No soy capaz de amar a nadie. ¿Cuál podría ser la razón?

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Estas son algunas de las razones subyacentes.

Trauma infantil:

El compañero de Can’t-Let-Love-In habla:

“Quiero tanto confiar en que el amor no me va a costar a largo plazo. Crecí con un padre que me amó hasta la muerte cuando estaba sobrio, pero me pegó cuando estaba borracho. Traté de anticipar cuándo sería seguro estar cerca de él, pero generalmente estaba equivocado. Tenía dos lados, como creo que la mayoría de la gente tiene, pero no se parecían en nada. Todavía siempre quise la aprobación y creo que estoy buscando eso en mis relaciones. Pero sigo alejándome cuando alguien da demasiado. Sigo esperando para ser golpeado. Mejor no acercarnos demasiado.

Cuando los niños se crían en entornos donde el amor se empareja dramáticamente con el miedo o el castigo, solo tienen dos opciones. Lo primero es tolerar el dolor para obtener el amor que lo acompaña, y lo segundo es huir del dolor e ir sin amor. Inicialmente, estos niños simplemente permanecen inmovilizados como un ciervo en los faros y esperan que las cosas se resuelvan. Con el tiempo, aprenden a atraer el amor, pero luego corren antes de que ocurra el daño inevitable. No pueden enfrentar el precio de una sorpresa potencialmente negativa.

Estos niños se convierten en adultos que esperan que el amor eventualmente se vuelva doloroso. Aunque pueden creer racionalmente que el amor correcto puede triunfar sobre un dolor de corazón negativo, sus desencadenantes son profundos y sus reacciones no siempre son racionales. Son cuidadosos desde el principio, brindándoles el amor seguro que se les negó cuando eran niños. Pero una sombra de miedo se cierne debajo, esperando que surjan los negativos esperados. En las relaciones íntimas, prueban a sus parejas repetidamente. Eventualmente muchos se alejan, desconectándose en frustración acumulada.

Los sentimientos de su pareja:

“Creo que estoy haciendo todo lo posible para que se sienta amado y cuidado, pero justo cuando estoy ganando terreno, él encuentra solo una cosa que hice mal y me considera que tiene una agenda oculta para estafarlo. A veces me dice que nunca se ha sentido tan amado y aceptado y eso es lo que me hace seguir adelante. Entonces, se vuelve hacia mí. Es increíblemente frustrante. “No sé cuánto más puedo dar y nunca ser confiable”.

Emparejar la confianza con las expectativas de ser controlado

El compañero de Can’t-Let-Love-In habla:

“Me encantaría confiar en que un amante me cuide sin necesidad de controlar cada pensamiento y acción. Descubrí que cuanto menos le digas a alguien lo que necesitas, menos información tienen para controlarte. Sé que me estoy quedando dentro de mi caparazón y probablemente me esté perdiendo la posibilidad de acercarme, pero creo que prefiero estar solo que dejar que alguien sepa quién soy realmente. Cada vez que dejo que un compañero realmente vea lo que realmente me hace feliz o triste, seguramente lo usará contra mí más tarde, cuando quiera, es algo que no puedo darle. No puedo arriesgar ese potencial de chantaje emocional. Simplemente es más fácil permanecer desconocido “.

Las personas que necesitan muy poco de una pareja íntima tienden a atraer a los amantes que se sienten atraídos por su indisponibilidad emocional misteriosa. Cuando cualquier cosa que hagan o digan no parece pasar, dejan la relación o doblan sus esfuerzos para entrar. Si se ganan la confianza del socio que no puede dejar de amar y obtienen acceso al interior sagrado Por lo general, quieren dejar una marca de alguna manera significativa, sin darse cuenta de que el mismo comportamiento puede ser percibido como la máxima traición.

Si la pareja que teme que aceptar el amor significa que él o ella inevitablemente será controlado, encontrará rápidamente formas de deshacer la devoción desinteresada que sus amantes han prometido. El resultado es una persona asustada que busca un camino en el otro extremo de una pareja cuya única intención puede haber sido el deseo de inclusión.

