¿Cuáles son las cosas que hicieron tus padres que nunca harás con tus hijos o futuros hijos?

Answer 1

Una cosa-

Cuando era un niño, menor de 10 años, mi madre ocasionalmente me hacía cosquillas hasta que no podía respirar. Al principio me reiría y trataría de hacerle cosquillas en la espalda, pero pronto me quedaría sin aliento, diciéndole que se detuviera, pero nunca lo hizo. Empezaba a llorar y abrazaba mis brazos contra mi pecho para que no pudiera hacerme cosquillas, pero luego me metía debajo de las costillas y apretaba los músculos de mis muslos y me retorcía y me retorcía en el suelo, llorando y riendo.

Lo odiaba. Lo odiaba y odiaba no poder dejar de reír. Estaba completamente superado y me sentía fuera de control. Quería dejar de reírme para que me viera llorar y dejar de hacer cosquillas, pero no podía dejar de reírme, así que pensó que lo estaba disfrutando y seguía haciéndome cosquillas.

Esto duraría unos minutos, probablemente deteniéndose solo cuando sus brazos se cansaron. Y estaba jadeando por aire, las lágrimas corrían por mi cara roja, los lados adoloridos y los músculos de los muslos … Me levantaba y me alejaba de ella y me mantenía alejada. Todavía no puedo entender cómo mi madre podría pensar que esto era algo bueno que hacer.

La confronté sobre esto hace unos años y ella se echó a reír … Sentí que las lágrimas me llegaban a los ojos, así que tuve que abandonar la habitación. Apenas el año pasado, unos 20 años después, descubrí que la risa es en realidad la respuesta de tu cuerpo al pánico y la ansiedad.

Ser cosquilleado produce una respuesta de pánico dentro de tu cuerpo
Cuando te ríes mientras te hacen cosquillas, lo que estás experimentando es en realidad una forma de pánico.
¿Has dicho que la risa es en realidad una respuesta de pánico a …?

Así que mis recuerdos más intensos y memorables con mi madre son de pánico, de ella me hace sentir pánico y fuera de control.

Tengo primos más jóvenes que son muy demostrativos en sus afectos por sus padres y entre ellos, se sienten muy cómodos abrazando y tomados de la mano con sus padres y demonios, incluso mis padres, pero no lo hago. Un abrazo torpe es lo más que puedo reunir. Y si intentas sorprenderte, me cosquillearán o te darán un puñetazo.

Mi madre a menudo comenta: “¿Qué hizo ***** (su hermana) para hacer que sus hijos fueran tan cariñosos?” Realmente no podía decirlo, pero estoy bastante segura de que no creía que inducir ataques de pánico en sus hijos fuera un problema. experiencia de unión adecuada.

Mi hermano menor, sin embargo, es un abrazador. Es la persona más delicada de nuestra familia, y siempre da hieles o abrazos de oso. Me gusta pensar que lo salvé del terror de sufrir un ataque de pánico, ya que él nació cuando yo ya era un adolescente y me aseguré de que mi madre nunca lo hiciera hasta que estaba llorando y sin aliento cuando estaba presente. Creo que me enojé con ella un par de veces y luego ella dejó de hacerlo.

Así que esta es la única cosa que mis padres me hicieron y NUNCA le haré a mis hijos. Decidí ese camino cuando tenía 7 años de edad y me hicieron cosquillas en un ataque de pánico

Editado para añadir:
Habiendo dicho todo lo que siento, tengo que decir que mi madre también tenía mucho derecho … podría escribir eso en otro lugar como una pregunta / respuesta de seguimiento.

Answer 2

Me crié en la India. Siempre me elogiaron por ser bueno en los estudios. Aunque no estudié, obtuve puntuaciones decentes debido al poder de agarre y al coeficiente intelectual por encima del promedio.

Y nunca practiqué deportes y nunca realicé actividades extracurriculares en mi horario escolar. Yo solía jugar juegos en mi computadora la mayor parte del tiempo.

Hoy, estoy en uno de los mejores institutos de nuestro país (uno de los IIT), donde, por primera vez, estaba solo. Aquí, me di cuenta de que me he perdido algo muy importante en mi infancia; Un espíritu de trabajo en equipo, Personalidad y Habilidades para hablar.

Aunque tenía más conocimiento sobre temas que mis presos, nunca calificaría ninguna entrevista o discusión grupal. Al principio no entendía lo que estaba mal, así que comencé a seguir el consejo de mis amigos y pronto descubrí que no es solo tu conocimiento o IQ lo que importa en el mundo real, fuera de los libros. Pero es su comportamiento general y experiencia para tratar con el mundo real.

Es algo que antes te das cuenta es mejor. Es difícil superarlo una vez que sales de la escuela.

Aunque ahora me estoy desarrollando, me apetecía compartir mi experiencia con todos porque es difícil superar esta melancolía.

Lo que espero que todos los niños aprendan es:

• Al menos un instrumento musical.
• Un deporte
• Hábito de leer libros
• Respetar a los vigilantes, choferes, etc.
• Autodisciplina

Para expresar sus pensamientos claramente.

Y una última cosa,

Disfruta cada momento de tu escuela, seguramente te lo perderás 🙂

Edit: Muchas gracias quorianos por tan buena respuesta!

Las personas que me preguntan cómo superar ese estado, bueno, lo superé siguiendo una regla simple:

Si te falta confianza, hazlo. Vendrá eventualmente .

Las personas, en algún lugar de su mente, te juzgan en función de tu confianza. Así que ten confianza 🙂

Answer 3

TODO.
Mis padres eran religiosos, extremistas de derechas, la sociedad John Birch (los fundaron Koch bros, un ala estadounidense de la sociedad nazi), creyentes y supervivientes de la ANR, aunque el “padre” estaba en el ejército.

Todos los días me golpeaban, me abusaban sexualmente del “padre”, y ambos me decían lo feo que era yo, el hijo del diablo, la descendencia de Satanás, culpado de todo lo que había salido mal en la familia, el “padre” intentó matarme a varios. veces y haz que parezcan accidentes (bebe 2 tazas de cloro y no “note” nada estuvo mal hasta que empecé a vomitar sangre, bebí un poco de aceite de horno y no “noté” nada estuvo mal hasta que me desmayé, lléveme a escalar libremente por la ladera de una montaña y pateándome, caí un centenar de pies, me rompí un brazo y tuve que volver a subir por la parte superior para bajar y buscar ayuda médica). Mi padre me dijo que cuando tenía 29 años debería haberme matado cuando tuvo la oportunidad …

Enseñanza en el hogar, y cada respuesta incorrecta obtuvo una paliza severa con una paleta de madera con agujeros perforados, a menudo golpeados hasta 10 veces al día. Forzado a cultivar un huerto, cavar el suelo en 6 pies y tamizar las rocas grandes para hacer un jardín de zanahorias para que las zanahorias crecieran rectas (no lo hicieron, estábamos en la parte superior de un lecho de río geológicamente cambiante, lol) y otras tareas que podía nunca lo hagas bien

Le dije que siempre estaba equivocado, que feo, que nunca llegaría a ser nada, que me iba a ir al infierno, me dijeron que era el niño sustituto en caso de que uno de los otros muriera … y así sucesivamente. Me decía una y otra vez todos los días “Nunca le haré esto a mis hijos”. Pero era un adulto enojado sin recuerdos y cuando comencé a hacer cosas que no debía con mi hijo primogénito, creo que su espíritu guardián (su bisabuelo, creo) me dio patadas físicas en la cabeza y abrió mis recuerdos. Después de llorar, detendría lo que estaba haciendo y le decía a mi hijo lo mucho que lo sentía, por muy poco que fuera. Cuando tenía 5 años, recuperé todos mis recuerdos y nunca volví a hacerle daño. Tuve que interrumpir todo contacto con mi familia para proteger a mis hijos y a mí mismo de su rabia y locura. Pero funcionó, crié a mis hijos con seguridad y amor.

