdad. Soy indiferente a las cosas que importan a los demás, no me podría importar. Pero me importa no lastimar a los que confían en que no les haga daño. Así que el amor es muy real para ti. Pero debes dejar de analizarte a ti mismo, esa es una situación de no ganar. Tienes los rasgos. También tienes que aprender la línea con la que debes tener cuidado. Si crees que solo eres un gilipollas, entonces eres peligroso para ti mismo. La educación en esta materia es todo si quieres ser feliz. Si no lo haces, destruirás a la persona que cuidas. Aunque no te hará daño cuando lo hagas, te hará daño al resto de tu vida. Buena suerte. Descubre si eres un gilipollas o A ASSHOLE pronto, jajaja

Ted Haigh

Sí.

Los sociópatas pueden “amar”. Pero no todos tienen la misma capacidad.

Para algunos, eso es un cónyuge, para otros, miembros de la familia, pero los vínculos son tradicionalmente menos involucrados emocionalmente, o los momentos emocionales (como el amor) se consumen más rápido en los sociópatas. Aunque, para algunos se quedan (pero esto es raro ).

Además, si amas a tu novia, probablemente tengas algún grado de empatía. La mayoría de los sociópatas tienen empatía cognitiva y, hasta cierto punto, emocional. Sin embargo, esto puede deslizarse rápidamente si las circunstancias cambian o si su narcisismo supera esa empatía. Además, es probable que tenga problemas con otras personas además de su novia. Como los miembros de su familia o quizás personas que intentan ofenderte o avergonzarte delante de ella, y en esos casos, puedes mostrar tu “otra cara” brevemente, dependiendo de lo bueno que seas para ocultarlo.

Incluso los psicópatas tienen empatía cognitiva y, con menos frecuencia, “verdadera” en situaciones muy selectas.

→ Los psicópatas de corazón frío también sienten empatía

Sin embargo, nada de esto significa que eres un sociópata seguro. Es algo que requiere que mire todas sus interacciones y vea si encaja más de unos pocos rasgos en el espectro antisocial.

~ Dan Gregory de Area-1255 .

→ https://www.facebook.com/prodigi …

Joyce Schenkein

También soy un excelente mentiroso cuando elijo ser, y a veces también soy bastante impulsivo y manipulador.

En cuanto a sentir empatía, eso tiende a ir y venir según la persona y el estado de ánimo en que me encuentre ese día. Hay momentos en que no siento nada por nadie. Pierdo toda capacidad por cualquier emoción y sentimiento.

También tengo extrema ira y rabia algunos días, que pueden dirigirse a toda la raza humana. De vez en cuando, incluso tengo fantasías violentas acerca de infligir dolor y sufrimiento a ciertas personas.

Entonces, hace un tiempo, también empecé a preguntarme y preocuparme de que pudiera ser un sociópata. Tomé innumerables pruebas en línea que confirmaron mis sospechas. Conoces las “pruebas” de las que estoy hablando. Mi resultado sería algo como esto.

Por cierto, ¡estos son mis resultados reales de una prueba en línea real que tomé!

De todos modos, comencé a preguntar a algunas personas qué pensaban sobre mi posible sociopatía. Recibí una excelente respuesta de un amigo que básicamente dijo que si estaba preocupado o preocupado por ser un sociópata, eso era una prueba de que no lo era.

Señalaron que los verdaderos sociópatas nunca se preocupan por eso. No les importa en absoluto.

Además, la gran mayoría de las pruebas “psicológicas” en línea tienen validez cero y solo están destinadas a fines de entretenimiento. Algo así como una línea directa psíquica o lo que sea que solían anunciar en la televisión.

Probé esto retomando muchas de las pruebas / cuestionarios que había realizado. Mis resultados variaron significativamente de un día a otro, dependiendo de mi estado de ánimo actual.

Entonces, en resumen, si está pensando y preguntándose acerca de ser un sociópata, (casi) ciertamente no lo es.

[Solo escribí el “casi” porque todavía no soy un profesional de salud mental con licencia.]

Si todavía está preocupado por la posibilidad, vaya a ver a un psicólogo y hable con ellos al respecto. Si su seguro lo cubre, puede incluso someterse a pruebas exhaustivas y profesionales.