El miedo a ser controlado a menudo se combina con la expectativa de ser absorbido por el ser de otra persona. Las parejas íntimas que se escapan del alcance emocional cuando sus amantes obtienen demasiado acceso a sus lugares vulnerables a menudo creen que finalmente serán borradas por la capacidad de su pareja para dominarlas.

Los sentimientos de su pareja:

“Hago todo lo que puedo para hacerla feliz, anticipando todos sus deseos. Recuerdo todo lo que a ella le importaba y todas las formas en que se había sentido tocada en el pasado. No importa cuánto la rastree, con la mayor precisión posible, ella siempre encuentra una manera de escaparse de mi alcance. O bien, es demasiado tarde, me equivoco con lo que necesita, o me enfrento a alguien que me dice que me estoy esforzando demasiado y que está apagado. Termino sintiéndome como un fanático del control cuando todo lo que quiero es estar más cerca de ella. ¿Qué le pasa a alguien que nunca confiará en ti lo suficiente como para dejarte entrar en lo que sea que hagas para demostrar que no vas a lastimarlos?

Miedo a ser atrapado por la obligación

El socio de Cant-Let-Love-In habla:

“Me gusta ser el dador en una relación. De esa manera nunca le debo nada a nadie. Tengo ganas de correr cada vez que alguien intenta hacerme sentir que estoy obligado a hacer o sentir algo que no quiero. Odio cuando mi pareja piensa que ella me dio tanto que es mi turno de sacrificarme por ella y ni siquiera he pedido lo que ella me da. He dejado que las chicas me den mucho en el pasado, especialmente cuando son divertidas. Claro, se siente bien en ese momento, pero solo espera hasta que la tarjeta de crédito emocional esté llena. Vas a pagar eventualmente por aceptar lo que te dijeron que era gratis. Mejor no dejes que las deudas se acumulen. De esa manera siempre puedes salir si es necesario sin sentirte culpable “.

Algunas personas tienen tanto miedo de ser atrapadas por deber demasiado que no permitirán que sus parejas den más de lo que pueden devolver fácilmente. Cualquiera que sea el cariño o los regalos que ofrezcan sus compañeros, tienen que superarlos. Independientemente de la bondad que sus socios extiendan, los superan al encontrar más formas de cuidar. Si necesitan algo y su pareja quiere negociar un acuerdo recíproco, simplemente renuncian a esa necesidad o pretenden que no importa. Se aseguran absolutamente de que sus parejas son las que obtienen más de lo que obtienen de la relación para que nunca se sientan atrapados por deber.

Estas son personas que a menudo se han quemado en relaciones anteriores de personas que usan la coerción, la culpa o las amenazas para mantenerlos en una relación. Sin saberlo, aceptaron una lluvia de atención e interés solo para descubrir más tarde que esos comportamientos estaban relacionados con los derechos de los que la pareja no había sido honesta.

Los sentimientos de su pareja:

“Es imposible complacer. Cuando le doy su camisa favorita, me dice que ya tiene suficientes. Cuando le preparo su comida favorita, él me dice que preferiría salir a cenar y luego come lo que hice para las sobras la noche siguiente. Nunca me deja sentir que lo que doy es realmente importante para él, aunque parece que realmente lo disfruta en ese momento. Siento que soy una persona justa y sé que nunca me aprovecharía de él, pero él me hace sentir que estoy tratando de atraparlo, no importa lo mucho que intente demostrarle que no soy así. Siento que estoy en el otro extremo de un artista de escape “.

Miedo de perderse en una relación

El compañero de Can’t-Let-Love-In habla:

“Cada vez que he dejado entrar a un chico demasiado lejos, él trata de cambiar quién soy yo. Es como si fuera una especie de proyecto que atrae a los titiriteros. Por supuesto, quiero ser amado. No todos? Tengo un lugar privado en mí donde guardo mis sentimientos más vulnerables y el núcleo de quién soy. La mayoría de los hombres simplemente no entienden que tienen que ganarse el derecho de conocer esa parte de mí.

Dejé que un chico me convenciera para que le contara sobre mi pasado, y de inmediato quiere arreglarme. Estoy tan cansada de ser el proyecto de alguien. Realmente no se trata de mí; Se trata de lo que quieren que sea para ellos. No sé qué les pasa a los tipos que te dicen que te aman, pero resulta que son personas que quieren que seas lo que realmente aman, no quién eres “.

