¿Deben los padres permitir que los niños corran sobre ellos?

Answer 1

Oh bosh No golpeo a los niños. Nunca tiene. Pero no tengo ningún problema con el tiempo fuera.
He sido maestra por más de 25 años, 9 de ellos maestra de kindergarten. Si hay una sola cosa absoluta que puedo decirte sobre los niños es esta:
prosperan en la estructura y la elección.
Esto puede sonar contradictorio. No lo es.
En primer lugar, proporcionar la estructura. Se relajarán sabiendo que usted está allí, que los ama, que llegan las comidas, que la hora de ir a la cama y sus rituales están ahí al mismo tiempo, etc. Luego, ofrézcales la opción. Construir en la elección. Opción significativa, no la elección que deshace la estructura.
Muchos niños pobres aman la escuela. ¿Por qué? Porque es limpio, brillante, colorido, alegre, y hay estructura. Los niños pueden relajarse y prosperar y crecer con estructura.
Muchos de los niños que veo en la escuela son lo que yo llamo criados por lobos. Sus padres casi nunca ofrecen cenas, tareas, despertarse o la hora de acostarse a horas constantes. Dejaron que sus hijos vieran cualquier cosa, incluidas las películas de desmembramiento y los espectáculos de horror más espantosos de pesadilla. Dejan que sus hijos se vayan a dormir cuando están cansados, asegurándose de que los niños lleguen a la escuela con bolsas debajo de los ojos y comiencen a quedarse dormidos durante el día. En las conferencias de PT, tales padres son realmente bien intencionados pero ignorantes o más bien como los niños de los alcohólicos, es decir, del tipo que con gusto les dirá lo que creen que quieren escuchar, del tipo que aceptará todo tipo de consejos, pero no hará absolutamente nada de eso. Estos últimos consideran los tratos con los maestros de la misma manera que consideraron los tratos con su padre alcohólico / abusivo, como una forma de decir “buen perro” a un animal vicioso hasta que puedan o vagar o puedan encontrar una roca lo suficientemente grande …

Esta pregunta “¿Deben los padres permitir que los niños corran sobre ellos?” Es una estupidez a gran escala.

¿A qué llaman ellos tales preguntas? Oh, ahora lo recuerdo …

Troll preguntas …

Answer 2

El objetivo de disciplinar a los niños nunca debe ser lastimarlos física, mental, emocional o espiritualmente.
El objetivo de la disciplina debe ser enseñar autocontrol.

La disciplina no es científica, por lo que hay muchos métodos, opiniones y prácticas, todos los cuales no producen los resultados deseados en todos los ámbitos.

Por lo tanto, los padres y los maestros y las niñeras y cuidadores tienen que intentar lograr un grado razonable de autocontrol en el niño que cuidan tanto del bien del niño como del suyo y de la sociedad sin la ayuda de una “fórmula”.

He tenido varios hijos a mi cargo y con un buen registro que me ha llevado a cada uno de ellos a un lugar donde ellos y yo pudiéramos disfrutar, vivir, jugar y trabajar juntos con un buen grado de éxito.

Mi MO fue, en primer lugar, conectar con ellos en un nivel emocional.
Es decir, les dejo saber que estaban seguros y amados cuando estaban conmigo. Período. Independientemente de si o no ‘actuaron’.

Pero también les dejo saber que les impediría hacer cosas que se perjudicaban a nosotros mismos oa mí oa otros o a la propiedad.
Esto fue más una actitud de mi parte que cualquier tipo de enfoque de “vamos a sentarnos y hablar sobre esto”.

Querían estar conmigo porque querían la seguridad de saber que esperaba que ellos ejercieran el autocontrol y les ayudaría a hacerlo cuando necesitaran ayuda.

Answer 3

Estaba “mimada” al crecer porque rara vez recibía un castigo físico. Aunque no atropellé a mis padres.

Desde que pude recordar, como lo verificaron mis padres más tarde, siempre razonaban conmigo cada vez que hacía algo malo o quería hacer algo que no debería. Me trataron como a un adulto que solo tenía un juicio débil pero creciente y una voluntad débil pero fortalecedora. Lloré o me enojé de vez en cuando, pero eso siempre es serio. Siempre amo a mis padres.

