¿Debo seguir intentando reconciliar mi relación con mi madre emocional y físicamente abusiva?

Answer 1

A veces, los problemas familiares pasan de largo al pasado traumático y más allá del punto de reconciliación. En mi propia familia, tardamos décadas en darnos cuenta de que mi madrastra (la madre de mi hermana, a quien conozco desde los 2 años) tiene un trastorno de personalidad limítrofe. Pensamos que era bipolar, o tenía ese síndrome de muerte súbita del sueño (PMS + dismórfico) … hasta que el tiempo pasó y ella se hundió aún más en la enfermedad mental, y sus ataques personales dirigidos a cada persona de su familia, especialmente a mi padre, se volvieron tan extremos. que ahora está aislada de todos nosotros. (Mi hermana, su única hija, se niega a tener contacto con ella, y yo también) Recomiendo encarecidamente ” Entender a la madre limítrofe: ayudar a sus hijos a trascender la relación intensa, impredecible e inestable “. por Christine Anne Lawson, PhD.
Este libro realmente me ayudó a comprender qué (el INFIERNO) la impulsaba a ser un vehículo tan dispuesto de odio furioso, dirigido a quienes más la quieren. Y reconfortante saber que hay muchos otros “hijos adultos” como usted, que han sido condicionados por su propia madre a temer y obedecer. Hay varios tipos de madres limítrofes: la esposa, el ermitaño, la reina y la bruja. La mayoría con BPD son una combinación de dos o más, el peor es el de “Bruja”, que es lo que creo que estamos tratando en mi familia. (Piensa: mami querida, nunca nos golpearon, pero nuestro papá ha sido atacado muchas veces sin provocación … y la policía en los EE. UU. Siempre se pone del lado de la mujer en la llamada por disturbios domésticos … incluso si esa mujer está certificadamente loca …)
“Los niños de las Brujas fronterizas saben que su madre puede hacer que las personas desaparezcan. La han visto cortar a la gente en pedazos con las palabras, hacer añicos la reputación de quienes la traicionaron y apuñalarlos en el corazón con falsas acusaciones. Saben cómo se está hundiendo”. en la nada por medio de ataques verbales desgarradores … “(125).
Muy rara vez las madres en el límite buscan tratamiento, o incluso reconocen que necesitan ayuda profesional (la nuestra se niega a ser evaluada, pero mi hermana y yo estamos bastante seguros de que está en el límite). Dependiendo de la gravedad de su circunstancia particular, (usted dijo que ella no abusa físicamente de usted “ahora”, ¿eso significa que ella solía hacerlo antes de que creciera y se mudara?) La mejor solución podría ser preservar esa distancia maravillosa entre ustedes . Lo aliento a que busque más en BPD, y espero que encuentre útil alguna parte de esto.

Answer 2

Las personas negativas arruinan tu vida.

Tienes deberes y compromisos familiares que reflejan tu reputación ante el mundo en general. Así que debes ser un niño obediente.

Dicho esto, la mayoría de mi familia agrega muy poco a mi vida o es profundamente negativa. No los veo ni hablo con ellos.

Como dijo Joe Geronimo Martínez, hay muchas maneras de degradar lentamente una relación. Usar excusas es otra, reducir la reciprocidad es otra, y disminuir y las comunicaciones inadecuadas son más.

Considero que, por lo general, vale la pena ser claro acerca de su comportamiento y por qué lo impulsa a reducir el contacto. A veces abre un diálogo útil que puede resolver y renovar la relación. O puede matarlo, así que gane gane.

Pero NUNCA haga esto con prisa o sin mucha preparación, empatía y juegos de rol con su pareja.

Answer 3

Después de leer los detalles que agregó a su pregunta, me doy cuenta de que el tiempo para la visita de dos semanas probablemente ya haya pasado. Pero quería agregar algunas cosas para posibles futuras visitas de ella.

Creo que los niños deben tratar a sus padres con respeto, pero también creo que hay que ganarse el respeto. Y creo que el respeto va en ambos sentidos, en el sentido de que los padres deben enseñar a sus hijos a respetar el ejemplo, lo que significa mostrarles respeto también. Después de todo, los niños también son personas, y merecen ser tratados con el mismo respeto que los adultos quieren que se les muestre. Por ejemplo, cuando mis hijos crecían, nunca hubiera abierto las puertas de su habitación y solo hubiera entrado sin llamar antes y esperar a que me dijeran que entrara.

