¿Por qué algunas personas se alejan cuando una relación comienza a profundizarse y cómo se supone que la otra persona debe manejarlo?

Answer 1

Este tipo de comportamiento se explica mejor por esa rama de la psicología llamada “teoría del apego”.

John Bowlby, Mary Ainsworth y otros descubrieron por primera vez que los bebés se adhieren a sus cuidadores a lo largo de varios espectros de ansiedad y evitación. Eso significa que algunos bebés llorarían cuando una madre los abandona y se establece cuando la madre regresa.

Algunos llorarían cuando ella se vaya, pero no se calmarán cuando la madre regrese.

Algunos no mostrarían exteriormente signos de llanto si la madre se va o regresa y así sucesivamente.

Cada situación se midió de acuerdo con el nivel de ansiedad que mostraba el bebé y la cantidad de evitación que mostraron al cuidador.

Estoy resumiendo aproximadamente aquí por falta de espacio. La teoría del apego está muy bien explicada en otras referencias.

Lo que es fascinante es que el bebé internamente bebe el mismo método más adelante en la vida. Es muy probable que él o ella se unan a un compañero cuando llegue a las edades de apareamiento utilizando la misma técnica que había usado cuando era niño.

En resumen, el sistema de apego que el bebé tiene en la infancia se ve nuevamente en el adulto cuando el bebé crece hasta convertirse en un adulto. La conexión es muy fuerte y hay mucha literatura que ha establecido esta conexión.

Según Helen Fisher y otros, hay tres componentes para amar: apego, cuidado e intimidad física. El apego es el primer paso. Pero se sabe que las personas tienen capacidades e intensidades diferentes en estas tres áreas.

De hecho, según Helen Fisher (y estoy convencido también), incluso es posible que una persona se vincule a una persona mientras cuida a un segundo y tiene relaciones sexuales con un tercero. Así que el amor es una combinación compleja de sistemas poderosos que trabajan juntos.

Lo que el que pregunta aquí parece haber experimentado es problemas en el apego.

Un humano usa cuatro formas diferentes de unirse a su pareja. Estos cuatro se basan en la propia evaluación de la persona de su propio valor y su propia evaluación del valor de la pareja potencial.

He explicado esto en la siguiente lista (el diagrama en sí es de otro sitio web)

(Y) – (Y)

Esta persona tiene un muy buen sentimiento acerca de sí misma y realmente siente que es digna de amor. De ahí que el primer parámetro sea positivo (y). Tal persona también ha creído positivamente sobre el valor de su pareja. Así que eso también es (Y).

Se dice que tal persona tiene un “estilo de apego seguro”. Este es un muy buen estilo de apego para tener y causa el menor de los problemas.

Los otros tres estilos son todos inseguros y pueden causar problemas en la parte del apego de una relación de amor

(Y) – (N)

Tales personas tienen un buen sentimiento acerca de su propio valor. Pero instintivamente creen que su pareja puede no ser lo suficientemente buena. Este estilo de apego se llama “evitativo-evitativo”.

No están demasiado involucrados en la demostración emocional de afecto (son “desdeñosos”) y con frecuencia dan por sentado la relación.

El compañero a menudo puede sentirse como un mueble alrededor de la casa, ya que esta persona no expresará muchas emociones y parecerá que no puede hacer ningún esfuerzo en particular para expresar la cercanía (es evitante).

(NUEVA YORK)

Tal persona tiene una opinión muy pobre de uno mismo. Él / ella siente que él / ella realmente no es digno de amor. Al mismo tiempo, esta persona siente que la otra persona es realmente una buena persona y “realmente vale la pena amarla” si esa persona consigue una pareja, puede haber una confusión constante en la relación.

Se dice que esas personas tienen un estilo de apego “preocupado y ansioso”. Tienen una opinión tan mala de sí mismos que cuando consiguen una pareja, están ansiosos de que la pareja digna pueda abandonar la relación.

