¿Cómo es estar en un matrimonio arreglado?

Noté que los adolescentes en estos días están muy inclinados a descartar los matrimonios arreglados y, finalmente, limitarse a ello. Veré mi opinión ya que tengo algunos amigos que tuvieron amor y arreglaron matrimonios.

Matrimonios concertados: uno de nuestros amigos en EE. UU. Lo hizo con una niña india. Dijo y cito ” la familia de las niñas es simple, su hermana es una IAS y no ofrecerán nada en dote, pero sí organizarán una boda lujosa

Lo mismo para mu cuñada. Sabían qué tipo de chica querían para su hijo y lo casaron. Tuvieron luchas, pero son las parejas más ideales y felices de la historia.

Mis padres, mis tíos, otro colega de mi esposo, mi hermano, todos habían arreglado matrimonios y están disfrutando de la vida.

Tienen sacudidas pero luego siguen felices.

Amor matrimonios-

un amigo mío tiene tres hermanas, son srivastavas y brahmanes casados. Una fue golpeada tanto que ella perdió el sentido, el otro marido está enojado por no haber recibido ninguna dote. Es un matrimonio de amor por el amor de Dios! ¿Por qué demonios habrá dote ?????????

Otra chica que conozco tenía amor, pero ahora vive sola.

Otra niña, un brahmán bengalí casado, un musulmán, está triste porque su hijo necesita ser circuncidado, ella tiene un doctorado, y también su esposo.

Hay dos parejas más que viven por separado y fue el matrimonio de amor en la misma casta que también.

Otro amigo es discapacitado, un brahmín y su esposa es hija de una NIC, súper hermosa y una SC: una pareja verdaderamente ideal: adoooooored por sus suegros.

Dos de mis amigos son brahmanes y se casaron con chicas de Thakur: pareja increíble, amada por todos.

Conclusión

En la India, el matrimonio se trata de la familia. Tienes suerte de que la India todavía tenga una cultura familiar. Eso significa que, sea por amor o arreglado , tendrá que soportar a la familia de chicos, es lo que es. Cualquier matrimonio puede fallar y puede tener éxito. Depende únicamente de las personas.

Estoy casado hace 15 años. Después de mi PostGrad. Mis padres me preguntaron si tengo algún novio o ellos empezarán a buscar un esposo. Les dije que siguieran adelante. Seguían mostrándome fotos de diferentes novios que no me gustaban.

Mis padres me mostraron la instantánea de mi esposo y sus datos biológicos (altura, peso, color ^ _ ^, educación, antecedentes familiares, es decir, cuántos miembros de la familia y qué hacen, sus ingresos. Viceversa. Luego, su familia vino a verme. Nos dio tiempo para hablar en privado. Le gustaba, a mí me gustaba. A mi familia le gustaba, a mi familia le gustaba. Nos casamos. Sin dote. Mis padres me dieron joyas con su propio deseo.

Los primeros 2/3 años de matrimonio fueron difíciles. Porque con el matrimonio arreglado no solo tienes pareja, sino que tienes toda la familia con una cultura diferente a la tuya. Una vez / dos pensé en dejar de fumar porque tenía un problema con mi suegra. Pero me alegro de que mi abuela me dijo que esperara más años antes de abandonar el matrimonio. El miembro de la familia de mi esposo le dijo lo mismo. Desde entonces nunca miramos atrás. Yo amo mucho a mi esposo. El me ama tambien Hay pequeños problemas pequeños con los suegros, pero el tiempo me ha enseñado cómo lidiar con esos problemas.

Estoy rodeado de personas que han hecho arreglos matrimoniales. Mis padres están casados ​​por más de 40 años y siguen siendo fuertes. Igual es el caso de mis tíos, tías, primos, el mes pasado mi sobrina (médico) se casó, lo cual también fue arreglado para el matrimonio.

Tenía un matrimonio concertado a los 23 años. Realmente no quería casarme hasta que hubiera sido completamente independiente, por ejemplo, a los 27 o 29 años. Pero luego hubo presión familiar.

Ellos alinearon chicas que eran un desajuste total. Buscaban chicas demurantes. Muchos ni siquiera eran graduados, incluso yo estaba en el programa de maestría. Buscaron a una mujer que cuidaría de la familia y sería introvertida. Quería un compañero de vida que me entendiera.

Finalmente cedí cuando uno de ellos estaba a punto de graduarse y parecía extrovertido y animado. Después de toda la presión, sintió que era la mejor de todas.

Casarse. Tuvo problemas prácticamente desde el primer día, ¡sí, incluida la primera noche!

Pero luego me había cambiado a hacer lo mejor. Comencé a hacer mis mejores esfuerzos hacia la comunicación y la construcción de una relación.

Todo lo que quería era una “buena vida”, lo que significaba que yo tuviera un gran trabajo, una casa y un gran ingreso.

Las cosas fueron así hasta que 7 años después tuvimos nuestro primer hijo. En ese momento, puso toda su energía en ser madre y se olvidó completamente de mí como compañera y se convirtió en padre y PROVEEDOR.

Un año después de la paternidad le dije que no estaba funcionando. Ella juró cambiar las cosas. Las cosas estaban un poco mejor. Al menos no hubo peleas directas durante años y decidimos tener un segundo hijo. Sabes que el primer hijo necesitaba un hermano y nos estábamos haciendo mayores.

Poco después del segundo niño experimenté la misma sensación de ser innecesario. Un año y medio después, la dejé a ella y a los niños después de organizar todo para ellos.

Luego se presentó el divorcio. Se divorció. Ahora mantente conectado con los niños y provee todo lo que pueda.

