¿Cuáles son las principales causas de que los niños se separen de sus padres?

Answer 1

Hay diferentes razones por las que los niños adultos se alejan de sus padres:

1. El vínculo familiar se basaba en NECESIDADES en lugar de SUSTANCIA significativa. Solía ​​haber un viejo dicho: Hogar es donde están las llaves del auto. Lo que lleva a los niños a casa y mantiene la relación son los “servicios” que reciben en el hogar: alquiler gratuito, comidas gratuitas, servicios de lavandería … y más tarde en la vida, la necesidad puede ser apoyo financiero o servicios de cuidado de niños.
2. Demasiado dolor. Es más fácil romper la relación que tratar los problemas que causan dolor.
3. Las DINÁMICAS FAMILIARES han cambiado. Una vez que los socios entran en escena, la relación ya no se trata solo de los padres y sus hijos, sino de los “suegros” y la fusión de diferentes familias.
4. Las relaciones TOMAN TRABAJO. Muchas de las relaciones que llenan nuestras vidas se basan en las circunstancias, la conveniencia y Wii FM. Se necesita trabajo para mantener una relación significativa con los padres. Requiere tiempo, apertura mental y compartir. Más a menudo que no, la vida se interpone en el camino y los padres se dan por sentado. Hay una suposición falsa de que los padres siempre estarán allí.

Funciona en ambos sentidos. Los padres también pueden separarse de sus hijos por diferentes razones:

1. Los padres siguen adelante. Si tienen nuevos socios, que no son los padres de sus hijos, su enfoque puede ser en su nueva vida de la que sus hijos no son necesariamente parte. Sus hijos también pueden resentirse de la nueva relación.
2. Los padres sienten que HAN HECHO SU DEBER y ahora es el momento de que vivan, se diviertan y estén libres de demandas.
3. Revertir en los roles y la relación. Los padres ya no son NECESITADOS, sino NECESITADOS. Los padres luchan con el sentimiento de no ser necesarios y pueden sentirse frustrados y amargados. El hecho de que los padres puedan estar necesitados, ya sea física o emocionalmente, es difícil de manejar para los niños.

Tema interesante.

ABRAZOS <3

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Answer 2

Los niños se alejan de sus padres por muchas razones, sin embargo, cada vez hay un factor consistente.

El padre no es un padre.

Lo que quiero decir es que, independientemente de lo que haga un niño, de los errores cometidos, es responsabilidad del padre ser el padre, amar incondicionalmente y perdonar.

• Para algunos padres, es más importante tener razón, y luego ser amable.
• Algunos padres no pueden admitir estar equivocados o responsabilizarse por sus acciones.
• Algunos padres no pueden disculparse.
• Algunos padres no pueden aceptar que no sean perfectos o que sus hijos no encajen en su idea de perfección.
• Algunos padres no hacen de sus hijos una prioridad, eligen un cónyuge, otros hijos, trabajo, organizaciones o amigos.

La conclusión es que es responsabilidad de los padres ser adultos y adultos. Cuando su propio hijo se convierte en adulto, reparar el daño causado es mucho más difícil. Ya has definido tu relación padre / hijo como no lo suficientemente importante, no lo suficientemente buena o no digna de tu amor.

Answer 3

Es difícil reducir el distanciamiento de los padres a las “causas principales”: cada familia es diferente y cada niño dentro de una familia tiene un tipo diferente de interacción con sus padres. Por lo tanto, solo puedo hablar de mi experiencia, y tener en cuenta que no soy un padre, soy un adulto alejado de su familia.

Sin ningún orden en particular, aquí hay algunas razones por las cuales los niños se alejan de sus padres.