Podría estar sufriendo de un trastorno de personalidad diferente, depresión, ansiedad o cualquier número de cosas.

También podría ser una persona normal que tenga algunos problemas, como todos.

O, tal vez tienes razón y eres simplemente un imbécil!

Ashley Hansen

Primero déjame aclarar un poco las cosas aquí. No hay tal cosa como un excelente mentiroso. Si no te han sorprendido algunas mentiras, es porque a las personas no les importó lo suficiente como para verificar tus declaraciones.

La cárcel está llena de mentirosos de excelencia.

En segundo lugar, podrían haberte mentido y hacerte creer que eras algo que no eres.

Mi padre siempre me mintió para hacerme pensar que era una persona muy mala, pero nunca lastimaba a nadie a propósito a menos que primero me hicieran daño y luego se negaran a detenerme.

Una vez conocí a una niña que su madre la convenció de que su padre intentó matarla cuando ella era un bebé porque él trató de arrebatarla de la madre mientras estaban pasando por un divorcio.

De alguna manera, la madre comparó el secuestro con el asesinato, por lo tanto, él estaba tratando de matarla.

Ahora bien, aunque esto puede ser una conclusión viable en un secuestro real, no es razonable creer que un secuestro con custodia resulte en un asesinato, porque generalmente este tipo de secuestros no resultan en ningún daño para el niño.

Mamá había engañado deliberadamente a su hija en un esfuerzo por negarle al padre cualquier relación adicional con su hija.

Ahora que es un sociópata. Y cuando la hija se dio cuenta de esta gran mentira, ella estaba furiosa y la madre perdió la relación.

Tanto para los buenos liers.

Y tampoco te etiquetaría como un gilipollas.

Yo diría que solo necesitas reprogramar algunos datos corruptos.

Kelsie McKinnon

El ingrediente clave que te falta aquí es INCENTIVO. Un sociópata es a menudo encantador y capaz de mostrar tácticas de amor para manipular a sus víctimas. Piénselo así: puede “amar” a su camión, o su pala, como una herramienta funcional que no desea reemplazar … siempre y cuando brinde el servicio deseado. Esta es una de las formas en que un sociópata puede “amar” a una persona, pero una vez que se agota el recurso, el sociópata perderá interés y se deshará de la víctima de una manera generalmente insensible.

Victor Sjöstedt

Me gusta cuando las personas se diagnostican a sí mismas como “sociópatas” o alguna otra enfermedad mental grave porque vieron Criminal Minds o Dexter (o Dios no lo prohíbe a Sherlock … quien hizo un comentario inteligente sobre sociópatas y psicópatas) en la televisión y leyó algunas sitios web sobre “sociopath check list”. ¿Cuándo es la última vez que algunos se diagnostican con cáncer o SIDA? ¿Como nunca? ¿Por qué crees que puedes diagnosticarte a ti mismo como sociópata, que es un trastorno mental relativamente raro (alrededor del 0,6% en comparación con la depresión mayor afectaría hasta al 25% de las mujeres y al 12% de los hombres).

Si cree que tiene un trastorno de personalidad antisocial, debe ir a ver a un psiquiatra con licencia que esté calificado para realizar dichos diagnósticos y buscar tratamiento. Contrariamente a las creencias comunes, el sociópata no es incurable.

Robert Gallagher

¿Donde empezar?

El afecto sociopático no es lo mismo que el amor neurotípico. No necesariamente nos sentimos mareados por conocerlos, y esas mariposas no están ahí. Ni siquiera necesariamente sabemos si nos gusta alguien, hasta que descubrimos que nos mantenemos a su alrededor. Sin embargo, hay una lealtad y disposición para que se queden y se sientan saludables cuando hay un vínculo. Confiamos en ellos hasta cierto punto.

Pero es extremadamente difícil, y puede ser agotador para ambas partes. La comunicación sería una tarea muy selectiva, ya que hacerles saber lo que somos conllevaría muchos riesgos. No queremos perderlos, o arriesgarnos a que todos los demás sepan demasiado. La gente habla demasiado. Esto es parte de la razón por la que generalmente nos mantenemos a nosotros mismos y mantenemos nuestros círculos sociales pequeños, aparte de que nuestras amistades no funcionan.