Después de todo, ¿cómo podría haber pedido o requerido que me mostraran esa cortesía si no estuviera dispuesta a mostrársela? Les enseñé con el ejemplo, y no tuve dobles estándares con ellos. Me doy cuenta de que su situación va mucho más allá de mostrar respeto, pero solo quería comenzar con la importancia de enseñar con el ejemplo.

Cuando eras niño y vivías en la casa de tu madre, no tenías elección sobre cómo te trataban, pero ahora sí. Y la gente te tratará solo de la manera que permitas o comandes. Y nota que no dije “demanda”. Hay una diferencia entre los dos. Una persona puede “exigir” respeto, pero eso no significa que lo merezcan, o que lo obtendrán. Pero si una persona “exige” respeto, lo obtendrá simplemente en virtud de su trato hacia los demás y cómo reacciona al tratamiento que los demás tienen de ellos.

Pero la pregunta es, ¿ quieres una relación con tu madre? Si lo haces, entonces mantente firme y establece algunas reglas. Dígale que, mientras la cuida como a su madre, no le permitirá que nunca más le falte el respeto, especialmente en su propia casa. Cuando ella está en tu hogar, debe hablarte con el respeto que mereces y tratarte con el respeto que mereces. Dígale si puede hacer eso, y si está dispuesta a hacerlo, entonces ella puede venir de visita. Si no lo está, entonces no es bienvenida.

Por otro lado, si no quiere mantener una relación con ella, entonces tiene todo el derecho de sentirse así y de decirle eso. Si ella no entiende por qué, entonces déle una descripción completa de un día en la vida de usted como niña a manos de su abuso. Y no deje de lado ningún detalle, no importa cuánto no quiera escucharlos, o no importa cuánto no quiera recordarlos.

Muchas personas que abusan de otros tienden a tener memoria selectiva, y olvidan convenientemente el tratamiento abusivo que les infligieron. Mi madrastra fue así con mis dos hermanas y conmigo. Ella nos trató muy mal; Ella abusó de nosotros física, emocional y mentalmente. Éramos demasiado jóvenes para ocuparnos de nosotros mismos, y nuestro padre trabajaba lejos de casa, por lo que no vio lo que ella nos hizo, y le teníamos mucho miedo de decirle cómo nos trataba cuando él se había ido.

Después de que crecí y me casé, tenía mucha ira y odio hacia ella. Pero luego me di cuenta de que, si bien no tenía control sobre mi infancia, sí tenía control sobre mi edad adulta. Y me negué a dejar que mi infancia arruine mi edad adulta. También me negué a dejarla vivir gratis en mi cabeza. En otras palabras, me negué a permitir que su tratamiento para mí de niña afecte mis sentimientos y comportamiento como adulto.

Así que dibujé las líneas en la arena haciéndole saber que no permitiría que me tratara con nada más que respeto desde ese momento en adelante. No solo cambió la forma en que me trató, sino que también cambió la forma en que sentía por mí. En otras palabras, le ordené respeto a ella. E incluso crecimos bastante cerca después de eso.

La conclusión es que depende de usted si desea o no tener una relación con su madre o no. Ella perdió el derecho a esa elección cuando abusó de ti. Y realmente no hay una elección equivocada o correcta en esto, porque tus sentimientos son tuyos y tienes todo el derecho a lo que sea que sean esos sentimientos. Pero si elige tratar de tener una relación con ella, necesita exigir respeto de ella.

Answer 4

Es muy simple … Dile que no puede venir y quedarse en tu casa. Es tu hogar, NO ELLOS, sus reglas, NO ELLOS, tu familia, NO ELLA … … ella tuvo su oportunidad de establecer sus estándares en SU ​​casa, no tienes el tuyo. No tienes que aguantar más su egoísmo. Deja de temerle a la acosadora que es y defiéndete. No necesitas su aprobación … ella te necesita más de lo que tú la necesitas a ella. si ella realmente amara a sus hijos, no te pondría en la situación en la que tienes que sentir como te sientes ahora. Es realmente su decisión en esta y en cualquier decisión futura … que le quede claro. Todo depende de ti, no ella.

Answer 5

Depende. ¿Crees que deberías ser castigado más, por ejemplo, vivir tu propia vida, ser joven y saludable, no servir a tu madre sin parar? Entonces deberías visitarla más a menudo, ella es buena castigándote.

Sin embargo, si te atreves a creer que mereces la vida normal tanto como a otra persona, la visita te lleva en la dirección opuesta.