Y esta persona terminaría revisando a la pareja, preguntando dónde estás? ¿Me amas? Etc. En definitiva, muy pegajoso. Esta persona puede ser extremadamente irritante con el compañero, que puede enojarse por ese comportamiento tan pegajoso.

(N) – (N)

Esta persona usa lo que se llama un estilo de apego “evitativo temeroso”. Tiene una mala evaluación de su propio valor interno en cuestiones de amor. Al mismo tiempo, incluso a la otra persona (la pareja) tampoco se la considera demasiado digna.

Tal persona; Como los evitativos despectivos, a menudo evitarían la cercanía. Pero al mismo tiempo él o ella tiene miedo de perder un compañero. Entonces él o ella ocasionalmente se asustaría (de perder al compañero). Así que la relación es profunda un día y distante otro día.

Tengo la sensación de que el compañero del interrogador aquí (uno que hizo esta pregunta en quora) está utilizando un estilo de apego “evitador temeroso” para vincularse

Los tres estilos de apego inseguro se atribuyen a problemas graves cuando la persona estaba en su infancia.

La clasificación anterior de cuatro estilos es un punto de partida conveniente. Por supuesto, los humanos tienen más matices que esto y hay otros problemas que pueden complicar el proceso de conexión. Hay muchos tonos de gris que pueden existir.

Por ejemplo, algunas personas (no todas) que tienen un estilo de apego que evita el desprecio también pueden tener un trastorno de personalidad como el NPD (Trastorno de personalidad narcisista) que piensan muy bien de sí mismos mientras tienen una mala opinión de la otra persona (el compañero). Por lo tanto, su opinión (y) – (n) en sí misma es sospechosa porque la (y) que sostienen sobre sí mismos se basa en un “falso yo” del NPD. Dentro de ellos se sienten una mierda sobre sí mismos. Por lo tanto, pueden incluso vacilar entre (y) – (n) y (n) – (n).

Así que el estilo de apego no es la única forma de entender este problema.

Estoy repitiendo una vez más:

Gran parte de los estilos de apego inseguro son atribuibles al abuso infantil y al trauma (también debido a la negligencia) durante la infancia.

La persona preocupada por la ansiedad se convierte en una debido a la muestra inconsistente de afecto en la infancia. Solo la persona con estilo de apego seguro (y) – (y) ha crecido en un ambiente muy amoroso y seguro.

La autoconciencia del propio estilo de apego y de la pareja puede ayudar. Para esto, el socio también tiene que estar de acuerdo con tal introspección. (Lamentablemente, la mayoría de los que evitaban los despidos lo rechazaban todo)

En su caso, podría obtener algo de alivio si puede descubrir cómo se crió a su pareja cuando era niño. Si no tiene recuerdos muy claros y felices de crecer, entonces eso es una gran señal de advertencia. Si aún está peleando con uno o ambos de sus padres, estoy bastante seguro de que todo esto se debe a un estilo de apego “evitador temeroso”.

Puedo explicar todo esto hasta aquí. No tengo una solución clara para tu pregunta.

La terapia en la que debe ingresar debe ser realizada por un terapeuta calificado que sea experto en teoría del apego. No soy un profesional en esta área.

He leído mucho sobre este tema, ya que una vez estuve casado con una persona que evitaba el despido y que sospecho que también se había convertido en un narcisista encubierto. Obtuve mucho cierre y paz cuando leí muchos documentos formales sobre este tema. Pero no puedo decir que conozco todas las respuestas.

Aquí hay una lección para todos:

Es tan importante que uno se apegue a sus propios hijos desde el nacimiento de una manera saludable y les brinde un entorno seguro y nutritivo para crecer. Si el bebé desarrolla un estilo de apego incorrecto, a menudo puede crear graves problemas románticos más adelante.