Esencialmente, el matrimonio arreglado no funcionó ya que ella lo veía simplemente como una forma de “una buena vida” que podía mostrar al mundo mientras yo terminaba siendo un proveedor de cosas buenas y estatus social. Quería un compañero que me entendiera y me apoyara. Sentí que tenía a una persona que me daba por sentado y veía todo como mi deber desde que me había casado con ella. ¡Las cosas se rompieron!

Después del divorcio la vida es buena. Proveo para ellos y soy libre de vivir mi vida y no ser esclava de sus constantes expectativas.

Siento que el matrimonio arreglado es como esta carpeta de contrato que la gente firma sin leer los detalles. Creemos que lo que está escrito en el interior es nuestra noción de un buen matrimonio, pero en realidad la definición de contrato de cada uno es diferente.

Siento que el riesgo de desajuste es demasiado alto y nadie quiere reconocerlo, ya que solo quieren que se haga el trato. Ese es un gran riesgo. Incluso si un matrimonio sobrevive, no hay garantía de amor y felicidad.

Esto no significa que los matrimonios de amor sean mejores. Lo que importa es una comunicación precisa y no manipulada de expectativas y una comprensión más profunda.

Cualquier relación solo puede funcionar con:
– Una base de comprensión clara.
– esfuerzo constante de ambos lados

Tengo 28 años, niña india, casada desde hace 3 años.

Los padres de mi esposo se mudaron a nuestra casa después de 4 meses de matrimonio. Ambos teníamos un horario muy agitado, 1.5 horas de viaje a la oficina (nos íbamos a las 7 de la mañana y regresábamos a las 8:30 de la noche. Estaba no cocinaba por las mañanas y mi esposo demostró que estaba completamente bien para él, pero después de 1 año de matrimonio me dijo que sus padres ahora me odian porque le diría que no le estoy dando comida casera.

Cuando llegaron los padres, todo cambió. Todos los fines de semana me pidieron que preparara 2 o 3 variedades de bfast (idli, vada sambhar chutney o idli, dosa, masala chutney sambhar). Después de ese pesado almuerzo, que a su vez requeriría muchos esfuerzos sin la ayuda de nadie. Traté de traer eso a la atención de mi esposo. Su respuesta no es lo suficientemente saludable como me canso por estas cosas triviales. Sin embargo, su madre preparaba tiffins para nosotros los días de semana y en la noche seguíamos cocinando.

Después de unos 9 meses, quedé embarazada. Viajaba 40 km hacia arriba y hacia abajo en el embarazo con las pesadas náuseas matutinas a las que se enfrentaba su familia, todavía me exigían las mismas cosas los fines de semana. Sus padres se fueron, pero su hermano soltero comenzó a quedarse con nosotros.

Mi turno cambió y me gustaría ir a la oficina a las 8 y volver a las 10 de la noche. Con las náuseas matutinas y tanto viajar y no comer (no podía mantener ningún alimento en el cuerpo) comencé a tener cambios de humor. Mi esposo comenzó a culparme por hacer de la vida un infierno debido a mi estado de ánimo. mi esposo todavía iría a la oficina a las 7. No pude dormir hasta las 2 o 3 de la noche en mi embarazo y por lo tanto me despertaría cuando mi esposo se fuera. Así que, obviamente, no prepararé a Tiffin para él. Pero me prepararía rápido y tiffin para su hermano y para mí. Como no pude comer fuera debido al embarazo. Vomitaría entre 4 y 5 veces mientras preparaba tiffin y desayuno, su hermano lo veía todos los días. Aún así, comenzó a pedirme que preparara estos pesados ​​desayunos también entre semana. Mi esposo intervino una vez, pero su hermano lo escuchó y mi esposo se rindió diciendo que debería manejar mis propios problemas.

Lo hice, cambié de compañía a la cercana en mi quinto mes, pero ahora sus padres regresaron. Quisiera comer algo inmediatamente después de despertarme, y no pude aguantar durante muchas horas, pero su madre me pidió que preparara parathas / dosas para los invitados (12 personas, 3 cada una). Me desmayé una vez mientras preparaba parathas. Mi marido se mantuvo cerrado.

Desde entonces, mi oficina estaba cerca ahora. Mi cuñado me pedía constantemente que me fuera por mi coche y no por el taxi (que iba por el taxi). Mi esposo lo apoyó diciendo que él también había visto a mujeres embarazadas conducir sin rumbo, no escuché.

La lista continúa hasta la fecha. Comencé a hablar por mí mismo. Mi en leyes visiblemente me odia. Mis esposos dicen que soy muy franco y no sé cómo mantener la boca cerrada y merezco ser odiado.

Él nunca hizo ninguna demanda irrazonable a sí mismo. Pero nunca detuvo a su familia. Ese fue mi problema, no el suyo. Él me cuidó durante el embarazo, pero nunca intervino cuando estaba preparando dosas para su familia.

Ahora, mi hijo tiene 20 meses y vivo en una casa llena de personas que me odian.

Mi esposo jura que no me odia, pero sé que no me quiere.

Fechas / películas -> Tengo que preguntarle toda la semana varias veces y luego está de acuerdo, si no está de acuerdo, me dice que lo intenté lo suficiente.

Aniversarios / cumpleaños-> sus padres deben estar con nosotros para celebrar.

Nunca he visto a mi esposo emocionado de hacer conmigo (películas / cumpleaños / aniversarios / comer juntos en casa / relaciones íntimas).

Entonces, así es como se siente casarse con un extraño.

Edit1: Gracias a todos por su enorme apoyo. Esta respuesta no fue culpar a nadie, sino mostrar lo que puede suceder si te comprometes con la persona que no te ama.