Entonces, hablando por mí mismo, creo que la situación mencionada en OP se puede evitar. Ser un mejor padre no solo significa que él / ella no hará cosas tales como castigo y azotes, sino que tiene que hacer otra cosa, algo maravilloso.

Answer 4

Todos los niños quieren complacer a sus cuidadores. También son pequeños salvajes. Necesitan ser atendidos. Esto les enseña a confiar, y les da amor y un deseo de complacer a sus padres. Necesitan límites, lo que les hace sentirse seguros. Y les enseña alternativas al salvajismo.

Cuando algún otro factor interfiere, cuando un niño, por ejemplo, quiere algo más de lo que quiere complacer, es donde surge la pregunta. Un padre / cuidador puede usar la razón, que a veces es exitosa, aunque no es de mucha ayuda en dos años. viejo, o consecuencias (un tema en sí mismo) o tiempo de espera. Y a veces estos fallan. No puedes dejar que un niño en crisis te ataque a ti oa otros, o se lastime.

No, no debes dejar que los niños corran sobre ti. Usted, si es su hijo, debe mantenerlo a salvo y mantenerlo encaminado hacia la autorregulación. Desaprueba verbalmente cuando un niño transgrede. Mantenga un ojo en el panorama general, por qué desalienta ciertas acciones, comportamientos o habla. Los niños quieren complacer, pero no siempre pueden.

A veces, una buena espera de cesta hace el truco. Lo he usado con suficiente frecuencia. Es una manera de que un niño pequeño y fuera de control sepa que usted lo mantendrá a salvo, cuando parece que no puede mantenerse a sí mismo a salvo.

Además, trata de no juzgar. Tengo dos hijos, ambos bien educados, ahora. El anciano siempre me hacía quedar bien. Educado, agradable, social. Hizo lo que le pidieron. Por supuesto que puse mucho trabajo, pero él era un niño fácil. Mi segundo lo apodamos “berrinche”. Él se derretía con frecuencia. Tenía tantas sensibilidades, tantos disparadores, tanta frustración. Tuve que abrazarlo muchas veces por nuestra seguridad, por lo que no pudo golpear su cuerpo contra una pared o la puerta, ni podría golpearme o patearme a mí, a su padre o hermano. Hablé con él y le dije una y otra vez: “No puedo dejar que te hagas daño. No puedo dejar que hagas daño a nadie más”.

Resultó que tenía razones para su comportamiento, y requiere medicamentos y programas escolares especiales.

En estos días es un adolescente maravilloso. Estoy orgulloso y admirando en quién se está convirtiendo. Todavía tenemos roces, pero hay respeto mutuo y él nunca más es violento.

Nunca se sabe con qué están tratando los otros padres.

Espero que esto no sea demasiado incoherente.

Answer 5

• Primero debemos ver lo que significan estos términos. El refuerzo positivo está introduciendo algo. Es positivo obtener un tiempo de espera (en la definición exacta de refuerzo positivo)
  El refuerzo negativo es la eliminación de algo. IE es un refuerzo técnicamente negativo para no tener un tiempo de espera por “buen” comportamiento.
• En segundo lugar usted pregunta acerca de nada negativo en absoluto. Hay algunos niños a los que la atención negativa es a lo que están acostumbrados, por lo que actúan para obtener esa atención negativa. En este caso, lo único que funciona es eliminar toda la atención negativa e ignorar los comportamientos “malos” o no deseados mientras se elogia los comportamientos “buenos” o deseados.
• Para su punto final, la mayoría de la sociedad tiene una reacción negativa a los padres que actúan por ira. Si un niño le ataca físicamente y lo ataca de nuevo, solo le enseña a reaccionar físicamente.

• Si, en cambio, habla sobre el tema con calma o da un refuerzo positivo del tiempo de espera (los tiempos de espera realmente simulan la cárcel cuando está aislado y no puede unirse) o el refuerzo todavía positivo de quitar un privilegio o un juguete, entonces está enseñando. El niño cómo actuar en público.

Answer 6

Como madre de un niño de 4 años, trato de razonar con él y hacerle entender sus propias acciones.