Sin embargo, no comunicarse es una de las cosas clave que causa el final de las relaciones. A menos que la persona tenga una inclinación masoquista a sentirse atraída por situaciones que le causen angustia debido a su falta de comprensión, puede irse pronto. Sin comunicación, no necesariamente entenderán cómo responder o cómo actuar, sino que tendrían que ser perfectamente compatibles de forma inmediata. Eso es muy poco probable.

…

Sin embargo, el hecho de que puedas mantener una relación sana va en contra de tus sospechas. Los síntomas de los que hablas pueden ser solo una proyección. Todos mienten, manipulan y actúan impulsivamente hasta cierto punto. O tal vez usted es de alto funcionamiento? También podrías ser un adolescente (no lo sabemos), y pueden ser antisociales hasta cierto punto antes de que hayan madurado. Es imposible para nosotros diagnosticarte a través de Internet, y no estamos necesariamente calificados para hacerlo.

Kelsie McKinnon

Podría ser. Cada persona es diferente, por lo que realmente tendrá que preguntar por persona independientemente de la patología. Dicho esto, obviamente solo estás buscando un marcador de tipo para asignar la probabilidad. Lo suficientemente justo.

Los sociópatas tienen problemas sustanciales con la emoción. De hecho, ese es el rasgo más conocido de esta patología. Por lo tanto, a menos que los sociópatas individuales hayan tomado medidas para tratar de mejorar sus factores sociopáticos cuando tratan con personas, sería difícil venderlos tal como se solicitó. Elimina “amor” de la ecuación, y la respuesta es mucho más probable que sea sí.

Así como hablé de un sociópata que de alguna manera ha logrado un equilibrio entre sus problemas y sus relaciones con otras personas, en una relación con un sociópata, el otro socio también puede hacer concesiones para que las relaciones sean más complacientes. Con ambos lados trabajando juntos, se puede encontrar una mediana relacional a largo plazo.

Realmente es crucial que dependa del genuino compromiso intrínseco que tal pareja quiere invertir en este objetivo. Al final, el continuo emocional puede terminar más en la línea de respeto, admiración y comodidad que el amor, por cierto.

¿Sería eso aceptable?

Irrelevante

Voy a responder a esta pregunta en trozos.

¿Pueden los sociópatas amar?

No estoy realmente seguro de si pueden amar, aunque he leído las experiencias de los sociópatas, y tengo el presentimiento de que no es realmente posible. Sin embargo, hay un sociópata popular que tiene sentimientos de amor (supongo que no es tan fuerte), por lo que puede depender de cómo se desarrolle la sociopatía.

No siento empatía, y soy una excelente mentirosa, pero amo y cuido mucho a mi novia.

¡Hurra! ¡Acabas de exhibir la capacidad de ser humano!

Todo el mundo miente, algunas personas lo hacen mejor que otras. Soy un High Mach, así que las mentiras son parte de mi oficio. Si tu novia te dejara, ¿te sentirías devastado? Lo siento, los sociópatas no aman a nadie lo suficiente como para justificar ese tipo de respuesta. Demonios, soy un gran machista e incluso soy aromático.

También tiendo a ser manipulador e impulsivo.

Ser manipulador no es exclusivo de los sociópatas. Y puedes ser impulsivo sin ser un sociópata. Eso es el 99% de ser un adolescente (depende del adolescente, pero me entiendes)

Básicamente estás expresando nuevamente rasgos humanos normales.

¿Eso significa que soy un gilipollas, o podría ser un sociópata?

Eso depende, ¿te consideras un gilipollas?

Si no tienes

Experimentó cualquier trauma SEVERO, abuso, negligencia o cualquier otra experiencia desordenada en la infancia
Tener la predisposición para la sociopatía.
Experimente sentimientos muy contundentes, ausencia de emociones prosociales y empatía extremadamente baja como resultado
Diagnosticado con ASPD o trastorno de conducta

Hay muy pocas posibilidades de que seas un sociópata. Y ya que sientes una gran cantidad de amor por tu novia, eso reduce tus posibilidades mucho más.

