¿Preguntarle a su hijo sobre su novia / novio es una señal de alentar relaciones no platónicas?

Answer 1

Parte de convertirse en un individuo completo y equilibrado es tratar con las relaciones. Esto incluye padres-hijos, compañeros-pares, instructor-estudiante, etc. Negar o prohibir cualquiera de estas relaciones puede llevar a retrasos en el aprendizaje de los jóvenes adultos sobre cómo lidiar con ese tipo de relación.

Por ejemplo, tener un novio / a puede enseñar varias habilidades si estás dispuesto a enseñarles: manejo del tiempo, prioridades, empatía, romance, amor, afecto. ¿Son esas habilidades realmente las que quieren que aprendan durante su primer año de matrimonio o las ataquen al vuelo durante su primer viaje a la universidad? No, eso suena como una idea terrible.

Otro ejemplo, si su joven adulto obtiene una C pero siente que merece una A, ¿cómo se trata esto en su hogar? ¿Usted, como padre, habla con el maestro? ¿Los sobornas o los chantajeas? Espero que no, pero no es del todo raro (y lo he experimentado de primera mano). Su respuesta debe ser ayudar a elaborar un plan para que su estudiante discuta los resultados con el maestro, averigüe qué salió mal y cómo prevenirlo en el futuro. ¿De verdad quieres que su primer día de trabajo sea el día en que aprendan estas habilidades?

Finalmente, nada de lo anterior puede suceder si su hijo no confía en usted y no puede confiar en que usted sea estable y estable. No cree un mundo de miedo porque entonces solo se desviarán alrededor de ese mundo y terminarán en una posición mucho peor.

Answer 2

Entiendo su preocupación por las relaciones de su adolescente y novia / novio.
No intentaría crear miedo, ya sea en relación con los peligros percibidos de tales relaciones o en relación con los posibles castigos por tener tales relaciones.
El miedo crea barreras y usted quiere mantener su relación con su hijo abierta y positiva.

En lugar de miedo, intenta crear una atmósfera de razón.
Usted tiene razones para no querer que su hijo tenga relaciones en esta etapa de su vida. Explica tus razones para sentirte como tú. Pueden basarse en su religión o estructura social o simplemente el sentido común, o una combinación de todo lo anterior.
Sea claro con su hijo adolescente sobre lo que espera de él / ella y asegúrele que este tema siempre está abierto para discusión con usted sin recriminación. Es decir, usted siempre está listo para escuchar y no para “volar fuera de control” o para reducir su ira sobre su hijo.

Establezca límites si cree que debería y aclare las consecuencias si esos límites se cruzan.

En cuanto a las distracciones (supongo que se refiere a las cosas que se interponen en el camino de los adolescentes que prestan atención concentrada a la escuela y los niveles de rendimiento), los adolescentes no están “conectados” para mantener la nariz en la piedra de afilar sin una salida para el estrés de las expectativas ellos.
‘Actuando’ estas tensiones vendrán de alguna forma. Romper las reglas y empujar el sobre, mientras que los padres lo ven a menudo como una rebelión, es ante todo un mecanismo de supervivencia de un adolescente que siente que “explotará” si no puede ser “libre de ser uno mismo”.

Si no puede ayudar a su hijo a tener relaciones de novio / novia, le sugiero que lo aliente a encontrar alguna actividad que les permita la salida social y los desafíe a “brillar” en el área de su interés. Puede ser música, o deportes, o drama. Una actividad que permite la actividad social con sus compañeros, pero está estructurada de tal manera que requiere que se mantengan dentro de las pautas de la actividad.

Answer 3

Gracias por preguntarme.

Aparte de las relaciones de nación a nación, las relaciones entre padres y adolescentes, en ambas direcciones, son probablemente las más difíciles del mundo (y la reserva probablemente tampoco sea correcta). Y la gran diferencia es que todos los padres y todos los adolescentes pasan por esa era problemática, por lo que hay mucha experiencia.

Hay algunas cosas sobre las cuales puede haber leyes razonablemente universales, y otras donde no es posible hacer tales cosas. Soy de la opinión de que la relación padre-adolescente / adolescente-padre se acerca a la segunda categoría. No obstante, hay algunas pautas, y son principalmente pautas para pisar suavemente.

Tengo un gran recuerdo de mis años de adolescencia y de la enorme dificultad que experimenté en ese momento: desde entonces, he traído a cuatro niños al mundo y los he visto pasar por la adolescencia y hasta la edad adulta. Esos años de adolescencia tuvieron su parte de dificultades, pero me complace decir que ninguno de los cuatro se metió en problemas con la ley y si estaban involucrados con las drogas, no se convirtió en un problema. Los cuatro son ahora grandes adultos a los que me enorgullece enumerar entre mis amigos más cercanos. Algunos de sus hijos están pasando a la adolescencia y veo a sus padres batallando con los problemas que esos años traen, aunque no en la actualidad, con las relaciones.

Uno de los aspectos más importantes y universales de la adolescencia es que es un período de intensa emoción. Este es el momento de la emergencia, en ambos sentidos (ver Christina y Stanislav Grof, The Stormy Search for Self ). Como padres, estamos preparados para entender porque hemos experimentado ese período nosotros mismos, y también estamos mejor equipados con el equilibrio para las respuestas emocionales, la racionalidad. Ralionale y la emoción a menudo no son especialmente buenos compañeros de cama, ¡especialmente cuando residen en cuerpos diferentes! Y eso puede llevar a choques.

