¿Cómo es crecer como hijo único de padres trabajadores? Relaciones familiares y padre-hijo

¿Cómo fue?

Meh

Solo hablo por mí mismo cuando respondo a esta pregunta de una manera que solo yo puedo. No soy un psicólogo infantil, un gurú de los padres, un terapeuta, un científico, un investigador ni nada de eso. Solo hablo desde mi experiencia personal, pero … bueno … lo preguntaste. Piense en ello como un estudio de caso (¡muy subjetivo!).

Trataré de identificar las formas en las que creo subjetivamente que yo … No quiero decir “sufrido”, pero no estoy exactamente a punto de pintar una imagen atractiva o incluso especialmente equilibrada de cómo fue para mí crecer. Como hijo único con padres que trabajaron.

No trabajaban fuera de casa ni nada, y nadie más me cuidaba, excepto un ex vecino anciano cuando era pequeño, pero de todos modos.

Esta es mi realidad y como reflexiono sobre mi infancia. Fue difícil escribir mientras me acercaba a mis treinta y tantos años y desde entonces perdí a un padre, me separé de los demás, moví los continentes y me casé.

Soy consciente de que muchos de estos problemas son problemas del primer mundo, pero esa es mi experiencia del mundo, por desgracia: como ciudadano del primer mundo con problemas que son o fueron reales para mí. No fui maltratado o descuidado y viví con relativa comodidad. Pero de todos modos, sin más preámbulos aquí está.

Crédito de la foto: Yusuf Abdul-Alim.

Yo creci solo

Mis padres siempre quisieron protegerme pero lo llevaron a los extremos. No se me permitió salir solo hasta una edad muy avanzada, a pesar de que a menudo me dejaban sola en casa. No teníamos familia inmediata ni familia extendida como primos, tíos, tías y abuelos. Nunca me casé con ninguno de los niños de nuestra comunidad religiosa, y a mis padres no les gustó que me asociara con los niños del vecindario a quienes consideraban una mala influencia. Los niños en la escuela pensaban que era bastante raro y siempre me sentí como un extraño, por lo que realmente no tenía gente constante en mi infancia, excepto mis padres. Todos los demás eran quienesquiera que estuvieran cerca, realmente no podía llamarlos amigos y nadie persistió más allá de los días escolares.

Falta de experiencia de vida simple

No me presionaron mucho para lidiar con situaciones fuera de mi zona de confort, ni con personas desafiantes o de diferentes orígenes. Nunca probé actividades que son una parte normal de la infancia. Nunca supe imprevisibilidad. Una gran parte de la experiencia de la vida realmente es la interacción con los demás. ¡No lo sabía entonces! ¡Pensé que el rico mundo de mi imaginación era un sustituto para vivir realmente la vida! Realmente nunca me sentí cómodo con los demás porque requería mucho esfuerzo. No se sentía natural. No tenía gente con la que aprender cosas tontas y aleatorias y quién a su vez podría conocerme. Nunca tuve un sentido de autoestima. Había tantas cosas que no entendía y tantas maneras en que sentía que estaba a un millón de millas de ser una persona normal y valiosa.

Falta de interacción social

Tuve una cantidad sorprendentemente pequeña de interacción con otros humanos que no eran mis padres. Recuerdo que una vez fui al dentista cuando tenía alrededor de 9 años, y decía “hola” en lugar de “adiós” cuando me iba, porque cada vez que hablaba era un gran esfuerzo recordar mis palabras. El habla simple se sentía como una actuación elaborada, y me daba miedo escénico. Y no había barrera de idioma: el inglés es el único idioma que he hablado. Anhelaba que alguien se compartiera conmigo. Estaba paralizado por la timidez y creo que este fue un factor en mi condición de bebedor compulsivo casi todas las noches durante mis veinte años. Me resultó muy difícil relacionarme y empatizar con las personas. Escapé escribiendo a amigos por correspondencia que nunca conocí cuando estaba en mi adolescencia media (¡era anterior a internet!).

Crédito de la foto: Andrew Ford

Falta de ser desafiado o de enfrentar conflictos.

Cuando era niño, nunca me molestaron o me desafiaron alegremente, así que siempre que hubo una insinuación en mi vida adulta de que no era lo mejor desde que corté el pan, me resistí y no sabía cómo manejarlo. Atacé y a menudo intimidaba a las personas para que estuvieran de acuerdo conmigo en la infancia. Mis amigos del instituto notaron este rasgo sobre mí y me confrontaron al respecto un día. Estaba conmocionado, triste y enojado. Persistió en mis relaciones adultas con los hombres e incluso en un par de ocasiones, me avergüenza decir que mi matrimonio. Sufrí de un genio enojado y violento en relaciones anteriores como adulto. ¿Es este el resultado de ser hijo único? Probablemente no directamente, pero soy la suma de todas mis experiencias, y una de las cosas más significativas de los 18 años en que fui un niño fue que era hijo único.

Culpa que mis padres sacrificaron tanto por una educación que nunca escogí

Como era hija única, mis padres pasaban mucho tiempo en el trabajo para poder escatimar y ahorrar lo suficiente para enviarme a una escuela privada de alto rendimiento y muy cara. No hubieran podido permitirse el lujo de hacerlo si hubieran tenido dos o más hijos. El trabajo era su prioridad. Trabajaron en turnos opuestos, lo que significaba que apenas se veían, y se divorciaron cuando yo tenía 10 años. Desde muy temprana edad, cuando estaba en casa, me dejaban solo en casa durante una hora aproximadamente, ya que sus turnos se superponían. Valdría la pena si saliera con una educación de primer nivel. Yo si. Obtuve las calificaciones pero no tenía ni idea de la vida y comencé a sufrir depresión a la edad de 17 años.