• Para escapar de la toxicidad. Si un padre es un abusador de sustancias y no hace un esfuerzo para no solo dejar de usar sino también para curar sus heridas psicológicas y las heridas que ha causado a otros, un niño puede elegir eliminar a ese padre de su vida como cuestión de supervivencia. La toxicidad no solo tiene que referirse a sustancias. También podría referirse al abuso, a los padres que albergan puntos de vista tóxicos, oa cualquier tipo de negatividad concentrada que convierte a los padres en una persona poco saludable para estar cerca.
• Porque el padre no protegió al niño. Parte de ser padre significa asegurarse de que sus hijos no sufran ningún daño. Pero hay muchos padres que caen en ese departamento. Si un niño está siendo perjudicado por otra persona, ya sea un extraño o alguien de su propia familia, y el padre no hace nada, o peor aún, trata de acusar al niño de causar ese daño en sí mismo o de devaluar la reacción del niño ante ese daño. – Ese niño no solo puede irse sino que se niega a regresar.
• Porque el padre le deja claro al niño que él o ella vale menos que sus hermanos o compañeros. Después de un punto, uno descubre que es imposible que un padre ame a todos sus hijos por igual. Ahora, cualquier padre que esté leyendo esto puede estar en desacuerdo conmigo, pero escúchame: incluso los mejores padres aman a cada uno de sus hijos de manera diferente . Eso no es necesariamente algo malo. Además, es solo humano que si uno de tus hijos tiene más similitudes contigo que con otros, probablemente te guste estar cerca de ese niño más que a otros. Y eso está bien. (Lo digo como el menor de cinco años que obviamente no es el hijo favorito de mi madre). Cuando se convierte en un problema es cuando el padre claramente favorece a algunos niños sobre otros, hasta el punto de otorgarle el favor, la atención y una mayor consideración a algunos niños. dejando a los demás con poca o ninguna ayuda, material o emocionalmente. Después de un punto el niño rechazado recibe la pista.
• Porque el padre nunca fue, en realidad, un padre. (Ver la respuesta de Michelle Roses). Un cómic cuyo nombre no recuerdo observó que todos tus padres están realmente obligados a hacerlo es alimentarte, vestirte, mantener un techo sobre tu cabeza y hacer todo lo posible para asegurarse de que no mueras, hasta que tengas 18 años. Eso es practicamente todo. Suena bastante duro, ¿no? Pero eso, en pocas palabras, son los fundamentos mínimos de la paternidad. Eso no significa necesariamente que hacer esas cosas y nada más te convierte en una terrible madre o padre, y el padre que les da a sus hijos toda la mejor ropa, educación, etc., es un gran padre. Si no está allí para consolar a su hijo durante los momentos difíciles en que lo pide, si no ofrece ningún consejo o apoyo cuando su hijo se encuentra en una encrucijada en la vida, o si juzga la dignidad de ser amado por lo que hace o lo que hace. con quién pasan el tiempo y no con quiénes son, usted no es realmente un padre y no se sorprenda si su hijo se aleja de usted.

Conclusión: haga todo lo posible por ser un buen padre, incluso si su cónyuge no lo es. Su relación futura con sus hijos puede verse afectada por la forma en que los trata ahora.

Answer 4

Alguien dijo una vez: “La raíz de todos los conflictos es un conflicto de expectativas”. Creo que esta idea va un largo camino para explicar los alejamientos entre padres e hijos. En la raíz del distanciamiento está el sentimiento, por parte de una o ambas partes, de que las cosas deberían haber sido diferentes.

Puede ser que los padres esperen mantener una influencia predominante en la vida de sus hijos o que se ajusten a sus expectativas en términos de profesión, ubicación, religión, orientación sexual, interés en pasar vacaciones juntos, lo que en particular importa menos que el hecho de que las elecciones del niño difieren de lo que los padres esperaban.

Puede ser que el niño espere que los padres lo apoyen más, o se involucre menos, o sea menos tenso o más complaciente. Una vez más, lo más importante es que algo se espera y no se recibe.

Deje que la situación se agrave durante algunos meses o años y terminará con personas que no pueden hablar entre sí en absoluto, o sin lanzar grandes trozos de resentimientos acumulados en frustración y enojo.

Answer 5

No importa la edad que tengan los niños con el tiempo, siguen siendo hijos de sus padres todo el tiempo. A medida que crecen, en diferentes grados comienzan a detestar la forma en que su conversación va con sus padres. Las palabras de precaución de sus padres, su preocupación constante, lo calman de asfixia si es posible, los lleva a creer que sus padres no tienen suficiente fe en ellos o no los consideran lo suficientemente maduros como para manejarlo por sí mismos. Es un insulto a sus capacidades.