Así que aquí están los rasgos que presentó:

Baja empatía
Excelente mentiroso
Manipulativo
Impulsivo

Estos pueden estar presentes sin la existencia de cualquier otro trastorno / condición de personalidad. Encajé muy bien los tres primeros y estoy lejos de ser un sociópata.

Ted Haigh

Cada sociópata es diferente, pero puede tener algunas similitudes.

Para mí, no me vinculo con casi nadie (al menos emocionalmente), pero para otros sobre los que he leído, pueden vincularse con personas muy selectivas que consideraron confiables. Estas personas suelen ser miembros de la familia o amigos desde hace mucho tiempo.

Mirando hacia atrás en tu vida, ¿con qué frecuencia ha ocurrido esta unión? ¿Es la primera vez que sucede? Si es así, la sociopatía sigue siendo una opción probable, si ha sucedido unas cuantas veces antes de eso, podría ser muchas otras cosas, pero podría ser la sociopatía.

Yo diría que hacer más investigación. Mire todo lo que pueda sobre este trastorno y trate de excluir cualquier otra cosa como depresión, HPD, NPD, etc.

Me tomó meses (quizás más de un año) de investigación excluir todo y terminar en ASPD siendo la opción más probable. Así que sigue investigando, y si tienes curiosidad, puedes intentar obtener una evaluación psicológica si tienes esa curiosidad, aunque creo que deberías tener una razón para que puedas obtener la referencia, Pero dijiste que eres un buen mentiroso. Hacer algo si quieres.

Ashley Hansen

Siempre he pensado que dependía de la persona.

No me siento culpable en absoluto, y no siento felicidad. Lo que he notado, la mayoría de las personas dicen que sí, pero mi padre tiene un trastorno de personalidad antisocial y él tampoco siente felicidad. Ambos experimentamos lo que yo llamaría “contentamiento” o estar satisfecho con las situaciones, pero nunca con alegría.

Me preocupo por mi prometido, y lo amo. Pero, no es la forma en que las personas “normales” sienten amor, y soy consciente de ello. Él es una posesión. El es mio. Soy su. Es extraño realmente. Lo vi, decidí que lo quería, decidí que lo tendría. Siempre obtengo lo que quiero. Quiero que sea feliz, que se sienta amado y cuidado, y que se lo cuide. Quiero lo mejor para él, y quiero que tenga todas las cosas que quiere en la vida. Hago todo lo posible por ser amable con él más que nadie. Le dije que soy sociópata al principio de la relación, porque me comprometí. Quería estar con él durante toda nuestra vida. La relación es beneficiosa y él es la única persona que he conocido que realmente me gusta sin importar nada. Claro, a veces me molesta, pero siempre son cosas genéricas. Todavía lo manipulo, aunque trato de evitarlo y me disculpo si lo hago. No lo hago a propósito, simplemente sucede a veces.

No estoy seguro de si eso ayuda a responder tu pregunta, pero esa es mi experiencia.

Kelsie McKinnon

Tendría cuidado en etiquetarme si fuera tú. Las cosas que describe parecen más bien un conjunto de rasgos que son compartidos por condiciones como NPD, o lo que a veces se denomina “narcisismo benevolente”, Asperger y un poco de trastorno de personalidad sociopática o antisocial.

Si realmente fueras un sociópata, ¡probablemente no amarías a tu novia de esta manera ni siquiera harías esta pregunta! ¿Encuentras a otras personas aburridas? Eso puede crear la apariencia de una falta de compasión, ya que realmente no los escuchas lo suficiente como para crear compasión. Tengo esa sensación (o falta de ella) cuando alguien hace sonar una y otra vez y mi mente se aleja.

¡La falta de compasión no es igual al estado de “tirón”! Es significativo que te des cuenta como una emoción humana común. Pero no todos lo tienen. Si no le haces daño a nadie, entonces deberías estar bien. Sigue tratando bien a tu novia y tal vez consiga algún consejo para los comportamientos manipuladores e impulsivos.

Kelsie McKinnon

No sé si puedes llamarlo amor. Allí el amor es algo más como un beneficio o una recompensa, o respeto.

Te respetan porque de alguna manera puedes hacer algo mejor que ellos o tener algo más que ellos.