Answer 4

Crecí en una casa musulmana india. Supongo que solo cuando me convertí en un adulto podría señalar con el dedo lo que era aceptable y lo que era inusual.

Para tu información, realmente amo a mis padres y aprecio todo lo que han hecho por mí. Entiendo que la forma en que me criaron fue una influencia de la forma en que fueron criados. Por lo tanto, no los culpo por no poder comprender completamente las necesidades de mi generación y el futuro. De hecho, nos dieron el doble de libertad de la que tenían al crecer.

Pero, aquí hay algunas cosas que les permitiría a mis hijos disfrutar y vivir de las que no tenía. (Y serán muy afortunados por cierto)

# 1 – Libertad de usar lo que quieran.

No quiero decir que puedan caminar en bikini en Avenue Road. Obviamente, con la esperanza de que tengan el sentido común y la conveniencia, les daría plena libertad para vestirse como deseen. No tengo inhibiciones sobre ‘faldas’, ‘pantalones cortos’, ‘bodycons’ o lo que sea.

Quiero que mis hijos se sientan seguros y cómodos con su piel y sus elecciones. No quiero que mis niñas crezcan creyendo que tener ‘senos’ es vergonzoso o que mis hijos piensen que una mujer no es respetuosa solo porque usa faldas o pantalones cortos.

# 2 – Pueden tener Sleepovers y salir con sus Besties cuando lo deseen. (Excepto, por supuesto, si hay exámenes, o se quedan fuera demasiado tiempo)

Nunca he tenido la libertad de dormir cuando mis mejores amigas planeaban esto. También me perdí muchos cumpleaños, lugares de reunión informales, básicamente, mi vida social no existía. Entonces, no quiero que mis hijos crezcan y no experimenten el regalo de un amigo.

# 3 – Se les avisará previamente acerca de los períodos / sexo protegido / acné / cuerpos en crecimiento, etc.

Es muy importante mantener la comunicación abierta con sus hijos sobre estas cosas. Por supuesto, podrían encontrar incómodo tener “la conversación” al principio. Pero, estarán agradecidos más tarde por dejarles saber qué esperar.

# 4 – Pueden elegir a QUIEN quieren casarse independientemente de a qué religión o casta pertenece.

Este es el mayor problema al que me enfrento en este momento. Si has estado leyendo mis publicaciones, puedes saber que tendré un matrimonio interreligioso. Siento que este paso es vital no solo para mi felicidad, sino también para mis futuros hijos. Es esencial que un padre no dicte o ordene a sus hijos que vivan de cierta manera o que hagan ciertas cosas.

# 5 – Si mis hijos son GAY, estaré bien con eso. Si tienen amigos que son GAY, eso también es genial.

Puedo imaginar el horror si esto fuera algo que mis padres tendrían que enfrentar. No me sorprendería demasiado si buscaran un exorcismo. Pero, por otro lado, no quiero criar niños homófobos. Deben ser felices con su sexualidad y respetar también las preferencias sexuales de los demás.

# 6 – Yo los amaría “incondicionalmente” sin importar qué.

No es del todo alarmante si los niños cometen errores. Hola, eso es lo que es crecer. Por eso es esencial hablarles sobre la moral / el sexo / la pubertad / las drogas / las adicciones, etc. Pero incluso el mejor niño a veces comete errores. Por ejemplo, el embarazo adolescente. No quiero que mis bebés piensen que los amaré menos si cometen errores. ¿Pueden los gritos / gritos o gritos hacer que el problema desaparezca?

# 7 – No habrá límite para sus sueños.

Esto es bastante auto explicativo. Mi madre me sacó de una competencia de Scrabble entre escuelas solo porque pensó que la “exposición” me echaría a perder. Así que, basta de decir.

Los niños aprenden lo que es correcto o incorrecto al crecer. No es nuestro trabajo asustarlos o alimentarlos con datos erróneos como, ‘Si tocas a un chico, te quedarás embarazada’.

Supongo que estas son solo algunas de las cosas con las que mis hijos tendrían la libertad. Espero que otros padres también se den cuenta de que, solo porque trajiste a un niño a este mundo, no significa que seas el dueño de ellos y sus acciones. Son sus propios individuos y deben ser alentados a ser nada menos que ellos mismos.

Answer 5

Lo mejor que me enseñaron mis padres (y, por extensión, los padres de mi cónyuge) es cómo no ser padres.

Me convertí en madre a la edad relativamente joven de 21 años, y supe definitivamente que no podía criar a mi hija de la misma manera en que me criaron (al menos, no sin resultados desastrosos). Me tomó un poco de prueba y error (y de investigación) acumular la experiencia necesaria para formular acciones, métodos y filosofías de crianza positivos. Dicho esto, sé exactamente qué tipo de padre no quiero ser.