Me gustaría que todos supieran que ahora me he hecho cargo de mi vida. Contraté a una cocinera, criada y niñera de tiempo completo para mi niño. No escucho sus demandas de desayuno pesado si estoy enfermo o cansado debido al trabajo o al cuidado de mi hijo. Sus demandas son las últimas en mi cubo de prioridad. Han empezado a burlarse de mí y difundir rumores sobre mí a parientes que dicen que soy rebelde y franco, pero creo que tengo derecho a defenderme. Todavía me lastimo con todas sus burlas, pero sé que con el tiempo me acostumbraré.

En lo que concierne a mi esposo, él ama mucho a nuestro hijo y está conmigo si hay algún mal cuidado debido a sus padres, hermano (tienen el hábito de no guardar la comida sin importarle si alguien más tiene hambre. pero no puedo tolerar esto para mi hijo). Mi esposo y mi relación están preocupados, le doy un tiempo para desarrollarse. Espero que con el tiempo el romance regrese o que podamos ser una de esas parejas sin romance.

Por lo tanto, los consejos para las chicas / hombres que desean concertar un matrimonio se comunican, pasan más tiempo en el cortejo (al menos 6 meses). Discutir todo ¡Y pasar al menos un año sin leyes con tu esposo!

Que chupa Por favor no hagas eso!

Este es el hijo de 23 años de edad de la pareja. Hablando.

Mis padres tienen diferentes antecedentes, no cultural o socialmente (poco pero económicamente).

Ella es la niña introvertida pero más popular y más hermosa en una universidad en los suburbios de Mumbai.

Él es el graduado de la clase más importante de la aldea que se convirtió en Contador Público en Mumbai.

Ella quería ser una azafata (tan ingenua de ella).

Quería una vida mejor para él y su pobre familia.

Desde el matrimonio ella quería un marido amoroso, una familia amorosa y él básicamente quería una sirvienta o sirviente o algo así.

Se casó con una chica fuera de su liga. Ups! Me refiero a que sus padres lo hicieron casarse con un gril … (porque arregló el matrimonio)

Y mi vida es un infierno desde entonces. Por lo que recuerdo, pelean constantemente, por la mañana, antes de levantarse de la cama, durante el desayuno, por la noche cuando él regresa, cena, tarde por la noche.

Una vez que mi padre abusó de mi madre, cuando protesté dijo: “¿Qué estás haciendo para solucionarlo?” Yo solo era un adolescente al que le encantaba conducir, y se estaba separando tarde en la noche, pero muy apasionado por mi carrera.

Provocó frustración, depresión en mí.

Fue mi ideal pero dn lo encontré.

  • Él tiene cero respeto por su esposa, yo (hombre) o cualquier otra mujer
  • Está de acuerdo con abusar física y verbalmente.
  • Está de acuerdo con que su amigo obtenga una prueba de determinación sexual de su nieto.

Reprobé tres veces mis exámenes finales de CA. Si mi depresión se hubiera desencadenado 2 meses más tarde, habría superado mis exámenes, obtuve un trabajo y me mudé.

Todo por matrimonio concertado y sociedad patriarcal.

  • Porque estos dos no tienen un entendimiento entre ellos.
  • porque no se conocían cuando su familia se elegía entre ellos.
  • porque todo lo que era importante para mis abuelos era la seguridad financiera, el estatus social y los mismos antecedentes culturales y de reparto.
  • porque no pensaron en la compatibilidad de sus hijos (mis padres)

Para responder a lo que voy a hacer al respecto, planeo ser el cambio que quiero ver en mi familia y en la sociedad. Estoy trabajando para

  1. Borrar mis exámenes, esta vez.
  2. Cuidando mi salud, uniéndome a los deportes.
  3. Voluntaria, como maestra en la escuela BMC, activista LGBTQ, ser feminista
  4. Viajar a través de la India y el sur de Asia (he viajado la mitad de nuestros estados, competiré en la otra mitad ahora)
  5. Mi objetivo era estudiar en la universidad de la liga Ivey después de mi CA antes de todo esto, perseguiré ese sueño, vamos a donde aterrizo.

Si la relación no funciona, es asfixiante estar en un matrimonio arreglado. Es larga, lenta, dolorosa la muerte. Los padres, tanto del niño como de la niña, hacen todo lo posible para que permanezcan juntos. Incluso amenazas de muerte o suicidio. El matrimonio en sí se convierte en una enfermedad terminal. Su matrimonio siempre arreglado y nunca una separación arreglada. Los padres piensan en los matrimonios como comprar un mueble para la casa o comprar un conjunto de ropa para el hijo / hija.

En los matrimonios arreglados, a los padres nunca les importa la vida del hijo / hija. Miran el estatus social de la otra parte. Si la otra familia tiene un alto estatus social, están felices porque pueden poner celosos a sus familiares.

Miran a las personas que les permitieron a sus hijos / hijas casarse con la persona que amaban porque cuando aman a alguien y se casan, generalmente no provienen de la misma casta.

Se enfocan demasiado en la “línea de sangre pura” en términos de casta. Algunas personas incluso van en esta medida: si el hermano / hermana / prima de la novia / novio ha hecho un matrimonio de amor, rechazan a la familia por ser “impura” y buscan otra familia.

Es una gran estupidez que arruina la vida de millones de personas en la India. Es enfermizo. Es una enfermedad cultural. Es una enfermedad terminal incurable de los niños y niñas que son empujados a tales matrimonios. Su larga y lenta muerte dolorosa. Es una maldición.

‘nuf dijo.

Estaba en el tercer año de ingeniería cuando mis padres decidieron cuidar a una chica con quien se casarían cuando yo termine mi ingeniería.