Debido a que los padres son adultos, y debido a que abordan estos asuntos a través de la lente de la racionalidad, parecen poseer autoridad y el ejercicio contundente de la autoridad, aunque sea racionalizado, a menudo puede conducir a erupciones. En mi caso, me llevó a dejar mi hogar y casarme, demasiado joven: mi matrimonio no funcionó y mi padre demostró ser correcto. Pero su enfoque de prohibir el enlace fue probablemente lo que llevó al matrimonio.

Hay lecciones que aprender, pero no hay reglas duras y rápidas, porque el mundo está lleno de individuos únicos y la relación entre dos personas es única y tan diversa como hay personas.

Answer 4

Como estudiante de secundaria, personalmente he experimentado este problema. Mi padre se tensa cuando mi madre menciona “novio”, y ambos están completamente en contra de las relaciones de la escuela secundaria. En chino, los estudiantes se componen de dos palabras:. La primera palabra significa literalmente aprender, y la segunda palabra significa una persona o una vida. Por lo tanto, creen que el trabajo de un estudiante es aprender, no pasar un tiempo agotador sobre qué emoticono usar cuando se envía un mensaje de texto a un llamado “enamoramiento”.

Pero me animan a salir en la universidad, lo que creo que es comprensible ya que para entonces ya debería haberme metido en una universidad selectiva para poder pasar más tiempo “jugando”. Puedo ver por qué aplican esta regla, pero personalmente, no creo que salir en la escuela secundaria sea realmente tan malo.

Yo dejaría a mi hijo salir.

¿Por qué? Porque la construcción de relaciones es importante, porque a veces, te sientes solo al ver a todos tus amigos saliendo con su novio / novia o tomados de la mano en los pasillos, y no puedes evitar sentirte descuidado y desamparado. Mi mamá me dijo que nadie me amará más que ella y mi papá.

Sé que eso no es cierto, pero a veces, su mensaje encuentra una manera de colarse en mi mente. No quiero creerlo, pero cuando has pasado la secundaria y ningún hombre ha mostrado interés en ti, empiezas a cuestionar tu valor.

No soy inteligente, no es lo que la gente consideraría atractiva, y tampoco tengo una personalidad carismática. Solo soy ese Joe promedio, que no hace nada y se desvanece en el fondo.

Eso no es lo que quiero ser, pero soy tan introvertido. Ni siquiera estoy cerca de una mariposa social y mis padres quieren que me quede así. Al reforzar mis limitaciones y mi capacidad para salir y relacionarme con otros, están inhibiendo aún más mis oportunidades para practicar mis habilidades sociales.

Tratar con las personas es difícil. Las relaciones te enseñarán cómo amar a alguien y cómo saber cuándo alguien te ama. Mis padres me negaron el derecho a que eso suceda (no como si me enamorara de nadie de todos modos), pero creo que sería menos incómodo socialmente si me hubieran permitido salir con más personas en general.

De vuelta a su pregunta, creo que depende de la personalidad de su hijo y de las calificaciones / logros actuales en la escuela secundaria. Si él / ella ya se está atrasando en el trabajo escolar, tener una relación podría exacerbar eso. Si él / ella, sin embargo, es un estudiante proactivo, y está ansioso por aprender y mejorar, entonces una relación podría serle útil. Depende de usted, pero le sugiero que lo piense otra vez antes de hablar con él / ella.

Answer 5

Depende en gran medida del área donde se encuentre y de las expectativas que usted y otros miembros del vecindario hayan establecido. Crecí en un área que era en gran parte de cuello blanco, tenía una política conservadora e influencias religiosas relativamente fuertes. Mi familia era representativa de esos diversos atributos. Como resultado, la mayoría de los estudiantes que conocía consideraban el sexo prematrimonial, especialmente en la escuela secundaria, algo que no era regular y definitivamente no era inteligente discutir con adultos . Entiendo que hay muchos lugares donde este no fue el caso y donde incluso los padres conservadores se enfrentan a una ardua batalla para convencer a sus hijos de que tener un novio o novia no debería conducir automáticamente al sexo.

Después de la escuela secundaria, el sexo prematrimonial parecía ser más tolerado, no porque las personas lo consideraran de manera diferente, sino porque se consideraba como la inmadurez de los adultos jóvenes que podían elegir por sí mismos en lugar de la restricción parental fallida. La mayoría de mis compañeros que tenían hijos fuera del matrimonio realmente no anunciaron ese hecho hasta que el bebé tenía varios meses.

Sobre el tema de discutirlo con tus hijos, realmente varía. Debido a las convicciones religiosas de mis padres (que comparto) hacia la abstinencia antes del matrimonio y la fidelidad después, habría tenido un incentivo bastante fuerte para ocultar tales conductas a mis padres hasta que estuviera listo para hablar sobre ellos con los líderes de la iglesia y hubiera tratado de cambiarlos. mis comportamientos Afortunadamente, nunca llegó tan lejos.

Algunos de mis compañeros tenían convicciones religiosas menos fuertes y estaban más preocupados por el embarazo y las enfermedades de transmisión sexual, y esos padres hablaron con sus hijos sobre el sexo y la práctica del sexo seguro.

No tengo estadísticas para esto, pero sentí que la atmósfera era mucho más importante que la comunicación. Los padres tienen una influencia significativa sobre si suceden o no cosas, pero la apertura al tema en la comunidad tiene mucho que ver con si el adolescente estará dispuesto a discutirlo o no.