Ahora considere el tipo de conversación que los niños tienen con sus amigos o sus intereses románticos. Es un diálogo entre iguales. También encuentran palabras de admiración allí. Y el hombre se siente naturalmente atraído hacia la admiración y la adulación. A todo el mundo le gusta vivir en un mundo donde las personas tienen fe en sus capacidades, que comparten sensibilidades similares, las siguen en sus aventuras y cosas por el estilo. Viene en un marcado contraste con la naturaleza siempre preocupante y demasiado cautelosa de los padres, que parece desacelerarse. Usted baja y parece fuera de contacto. Decidimos separarlos de lo que estamos haciendo.

Huelga 1.

A lo largo de la adolescencia, el estilo de vida perezoso, imprudente e insalubre que llevas, debes prepararte para mentirle a tus padres. Con tus amigos ? No Puedes ser abierto y descarado sin ser juzgado.

A todos nos gusta vivir un estilo de vida que no es ideal de ninguna manera, pero tampoco nos gusta mentir constantemente al respecto, y odiamos ser juzgados aún más. Así creamos distancia entre ellos y nosotros. Y lo llamamos vivir independientemente . Porque suena positivo.

Huelga 2.

Obtienes un trabajo Tienes un cónyuge. Tienes tus propios hijos. Has construido la excusa perfecta para decirle al mundo ya ti mismo que estás demasiado ocupado en tu vida. De las muchas cosas que suceden como resultado, la más común es que no te comuniques con tus padres.

Por qué ?

Porque toda tu vida los padres te han estado cuidando. Nunca te enseñaron a cuidarlos.

Huelga 3.

Answer 6

Las causas principales son el abuso en una forma u otra. Las víctimas tienden a tener largos recuerdos, de modo que cuando se maltrata a un niño, ya sea verbalmente, físicamente, o una combinación de ambos recuerdos duran hasta su edad adulta.

Si bien los padres pueden haber olvidado todas las cosas que han hecho, el niño todavía puede tener ciertos recuerdos frescos en sus mentes. Como niños, pueden haberse culpado a sí mismos por cómo los trataron sus padres, pero como adultos pueden razonar y saben que la forma en que fueron tratados fue incorrecta.

Cuando eres un niño es difícil racionalizar que tus padres están equivocados, pero como adulto, tus habilidades de pensamiento y razonamiento se vuelven más fuertes. Creo que la mayoría de los padres cuyos hijos adultos no quieren tener nada que ver con ellos podrían responder todas las preguntas sobre por qué si son lo suficientemente valientes para enfrentar sus fallas pasadas y ser honestos sobre cómo trataron a sus hijos.

Answer 7

Una forma segura de hacer que sus hijos huyan de sus padres es controlar demasiado, crear un caos en sus vidas, enfrentar a un niño contra otro, mentir, robarles, ser abusivo y asegurarse de que nada de lo que hagan le complace. Oh y criticar y adivinar cada decisión que tomen. Deberias hacer eso.

Si eres el niño, puedes consumir demasiado drogas o alcohol, ser abusivo, mentir, robar a tus padres, crear un caos en sus vidas, criticarlos o hacerles saber que odias a su nueva pareja. También puede casarse con alguien a quien consideren un perdedor, peligroso, de ‘tipo’ incorrecto, o alguien con toneladas de equipaje.

O simplemente puede tener habilidades de resolución de problemas muy deficientes donde cada pequeño problema hace que una o ambas partes excluyan a la otra hasta que se disculpan o se comporten de una manera que la parte “lastimada” considere necesaria. Después de un tiempo, no hablar se convierte en la norma y puede ser muy difícil pasar.

Answer 8

Creo que los problemas más comunes tienen que ver con los padres que no entienden los límites. La mayoría de nosotros entendemos los límites físicos, es decir, si alguien nos abusa físicamente, lo sabemos, algo nos duele físicamente o ha sido violado físicamente.

Entendemos menos los límites emocionales, probablemente porque existen en nuestra cabeza. Pero cuando se destruyen, podemos ser tan violados como si fueran límites físicos reales. Los padres tienen la costumbre de hacer esto sin entender que lo están haciendo.