Se benefician de tenerte cerca porque eres rico y rico, o porque puedes darles sexo.

Puede parecer amor, pero en realidad no lo es, porque solo eliminas ese elemento y todo se derrumba. Tienen relaciones donde pueden ganar algo … prestigio, admiración … algo así.

Victor Sjöstedt

Apoyo. ¿Qué es un “sociópata” y quién quiere saber?

Para un primer golpe en la primera pregunta, voy a esa fuente de conocimiento poco confiable (pero siempre es un buen punto de partida), Wikipedia:
Psicopatía

(El enlace apunta a la sección sobre Sociopatía. Observe que Wikipedia no tiene ningún artículo sobre sociopatía. Estoy sospechando un historial de interrupciones importantes sobre esto. De la sección 🙂

Hare también proporciona sus propias definiciones: describe la psicopatía como no tener un sentido de empatía o moralidad, pero la sociopatía solo difiere en el sentido del bien y el mal de la persona promedio.

Esto es brillante. Como se define, un “psicópata” no puede amar. Sin embargo, ese es siempre un juicio muy sospechoso. La capacidad de empatía puede haber sido suprimida en la primera infancia, sucede. Podría ser recuperable. Sin embargo, sin empatía, sin amor. Está en la fundación.

Sin embargo, un “sociópata”, como lo define Hare, simplemente “difiere en el sentido del bien y el mal de la persona promedio”. Esto puede complicarse mucho, pero nada de esto evitaría la empatía y el amor.

Entonces deberíamos saber exactamente en qué se diferencia la persona de la “persona promedio”.

No creo en el bien y en el mal, es decir, estoy convencido de que están inventados, no son absolutos, mientras que la mayoría de las personas, sospecho, sí creen en ellos. ¡Al menos si les preguntas antes de que hayan sido entrenados en qué más es posible!

¿Esto me hace un sociópata? No.

He estado en terapia e involucrado con consejería y pasé por todo el proceso de convertirme en un padre adoptivo, dos veces. No lo haces como sociópata, o tendrías que ser muy bueno para ocultarlo, y fui en la otra dirección, revelando cosas de las que mi esposa hubiera preferido que no hablara.

Algunos arrestos cuando tenía unos veinte años, sobre todo. Desde mi punto de vista, es solo lo que sucedió, nada de lo que avergonzarse y, de hecho, estoy orgulloso de algunos aspectos de ello.

Sin embargo, muy diferente de “normal” o “promedio”.

Pero no soy sociópata porque * entiendo * las normas sociales y generalmente no las violo de manera importante. Que no crea que sean verdades fundamentales no me impide respetarlas.

Y puedo amar, y lo he probado. Seriamente.

Entonces … entonces … pregunto, ¿quién pregunta? ¿Es este un presunto sociópata que quiere amar y no sabe cómo?

A esta persona le diré: “Usted puede amar”. De hecho, que incluso hagas la pregunta es una fuerte evidencia de ello. Tienes algunos obstáculos que superar. Se pueden superar.

¿Quién te dijo que eras sociópata? ¿Recibió un diagnóstico más específico, no solo una acusación de alguien a quien no le gustó algo que hizo?

Si, por otro lado, estás considerando una relación con un sociópata, esta es mi recomendación:

Ten mucho cuidado. No * nunca * entres en una relación basada en la creencia de que puedes cambiar a la persona. Es una configuración para el fracaso, creará resentimiento, etc. Más bien, ¿* usted * ama a la persona?

Pregunte si * usted * puede amar (es decir, amar a esta persona). Si su respuesta es afirmativa, es probable que necesite capacitación y orientación. Consíguelo.

Y luego defiende tu amor. No te permitas ser una víctima.

Conozco a un hombre que se casó con una mujer que, según creía, era un sociópata. Quizás. El rasgo en el que se enfocó fue que, supuestamente, un sociópata fingirá lo que sea necesario para que la relación que desean, suceda. Luego, más tarde, culparán a la otra persona por cada ruptura, y se culparán a sí mismos por ser tan estúpidos como para entrar en la relación.