En mi vida siempre he creído que todo lo que sucede en tu vida sucede para siempre. Así que seguí el flujo sin pensarlo mucho, siempre y cuando me permitieran completar mis estudios. Nunca había imaginado que encontrarían a alguien en unos meses y me comprometería. Básicamente, la familia de mi esposa insistió en que se hiciera el compromiso y podemos casarnos en el momento adecuado.

Así que me comprometí cuando estaba en mi segundo semestre de tercer año. Sólo unos pocos de mis amigos lo sabían. Para sorpresa de mis amigos y de todos los que me conocían, no había visto a mi esposa hasta el día en que me comprometí.

Todo salió bien. Nos casamos después de que terminé mis estudios y comenzó la verdadera diversión.

Viví en ciudad urbana y ella vino de pueblo. No hubo ninguna diferencia cultural como tal, pero mi familia tuvo desajustes en las expectativas y mi viaje de equilibrar las expectativas de mi esposa (que son muy minimalistas hasta la fecha) y las expectativas de mi familia (que era una familia conjunta) comenzó.

Los primeros 5 años fueron terribles. Sin embargo, fuimos muy claros con nuestros pensamientos de que podemos sacrificar el 10% del tiempo de nuestra vida matrimonial por el 90% de nuestra unión y sobrevivimos.

Ambos nos ayudamos mutuamente a ser mejores personas.

Hice sus metas como mías y le brindé mi apoyo en todas las formas posibles.

Ella hizo mi hogar como ella y lo convirtió en un paraíso para los dos.

No quería que ella cambiara por mí o por nadie más que por ella misma.

Una vez más, una de mis creencias es que si respetas a tu mitad superior por lo que es y le ayudas (no consejos) a lograr lo que quiere, te has ganado un amigo para toda la vida y él / ella te entenderá. En cada situación de tu vida.

Ahora estamos casados ​​por 14 años y seguiríamos siéndolo hasta que uno de nosotros espere al otro en el más allá. Tenemos 2 hijos y otros 3 hijos de mis hermanos en familia, así que en los 5 niños.

Probablemente mi 10% de inversión durante mi vida matrimonial inicial está dando sus frutos ahora con rendimientos mucho más altos.

Este es nuestro 14 aniversario.

Gracias por leerme y perdonarme por mi inglés.

Un matrimonio ideal arreglado es aquel en el que el amor se sostiene hasta el final de la unión (último aliento)

Matrimonio arreglado … como su nombre sugiere, este es un arreglo hecho por miembros de la familia que piensan que ambos serán felices en el futuro sin conocerse mucho.

Pero esa es la verdadera y divertida experiencia de la vida, que debe reunirse primero, y en la primera reunión decida que valdrá la pena decir que sí y después de decir que sí, y después de considerarlo como un compañero de vida, puede comenzar a entenderlo.

Hoy los pueblos dudan por un matrimonio, diciendo que ¿cómo podemos pasar toda nuestra vida con un extraño? Vi muchas parejas de amor, teniendo peleas después del matrimonio. y si vemos las estadísticas del matrimonio, hay más posibilidades de que el matrimonio sea exitoso que el matrimonio amoroso.

Ambos tienen muchos aspectos que explorar y pueden tener muchas cosas nuevas que aprender unos de otros, ya que no se conocen demasiado. y ambos tienen miedo, alegría y atracción mutua que los ayuda a seguir adelante y hacer que su vida sea exitosa como una feliz pareja casada.

No estoy en absoluto en contra del matrimonio amoroso, pero creo en un matrimonio que se convirtió en matrimonio amoroso debido a la comprensión, el respeto, la atracción y el amor. Ese tipo de matrimonio se convierte en ” Un matrimonio ideal arreglado es aquel en el que el amor se sostiene hasta el final de la unión (último aliento)”

Mis padres se conocieron a través de un matrimonio arreglado, y aunque no puedo ser un testimonio exacto de cómo fue el proceso, puedo decir lo poco que aprendí de ellos.

Solo para repetir, esta es la historia de mis padres y no la mía.

Mi madre provenía de una familia relativamente adinerada donde la mayoría de sus hermanas eran educadas y se casaban con esposos que podían continuar brindándoles una vida grandiosa como mi abuelo, y por eso fue una sorpresa cuando mis tíos eligieron una joven impecunoso para ella.

Entonces, ¿de dónde vino la propuesta? ¿Estas familias ya no conocen a otras familias listas con hijos calificados? Así es como sucedió:

Un día en particular, mi madre y sus parientes se dirigían a visitar a una familia en otra región. En su camino hacia allí, el auto se descompuso y no les quedó más remedio que cruzar algunos campos de arroz llenos de lodo.

El cielo se estaba enfriando hasta una profunda tarde azul, y mientras mi madre escudriñaba las densas áreas del bosque, notó una casa de paja sobre un estanque. No había luces y el pequeño espacio interior le parecía sofocante. “¿Cómo podrían las personas vivir en tales condiciones”, cuestionó con leve disgusto.

Esa era la casa de mi padre, que ella vendría a conocer más tarde.

Después de cruzar el campo, se detuvieron y observaron la aldea en la que se encontraban. Una señora cercana los había visto desde lejos, pero sus ojos solo se enfocaban en mi madre. No fue un error que mi madre fuera realmente hermosa, pero algo también conmovió el corazón de la dama al creer que mi madre era verdaderamente una persona benévola.

De alguna manera, sentía que habría una conexión entre ella y esta joven. Con esto en mente, la señora se acercó a su grupo para ayudarlos.

Avance rápido, la dama se convertiría en la suegra de mi madre porque envió una propuesta a la familia de mi madre. Como era una sociedad estrictamente patriarcal, solo sus tíos, sus parientes varones y las ancianas se reunieron para discutir el asunto.

