Tengo la suerte de que mi padre no me abusó físicamente, pero aún así fue terrible. Fue extremadamente abusivo emocionalmente y narcisista. Déjame volver aquí.
Mi padre era el mayor de seis años y a menudo separaba a sus padres biológicos de pelear físicamente. Tenía que ser un padre para sus hermanos, que resultaron bastante jodidos. La mayoría de ellos no fueron a la universidad. Uno de mis tíos tiene un problema con las drogas, y el otro fue a la cárcel por violación. Las mujeres han luchado contra la depresión y probablemente otras cosas que no conozco. Así que por esta medida, mi papá es un éxito. Tiene una maestría, una carrera exitosa y todavía está casado con mi madre.
Según mi papá, él tiene una vida y una infancia perfectas. Ni siquiera sabía que mi abuelo fue asesinado hasta que tenía 19 años. Mi hermana y yo solíamos rogar a mis padres que vieran al padre de mi padre, solo para que me dijeran que vivía muy lejos. (Nota: fue asesinado 2 años antes de que yo naciera. Mis padres tenían AÑOS para averiguar cómo decirle a sus futuros hijos que había muerto). Para cuando tenía 10 u 11 años, sabía que algo estaba pasando, y más o menos Dejé de hacer preguntas o preocuparme por este abuelo místico que supuestamente tenía.
Estuve muy cerca de mi papá hasta la pubertad. Me molestaron al comenzar el cuarto grado, y empeoró cuando ingresé al quinto grado. Comencé a morirme de hambre para ganar algo de control. Cuando perdí 20 libras cuando tenía 12 años y crecí una pulgada, mis padres comenzaron a sospechar que algo estaba mal (algo estaba mal; estaba deprimido y anoréxico). En lugar de ser empático o cariñoso, mi padre se puso furioso. Él tira (y por lo tanto rompe) platos frente a mí. Me gritaba que comiera. Aprendí cómo cenar rápidamente para apaciguarlo y luego correr a mi habitación para hacer ejercicio. A día de hoy, sigo comiendo rápido.
Mi papá durante este tiempo también se volvió muy controlador. Él vigilaba cuando me duchaba y me gritaba si no me bañaba cuando quería que lo hiciera (nota: esto no era un problema de limpieza. Me gustaba ducharme solo en mi propio tiempo. Me duché al menos una vez al día) . Una vez me azotó con fuerza porque no quería ducharme cuando quería que lo hiciera cuando tenía 12 años, lo cual es extremadamente inapropiado ya que empecé la pubertad (soy una chica, por cierto). Me puse muy paranoico, me estaba mirando en la ducha. Esto me asustó tanto que cuando tenía 13 años y me iban a quedar solo con mi padre durante una semana, mientras que mi madre iba a ir a un viaje de negocios, me corté profundamente, dejé que mi hermana lo viera como Venía del baño a mi habitación después de ducharme y me llevaron a una sala de psiquiatría durante una semana. No creo que mi padre haya abusado realmente de mi sexo, pero siempre tuve un mal presentimiento sobre él. Todavía no estoy seguro de por qué. Puede ser porque me parezco tan similar a mi mamá que temo que mi papá me mire sexualmente.
Recuerdo que me metí en terribles partidos de gritos con mi padre alrededor de los 13 o 14. Era sobre todo porque él era controlador o racista / sexista / homofóbico. Estos partidos de gritos duraron hasta los 18 años, y cuando me fui a la universidad y no estaba en casa, las cosas estaban mejor. Recuerdo cosas que volvieron a estallar en mi segundo año de universidad cuando acababa de romper con un novio a largo plazo y tenía problemas de compañero de habitación. La última vez que peleamos fue cuando tenía 21 años y mi padre estaba furioso porque no quería pasar tiempo con él y con la familia. Ahora acabo de salir de la habitación cuando él entra.