• Nunca forzaré una cosmovisión religiosa sobre mi hijo, o le faltaré el respeto a su cosmovisión religiosa elegida (si corresponde). Respeto la personalidad de mi hijo y la autonomía de elección. La religión es una elección demasiado personal para forzar a otra persona, especialmente a un niño.
• Nunca, a través de mis palabras o acciones, haré que mi hijo tenga miedo de hacerle daño.
• Me aseguraré de escuchar a mi hijo con respeto, ya que sus pensamientos, sentimientos y opiniones son válidos.
• Me aseguraré de que mi hijo reciba atención médica regular. Mi propia madre creía de todo corazón en las filosofías pseudocientíficas, incluida su profunda creencia en sus considerables habilidades psíquicas. Cuando era niño, presentaba síntomas de autismo de alto funcionamiento, lo que solía ser diagnosticado como síndrome de Asperger. En lugar de llevarme al médico para recibir tratamiento al notar estos síntomas autistas, mi madre llegó a creer que formaba parte de un grupo pseudocientífico llamado los niños Índigo y consideraba el asunto cerrado. Desafortunadamente, se sabe que el uso del fenómeno Indigo Children como un diagnóstico médico alternativo causa a ambos niños con trastorno por déficit de atención con hiperactividad y los niños autistas no reciben la necesaria atención médica y las terapias que tanto necesitan. No me diagnosticaron trastorno del espectro autista de alto funcionamiento hasta que tuve casi 30 años de edad, después de que ya se había producido una gran cantidad de daño. Ahora estoy luchando poderosamente para reconciliar terapéuticamente las partes de mi vida en las que tengo dificultades para funcionar debido al Síndrome de Asperger, como las comunicaciones interpersonales, la organización, la dificultad para interpretar señales sociales como el lenguaje corporal, la dificultad con los cambios en la rutina y la hipersensibilidad a estímulos externos. El síndrome de Asperger no diagnosticado y sus síntomas dominaron mi infancia, adolescentes y jóvenes, y causaron una gran cantidad de estragos en mi vida. Armado con mi diagnóstico, acceso a una biblioteca de conocimientos sobre neurodiversidad y un consejero decente, ahora puedo aprender técnicas para controlar mis síntomas, interactuar con mi entorno y comunicarme efectivamente con otras personas. Ahora tengo la capacidad de elegir cómo se desarrollan mis treinta y más allá. Tengo control sobre mi vida otra vez.
• Me aseguraré de que mi hijo no crezca con una relación poco saludable con la comida y el ejercicio. En mi hogar, como ocurrió en la infancia de mi cónyuge, no habrá consumo forzado o cronometrado de alimentos. Mi hijo aprenderá a escuchar atentamente sus señales naturales de hambre y sus indicios de plenitud. No la forzaré a comer cuando no tenga hambre, y no le impediré que coma si tiene hambre. La alentaré a elegir alimentos saludables porque es bueno para su salud , no para su apariencia física. A la inversa, no permitiré que mi hijo se coma la obesidad como lo hice yo, en un intento equivocado de consolarme ritualmente con la comida. Comer desordenado es una perra, y nunca te recuperas realmente de él. Mi madre solía encerrarme fuera de la casa en medio del calor del verano del desierto e insistir en que fuera a patinar por el vecindario hasta que decidiera que podía detenerme. El ejercicio no era divertido, no era saludable, era obligatorio.
• Me aseguraré de que mi hijo no tenga que lidiar con problemas de adultos. Un niño no debería, ya que mi cónyuge y yo nos vimos obligados a tener en la infancia, tener que lidiar con problemas de matrimonio, dinero, crianza, familia o salud mental de adultos. Hay una diferencia entre proteger a su hijo de cualquier daño al compartir con usted solo verdades apropiadas para su edad acerca de la edad adulta, y deshacerse de todos los problemas de adultos en el regazo de su hijo para que puedan resolverlo y / o ser responsables de él.
• Siempre seré tan honesto con mi hijo como sea posible. Si hay un concepto o problema que mi hijo no es lo suficientemente maduro como para manejar, le explico que es un problema de adultos y lo discutiré cuando esté lista. De lo contrario, le doy toda la información que pueda en respuesta a sus preguntas.
• Me aseguraré de que mi hijo tenga acceso a la información necesaria que necesita para convertirse en un adulto exitoso. Esto incluye educación sexual, información sobre cómo llevar a cabo relaciones interpersonales con éxito, lidiar con los errores de la vida necesarios y administrar un hogar (es decir, cocinar, limpiar, impuestos, administrar dinero, pagar facturas).
• Siempre voy a tener un excelente cuidado de mi propia salud mental. Crecí con padres que lucharon contra enfermedades mentales graves. Mi madre nunca reconoció su enfermedad, ni su necesidad de tratamiento y asesoramiento. Ella se negó y todavía se niega a asistir a cualquier tipo de asesoramiento o recibir tratamiento para su enfermedad mental. Mi padre buscó tratamiento y asesoramiento más adelante en la vida, después de que me fui de casa a la edad de 18 años. Tuve la suerte de escapar de mi infancia con depresión de bajo nivel y no mucho más.
• Siempre me disculparé con mi hijo si se justifica una disculpa, independientemente de mis propios sentimientos al respecto. Si lastimo los sentimientos de mi hijo, incluso si no tenía la intención de hacerlo, ella recibe una disculpa. Si hice o dije algo que justifica una disculpa, incluso si mi hijo dice que está bien, se disculpa. Caso cerrado.
• Solicitaré que mi hijo sea respetuoso conmigo y con mi cónyuge, pero me aseguraré de que mi cónyuge y yo merecemos ese respeto continuamente.
• No interferiré con las amistades o relaciones sanas de mi hijo, ni dictaré sus términos ni trabajaré para socavarlos.
• Haré que mi hijo sea responsable de sus propias acciones de una manera respetuosa y apropiada para su edad. La vida está llena de lecciones por aprender, no de castigos por entregar.
• Me aseguraré de que mi hijo experimente autonomía sobre su propio cuerpo. Nunca le cortaré el pelo a mi hijo sin su consentimiento, la forzaré a vestirse de cierta manera (siempre y cuando siga las reglas del código de vestimenta escolar, no haga daño), o la forzaré a mostrar afecto físico si ella no quiere hacerlo . Ella sabe que su cuerpo es solo suyo, y nadie puede tocarla sin su consentimiento. Le enseñaré sobre el consentimiento en un contexto sexual cuando tenga la edad suficiente para comprender el concepto.
• No voy a creer que mi hijo es una extensión de mí mismo. Mi hijo es su propia persona, con sus propios pensamientos, sueños, sentimientos, hábitos y preferencias. Las decisiones negativas de mi hijo no me harán “quedar mal” ante los ojos de la sociedad. A la inversa, las elecciones y logros positivos de mi hijo son suyos y de ella solo, no míos.
• Respetaré a la pareja romántica de mi hijo adulto, sea quien sea.
• Respetaré la identidad de género y la orientación sexual preferidas de mi hijo, sea lo que sea.
• Alentaré a mi hijo a que persiga sus propios sueños y cumpla cualquier visión que tenga para su propia vida, sea la que sea.
• Por encima de todo, no pretenderé ser perfecto. Quiero que mi hija sepa, por encima de todo, que soy un ser humano imperfecto. Mi hija necesita saber que soy simplemente humana. No nací con un conjunto de habilidades, trabajé para obtener un conjunto de habilidades. No lo sé todo, no tengo todas las respuestas y nunca lo haré. Cuando ella me hace una pregunta que no sé, no la engaño. Busco la pregunta con ella en Google, y ambos aprendemos. Cometo errores, con frecuencia. Lo más importante que puede hacer un ser humano cuando comete un error es disculparse y trabajar para asegurarse de que el error no se repita (aunque probablemente lo será). Soy una humana imperfecta, y ella también.

Answer 6

1. Habilitar el mal comportamiento. Mis padres, por todo lo bueno que hicieron, son facilitadores estelares . Cuando yo o mi hermana se comportan mal, mis padres comienzan con lo que llaman el “enfoque suave”, donde incitan, suplican y, sobre todo, recompensan el comportamiento. En realidad, buscaban una recompensa por la falta de mal comportamiento, pero la mayoría de las veces se entregan y nos recompensan de todos modos. Por ejemplo, mi hermana nunca trata sus pertenencias con cuidado. Dejó caer su teléfono innumerables veces y dos veces tuvo que reemplazar la pantalla de cristal destrozada. Mi papá pagó el costo de eso, esperando que ella estuviera agradecida y lo tratara con cuidado. Obviamente, eso no funcionó. Ella acaba de enterarse de que su mala conducta es perdonada y recompensada. Habilitar es extremadamente perjudicial para el niño. Crea narcisistas, malas imágenes de sí mismo, indefensión aprendida , fuerte adicción a la gratificación instantánea y una incapacidad para vivir sin ella, poca confianza, incapacidad para manejar críticas o conflictos, falta de buenas habilidades sociales, como cumplir con las promesas, falta de empatía, y falta de comprensión sobre cómo comunicar sus necesidades porque sus necesidades siempre se satisfacen sin que tenga que hablar de ellas. Puedo seguir y seguir. Pero los efectos de habilitar tienen efectos drásticos en su autoimagen y autoestima. Estoy muy en contra de la habilitación y realmente deseo que mis padres hayan tomado un enfoque diferente.
2. Enseñanza de la pasividad. Mis padres son individuos pasivos y fuertes creyentes del destino predestinado y que dejan todo a Dios. Debido a eso, nunca obligaron a sus hijos a desarrollar habilidades o pasiones o a esforzarse por alcanzar sus metas, creyendo que el destino nos cuidará por ellos. Estoy muy en desacuerdo con eso. Tengo una motivación extremadamente pobre. Mis padres animaron a ser pasivos y a rendirse cuando las cosas no salen bien, porque eso era lo que el destino quería. No tengo habilidades Soy promedio en mis estudios. Si quería hacer algo, como el buceo, el ballet, el canto, mis padres lo desanimaron. Incluso desanimaron ser proactivos con respecto al matrimonio y los hijos, porque “Dios tiene un plan y usted simplemente lo sigue”. Pienso en cómo mi vida podría haber sido diferente si ellos enseñaran pasión y proactividad para luchar por las cosas que realmente quería.
3. Ser perezoso en la crianza de los hijos. Mis padres nunca desearon realmente enseñarnos nada. Para ellos fue más fácil cocinar para nosotros que enseñarnos a cocinar, porque haríamos un desastre en la cocina y les cuesta un esfuerzo extra para limpiarla. Aprendí a cocinar yo misma y me regañé haciendo un lío. Mientras mi madre estaba limpiando, me pregunté por qué no me enseñó a limpiar. Es lo mismo para todo: las tareas, la ropa, la aplicación de cosas. Cuando cumplí 21 años dejaron de asumir mis responsabilidades y, como resultado, tardé más en hacer las cosas. Tengo 23 años y tuve que aprender a fregar un piso de mi colega. Quemé un agujero en mis shorts cuando tenía 18 años, la primera vez que planchaba algo .