Sin embargo, no es fácil, como padre, tiene que proporcionar límites a sus hijos, ayudarlos a crecer de manera saludable y entender lo correcto de lo incorrecto. Pero al mismo tiempo, debes permitirles que tengan su propio ‘no’. Permitirles que digan ‘no’ les da un sentido de sí mismos y les da la capacidad de decir no a los demás. Pero sin su propio ‘no’, aprenden a ser calladamente obedientes y resentidos.

Por cierto, cuando uso el ejemplo del ‘no’, podría ser cualquier cosa – hay decisiones / sentimientos propios …

Answer 9

A medida que las personas maduran, entienden más claramente el entorno en el que crecieron.

Mi abuela era una reina de belleza cuando era una adolescente y se frustró con su suerte en la vida de adulta, sacándola a sus hijos. Ella jugó a favoritos y sus hijos crecieron con un papel particular en la familia. Mi tío se convirtió en el manipulador, mi tía la bella diva y mi madre la pasiva agresiva (que eliminó sus frustraciones en su propia familia). Todos eran muy inteligentes y la competencia por los “más favorecidos” era intensa y estaba plagada de puro rencor.

Al crecer, los niños de mi generación (los primos) simplemente aceptaron la miseria como nuestra suerte particular en la vida. No fue hasta que alcanzamos la madurez que nos dimos cuenta de que esto no tenía que ser nuestro “normal” y que podíamos hacer algo al respecto. Desafortunadamente, eso implicaba escapar de nuestros padres (y sus hermanos) y dispersarse a los cuatro vientos. No diría que estábamos completamente separados, pero hicimos todo lo posible para minimizar el contacto con el resto de la familia.

Solo en nuestros años 50 y 60, nosotros, los primos, estamos restableciendo el contacto entre nosotros de manera tentativa y cautelosa.

Answer 10

Estoy alejado, porque mi padre es emocionalmente abusivo. Independientemente de la oscuridad que sentí inicialmente por cortar la relación, fue ligera e incómoda en comparación con la oscuridad de tenerla en mi vida. Mi vida es mía para vivir, y no dejaré que sea saboteada.

Answer 11

Desde mi experiencia personal … sí, estoy alejado de mi padre … en algún lugar del camino, dejó de ser padre. No sé si él no sabía qué hacer, cómo ser padre o si era más fácil no importarle. Vivimos juntos durante los primeros 5 años de mi vida, luego se mudó a otro país “para hacer una vida mejor”, luego cuando la familia se unió cuando tenía 13 años, vivimos juntos tal vez 2 años y una vez más se mudó. . Me gritaron, me dijeron que era inútil, que había un divorcio … lo cual no ayudó, ni siquiera se molestó en hablar sobre cosas de la vida conmigo. Tal vez él no podía manejar ser un padre … ¡oh las responsabilidades! Tiene hijos con otras mujeres y es casi lo mismo … no estar cerca para ser padre. Para mí, siento que es más “normal” estar separado ahora que estar conectado. Raro pero cierto.

Entonces, de acuerdo con algunos otros comentarios, el padre no es un padre, es un factor enorme.

Ahora, como padre, veo lo irresponsable que es para los padres descuidar o abandonar a sus hijos. Dejarlos solo para descubrir la vida es simplemente MALO. Hay tantas cosas que ahora he aprendido en mis 30 y que creo que me debieron haber enseñado en mi adolescencia. Amo a mis hijos tanto que quiero hacer mi mejor esfuerzo por su bienestar.

Answer 12

La mayoría de estas respuestas se enfocan en los niños que eligen terminar la relación con los padres. Leí un artículo hace unos años sobre un estudio sobre familias separadas que mostraba que la mayoría de los alejamientos se debían a que la madre sentía que los niños no estaban a la altura de los valores con los que fueron educados.

Los investigadores esperaban que grandes cosas causaran el distanciamiento, como adicciones o antecedentes penales, pero encontraron que los padres podían perdonar estos errores. En cambio, el alejamiento fue provocado más por los niños que no creían en las mismas cosas, que por cualquier evento precipitante.

Esta ha sido mi experiencia con mi madre. Llevé esa columna en mi billetera durante años (hasta que me la robaron) para recordarme a mí misma que siempre debería tener la mente abierta de mis hijos. Los extrañaría demasiado para caer sobre ellos teniendo diferentes creencias.