Answer 6

En una escala de 1 a 10, ¿qué tan mala es si está por encima de 3. Deja y corta todo contacto? Alguien tiene que ceder. No tienes razón para quedarte con alguien que te quita la vida. Está arruinando. Te debes a ti mismo para vivir bien y libremente y para llenar tu vida con personas positivas. Una de las claves para vivir una gran vida es eliminar por completo cualquier cosa neta negativa o remotamente negativa y no me refiero a obtener una recompensa previsible, sino de cosas y personas que son negativas. Completamente cortado.

Aquí hay algunos consejos que aprendí:

Cómo protegerse.

Corte cualquier y todo contacto con la persona tan pronto como sea posible y si es posible.

Trate de erigir una barrera emocional entre usted y el abusador. No tomes las críticas personalmente. Trate de no reaccionar con miedo, impaciencia o incluso enojo al tratar con ellos. Limite las interacciones inadecuadas e innecesarias tanto como sea posible (interacciones que no necesita tener con ellas, así como las inapropiadas).

Mantenga registros de intercambios y manténgase lo más separado posible.

No solicite favores y rechace cortésmente ofertas de asistencia no solicitadas.

Mantén tu objetividad y evita confrontaciones directas con ellos. Estos tipos excesivamente emocionales no dejan que las cosas vayan hasta que te atrapan y reaccionan con rabia, paranoia y una actitud altamente vengativa.

En cualquier intercambio o actividad informal, intente excusarse cortésmente o mantenerse callado y formal. Si sugieren amistad, asuma una cautela cautelosa, no obstante informal.

Sospeche de cualquiera que toque constantemente su propio cuerno de santa virtud, incluso si se dice como un relato de lo que otro dijo. Mienten libremente, engañan y se comportan sin inhibiciones al tiempo que expresan la moralidad.

No creas sus confesiones si este comportamiento se ha prolongado por un tiempo.

Es impaciente con otros que hablan de sus problemas en lugar de los suyos y solo lo usarán contra usted más adelante, así que no confíe en ellos y sea demasiado íntimo y personal. Mantenga las cosas lo más informales posible.

Parecen falsamente impresionados por cualquier atributo de sí mismos que aprecian.

Atrápate intentando racionalizar su comportamiento. Deja o permanece informal.

Algunas características- El tipo con el que traté.

Siente envidia de los demás, los destruye, exige sus compañeros y repetidamente acosa a los que trabajan para ellos.

Explota su posición para lograr objetivos personales.

Tiene frecuentes cambios de humor que afectan enormemente su calidad en la toma de decisiones.

Solo forma relaciones si va a avanzar sus metas / autoestima.

Se niega a compartir el crédito / tomar la culpa.

Sobre trabajos y bajo elogios al personal.

Ataca a quienes cuestionan o critican sus decisiones.

Prefiere indiscutiblemente personal leal y poco crítico.

Teme el abandono y pintará a dicha persona de la peor manera posible a todos los que escuchen.

Ignora la realidad y reemplaza su propio método forzado, obligándolo a trabajar.

Desvergonzada y no puede hacer nada mal. En una situación en la que no te necesitan. El comportamiento más atroz solo puede obtener un “¿Y?”

Se vuelve volátil cuando las cosas que tienen sobre sí mismos son atacadas, como la belleza, etc. Usted ataca su núcleo y, por lo tanto, es excesivamente conflictivo. Conocí a alguien que cuando un niño dijo que no era hermosa, lo molestó, lo golpeó hasta que “cambió” su mente, etc.

Un estudio cuidadoso revela su falta de interés en las necesidades de los demás, ya que pueden fingirlo o verlo como una forma de lograr un fin.

Exige atención constante y un tratamiento favorable, es decir, es completamente posible que ella espere la mitad de tu sueldo.

Se espera el cumplimiento automático de sus caprichos.

Habla frecuentemente de ellos mismos.

Fácilmente halagada y convencida por aquellos que ella considera valiosos, por ejemplo, atractivos.

Carece de sentido de etiqueta y límites personales, excepto en un sentido muy superficial.

Exagera sus talentos que aprecian. por ejemplo, belleza, etc.

Tal vez excesivamente materialista.

Answer 7

Es un problema difícil.

Tratar con miembros de la familia con los que tiene un pasado traumático.

Creo que es probablemente más fácil aceptar que la familia no va a desaparecer y es más fácil aceptar 2 semanas de morderse la lengua y lidiar con sus problemas que con remar constantemente.

Siempre hay una posibilidad de reconciliación si te mantienes en contacto.

Durante años intenté acomodar a mi familia, pero al final, si eso te va a hacer sentir miserable y continúan siendo abusivos, solo tienes que dejarlo ir.

Solía ​​aceptar las visitas en principio, pero siempre las ahogo con excusas.