Honestamente, además del primer punto, que sentí que estaba mal de ellos, mis padres son personas increíbles y dedicadas y me han dado una familia a la que puedo llamar el único lugar en el que me siento completamente seguro y amado.

Answer 7

Cuando tenía unos 8 años, mi madre me preguntó si quería conocer al Conejito de Pascua.

Nunca lo olvidaré. Estaba comiendo Cheerios, y mamá estaba sentada de lado en su silla junto a la mesa, con las piernas sobre el reposabrazos, como una tumbona.

“¿Quieres conocer al conejito de pascua?”

No estaba impresionado y no estaba de humor. ¿No podía ella ver que estaba disfrutando de mis Honey Nuts?

“Conoces al conejito de pascua”, me burlé.

“Sí”, respondió ella.

“Ok, vamos a verlo”.

“¿Ahora?” ella preguntó.

“Sí. ¿Dónde está?”

“En la sala de estar.”

“El conejito de Pascua está en la otra habitación. Ve por él”.

“Está bien”, dijo, mientras salía de la cocina.

No sabía qué era en ese momento, pero estaba muy emocionada de decir que era un farol de mi madre. Expresar incredulidad en lo que la gente decía era algo nuevo que había aprendido en el patio de recreo. Fue liberador. Estaba confiado Un precoz maestro de ajedrez de 8 años de edad, que trabajaba en algunos adultos. ¿Y qué fue lo peor que pudo pasar? Yo había hecho los cálculos. Lo más probable es que reapareciera sin compromiso, mis sospechas se confirmaron, triunfante en mi evaluación de su acceso limitado a la fauna sobrenatural estacional. Pero entonces otra vez … tal vez mamá había asegurado una audiencia con el conejito de Pascua. Tal vez hoy fue mi día de suerte. Ganar-ganar

Poco después de salir de la cocina, mi madre volvió a subirse y se dejó caer en su silla en un ataque de risa.

Poco a poco me di cuenta de lo que había ocurrido. Mi madre había revelado que, efectivamente , era el Conejito de Pascua de la manera más cruel posible. O, al menos, la manera más cruel posible que un niño de 8 años no creativo e inocente pudiera pensar. Respondí de la única manera que lo supe, llorando incontrolablemente, ya que los conejitos de bolita se derritieron repentinamente de mi visión del mundo … Y con ello un trozo de chocolate de mi inocencia.

Answer 8

Voy a cometer los mismos errores que hicieron mis padres, pero tratando de no cometerlos.

La mayoría de las cosas que había leído aquí, abajo y arriba, en las respuestas no son más que niños que gritan sobre temas que “sus padres les hicieron”.

Parece que nosotros, los humanos, creemos que la peor parte de ser un niño-adolescente eran ellos, como que “deben” hacer algo para aliviar nuestras miserias, como “si quisieran tener hijos, por ejemplo; deben asumir la responsabilidad”. ¡Nos lo hicieron a nosotros! ¡No quería venir aquí! ¡Me criaron! ” Y como NOSOTROS podríamos hacerlo mejor.

Usted no lo hará

Siendo un padre una madre, no tiene una petición obligatoria de amor y amabilidad. Cuando me convertí en padre, descubrí que la verdadera y única verdad acerca de los padres es la siguiente: no te aman por defecto.

¿Conmocionado?

Aquí hay otro:

No tienen ninguna obligación extraña y obligatoria para cuidarte. Ni te alimenta, ni te da ninguna mierda.

¿Conmocionado?

Aquí hay otro:

Por las reglas de la naturaleza, podrían dejarte perdido en el bosque o abandonarte en pocos momentos desde el nacimiento … y, algunas culturas lo hacen y lo han hecho.

¿Conmocionado?

Aquí hay otro:

Incluso las cosas más simples que te hicieron equivocarte fueron, probablemente por error o estupidez, y probablemente lo más tarde posible.

No se sorprenda por esto último, usted también será mayormente un imbécil como padre.

Incluso si no lo crees ahora, confía en mí: o bien cometerás los mismos errores o encontrarás una nueva forma de traumatizar a tus hijos.

Es simple: somos humanos, hacer cosas incorrectas es lo que hacemos.

Lo único, SEGURO que estoy haciendo desde el principio, que mis padres no hicieron es esto (y te recomiendo que hagas lo mismo, QUIÉNES SOMOS)

Asegúrese de que sus hijos sepan desde el principio que usted es solo un ser humano común; Tal vez incluso un niño demasiado crecido.

Hazles saber, desde el principio, que no eres un héroe. No hay superman, no hay Chuck Norris. Sólo un plebeyo. Solo una persona que los cuida por cuestiones de amor y cuidado.

Que cometes errores y que aceptes sus comentarios. Porque no eres diferente en tus pensamientos; solo una mente sobredimensionada cumplida con más información, pero no necesariamente con un mejor juicio.

Les rogaré por su paciencia, por mis errores y equivocaciones, y les aseguraré que cometeré muchos más. La mayoría de ellos, dolorosos como joder por ellos.

Pero lo cierto es que sea lo que sea lo que sea el atuendo, sea cual sea el resultado, lo que hice (y lo que haré), fue porque en ese momento, con la información que tengo y el hombre que era, tomé lo mejor. posible decisión que mi intelecto y buena voluntad me hicieron tomar; No solo para ellos, sino para todos los involucrados en nuestra relación.

Eso es.

Tú también eres humano.

twitter: hernanemartinez

Answer 9

Finge que soy perfecto.

Fui criado por una mujer que era perfecta. Ella me dijo que mi papá también era perfecto. Mi papá trabajó lejos, así que no lo veíamos muy a menudo, pero teníamos vacaciones familiares con nuestros padres perfectos, felizmente casados ​​y felices.

La realidad era muy diferente. Mi mamá y mi papá se separaron cuando yo era pequeña. Se divorciaron pero mantuvieron una mentira durante años para proteger a los niños.

Ninguno de los dos era o es perfecto. Ambos han vivido una vida y han cometido muchos errores en el camino. Por supuesto que lo hicieron. Son solo humanos.

Ese no es el problema. El problema es el engaño.

¿Qué le sucede a un niño que cree que sus padres nunca cometieron un error?

¿Qué le sucede a una hija que piensa que su madre dio su vida a sus hijos, a su propio costo? ¿Quién solo hizo el amor a un hombre toda su vida?

¿A quién le dice esa hija cuando comete un error? ¿A quién acude cuando ella se folla?

¿Cómo se siente su hija cuando sabe que nunca será tan perfecta como su madre?

¿Qué hombre vivirá hasta el ídolo que es su padre?

Mi hija sabe que su madre no es perfecta. Cuando tiene problemas, soy yo a quien acude. Le cuento los errores que cometí. Le digo que está bien hacerlo mal. Comparto mis experiencias con ella y le cuento las veces que jodí. Tal vez ella pueda aprender de mis errores.

Ella también lo hará ella misma. Ella se enamorará del chico equivocado. Ella tomará turnos equivocados. Ella podría fallar a veces.

Pero ella nunca me fallará.

Ella sabe que si se cae, no bañaré sus cortes en el juicio. Ella sabe que seré amable porque también he tenido esas mismas heridas.

Limpiaré sus lágrimas y le diré que está bien. Nadie quiere ser perfecto.

Answer 10

Lo más importante a tener en cuenta con respecto a esta pregunta es que cuando tienes hijos, esos niños maravillosos apretarán los botones. Los botones son “desencadenantes”: recordatorios infantiles de todas las cosas discutidas en los comentarios a continuación. En el calor del momento, su respuesta automática e ininterrumpida a sus hijos será exactamente lo que sus padres le hicieron, a menos que aprenda a reconocer sus factores desencadenantes y elija respirar en lugar de reaccionar.