Un aspecto es en el caso de la violencia física contra cualquiera. en cuyo caso trato de que se ponga en el lugar de la otra persona: ¿Cómo se sentiría si fuera golpeado / mordido / pellizcado / verbalmente abusado, etc.? Ayudo a visualizar el escenario: (supongo que debía pellizcarte ahora, cómo ¿Sentirías? ¿Te dolería?) Y sí, lo pellizqué o tiré de su cabello en ocasiones cuando la lección no parecía haber terminado. Duele, no traumatiza. La próxima vez, él entiende exactamente lo que quiero decir.

El segundo aspecto son las consecuencias de actuar: ¿Qué sucede si haces lo que quieres? ¿Quién sufrirá? ¿Qué vas a perder? ¿Cómo reaccionaré?

Una cosa que es constante en todo es que cumplo las promesas, incluso las malas. Entonces, si digo “tendrás que perderte una cita de juegos con tu amigo si no duermes ahora, porque estarás demasiado cansado para ir”, me atengo a eso. Por supuesto, empezamos poco a poco, de modo que puedo seguir adelante con las acciones sin tener un niño con el corazón roto, a menos que haya sido totalmente brattish. (sin juguete por 1 día, sin helado hoy, etc.) También le explico que lo amo, incluso cuando lo disciplina. Así que sigue sintiéndose seguro en nuestro amor por él. Tanto es así, a veces lo aclara: “Me gritaste porque me amas y quieres que sea mejor, ¿verdad?” Y siempre le aseguro que lo amo.

Nuestras reglas son simples: puede preguntar / decirnos cualquier cosa, no lastimar a nadie, modales en todo momento, no puede obtener algo solo porque lo desea, y si necesita hacer una rabieta, vaya a la sala, termínela y Luego vuelve y hablemos. Hay mucha negociación, recompensas por buen comportamiento, renuncia a privilegios, etc. que ayudan a lograr un equilibrio entre un niño mimado y un niño de buen comportamiento.

Reacciones: Sus abuelos y otros parientes me han dicho que soy muy duro con él o que espero demasiado de un niño. No estoy de acuerdo porque no lo estoy forzando, y una vez que las cosas se convirtieron en un sistema racionalizado, la necesidad del castigo físico (con lo que nos sentimos bastante incómodos) disminuyó … drásticamente. Al igual que actuar, descuido y falta de consideración por los demás. Los mismos críticos también dirían que es un niño muy precoz, seguro y activo, con un personaje propio, que no se deja intimidar por nada. Excepto el agua. (Necesidad de comenzar las clases de natación).

Funciona para nosotros … hasta ahora. Y supongo que tendremos que adaptar este estilo de crianza de diferentes maneras a medida que él crece y las cosas cambian.

Answer 7

Solía ​​trabajar en la guardería. Mis hijos tenían entre 12 y 18 meses, pero tuvimos bebés hasta los 6 años.

No azotábamos a los niños, pero no teníamos ningún problema para manejarlos. Los niños no corrieron sobre nosotros. Les dimos tiempos muertos, los regañamos, hablamos con ellos y los distraemos. Ya había suficiente para que se comprometieran con sus mentes y cuerpos, pero no lo suficiente como para que estuvieran sobreestimulados. Tenían la hora de la siesta / silencio así que estaban bien descansados.

La mujer que dirigía la guardería realmente entendía a los niños. Creo que el buen comportamiento en la guardería se debió a que esta mujer solo tenía un conocimiento muy completo y sólido de las expectativas y correcciones apropiadas para su edad. Cuando no sabía qué hacer, le pregunté, y siempre funcionaba.

Para mi grupo, se trataba de ver a los niños y participar en la distracción y la redirección. Muy, muy raramente tuve que dar un tiempo fuera. (Patrick, te estoy mirando. ¡No pongas tu zapato en el plato de Samantha!)

Mis hijos eran infinitamente fascinantes. Veinticinco años después, recuerdo a todos los niños de mi grupo. Una de las cosas que noté fue que pasaron por fases que duraron de 2 a 6 semanas. Tomarían un nuevo comportamiento, se involucrarían por un tiempo, y luego pasarían a otra cosa.

Creo que la idea de que los niños que no son azotados estén mordiendo, pateando y atacando físicamente a sus padres es una locura. Nunca he visto eso en mi vida.