Quiero agradecer las respuestas reflexivas que recibí a mi pregunta sincera aquí. Me hubiera gustado que se citaran algunos datos de investigación empírica, pero lo que obtuve fue más que suficiente para obtener algo de claridad sobre algo.
Amor es una palabra muy grande que abarca mucho terreno. Para mí sentir metta, la bondad amorosa hacia ellos es algo que cultivo para cada ser humano que conozco y, desde luego, no lo negaría.
Sin embargo, diría que ya NO quiero a mis padres como solía hacerlo. Porque el amor es más que un sentimiento para mí, es un conjunto de acciones y actitudes que ya no tengo.
Fueron y son personas muy abusivas que no desean reconocer en lo más mínimo cómo pudieron haberme hecho daño a mí oa mi hermana en el pasado y continúan haciéndome daño hoy. En cualquier discusión, la heurística es: “usted está equivocado, nosotros tenemos razón, nos comportamos, callamos, obedecemos”. Esto es para un adulto adulto de mediana edad y fue el estándar imposible que se me impuso desde la infancia.
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Ahora he liberado la carga de la ira y el odio hacia ellos, no solo por mi propio sistema ético, sino también porque es un fuerte vínculo que me lleva al sufrimiento. Todo lo que hizo por mí fue tratar de convencerlos de que me trataran de manera diferente. Bueno, eso no funcionó.
Soy impotente ante otras personas, pero eso no me detuvo al principio porque, como se dice en un programa, en “la definición de locura es seguir intentando lo mismo y esperar un resultado diferente”. Y estaba bastante loco por tratar de obtener sangre de una piedra con estos dos.
Pero no soy impotente ante mis acciones y creencias. Me he apartado con compasión de ellos. Recientemente les ayudé con algunas cosas configuradas por computadora y algunas decisiones de compra. ¿Significa esto que los amo?
No. Porque ya no valoro lo que tienen que decir sobre nada. Mantengo mi vida privada de ellos y ya no la comparto. Ya no deseo que me elogien porque los elogios de personas como esta no tienen sentido para mí.
El elogio de las personas que me entienden y son excelentes son valiosos para mí. Los elogios de los padres con cicatrices abusivas que han actuado y continúan actuando en formas que me parecen inaceptables y no puedo hacer un inventario y admitir que esto es algo para mi queja, no son deseados y francamente carecen de significado y, a veces, solo una continuación de sus juegos de control.
Por último, aunque los ayudé, no me molestaría en lo más mínimo ahora. No tengo necesidad de discursos enojados ni de compasión sobre los dolores que me causan. Espero conferencias sobre cómo cortar la ensalada, puedo hacerlo muy bien, gracias, y las instrucciones no solicitadas sobre cómo vivir mi vida dijeron que con total autoridad no son bienvenidas, especialmente cuando sé que si digo algo me enfadaré en mi audacia. Dicen que se como vivir mi vida.
Así que el sentimiento que tengo por ellos ha cambiado, las acciones que tomo hacia ellos han cambiado, y lo que quiero de ellos ha cambiado. Porque lo único que quiero ahora es alejarme de ellos y tener el menor contacto posible. Esto no es lo que siento por alguien que amo, incluso el amigo más casual.
Ya no amo a mis padres y me han dado una razón suficiente para no hacerlo. Y ahora que lo encuadro de esta manera creo que mucha gente no ama a sus padres. Puedes hablar todo lo que quieras sobre cómo lo haces, pero si te pregunto “cuándo fue la última vez que los llamaste” y tú respondes “mes + pero les envío un correo electrónico”, creo que estoy en camino de diagnosticarte como un hablador de amor. . Tal vez un cálido sentimiento pegajoso te golpee en el pecho, pero el amor tiene que ver con las acciones y las actitudes mentales, y el hecho de estar separado de ellos me dice que tal vez ames a nuestros padres, pero no mucho.
En cuanto a mí, me gustaría llegar al lugar donde termine con ellos. Deseo separarme por completo y estoy trabajando para hacer eso posible.