Cuando pela esta cebolla, realmente podrá cambiar las partes preprogramadas de usted que sus padres “descargaron” en su subconsciente, como ocurre en las partes “irreflexivas” y automáticas de nuestros días con nuestros hijos, donde Tendemos a pasar por todos estos maravillosos pecadillos. Esos tiempos en el piloto automático son aproximadamente el 95% de nuestro tiempo, ya que solo trabajamos en modo cerebral consciente el 5% de nuestro día.

Se necesita trabajo y presencia y esfuerzo consciente. No sabrás qué son todos estos factores desencadenantes hasta que críes a los niños, ¡y es probable que obtengas uno que sea mucho mejor pulsando los botones que los demás y esos niños son un regalo! Sepa que cuando reacciona visceralmente a su hijo, eso es un disparador y tome nota.

Teri D

Answer 11

He visto padres aquí en la India. He visto muchos de ellos. Y todos me aseguraron una cosa: no debería tener un hijo, no puedo darme el lujo de hacerlo.

Déjame decirte lo que me hicieron estos padres que nunca quiero hacerle a ningún niño.

No quiero tener expectativas de mi hijo.

Aquí, en Quora, leí muchas respuestas acerca de lo amables y cuidadosas que son las madres o los padres de la India. Pero en la vida real, habiendo visto personas a mi alrededor, aprendí una dura verdad sobre los padres. La mayoría de ellos esperan mucho de sus hijos. Si tiendes a ser el hijo o hija perfecto, entonces eres bienvenido a todo el amor y la atención que necesitas de tus padres. Los estándares serán obviamente establecidos por ellos y la sociedad. Si caes lejos de ese idealismo estándar, entonces tu vida está jodida.

Una madre que he visto está haciendo que la vida de su hijo se convierta en un infierno al burlarse de él y abusar de él verbalmente por parte de sus familiares por el hecho de que no le está dando todo el sueldo en la mano y porque se casó con una chica de su elección.

Otra madre hizo una vida infernal para su hija porque no estaba preparada para casarse pronto, sin establecer su carrera. Se burló de ella todo el día y toda la noche diciéndole cómo estaba avergonzando a sus padres al tener una aventura amorosa sin casarse.

Un padre abandonó a su hijo porque no se quedó en la escuela que quería que hiciera. El niño quedó sin hogar.

Hay muchos ejemplos, que obligan a los niños a alcanzar el 100 por ciento de las calificaciones, a obtener una carrera en los campos que sus padres desean, casándolos con el que les parezca adecuado.

Nunca entienden que están haciendo daño colateral al niño. Están bloqueando el crecimiento natural del niño. Solo están matando a un individuo haciendo su identidad como un hijo o una hija.

No quiero hacerle esto a mi hijo. Por lo tanto, nunca daré a luz a uno!

Gracias a los padres “amorosos” que me rodean.

Answer 12

Leer solo algunas de estas respuestas me dio tanto alivio que no soy el único que tiene quejas serias sobre la forma en que me criaron.

Puedo agregar mi propia lista larga, pero sería simplemente repetir lo que muchos otros escribieron aquí. En lugar de eso, en línea con la pregunta sobre qué es lo que UNO hicieron mis padres que nunca les haré a mis hijos, diré lo siguiente:

No culparé a mi propia educación defectuosa como una excusa para hacer lo mismo con mis hijos.

Puedo resumir a mi madre en unas pocas frases: no quiere que ninguno de sus hijos o mi padre haga algo que disfrutemos. Nos hizo creer que otras personas son superiores a nosotros y que siempre debemos esforzarnos por ser lo que otras personas quieren de nosotros. Ella también tiene una incapacidad total para reconocer cualquiera de sus propios defectos. Cada vez que una de nosotras no estaba de acuerdo con ella sobre una cosa, se lanzaba a una ofensiva masiva sin prestar la menor atención a lo que se le decía. Su propia educación era totalmente disfuncional. Fue criada por su hermana mayor, su hermano y la ley, quienes le impusieron estrictas reglas religiosas estrictas y totalmente ridículas.

Sin embargo, cuando el centavo cayó como adulto, esencialmente rechacé todo lo que ella nos enseñó y la confronté con todo lo que ella misma nos estaba haciendo (esencialmente, repitiendo la forma en que fue educada con nosotros), su excusa fue: De la manera en que crecí, no lo sabía mejor “.

Le creo que no la conocía mejor, pero la culpo por tener un cerebro y ser una persona inteligente (tiene un doctorado), a pesar de haberme dado cuenta de que ella había sido maltratada de niña, pensando que estaba bien Haznos lo que se le hizo a ella. Ella utilizó su propia ignorancia y la incapacidad de pensar críticamente como una excusa para repetir lo que se le hizo con nosotros.

No proclamo ser un padre perfecto, amo a mi hija en pedazos, pero cada día es una curva de aprendizaje. Pero una cosa que nunca hago, es manipular a mi hija de la misma manera en que mi madre nos manipuló usando la excusa rota de: “Esa es la forma en que me criaron”. Cualquier persona capaz de pensar críticamente es capaz de romper los lazos de una educación incorrecta.

Answer 13

Mentira. Yo no miento

Mi madre era una persona maravillosa, pero creía que era correcto mentir cada vez que pensaba que la mentira haría algo bueno. Cuando mis hermanas y yo crecimos, aprendimos rápidamente que no podíamos confiar en ella.

Cuando mi hija mayor me preguntó: “Mis amigos dicen que Papá Noel solo es fingido, y que sus padres traen los regalos. ¿Es Papá Noel real?”

Le pregunté si realmente quería saber. Impliqué que seguir fingiendo podría ser una opción más sabia. Pero no, ella quería saber. Le dije que se lo contaría, pero solo si ella prometía no contarle a su hermana menor, al menos no hasta que se lo pidiera explícitamente. Ella estuvo de acuerdo.

Cuando era una adulta, me mencionó cuánto amaba mi honestidad en aquel entonces y qué orgullosa se sentía de que confiara en ella para que no le ofreciera el secreto a su hermana.

Answer 14

Nunca, nunca, golpearé a mi hijo. Con eso, quiero decir que nunca te azotaré, golpearé, abofetearé, ni nada más violento. Cuando era un niño de unos 6 años me prometieron que nunca trataría a mis hijos de esa manera. La sensación de que tus padres pueden dañarte físicamente es horrible. La sensación de que alguien tiene tanto poder completo sobre ti es aterradora. Nadie merece ser golpeado por ninguna razón, y ciertamente no es un niño pequeño que apenas está aprendiendo su camino en el mundo. Recuerdo estar tan confundido todo el tiempo. Nos dirían que no nos golpeamos, pero luego nos pegarían por golpear. No enseñas nada cuando golpeas. Estoy agradecido de poder vivir en un país, Dinamarca, que ha hecho ilegal golpear a niños. Veo la diferencia en cómo esta sociedad ve a los niños y veo la maravillosa diferencia en el comportamiento de los niños aquí. Debido a que los niños son tratados con tanto respeto por parte de todos, ellos a su vez se comportan con más respeto. Es una cosa increíble para presenciar.

En eso, siempre he tratado a mi hijo con respeto y amabilidad, cosas que nunca me dieron. Estaba en la edad adulta cuando finalmente descubrí qué era el respeto, qué aspecto tenía y cómo darlo. Es una falsa concepción que los niños primero deben dar respeto a los adultos. El respeto es una idea demasiado abstracta y debe mostrarse primero para que el niño pueda imitarla. Lo mismo ocurre con el autocontrol. Mis padres nunca me enseñaron el autocontrol porque carecían de ellos mismos.

Paciencia. Soy mucho más paciente con mi hijo de lo que mis padres podrían ser. Es una práctica diaria y me enseñaron algo que solo aprendí como padre porque trabajo duro en ello.

También alcanzaré a mis hijos de dónde proviene el dinero y cómo administrar el dinero. Ojalá me hubieran enseñado esto. Me mantuvieron en la oscuridad sobre el dinero, así que no tenía ni idea cuando me mudé y tuve que empezar a cuidarme.