Creían que, aunque mi padre era pobre, era un hombre humilde y genuino que realmente amaba a mi madre. Sin embargo, estaban preocupados por la forma en que él proporcionaría a ella y a sus futuros hijos hasta que supieron que mi padre iba a viajar al extranjero y, como trabajaba duro, estaban seguros de que sería financieramente estable.

No se confirmó nada, pero se estableció que las dos familias considerarían la propuesta.

Ninguno de mis padres tuvo mucho que decir sobre este asunto, pero se les permitió, aunque de manera discreta, momentos para pasar juntos. El propósito era descubrir si mis padres estaban realmente interesados ​​el uno en el otro, sin importar la opinión de la familia.

Era una regla tácita; mis padres sabían que se les permitía ver a otros, pero era inmodesto compartir detalles y paradero. La norma era que fueran tímidos y vacilantes, lo que “mostraría” su respeto por las tradiciones y el honor familiar.

Mi madre, a diferencia de sus otras hermanas, siempre fue la mente maestra detrás de los planes rebeldes, así que, por supuesto, no iba a aceptar simplemente la idea de casarse con un hombre con el que apenas hablaba. Mi padre, todo lo contrario, estaba demasiado fascinado por sus formas audaces pero elegantes, por lo que quería conocerla más.

A menudo rompían las reglas y se encontraban pasando más tiempo que contables, ya que disfrutaban de las conversaciones de los demás. Creo que se encontraron un buen número de veces antes de que ambos estuvieran cómodos el uno con el otro.

Un día, la familia de mi madre visitó a mi padre, donde los adultos se reunieron para charlar, reír y beber té en elegantes tazas blancas. Parecía que esto continuaría por mucho tiempo, así que nadie se daría cuenta si mis padres se detenían por unas horas.

La hermana de mi madre sabía que simplemente lo haría; le diría a los adultos que envió a mi madre a algún lugar y mi padre probablemente solo estaba con un grupo de amigos cercanos. Mi padre era tan listo, y fingió ni siquiera mirarla una vez con los adultos cercanos mientras se alejaba casualmente.

Mis padres, lejos de todos, fueron en un bote para hablar bajo el sol descendente entre el bosque oscuro que los cubre del resto del mundo. Creo que en este momento, mis padres creían que estaban hechos el uno para el otro.

Ahora, por supuesto, los tiempos han cambiado.

Nuestras familias siguen siendo bastante estrictas, pero nuestra generación tiene una opción completa siempre que haya una propuesta formal entre las dos familias y discusiones entre los ancianos.

Básicamente, no te cases con alguien abruptamente sin arreglos y las ceremonias de conocerse mutuamente de las dos familias que creo que es comprensible.

(Todas las fotos son de Google).

Editar:

Mis padres están bien hoy; Mañana es su aniversario, pero mi mamá estaba tan emocionada que terminó pensando que es hoy, así que trajimos pastel, globos, flores y una cena con anticipación. En algún momento de esta semana, podríamos cambiar nuestros horarios para comer fuera. Mis padres, sin importar las triviales peleas por las que puedan pasar, como cualquier pareja felizmente casada, nunca pueden resistirse a estar uno sin el otro. Si se supone que mi mamá debe volver a casa más tarde del trabajo o mi papá, no comen hasta que el otro esté aquí y solo nos dejan comer mientras tanto.

Esquivando bolas curvas

Mi historia

Casados ​​hace un par de años, mi esposo y yo estamos bien educados, hemos tenido una educación urbana en la India y nos hemos reunido a través de una lista de clasificados matrimoniales. Mientras que la tendencia en nuestro país natal, India, es casarnos a más tardar en los últimos 20 años, varias razones personales y profesionales nos hicieron buscar socios a principios de los 30, y ninguno había estado casado antes. Él había estado trabajando en América del Norte durante más de una década para entonces y yo estaba trabajando en India con varios períodos en el extranjero.

Después de que nuestras familias se contactaron entre sí sobre el anuncio matrimonial, él y yo tuvimos la oportunidad de reunirnos en persona ya que estaba en una breve visita a la India en ese momento. Charlamos, nos reunimos varias veces antes de tener que irse y continuamos mantenerse en contacto a través de correo electrónico y teléfono. No fue amor a primera vista. Fue como”. Para aquellos que no están familiarizados con el sistema de matrimonio arreglado, la PDA o incluso la primera base está fuera de discusión durante la fase de conocer a los demás. No se hace en el proceso de matrimonio arreglado donde la compatibilidad generalmente se determina sobre la base de los siguientes parámetros (enumerados en orden descendente de prioridad).

  1. Ambas partes están de acuerdo con la edad, casta, comunidad, estatura, fotografías, calificaciones educativas, carrera y potencial de ganancia de cada una. Esta información generalmente se intercambia en línea.
  2. Compatibilidad socioeconómica de las dos familias según la información divulgada.
  3. Compatibilidad astrológica computada a través del sistema tradicional hindú.
  4. Las familias se aprueban mutuamente.
  5. El novio y la novia se encuentran y / o hablan, se conocen y se sienten compatibles

Después de 2 meses de comunicación a larga distancia, finalmente tomamos la decisión de casarnos y casarnos unos meses más tarde. Se esperaba y acordó que dejaría mi trabajo y me mudaría a América del Norte donde vivía mi esposo.

Aquí está la trampa : nuestro matrimonio no está consumado. Nunca pudimos tener relaciones sexuales cuando nos enteramos, poco después del matrimonio, que mi esposo tiene una DE que no fue diagnosticada hasta ese momento, ya que había sido virgen hasta nuestro matrimonio. El último año más o menos ha sido un gran desafío, ya que hacemos las rondas de médicos para ayudarnos a diagnosticar la causa raíz y buscar tratamiento.