Creo que una de las cosas más hirientes con las que aún lucho por mi relación con mi padre es la sensación de que no soy lo suficientemente bueno. Nada era suficiente; si obtuviera una A-, mi padre se quejaría de que no era una A (no, no somos asiáticos, somos blancos). Si obtuve X oferta de trabajo, ¿cuánto costó y por qué no negocié más, y bla, bla, bla? Ha hecho que me convierta en un triunfador. Los honores en la escuela secundaria, las becas académicas para la universidad, tenían que obtener el trabajo moderno perfecto después de la graduación. Mi padre estaba enojado cuando recibí folletos de la Universidad de Princeton cuando estaba en la secundaria, porque no me presentaría porque no podríamos pagarlos sin préstamos porque nuestro ingreso era demasiado alto y Ivies solo entregaba becas deportivas y ayuda basada en la necesidad . Es muy terco y se niega a creer en otra cosa, incluso cuando demuestras que está equivocado.
Me animaron y aún me alientan a que no le diga a AKA mentirle a mi papá sobre ciertas cosas de mi madre. Ejemplos: salir del país, mis esperanzas y mis sueños reales, si me meto en algún problema (p. Ej., Multas por exceso de velocidad, etc.) supongo que es para protegerlo o lo que sea.
Mi relación con los hombres ha sufrido. Debido a que mi madre hace lo que mi padre quiere y no se defiende a sí misma ni a sus hijos, a menudo siento que he tenido que ser demasiado complaciente con las personas / hombres. Me he mantenido en relaciones demasiado tiempo cuando quise romper. Me hice codependiente del 14 al 18 para escapar de mi casa. Nunca estuve en casa por el chico con el que salía y, una vez que tenía 16 años, trabajo. Mi relación con mi madre sufrió mucho una vez que crecí cuando me puse furiosa con ella por quedarme con mi padre. Ella dijo que no gana suficiente dinero sin su ingreso, lo que es una completa estupidez, ya que dejaron de pagar sus recibos y sé cuánto ganan. En general, ha sido muy útil aprender a establecer límites porque no se me permitió tener ninguno con mis padres, especialmente con mi padre.
He renunciado a tener una relación real con mi padre. Es demasiado doloroso Me siento demasiado tenso a su alrededor. Normalmente soy una persona feliz y tranquila, pero con él me siento lista para pelear. Mi sistema suprarrenal está agotado por años de ansiedad, y ya me niego a visitar a mis padres. Pueden volar por el país si quieren verme. Un día, cuando tenga hijos, podría intentar arreglar la relación, pero aún así es demasiado crudo. Básicamente, me crié emocionalmente cuando tenía 12 años o más con la ayuda de un terapeuta amable y atento una vez por semana, de 13 a 18 años. (nota al margen: mi terapeuta llamó a mis padres por ser una mierda cuando tenía 16 años, y mis padres me acusaron de mentirle a mi terapeuta). Cuando accidentalmente hablo con mi papá por teléfono, solo hablamos sobre temas seguros, es decir, sobre el clima, dónde está mi mamá que no atiende el teléfono, si mi auto está bien, etc. No puedo estar en el mismo lugar. habitación como él más. Creo que el sentimiento subyacente es el miedo. No me siento segura con él.
Es extremadamente difícil hablar con la mayoría de la gente sobre esto porque mis padres no me pegaron (en su mayoría), me proporcionaron algo de dinero para los gastos de manutención en la universidad (pagué mi matrícula a través de varias becas académicas) y son muy educados y tienen mucha trabajos. Me acusan de no apreciar lo que tengo o de ser un mocoso. Es difícil decir que no estoy agradecido y luego explicar que pasé por un infierno causado por mis padres, en su mayoría causados por mi padre, durante años. Prefiero ser pobre que miserable.
PD: Recomiendo a todos en este hilo que lean La familia narcisista . Me ha ayudado mucho. Básicamente, en una familia saludable, los padres están trabajando para poner las necesidades del niño en primer lugar. En una familia narcisista, que la mayoría de nosotros publicamos, supongo, la necesidad de los padres está por encima de las del niño. Mis padres me han tratado a mí ya mi hermana de esta manera … Siempre me sentí como un peón. Nunca fue sobre lo que quería o necesitaba, sino sobre ellos.