Habría habido profesionales si también fueras analfabeto, viviendo en Asia rural o en el siglo XIII en Europa.
Pero vives, en algún lugar del mundo moderno y en parte en el mundo virtual, alrededor de ahora.
Y puedes, evidentemente, leer y escribir.
Creo que estás confundiendo el analfabetismo con el empleo. Obtener tus datos correctos.
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“Analfabeto” significa alguien que no puede leer o escribir. No hay pros a eso.
Hay mucha gente por ahí que está empleada pero analfabeta.
Y hay muchos que están calificados pero no pueden o no pueden trabajar.
Hay CERO profesionales de casarse con una persona analfabeta. Seriamente.
1. Quieres que tu pareja pueda ATLEAST cuidar de tus hijos.
Un BUEN padre supervisa lo que hacen los niños: lo que ven en la televisión, se involucran en línea y leen en todas partes. En el día y la edad de hoy, NECESITA una pareja que sepa leer y escribir, por lo menos, por el bien de sus hijos.
A menos que quiera ser el padre educado, más influyente y, por lo tanto, quedarse en casa, y vivir de cualquiera de sus ingresos (probablemente de cuello azul), piense en esto seriamente. (Y ten cuidado con la mierda ** que está a punto de golpear al fanático si NO estás viviendo en el primer mundo).
2. La educación de un compañero no solo te ayuda financieramente.
Si desea que ella realmente sea su sistema de soporte de back-end, ella necesita poder ordenar su banco / gobierno. documentos / firmar cheques, inicie sesión en su cuenta de banco / teléfono / suscripción a Internet / membresía de gimnasio.
Una persona analfabeta solo puede ofrecer huellas dactilares y escáner de retina. Dudo mucho que su computadora portátil pueda aceptar esos identificadores. ¿Y cómo sabrá qué tecla lee “enter”, y cuándo escanear su huella dactilar y mirar a la cámara? Ella no puede leer la pantalla.
3. Ella no puede leer mensajes de texto.
¿Cómo hace que NUNCA le llame cuando esté fuera de servicio? ¿O atrapado en una conversación de la que desesperadamente te quieres excusar?
4. Su compatibilidad socio-intelectual mutua.
Imagínate el fin del día. La cena esta hecha Has iniciado sesión en Facebook o Quora. Ves un póster de risas en Daniel Radcliffe / Justin Beiber que te tiene dividido.
Y entonces TÚ quieres compartirlo con alguien. No puedes simplemente girar la pantalla y esperar su reacción. Tienes que leerlo a ella.
5. Ella no puede hacer un seguimiento de su ciclo de ovulación.
Dale un beso de despedida a la planificación familiar y saluda para sorprender a los embarazos.
6. Viajes internacionales.
Llevará equipaje de mano, equipaje de mano y otra pieza de equipaje nacional para quien compre un boleto aéreo adicional.
7. Tu propio círculo social / profesional.
Tal vez eres una persona maravillosa en el corazón. Pero hay momentos, en la vida de todos, en los que usted quiere que su pareja se levante a la ocasión profesional / personal / social y sea su brazo dulce o su barba intelectual.
No animo a nadie a objetar a sus esposas, pero infierno, no hay mucho que no pueda hacer para que mi esposo se mantenga orgulloso y alto en sus círculos sociales. Espero que él haga lo mismo por mí.
Y estoy seguro de que querrías eso también en tu matrimonio.
8. Imagina lo que todo este jaleo hará en tu matrimonio.
A no ser que:
una tía difunta te ha dejado una fortuna para la cual serías elegible solo cuando te cases, o
tus padres quieren regalarte un Lamborghini si te casas con tu primo tercero de la Tailandia rural, o
planeas conseguir un matrimonio por contrato con un daño financiero mínimo:
No arruines dos vidas.
Usted quiere los beneficios de una persona analfabeta, obtener una casa hecha / niño de la casa.
Tu matrimonio es la mayor apuesta de tu vida. Tu pareja es tu premio gordo.
Apuesta sabiamente.