Todo el proceso ha sido muy difícil para mí, ya que renuncié a mi trabajo y me mudé aquí al por mayor, lejos de mi red de asistencia en casa. He estado tomando antidepresivos durante los últimos 6 meses debido a todo el estrés de la situación y, especialmente, a las consecuencias a largo plazo sobre la fertilidad y tener una vida matrimonial normal. Mis padres preferirían que continuara este matrimonio en lugar de pasar por un divorcio desordenado y tener que volver a empezar. En cuanto a mí, me siento en conflicto con lo que debo hacer. Ahora con 35 años, me preocupan mis perspectivas como divorciada. Esto todavía es un tema tabú en cierta medida en la comunidad india y no hay muchos divorciados que tengan suerte la segunda vez. Lo que sí sé es esto: en este momento tengo muchas dudas sobre tener hijos en este matrimonio, ya que no estoy seguro de poder comprometerme a largo plazo con un matrimonio sin sexo.

Mi punto de vista

A juzgar por mi experiencia, diría que el sistema de matrimonio arreglado, tal como existe actualmente en las sociedades orientales, tiene un montón de espacio para romper acuerdos ocultos. En su formato clásico, no tiene disposiciones para eliminar los riesgos potenciales, como los relacionados con la vida sexual. Funciona en la creencia de que las partes interesadas son plenamente conscientes de sus respectivas condiciones médicas y son transparentes al respecto antes de que se selle el trato, por así decirlo. Además, las condiciones como la impotencia parecen ser más frecuentes en estos días que en la generación de mis padres, lo que explica por qué estas cosas sorprenden a las familias.

Permítanme ser claro : no es tanto un rechazo del cónyuge agraviado por soportar algo que él / ella no ordenó del “supermercado de matrimonio arreglado”, ya que se trata de no haber tenido la oportunidad de saberlo, en el momento adecuado , acerca de las condiciones preexistentes que pueden ser potenciales factores de ruptura, como la infertilidad, la impotencia e incluso las ETS. No se trata de una angustia derivada de un sentido equivocado de derecho, sino en realidad de no tener la oportunidad de tomar una decisión informada sobre la vida.

En una ocasión, una joven recién casada contrajo el VIH a través de su esposo que no sabía que él mismo lo tenía hasta después del matrimonio. Resulta que el marido, en un intento demasiado entusiasta de obtener algunas habilidades para el dormitorio antes del matrimonio, tuvo relaciones sexuales sin protección con alguien que estaba infectado. La ironía es que esta pareja proviene de un entorno educado de clase media donde uno menos esperaría tales incidentes.

Sin embargo, no descartaría por completo el sistema de matrimonio arreglado. Mis amigos que se casaron a través de la ruta matrimonial arreglada parecen haberlo hecho bien, sin enfrentar los problemas que yo hice. Algunas familias se están moviendo con el tiempo y ahora están solicitando pruebas de ETS que, incluso en la actualidad, son percibidas por la familia de los novios como un insulto al carácter del novio.

Línea de fondo

El sistema de matrimonio arreglado es tan impredecible como el sistema de decir “matrimonios de amor”. Quizás sea incluso más riesgoso dado que no siempre garantiza que se cumplan los principios básicos: es decir, parejas sanas capaces de satisfacer las expectativas de sus cónyuges en términos de salud sexual y fertilidad. Los compradores tengan cuidado .

Siempre escuché historias de horror de personas ‘atrapadas’ en un matrimonio arreglado, y estaba bastante segura de que no sería una de ellas. Pero, terminé metiéndome en un arreglo de matrimonio arreglado. Y a decir verdad, ha sido la mejor decisión de mi vida.

Mi esposo es un tipo amable, comprensivo y cariñoso, que literalmente tiene ojos solo para mí. Una vez, cuando mi amigo me preguntó cómo me trataba, comencé a sollozar … por la felicidad y el amor.

Un día después de nuestra boda, los dos estábamos privados de sueño, un poco mal, así como los dos tuvimos un ligero resfriado y tos. Tan pronto como entramos en el vuelo comencé a dormirme. Después de una hora cuando me levanté, me di cuenta de que estaba durmiendo en el regazo de mi marido, donde había guardado su bolsa y su palma, ¡para que no me pusiera una marca de la bolsa en la cara! No durmió en absoluto durante el vuelo de 2.5 horas. Tan pronto como aterrizamos, él hizo sonar como si estuviera despierto todo el vuelo, así que ahora debería quedarme solo para dormir en mi lugar de leyes. Este es solo un ejemplo muy pequeño … pero él ha sido amable conmigo todos los días.

Ambos somos de la misma comunidad, aunque hemos tenido crianzas muy diferentes. Tenía miedo de tener que ajustarme mucho. Pero han pasado más de 8 meses y parece que apenas hice cambios, en lugar de eso, todas las cosas se mudaron a los lugares correctos.

Él toma mis cambios de humor, mi comportamiento irracional, y en cambio me enseña cómo ser una mejor persona.

¡Arreglar el matrimonio ha sido lo mejor que me pudo haber pasado!

Conocí a mi esposa a través de anuncios en los periódicos (parecen obsoletos y desagradables en estos días). En mi segunda reunión, me dejaron llevar por su madurez y sus respuestas a destellos de la oscuridad que mencioné que llevo.