Nunca le diré a mi hijo que son naturalmente talentosos en algo, sino que elogiaré sus esfuerzos. Todos me dijeron que yo era un músico naturalmente talentoso y que a su vez pensé que no tenía que intentarlo, porque, bueno, naturalmente tenía talento. No entendía que todavía necesitaba trabajar en mi talento para mejorar e ir más allá.

Nunca retendré el amor y el afecto de mi hijo. Le digo muchas veces al día que lo amo y le doy abrazos y besos cada vez que puedo. Es realmente horrible preguntarse si tus padres te aman porque nunca te lo dicen.

Viajaré, y lo haré, más con mi hijo. Nunca tuve que viajar más de lo que podíamos conducir, y ahora que he viajado como adulto, puedo ver lo increíblemente valioso que es. De hecho, mi esposo y yo estamos ahorrando dinero para el futuro de nuestro hijo, dinero que podría usar para un año de viaje después de la escuela, entre otras cosas. Afortunadamente, ya que vivimos en Dinamarca, donde tenemos educación gratuita, no necesitamos ahorrar para la universidad para él.

Estas son solo las cosas que aparecieron en mi cabeza. He estado planeando todas las cosas que haría mejor como padre que la forma en que mis padres me trataron, desde que era muy joven. Me enorgullece decir que hasta ahora he tenido éxito, y veo que mi hijo es mucho más feliz que yo.

Answer 15

1. Ahorre dinero para la boda de mis hijas desde el primer día de su nacimiento, solo por ese día. Lo más importante, invertir muy menos en mi disfrute.

¿Por qué? Es presurizante y simplemente significa que uno tiene que hacer que el matrimonio funcione sin importar nada. En pocas palabras, se siente como 2 socios en negocios con uno que contribuye significativamente más capital antes de que comience el negocio. Mayor apuesta, mayor presión para realizar.

2. Imponer relaciones obligatorias: a los niños se les debe permitir hacer sus propios juicios de las personas y no debe haber presión para que alguien me guste porque es importante para los padres.
Tenga en cuenta, aversión no significa falta de respeto.

3. Forzar las prácticas religiosas. Creo que son elecciones personales.

4. Haciendo un gran negocio del día comencé a menstruar. Absolutamente ninguna razón para informar a las personas y, peor aún, convocar una ceremonia para ello. NUNCA JAMÁS. TE APUESTO.

5. No hablar de sexo y biología. Ciertamente no les diría a mis hijos que salieron de mi vientre. Es muy importante tener esas conversaciones incómodas.

Answer 16

Mi hijo pequeño tiene casi 16 meses de edad y me aseguro de repetir religiosamente estas cosas en mi cabeza solo para no meterme en ninguna de ellas por error. Porque juro que mi vida y mi persona como persona podrían haber sido mucho mejores sin nada de esto. No culpo a mis padres. Muchas cosas eran exactamente como eran con cualquiera en ese momento, no solo yo. Y también apuesto que había cosas que mis padres desearían que no hubieran hecho tan bien, pero no pudieron evitarlo dada su situación o el contexto en el que se encontraban. Por otro lado, también hubo cosas que hicieron bastante bien. Y estoy muy agradecido por ellos, también.

1. Peleando frente a los niños: Mis padres han estado casados ​​por 26 años y en la mayoría de los casos, ha sido bastante difícil. Típicamente familia asiática tradicional: donde el amor o cualquier forma de afecto rara vez se expresaban entre sí. En pocas palabras, nos cuidamos mutuamente, pero a nuestra manera. Y sus personalidades no eran la pareja perfecta. Ese podría ser el caso para cualquier pareja, pero las cosas seguirían funcionando si existe algún tipo de comprensión y respeto. Como mis padres rara vez se mostraban afectuosos entre sí, y hablar entre ellos sobre cómo se sentían era aún más raro de ver, estas personalidades inigualables muy a menudo se convirtieron en la causa de sus conflictos, y hubo muchos de ellos. Ocasionalmente, las cosas pueden ser realmente físicas. No querría entrar en detalles, digamos que hubo vecinos que intervinieron nuestros familiares o parientes, y todos los que conocían a nuestra familia también sabían que estas cosas sucedían en nuestro casa. Para muchos de estos “forasteros”, estas cosas podrían considerarse “normales”, al igual que la mayoría de la sociedad, que no ayudó en absoluto. La violencia doméstica solo se ha denunciado hace muy poco, en aquel entonces existía y ni siquiera tenía un nombre porque todos aceptaban y vivían con ella. Y puede que no recuerde los apostadores verbales que tenían mis padres (¡porque probablemente eran demasiados!) Pero sí tengo vívidos recuerdos de esos encuentros físicos. De hecho, el primer recuerdo que recordé fue cuando mi padre golpeaba a mi madre, que estaba muy embarazada, e incluso cerró de golpe la puerta cuando sus dedos se atascaron. Tenía alrededor de 3 años. Lo recordé muy claramente, mucho más que otras cosas que sucedieron más recientemente. Recordé que estaba parado en medio, llorando histéricamente y desesperadamente, gritando encima de mis pulmones para hacer que se detuvieran, pero no lo hicieron. Esto me ha traumatizado especialmente más recientemente, después de convertirme en padre. ¡¡¡No puedo pensar en ninguna manera o alguna razón para poner a mi hijo en esa posición, nunca !!! Me convertí en una joven intrépida que patearía el trasero de los chicos si se atrevieran a jugar conmigo. Sin embargo, sé que por dentro, probablemente tenía más miedo de que alguien me golpeara y simplemente actué duro. No me involucré a menudo en la violencia, pero sí lo hice y aún tengo pensamientos violentos y de resentimiento, como las cosas que haría a los demás por ira cuando encuentro algo que no puedo soportar. A pesar de esto, mis padres casi nunca juraron delante de mí. ¡Lo obtuve de mis compañeros!

2. Demasiado refuerzo negativo. Demasiadas críticas: esta es probablemente la obvia. Cada guía de crianza que existe hoy en día probablemente tenga una o dos cosas en contra de esto. Un poco de refuerzo negativo está bien y probablemente es esencial, ya que ayuda a un niño a reflexionar sobre sí mismo, a corregir el bien del mal claramente, y le da a un niño la motivación para ser mejor o más amable. Sin embargo, cuando todo lo que escuchas es una crítica, comenzará a tener un efecto perjudicial. Disminuye el nivel de estima del niño, modifica la forma en que el niño se percibe a sí mismo, por lo tanto, afecta la forma en que el niño maneja las relaciones sociales a medida que el niño sigue pensando que es inferior a los demás. Nuevamente, como mi familia tiende a mantenerse en silencio y no muestra emociones tan a menudo, los elogios o cualquier acto de reconocimiento fue mínimo. Podía sentir que estaban avergonzados de hacer esto, lo cual es comprensible, dado su contexto cultural (¡estilo de Asia Oriental, bebé!). Solía ​​ser activo, franco, extrovertido y sociable, y era amigo de todos. Solía ​​ser el MC de cualquier evento de clase ya que podía hablar de manera muy elocuente para mi edad. Pero en la edad adulta, me he vuelto más tímido, tímido, mucho menos extrovertido, más introvertido, nunca comparto mis pensamientos y sentimientos con nadie, incluso mis mejores amigos, me pongo nervioso y no puedo hablar frente a una multitud, tengo una muchas inseguridades sobre mí mismo y siempre pienso que no soy lo suficientemente bueno, incluso cuando me desempeño mejor que nadie. Era un buen niño, educado, respetuoso, de buen comportamiento y tenía un buen desempeño en la escuela la mayor parte del tiempo (antes de la escuela secundaria). Pero sí los escuché alabarme mucho frente a sus amigos, por supuesto, solo cuando pensaron que no estaba cerca :). Esos momentos me hicieron sentir muy bien y orgulloso de mí mismo, pero podría haberme sentido mucho mejor si me lo dijeran directamente.