Las personas que han violado sus límites de niños o en relaciones anteriores viven dentro de una fortaleza fuerte. Los socios que han tenido en su pasado han usado el conocimiento de sus necesidades y vulnerabilidades para tratar de cambiarlos. Sienten que la única forma de estar seguros es nunca dejar que la pareja sepa lo que sienten profundamente porque, una vez dentro, no mantendrá su ser sagrado.

En el fondo, pueden querer desesperadamente ser conocidos y cuidados de una manera segura, pero, como eso nunca ha sucedido, han aumentado su confianza en que alguna vez podría hacerlo. Cada vez que dejan entrar a los socios demasiado lejos, sienten que han sido tomados, y nunca más podrán ser realmente ellos mismos. Como resultado, para protegerse a sí mismos, seducen sin querer a sus parejas para que intenten entrar en sus cabezas y corazones, y luego sabotean inconscientemente ese proceso.

El amor, la invasión y el borrado son la misma experiencia para las personas que sienten que sus compañeros se esfuerzan demasiado por conocerlos, percibiendo cualquier ofrenda de compromiso como un truco para quitarle la libertad y moldear su existencia.

Los sentimientos de su pareja:

“Estoy loca por esta mujer, pero siento que me chupa y luego me escupe”. Ella ve cada gesto afectuoso como si estuviera tratando de romper en un escondite secreto y robarlo. No puedo hacerle entender que la amo exactamente como es. No importa lo que le diga; Tengo la misma respuesta. Ella me dice que todos los novios que ha tenido solo querían ser suyos y convertirla en alguien que no era. Cuando dejo de intentarlo, ella es una novia, y se acerca a mí de esa manera increíblemente dulce que tiene, pero es mejor que no lo vea como una invitación para tratar de acercarme. Ella siempre tiene que estar llamando a los disparos. Quiero estar con ella, pero me estoy cansando de decirle algo que obviamente no quiere escuchar “.

Actuando como si no necesitaran amor para que no se aprovechen de nuevo

El compañero de Can’t-Let-Love-In habla:

“A las mujeres les gustan los hombres que no las necesitan. Soy un amante, no un gilipollas. No soy el único chico romántico y no me avergüenzo del hecho de que me enamore de alguien que me importa. Empiezo a querer estar mucho con mi mujer y no compartirla con mucha gente. Muchas mujeres me han dicho desde el principio que nunca han conocido a nadie que se preocupe como yo. Entonces, fieles al pasado, empiezan a verme como demasiado necesitados. Odio fingir que no me importa tanto como a mí, pero eso es lo que se necesita. Me estoy dando cuenta de que tienes que actuar menos comprometido de lo que quieres o si no, alguien va a tomar ventaja. Me pregunto si hay alguna mujer que reciba tu corazón pero que no termine usándote “.

Las personas que han amado repetidas veces y luego han sido abandonadas en relaciones anteriores aprenden a renunciar al apego a cualquier cosa que esté amenazada. Pueden dar mucho amor y compromiso a sus parejas, pero intencionalmente no pedirán nada a cambio. A veces, en realidad rechazan los regalos que realmente quieren solo para demostrar que no los necesitan.

A veces estas personas han aprendido a “robar” el amor. Actúan como si nada de lo que sus socios ofrecieran fuera tan importante, pero en secreto dentro de sus propios corazones, mantienen lo que obtienen en un espacio de almacenamiento secreto. No dejan que sus parejas sepan cuánto quieren y dependen de lo que están recibiendo porque quieren que siga sin darse cuenta de que está sucediendo. En el exterior, pueden actuar de forma bastante relajada cuando por dentro, están disfrutando de los regalos.

Los sentimientos de su pareja:

“Sé que en el fondo él quiere que lo ame, y si actúo como si no fuera gran cosa, incluso me deja complacerlo en las cosas que sé que necesita. Pero nunca me dirá que lo aprecia. No puedo entenderlo y me vuelve loco. Sé lo mucho que me necesita porque cuando no he estado cerca, se queja de una manera extraña. Apuesto a que si desapareciera, actuaría como si no fuera un gran problema para él, pero sé que me echaría de menos. A veces lo veo sonreírme cuando estoy casi dormido, como si realmente me amara, pero nunca me dejaría saber que veo. Desearía que no tuviera tanto miedo de ser honesto sobre querer a mi amor, pero supongo que fingir es la única forma en que puede ser “.