Mi padre estaba en contra del partido, yo perseveré. Nos casamos y ahora quiero mucho a mi esposa (incluso mi padre la saluda mucho después de que él supiera qué joya es la persona que es). Estaba en mi propio negocio y acabábamos de ganar nuestro primer gran cliente después del matrimonio. El proyecto fue fundamental para que demos el siguiente paso, pospuse mi luna de miel por seis meses. Tenía la culpa de hacerlo, ella dijo por qué preocuparse, está muy bien. Ella ya había aceptado que, siendo empresaria, a veces le daba a mi matrimonio una segunda prioridad. Pero lo suficientemente sabio como para entender que ella sigue siendo mi primera prioridad en la vida y que tengo un contexto más amplio para la vida que solo girar en torno a ella complaciendo cada vez.

Ella es como una verdadera amiga para mí.

He estado en una relación antes, y puedo distinguir la diferencia entre un llamado amor y un amor y respeto reales. Y por eso diría que cuando las dos personas son compatibles, no importa la forma que elijas. Y cuando no lo son, Dios prohíbe la relación: si te encuentras con el “amor”, continuarás cuestionando qué fue lo que salió mal, y si está dispuesto, desearías secretamente por qué no podrías enamorarte.

Me casé el año pasado.

Es un matrimonio arreglado.

Nuestros padres se conocen, luego decidimos reunirnos antes de tomar cualquier decisión y después de nuestra reunión, ambos nos dijimos que sí y nos casamos después de 6 meses.

Ambos tenemos una educación muy diferente. A veces suelo sentir cómo me adaptaré, cómo me adaptaré a su estilo de vida, pero en los últimos 11 meses nunca sentí que se me impusiera nada.

No estoy seguro de cómo, pero desde el primer día de mi vida matrimonial, siempre me sentí como en mi casa. No significa que no extraño a mis padres, pero mis suegros nunca me hicieron sentir que soy un nuevo miembro en su casa.

Mi padre en la ley me trata como a su hija.

Mi suegra es más como una madre para mí. Solía ​​sentirse tan mal que tengo que cocinar después de venir de la oficina y he regañado a mi esposo para que contrate a un cocinero o me ayude con el trabajo. Solo cuando le dije que me encanta hacerlo, dejó de preocuparse por eso.

Cada vez que vamos a casa (lugar de los suegros) de vacaciones, puedo dormir hasta tarde sin ser juzgada como una mala nuera. Si me levanto temprano, ella me pedirá que vuelva a dormir diciéndome qué harás ya que no hay trabajar como tal.

Mi esposo es muy cariñoso, comprensivo y amoroso. Él siempre me apoya en mis decisiones. Él se asegura de mantenerme feliz de la mejor manera posible.

Pero eso no significa que no tengamos ninguna diferencia. Tenemos y a veces nos peleamos por eso. Tenemos conflictos en nuestra forma de pensar o en cómo se esperan las cosas, pero siempre nos aseguramos de discutir y resolver las cosas.

Sí, a veces me siento mal cuando mi esposo no me comprende o no está de acuerdo conmigo, pero con el tiempo me he dado cuenta de que durante más de 20 años hemos estado en un entorno diferente y esperamos que piense y se sienta como yo o viceversa. . Aceptar las diferencias en lugar de cambiarlas hace que tu vida sea hermosa.

No importa si tiene Arreglo o Amor Matrimonio, si ambos se respetan mutuamente las diferencias y se entienden entre sí, su matrimonio es exitoso.

Esta es la historia de nuestro prójimo.

Eran una familia de 4. La hija mayor acababa de terminar su graduación. Apenas tenía 20 años y sus padres comenzaron a buscar un chico adecuado para casarla.

En pocos meses, encontraron a un buen chico y todo estaba listo. Se comprometieron y tuvieron un noviazgo de 3 a 4 meses. Como estaban en diferentes estados, no podían pasar mucho tiempo juntos. Después de una boda grande y gorda, la chica fue a su lugar en el lugar de las leyes.

Ella regresa al lugar de sus padres después de dos meses.

¿Que pasó exactamente?

Desde el primer día de matrimonio, no se enojó bien con ella.

Vivían como compañeros de cuarto desde el primer día.

Salió de su casa tan temprano como a las 5 am y regresó después de las 11 pm.

Incluso después de volver a casa, estaba ocupado con su teléfono. Inicialmente, pensó que su presión de trabajo.

Después de unos días, ella observó que recibió numerosas llamadas y mensajes de texto de varias chicas. Ella ignoró, pensando que eran sus amigos.

Algún día, cuando lo atraparon con las manos rojas, aceptó que la estaba engañando. Ella fue destrozada. Ella todavía decidió darle una segunda oportunidad y le rogó que cambiara para siempre.

Pero él nunca lo hizo y comenzó a abusar de ella verbal y físicamente.

Ella había terminado y finalmente regresó con sus padres.

No estoy diciendo que los matrimonios concertados sean malos o que los matrimonios amorosos sean exitosos.

Pero antes de cualquier matrimonio,

Por favor, haga una verificación completa de fondo del chico o la chica. Hay posibilidades de que pueda evitar a una persona que no lo merece.

Por favor, tómese el tiempo para ser compatible con los demás.

** Ahora la niña está bien asentada en la vida. Estuvo con sus padres durante aproximadamente 3 años, consiguió un buen trabajo y estaba ganando bien.

Ella se volvió a casar. De nuevo, un matrimonio arreglado. Pero el chico es simplemente increíble. Ella vive como una princesa ahora.

Al igual que estar en una montaña rusa con un extraño. Si estás de suerte, el extraño resulta ser el punto más alto del viaje, en caso de que sea un imbécil, simplemente intenta permanecer quieto, agarrándose fuerte para no caerse completamente. Jajaja

En una nota seria, estar en un matrimonio concertado conlleva una mayor proporción de juicios sobre cómo construir una relación casi perfecta con el esposo. Se requiere más paciencia, tolerancia y empatía para entender a este nuevo chico y sus amigos que en un matrimonio de amor. Pero ninguna de las formas de los matrimonios es una manera segura de tener éxito.