3. No prestar suficiente atención. Esto podría ser una cosa difícil, porque nunca se sabe cuándo y cuánto es suficiente. Las madres probablemente podrían entender esto un poco mejor, ya que tienden a estar demasiado ansiosas y se preocupan mucho por cosas triviales. Demasiado no es bueno, y también lo es muy poco. Casi nunca compartimos nuestros sentimientos. Recordé haber luchado durante todo el tiempo confuso de adolescente, sin nadie más que explicarme cómo funcionaban estas cosas y si eran normales o que no estaba loco. También recordé haber intentado contar muchas historias divertidas y emocionantes de la escuela en la mesa para no hacer nada porque todos no decían nada, y también con la esperanza de que mis padres me preguntaran sobre mis amigos, sobre mis maestros, sobre Lo que sea que estaba pasando conmigo. Me moría por su atención por estas cosas. Pero realmente no preguntarían nada. En contraste, estaban bastante sueltos con mi estudio, lo cual era bueno :). Nunca revisaron mi tarea y me confiaron completamente en eso. Normalmente cumplía bien con el trabajo de la escuela, pero una vez no hice ninguna tarea de Matemáticas durante casi todo el semestre solo porque nadie revisaba la mía en la escuela (yo era uno de los “oficiales” de la clase, que tenía que revisar a los demás). Tarea y al parecer abusé mucho de eso: D).

4. Evita mostrar afecto. De todo lo que se ha dicho, definitivamente definitivamente no. El afecto es saludable. El afecto es bueno. El afecto hace un mundo mejor. Bueno, puede salvar al mundo si le das una oportunidad. Así que cuanto más mejor, por favor!

5. Pensar que el dinero no es una preocupación del niño y ocultar todo el dinero le es ajeno. De niño, mi hermano y yo no conseguimos dinero de bolsillo. Mi padre dijo que si queríamos algo, solo pregunte, lo cual solo funcionó en un número muy limitado de veces, ya que no querían que nos hiciéramos creer que podíamos tenerlo todo. Solo recibimos una cantidad mínima de dinero cada mañana para el desayuno. Así que levanté mi propio “fondo negro” saltándome el desayuno de la escuela primaria a la secundaria para gastar ese dinero en otra parte. Como resultado, mi hermano y yo estamos muy cortos y no importa cuánta leche hayamos tratado de beber más tarde, el calcio no pudo compensar la pérdida de nutrición desde tan temprano. En la escuela secundaria, como insistí tan fuertemente en ir a Gran Bretaña a estudiar, estuvieron de acuerdo, pero sé que tuvieron que pensar muy cuidadosamente acerca de esa decisión. Debido a que el costo para un estudiante internacional que estudia en el Reino Unido es increíblemente alto (20,000 GBP por año es el promedio; a veces, y en algunas escuelas, es solo el costo de la matrícula, excluyendo los costos de vida). La agencia también los engañó: nos vendieron una tarjeta SIM y una tarjeta de estudiante internacional por $ 200 – $ 250, mientras que la tarjeta SIM era gratuita y la tarjeta costaba $ 10 como máximo. Pude haber sabido que esto era un engaño de antemano pero no me lo hicieron saber. Sólo me enteré mucho más tarde, cuando todo estaba terminado y terminado. Durante todo el tiempo que estuve allí, mis padres siempre me decían que no me preocupara por el problema del dinero, que debía concentrarme en estudiar, sin embargo, siempre me retrasaba las cuotas de matrícula y apenas tenía dinero para las necesidades básicas de todos los días. Hice varios trabajos que pagaban salarios mínimos durante mucho tiempo, lo cual consumía mucho tiempo y me agotaba físicamente. En un momento dado, dormí menos de 4 horas al día durante 4 meses seguidos. Por supuesto, mis estudios tuvieron que ser sacrificados y mis calificaciones sufrieron. Para empeorar las cosas, también tengo terribles hábitos de gasto: tiendo a gastar dinero fácilmente en casi cualquier cosa y todo, y termino gastando de más y, a veces, en deudas. A pesar de estudiar en profundidad sobre economía y negocios en la universidad, mis habilidades de administración de dinero son muy limitadas.

Eso es todo por ahora. Sí, y un efecto más es que, como no confío en las personas, me gusta anotar mis pensamientos en el papel y tengo tendencia a divagar …

Answer 17

1. Hazlos estremecerse cada vez que estés cerca de ellos. Crecí en un hogar coreano que en ese momento se consideraba “indulgente”. En cambio, me trataron con innumerables eventos de abuso, y ni siquiera sabía que era abuso en ese momento. Mis amigos estaban siendo golpeados con bates de béisbol y pesas de papel, mientras que yo solo conseguía el puño o el palo. No podía quejarme. Así que me golpearon en la cabeza, me abofetearon, me pellizcaron, me sacudieron por mis errores en lugar de una explicación de lo que hice mal y por qué, y pensé que esto era normal.

   Muy pronto, me estaban tirando de las sillas y me tiraron los platos en mi dirección a medida que crecía. Cada grado por debajo de 95 terminó con vidrios rotos, moretones y una niña de la escuela secundaria que lloraba tratando de silenciar sus gritos para que su hermana pequeña no pudiera escucharla. Luego, nuestra familia se mudó a los EE. UU. Y aprendí de la manera más difícil que el abuso no era normal aquí en las escuelas secundarias. Llegué a clase con un moretón en la mejilla y los consejeros me ayudaron a comprender que fui víctima de abuso. Afortunadamente, estos eran consejeros muy expertos, y me dieron el número de la policía local y me dijeron que siempre estaban allí para ayudarme. Así que aprendí a contraatacar. Nunca pateé ni pateé ni tiré. Simplemente agarré las muñecas de mi madre cuando las arrojó hacia mí y la contuve hasta que dejó de patear, gritar y morder. Ella aprendió que yo estaba creciendo. Ella aprendió que ya no estaba bajo su control.

   Hoy, tengo 18 años. Me faltan tres meses para graduarme, ir a la escuela de mis sueños y salir de la prisión de la que vengo. Pero incluso hoy, cuando me coloco varias pulgadas por encima de mi madre, me estremezco cada vez que está cerca. Ella entró en un abrazo ayer y me estremecí. Retrocedí, mi respiración se hizo más profunda y mi corazón comenzó a latir cada vez más rápido. Mis moretones empezaron a arder. Las lágrimas brotaron de mis ojos. Cada vez que ella se acerca demasiado, siento esto. Nunca le haré esto a mis hijos.

2. Actúa como si fueran la razón detrás de tus fracasos. En lugar de explicar nuestros errores, mi madre me castigó a mí y a mi hermana golpeando, gritando y maldiciendo. Cada vez que hacíamos algo mal (como una mala calificación, olvidando guardar los zapatos), nos decía que éramos la pesadilla de su existencia, que habíamos arruinado su vida y que no valían nada. A menudo hablaba de suicidio sin siquiera considerar el hecho de que los dos éramos niños, y la idea de la muerte en sí era horrible.

   Pero ella no solo nos culpó por nuestros propios errores. Ella me culpó por perder su trabajo. Ella me culpó por subir de peso. Ella me culpó por el mal wifi, el tráfico, su propia cocina de mierda. Lo que sea que ella pudiera encontrar, nos usó. Su tema favorito era nuestra mera existencia conduciéndola al suicidio.

3. Supongamos que los niños deben ser perfectos. Los niños no son perfectos. Los padres necesitan entender eso. La pubertad puede hacer que su hijo sea rebelde o tranquilo o algo muy diferente. Los niños aprenden Los niños pueden portarse mal. Pero sobre todo, los niños todavía están creciendo. Los cerebros no dejan de desarrollarse hasta los 20 años, ¡ni siquiera los 30 años! Todos los niños siguen aprendiendo y creciendo con el tiempo, y tratarlos como si fueran errores no está bien, eso es el peor error que podrías haber cometido.