No ser capaz de mantener la intimidad prolongada

El compañero de Can’t-Let-Love-In habla:

“Siempre he sido el tipo de mujer a la que le gustan las relaciones superficiales apasionadas. No quiero estar cerca como lo hacen otras mujeres. Tengo muchas otras personas con las que me gusta pasar el tiempo y me gusta estar solo y simplemente dedicarme a lo que quiera hacer. Tantos tipos quieren ser tuyos y enojarse cuando no estás disponible. No puedo ser poseído de esa manera por nadie. Los chicos tienden a caer sobre mí y les digo que no necesito su devoción o cosas materiales. Mi estilo es darle todo lo que tengo y salir cuando ya no sea divertido. Así es más emocionante y menos costoso. Mis amigos me dicen que soy muy parecido a un chico, pero no lo compro. Creo que las mujeres son demasiado estereoscópicas. Nos pueden gustar las cosas buenas sin las expectativas de compromiso, también “.

Hay muchas personas que disfrutan las fases iniciales de las relaciones, pero no desean crear una relación a largo plazo. No necesitan ofertas de amor o compromiso y a menudo son rechazados por ellos. Más de ellos son hombres, pero hay mujeres que sienten lo mismo. A menudo tienen importantes aspiraciones de carrera, múltiples intereses y una gran necesidad de hacer cosas por sí mismas a las que no quieren renunciar.

Misteriosamente, pueden estar disponibles al mismo tiempo y, al mismo tiempo, no estar presentes de manera confiable. A menudo atraen a socios que se sienten atraídos por ellos por esas razones exactas. Son como sprites, deliciosamente involucrados y luego desaparecidos. Son amantes de la magia, descontroladas las necesidades de su pareja. Aunque a veces no comparten sus patrones y pueden conducir a un amante devoto por la pared, muy a menudo les dicen por adelantado quiénes son, pero rara vez se les cree hasta que las advertencias se materializan y la situación se resuelve.

Los sentimientos de su pareja:

“No creo que haya conocido a una mujer que me intriga como ella lo hace. Ella es increíblemente deliciosa. Le ofreces el mundo y a ella no le importa. La disfrutas y ella ronronea como un gatito. Luego, al momento siguiente, ella se ha ido. Me paso horas tratando de entenderla. Simplemente no es normal estar tan conectado y luego parece que no importa preocuparse por querer más. He intentado todo para entenderla y hacer que ella quiera más, pero ella siempre se las arregla para necesitar algo que no tengo o no quiero lo que tengo para ofrecer. Su comportamiento impredecible me vuelve loco, pero cuando me quiere, parece que no puedo mantenerme alejado “.

Ya sea que una persona no pueda o no pueda enamorarse debido a un trauma infantil, fracasos pasados, inclinaciones de personalidad o anticipación de dolor, a menudo son muy frustrantes para sus parejas. Los seres humanos viven en armonía creando reciprocidad. Aprenden ritmos de intercambio e intercambio que generan confianza y expectativas precisas para comportamientos futuros. Cuando una persona da y la otra no lo acepta, o finge no hacerlo, el desequilibrio resultante eventualmente dañará la relación.

Si eres una persona que no puede dejar entrar el amor, puedes cambiar tus respuestas. El primer paso es reconocer lo que está haciendo y comprender cómo renunció a su derecho a enamorarse. El segundo es compartir esas razones subyacentes y su deseo de cambiar el papel que está desempeñando con su pareja actual si está en una relación. El tercero es desafiar suavemente sus viejos comportamientos a medida que los observa sucediendo, eligiendo en su lugar observar cómo se siente a medida que ocurren y elegir tomar un camino más transformador. A medida que tus interacciones se vuelvan más auténticas, sentirás la alegría de vivir tu vida sin la necesidad de protegerte manteniendo alejado el amor.

Tomado de ¿Por qué no puedo dejar entrar el amor?