Creo que uno de los mayores desafíos es cómo enamorarse de un matrimonio arreglado. Afortunadamente, no es una ciencia espacial. Tratar de romper el hielo, aprender a confiar el uno en el otro, ser compasivo con el otro y tratar de ser amigos primero hacen que el desafío sea más fácil de vencer.

Increíble. Solía ​​decirles a mis padres en la universidad que no quería tener un matrimonio arreglado como lo habían hecho. Quería encontrar lo que los estadounidenses llaman “amor verdadero” y mis padres dijeron que si eso sucedía (de una manera agradable). ) entonces puedes tener un matrimonio amoroso. Salí con gente y nunca funcionó. La mayoría de las razones por las que no funcionó fue porque me engañaban y cuando preguntaba por qué dirían que estaban “aburridos” viviendo con Yo o cualquier estúpida razón. Realmente rompí mi corazón. Así que les dije a mis padres que haré un matrimonio arreglado y aquí estoy ahora. Amo mucho a mi esposa aunque nunca nos hemos visto antes. Ella me trata bien y yo la trato bien. Ella trabaja como yo y tiene intereses comunes como yo. Quiere aprender a hacer “juegos” y yo quiero aprender a cocinar bien. Ella usa mucho las redes sociales para hablar con su familia y con todos, y yo también. Su familia es una gran persona y estoy feliz de que ella sea feliz conmigo. Desde que las mujeres se sacrifican mucho en matrimonios arreglados, al menos en la India. Y ella vino a los Estados Unidos conmigo después de que nos casamos. Así que lo menos que puedo hacer es cuidarla y tratarla con respeto y con amor.

TLDR;

Es genial la amo!

Realmente no está mal.
Arreglar completamente el matrimonio a veces crea problemas, pero solo en algunos casos, lo cual es raro.

Ahora surge la pregunta aquí, ¿cuáles son los problemas para organizar el matrimonio?

  1. No nos conocemos o, a veces, podemos decir que no queremos que nos conozcamos, a veces es un problema del ego.
  2. El factor más importante que perturba la vida de ambos es que no compartieron sus metas de vida, planean entre sí antes del matrimonio y cuando se casaron y ahora cuando comparten sus planes y metas entre sí. Ahora podría ser que a su pareja no le guste. Decidió algo más. Ahora hay un problema de compatibilidad. Que se puede tratar con inteligencia, comprometiendo pero nuevamente problema del ego.
  3. La confianza es otro factor. Al principio, ambos no quieren confiar en los demás, esto conducirá a una gran pelea en el futuro.

El mío fue un matrimonio arreglado, después de una serie de mis intentos fallidos de hacer que mis diferentes relaciones funcionaran.

Mi esposa y yo nos conocimos en un restaurante, bajo la mirada atenta y curiosa de nuestros padres y, a media hora de conversar, ambos sabíamos que éramos buenos el uno para el otro. Nos lanzamos juntos, nos comprometimos el mismo día y después de un período de cortejo de dos meses, nos casamos.

Ride, hasta ahora, ha sido como una montaña rusa, con muchos aprendizajes y risas, momentos tristes y felices. Al final del día, siento que no podría haber encontrado una mejor pareja que ella. Hemos sido bendecidos con una hermosa hija, que los dos estamos criando como un equipo llamado familia. Por todo lo que Dios me ha otorgado, me considero afortunado y bendecido.

Cuando conocí a mi esposa por primera vez, inmediatamente supe que era la persona adecuada para mí. Lo mismo hizo mi esposa, ella también estaba segura de su elección. Dimos nuestro salto de fe. El arreglo funcionó bien para nosotros.

Espero que esto ayude. Te deseo lo mejor.

Aburrido aburrido y desastroso. Todos los matrimonios se vuelven difíciles en algún momento, pero es mucho mejor si es usted el responsable de elegir a la persona con la que está. El pesar de que dejes que otras personas elijan a tu compañero de vida es peor. Si tus padres son otras personas !!

Mis padres han estado casados ​​por más de diecisiete años. No creo que realmente se aman. Son solo sus deberes los que los limitan y el hecho de que si se divorcian y se vuelven a casar, si no encuentran el amor. Mis padres pelearon, gritaron y se gritaron demasiado en los primeros diez años de matrimonio. Los recuerdo Jajajajaja, no solía acostumbrarme, pero me reía de ellos. En mi cultura, las personas se casan por estatus, casta, altura, belleza y sharafat. Aunque no me casaré hasta que tenga al menos 26 años, pero cuando veo este sistema de matrimonio arreglado, nnaaaaaa no es lo mío. No quiero belleza para la educación o la riqueza ni ninguna otra cosa, sino que quiera que él me comprenda, me apoye y sea una fuente de felicidad para mí. Esto es lo que es el matrimonio y, lamentablemente, muchos matrimonios arreglados carecen de él y la gente simplemente tiene otras preferencias. En la mayoría de los casos en que se trata de matrimonios arreglados, el divorcio es un último informe. Hay tanta presión familiar y el estigma asociado con el divorcio que algunas personas no tienen esa opción a menos que la pareja resulte ser esquizofrénica o alcohólica. En resumen, es una apuesta. He visto matrimonios arreglados que resultaron ser muy buenos y es como si la pareja se hubiera hecho el uno para el otro, pero eso es una minoría. No puedo correr semejante riesgo con mi vida para intentar algo de lo que no pueda escapar más tarde.