Answer 18

Proveniente de una extraña familia ortodoxa en la India, tuve que enfrentar pocas situaciones difíciles en las que no podía obtener el apoyo de mis padres. Me aseguraría de no hacer nada de eso en el futuro.

1. Hay racismo en la India y también se mostró en mi casa. Ser oscuro se considera inferior y mis padres a veces, bastante raramente, me comparan con otros niños y me dicen algunas formas naturales de mejorar el color de mi piel. Me hizo sentir menos confianza en mí mismo. 😐
2. Las niñas no son muy bienvenidas aquí. No importa cuán educado seas. Mi padre me dice “escucha a tu padre ahora y luego escucha a tu marido”. Se siente como si él considerara que no tengo cerebro o que no era capaz de tomar las decisiones correctas en la vida. Como yo era bastante rebelde en la casa, tales declaraciones llevaban a una pelea y terminaban en lágrimas.
3. No dar mucha información sobre las opciones de carrera. Siempre es ingeniería o médico, realmente no sabía mucho sobre las trayectorias profesionales que podía elegir en el futuro. No puedo decir que es totalmente su culpa, pero podrían haber ayudado 😛
4. Hablando de casarme conmigo justo después de mi universidad (Mi papá). Ahora me aseguré de que entienda que tengo metas más grandes que conquistar en lugar de hacer un roti redondo.
5. Trátame como a un niño todo el tiempo y sin dar valor a lo que digo. La inteligencia obviamente no depende de la edad. No trataría a una persona de 18 a 22 años como un niño y descartaría sus ideas sin siquiera escucharlas.

Pero, al final, les estoy muy agradecido por convertirme en esta increíble mujer que puede manejar sus propias cosas, por el amor que me brindaron y por el valor y la paciencia para tratar conmigo durante todos estos años. 😀 😀

Answer 19

Leí un par de respuestas aquí antes de decidir finalmente dejar las mías. Mis padres; especialmente mi mamá, era muy estricta. Mi hermano y yo fuimos criados en una casa realmente estricta, donde seríamos abatidos, abofeteados o expulsados ​​de la casa por cualquier hecho incorrecto.

• Nunca privaré a mi hijo de una infancia normal: jugar con otros niños después de la escuela, tomar el autobús o incluso ir a una casa de amigos para tener una cita para jugar.

Al crecer, nunca tuve la experiencia de salir con amigos hasta que tenía 16 años. No se permitió a ningún amigo venir o incluso llamar al teléfono de la casa hasta que obtuve mi propio móvil. Si quería salir, tenía que reunir el coraje durante 2 días para pedir permisos, lo que a menudo daba respuestas negativas. Si hubiera obtenido permiso para salir, tendría que regresar antes de las 4 pm. Si llegaba tarde, mi madre seguiría llamando y gritando por teléfono para que volviera a casa y estaría castigada durante mucho tiempo. Esto me hizo comenzar a ir a escondidas a las casas de amigos para jugar o incluso a mentir que tenía clases extra en la escuela solo para salir con mis amigos. Fue realmente sofocante.

• Nunca haré caso omiso de la salud mental de mi hijo.

La fortaleza de la salud mental de cada persona es diferente. Cuando estoy estresada, mi madre siempre decía cosas como: “¿En qué estás estresado? Tu vida es muy simple. Ni siquiera haces mucho”. Realmente me hizo sentir que no valgo nada.

• Nunca le mostraré afecto a mi hijo.

Mis padres nunca abrazan o besan a mi hermano y yo cuando crecíamos. Me hizo como si no fuéramos amados, aunque sé que lo hacen. Teniendo 25 años ahora, tengo que buscar el cariño en otra parte, principalmente de amigos. Si no están cerca, sentiré extrema soledad.

• Nunca haré que mi hijo sienta que tiene 1 padre involucrado.

A pesar de que mi madre era muy estricta, se preocupaba por nosotros, asegurándose de que estuviéramos vestidos y alimentados. Durante todos los años que crecí, mi padre nunca estuvo en la foto. Siempre estaba trabajando y si estaba en casa, cerraba la puerta del dormitorio y miraba la televisión todo el tiempo.

• Nunca pelearé con mi cónyuge delante de mi hijo.

Mis padres tienen grandes egos y a menudo pelean frente a nosotros. Incluso pelearán en público y siempre verás a mi hermano y yo lloriqueando al lado. Mis padres se hablarán mal a sus espaldas, a otras personas. Soy un niño, tu hijo. El hecho de que sea joven, no significa que no entiendo que está hablando mierda detrás de la espalda de mi madre a la gente. Es enfermizo.

Answer 20

1. Comparación con otros niños: este es quizás el error más común que todos los padres cometen inevitablemente. Casi se ha convertido en una tradición que no tiene ningún propósito real. La comparación puede confundir a los niños, imbuirlos con complejo de inferioridad y baja autoestima.
2. Recibiendo grandes reprimendas por cualquier mal comportamiento en lugar de una pequeña apreciación por cualquier logro. Consciente o inconscientemente, todos los padres quieren que sus hijos sean perfectos. Y lo dicen en serio. Perfecto. Lo que algunos padres olvidan es que ningún niño puede ser perfecto. Y presionarlos para que se conviertan en los mejores solo empeoraría su confianza en sí mismos.
3. Centrándose más en el ruido que en el proceso de criarlo en un “niño perfecto”
4. No responde a las necesidades emocionales de los niños. Hay una diferencia entre un niño llorando por un dulce y un niño decepcionado de que el dulce fue entregado a su hermano. Entiende la diferencia.
5. Tratando de mandar alrededor del niño . Los padres deben darse cuenta de que no son más inteligentes / intelectuales que los niños, sino que simplemente tienen más experiencia. El niño tiene su propio conjunto de inteligencia que es inherente a él / ella. Puede ser fatal para los padres pensar que su hijo debe comportarse como ellos. Cada energía vital se comporta de manera diferente. Incluso los gemelos no se comportan igual.
6. Ser demasiado ambicioso con los niños . No todos los niños que corren rápido se convertirían en un rayo y no todos los niños que piensan que inteligentes se convertirían en un Einstein.
7. No pasar suficiente tiempo con ellos. ¡Deja de tratar a tus hijos como los conoces desde siempre! Esta persona acaba de entrar en el gran mundo y está aprendiendo cosas nuevas. Siente curiosidad por ellos. ¿Qué clase de persona es mi hijo? ¿Qué le gusta / disgusta a él / ella? ¿Cómo responde él / ella a las situaciones? ¿Es él / ella naturalmente audaz o tímido? ¿Piensa rápido o lento? ¿Es severo o un poco flexible? No trate a los niños como si fueran una amalgama que podría moldearse en cualquier forma con ciertas instrucciones estrictas.
8. Pelea / grita con tu cónyuge delante de los niños . Los niños observan y aprenden. Lo que haces es lo que ellos piensan que es lo correcto. Así que ten cuidado con lo que haces en su presencia.
9. Usa palabras fuertes en su presencia. Los niños escuchan atentamente. No pueden diferenciar entre lo que está bien y lo que está mal, Atleast todavía no. Sea extremadamente cauteloso con su elección de palabras, especialmente cuando está enojado.
10. Pedirles que hagan cosas que tú nunca harías . No tiene sentido gritar a sus hijos que sean más puntuales cuando usted mismo no es puntual. No hay justicia en evitar que sus hijos coman comida chatarra cuando acaba de comer una gran porción de pizza. Se un líder que predica con el ejemplo. No le dé a los niños la mierda ‘Nunca podría hacerlo, pero quiero que lo hagas para que seas mejor que yo’
11. Dale más amor y atención a los más jóvenes: es una emoción psicológica común de los mayores odiar a los más jóvenes porque el más joven ha dividido la atención que el mayor estaba recibiendo cuando era el único hijo. Así que conoce la política y juega el juego en consecuencia.