Presión para ser académicamente perfecto

Tanto fue el éxito académico y mis padres habían renunciado tanto. No pudieron cubrir sus apuestas por lo que todo dependía de mí para realizar. Estaba bajo una gran presión para obtener buenas calificaciones y sobresalir más allá de mis compañeros. No fue suficiente para dar lo mejor, tenía que ser el mejor. Las actividades extracurriculares no fueron fomentadas; todo lo que importaba era dedicar todo mi tiempo a estudiar más allá de lo que se enseñaba y dedicar todo mi tiempo y energía al éxito académico. Mi futuro dependería de ello. No estaba bien explorar todo lo que la vida tenía para ofrecer en el paisaje de baja presión de la infancia; Excelentes calificaciones en las materias correctas eran lo que importaba.

Crédito de la foto: mommyish.com

Sentimientos de insuficiencia desde una edad temprana.

Asistir a una escuela cara solo avivaba las llamas de mi insuficiencia. En comparación con mis compañeros de la escuela, yo era de la familia más pobre por mucho tiempo. Mis padres eran enfermeros y todos los demás eran cirujanos, banqueros, ejecutivos e incluso una estrella del pop de los 80 y un presentador de televisión. Recuerdo algunas de mis primeras experiencias y los sentimientos que las acompañaron. No tenía un lenguaje para transmitir lo que sentía perpetuamente, pero estaba celoso de los demás y de lo fácil que parecían normales. Estaba lleno de autoestima por lo diferente que era para cada uno y no podía encajar, estaba confundido acerca de mi lugar en el mundo y, a menudo, sentía pura rabia, frustración y resentimiento. Fui tan reprimido cuando niño, y naturalmente me rebelé una vez que me mudé por segunda vez a los 20 años.

No paso mucho

Mi infancia mirando hacia atrás se sentía bastante vacía y escasa. No estaba lleno de experiencias emocionantes y aventuras que involucraban a hermanos, familiares y amigos. Fue bastante aburrido porque no había nadie en mi infancia que hiciera la vida interesante. Incluso de niños, anhelamos la conexión. Mis padres no me expusieron a muchas cosas que pudieran desafiarme, ayudar al crecimiento personal o ampliar mis horizontes, como las actividades deportivas, los campamentos de verano, la música y las artes, y una amplia gama de amigos. Creo que esto fue en gran parte porque yo era su único hijo precioso. Sin un hermano mayor precoz que haya probado y roto límites antes que yo, y ningún hermano menor con necesidades más inmediatas que yo, yo era su único objetivo y era mejor a sus ojos mantener las cosas lo más relajadas posible.

Sin embargo, todos me envidiaban!

Este realmente me mata. Es más difícil explicar por qué este fue tan pertinente. No tenía hermanos, así que pasaba la mayor parte del tiempo sola fuera de la escuela. Mis padres no estaban enamorados el uno del otro. Sin embargo, todos estaban tan envidiosos de mí! Los adultos y otros niños comentaban constantemente sobre la suerte que tengo de ser hijo único. ¡Debo estar tan mimado! Sí, recibí regalos en Navidad y en mi cumpleaños, pero mis padres eran personas modestas y nunca valoré los regalos materiales, incluso si me los hubieran prodigado. Estaba tan cansada de escuchar a todos cómo ‘tengo que echarme a perder’, y me frustraba que la gente pudiera estar tan equivocada y no saberlo. Sin embargo, no tenía forma de explicar. Esta realización fue un sentimiento muy poderoso. Se sintió injusto. Todo lo que quería era ser parte de una familia y estar rodeado de otros niños. No me importaban los juguetes (no es que mis padres fueran del tipo que gastaban dinero en la última moda) y en cuanto al tiempo que mis padres dedicaban a mí, era extremadamente raro que los tres estuviéramos juntos juntos Los horarios de trabajo y cómo su matrimonio amenazaba perpetuamente con deshacerse, hasta que un día lo hizo.

Crédito de la foto: la tierra de la foto de los Wu

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Siempre anhelé la independencia y me mudé tan pronto como pude cuando cumplí 18 años. Sin embargo, estaba tan mal preparada para el mundo real y duré solo 6 meses en mi primera universidad antes de regresar a casa por un año y un año. mitad. La segunda vez fue algo real, volé el nido y nunca miré hacia atrás. Me estoy acercando a mis treinta y tantos ahora.

Uno de los padres falleció y el otro no estoy cerca debido a años de chantaje emocional, un caso grave de hiperreligiosidad y, lamentablemente, un estado engañoso de ser mentalmente inestable e insidiosamente abusivo.

Me encantaría haber pasado más de mi infancia con otras personas, especialmente con los niños. Me encantaría que me permitieran arruinar y aprender de mis errores. Me encantaría haber conocido la alegría y el dolor de los hermanos. Me encantaría haberme rebelado a los 14 en lugar de a los 20, cuando tomé riesgos locos con mi vida y bebí mucho hasta los 30 años. Me encantaría no ser tan incómodo como es esta frase.

TL; DR Succionó.