Al principio, ella pretendía querer lo que él quisiera . Ella era totalmente obediente sexualmente y probablemente en cualquier otra forma. Para un hombre solitario, un caramelo para un bebé. No olía una rata, en cambio, triunfaba. ¡Por fin, alguien que lo amaba adecuadamente!

Y cuando llegó el turno, se indignó. A pesar de los signos masivos, los intentos previos de suicidio, etc., la hizo equivocarse por ser sociópata, fue una pena, violaba sus promesas, etc.

Entonces él le dijo a ella que ella podía irse, de hecho, ¡Ve! ¡Ahora!

Ella lo hizo, y entonces él se dio cuenta de que, de hecho, la amaba y que toda su reacción era completamente infantil y egoísta. ¡Pero fue demasiado tarde!

Para acortar la historia, ella se suicidó.

Ahora, ¿qué pudo haber hecho? Sospechando que ella era sociopática, tendría mucho cuidado. Haría una elección, amar o desapegarse. Si escogía el amor, estaría asumiendo un gran proyecto que fácilmente podría fracasar. Pero cuando amamos, podemos hacer eso. Nos arriesgamos al dolor y al sufrimiento.

Si asumiera esto, sabría, de antemano, que una persona como ella puede ser extremadamente difícil, puede parecer que está aceptando por completo lo que los está haciendo dentro.

No solo no creería que ella “lo ama”, no esperaba que la trataran con amor, y que no esperaría que ella cumpliera sus promesas.

Hasta que ella haya hecho mucho trabajo, está viviendo en su mente reactiva y puede estar completamente desprovista de integridad. Moverse fuera de eso requeriría una amplia capacitación y práctica. Si ella prefiere mantenerse como está, no funcionará, por lo que él necesita saber cómo inspirarla para que cambie.

Muchos de nosotros, y ella no fue la excepción, preferiríamos morir antes que cambiar. Nuestra identidad debe conservarse a toda costa, y nuestra identidad no es la identidad humana básica, es una desarrollada, superficial y aislada, pero persistente.

Puede cambiar Hasta que vea ese cambio demostrado, claramente, no lo creerá. Su mundo era muy restringido, conduciendo a un final obvio: el suicidio.

Él tenía sus propios problemas, obviamente. Esto no fue escrito para culparlo. Estaba en el arroyo sin una paleta, un ciego tropezando en la oscuridad, no podría haber leído el manual aunque hubiera uno. Y no hay

Pero, quien haya hecho esta pregunta, tú preguntaste. Eso es un comienzo.

En realidad, lo que mi amigo sospechaba era el trastorno de personalidad Borderline, no la sociopatía. No sé cómo los confundí. Pero voy a dejar que la respuesta sea por ahora.

Robert Gallagher

Trastorno de personalidad antisocial, el nombre real de sociópata es incapaz de experimentar el amor debido a su falta de empatía. Mientras eso sea un factor que no estés enamorado.

Sin embargo, las personas con trastorno de personalidad antisocial con mucha frecuencia padecen trastorno de personalidad límite junto con aspd.

La mayoría de las personas que tienen BPD sufren problemas para regular sus emociones y pensamientos, el comportamiento impulsivo y en ocasiones imprudente y las relaciones inestables pueden volverse extremadamente apegados a las personas muy rápidamente. en cambio, eres afectado por algo emocionalmente externo.

este apego puede confundirse con amor cuando el amor es algo que nunca se experimentó.

Kelsie McKinnon

¿Un excelente mentiroso? Oh, cómo amamos acariciar nuestros egos largos, duros y palpitantes.

Por lo que pude reunir, eres un gilipollas. Usted reconoce el detrimento de su comportamiento y elige no aceptar la respuesta socialmente aceptable. Además, el hecho de ver a Quora hacer estas preguntas demuestra que está buscando aceptación y justificación para su comportamiento y que fortalece aún más sus vínculos con una base moral.

Con toda honestidad, probablemente eres un sádico sin mucha experiencia con el autodescubrimiento.

Para terminar, te recomiendo que hagas una auto-reflexión y te preguntes qué es lo que realmente quieres de la vida, las relaciones y los esfuerzos futuros. En lo que respecta a las relaciones, sin embargo, aquí hay una pequeña cita encantadora para vivir.