Chris Fraley tiene una prueba muy interesante en la red que puede ayudarlo a determinar su propio estilo de apego. Recuerde que esta es solo una parte de muchos problemas que deben considerarse en una relación. Aunque hablan de cuatro estilos de apego predominantemente, en realidad todo es un espectro.

Personalmente no me gusta decir que uno de los estilos es “seguro” y otros tres estilos son “inseguros”. Da la impresión de que las personas con esos tres estilos tienen algo malo en ellos e incluso deberían avergonzarse por ello. Eso no es correcto.

Desde el punto de vista de esa persona (el que tiene cualquiera de los llamados estilos inseguros); él o ella se está comportando de forma bastante natural y en la medida de su comprensión.

Por eso necesitamos respetar eso y entender el punto de vista de las personas profundamente. Del mismo modo, estas personas también deben entender que hay otras formas de ver una relación y hay muchos matices.

Irónicamente, esto es difícil para aquellos con un estilo de pensamiento evitativo. Prefieren no entrar en tales temas e introspección. ¡Ellos evitan esos también!

Cada uno de nosotros se mueve alrededor de algún estilo de apego predominante en algún rango. Cuando el contexto que te rodea es difícil, el estilo de apego también puede estresarse. Los eventos vitales extremadamente estresantes pueden cambiar los estilos de apego.

Los estilos de personalidad, las hormonas, la genética y otros factores biológicos también influyen en su estilo de apego y romance

Mira aquí:

Estilos de apego y relaciones cercanas

Todo lo mejor

Answer 2

Algunas personas se alejan por miedo. Tienen miedo de hacerse daño, tienen miedo de lastimar a alguien y, incluso, tienen miedo de que las cosas realmente funcionen.

Las vidas de todos han sido moldeadas por sus relaciones. Todos ellos. Padres, hermanos, maestros, amigos, amantes. . . Y algunas de estas relaciones no eran sanas. Causaron dolor y vergüenza o culpa. Es muy común que las personas tomen traumas pasados ​​y hagan de eso parte de sus “creencias centrales”.

El problema es que, cuando se enfrentan a un tipo diferente de relación, estas viejas creencias centrales se alzan y pueden causar daños.

Por ejemplo, estaba en un matrimonio donde creía que tenía que ser perfecto, aunque creía que no era digno de amor y que no era lo suficientemente bueno. Tenía miedo de hablar y estar en desacuerdo. Este fue mi problema.

Estas creencias fundamentales se mezclaron con mis otras relaciones, especialmente con mis amistades y con mi hermana. Me encontré inseguro, nervioso y dudoso de las decisiones que tomé y de las cosas que me dijeron. Tenía miedo de hablar por mí mismo, miedo a las repercusiones y ser avergonzado.

Todavía me alejo de las personas que quieren acercarse demasiado rápido. Tengo problemas de confianza y, ahora que estoy saliendo, tengo que tener cuidado de abrirme y estar dispuesto a compartir mis sentimientos y pensamientos cuando ocurran, no presionarlos u ocultarlos. Tengo que “mover el bote”, no pretender que todo es perfecto.

¿Cómo manejar cuando alguien se aleja? Se compasivo. Sé comprensivo y no te lo tomes demasiado personalmente. A veces las personas, como yo, solo necesitan algo de tiempo para reagrupar y procesar nuestros sentimientos.

Por supuesto, hay personas que no están listas para una relación intensa y seria. Todavía no han tratado con sus antiguas creencias fundamentales. No puedes arreglarlos.

Una de mis citas favoritas a las que me refiero es: “No quiero que me salves. Quiero que estés a mi lado mientras me salvo”.

Ahora creo que soy digno de amor, lo suficientemente bueno para alguien y no tengo miedo de hablar. Sé que puedo cometer errores. Tener un cambio en las creencias centrales se denomina “cambio de paradigma”. Se necesita mucho trabajo duro y honestidad.

Cuando alguien está dispuesto a hacer cambios en sus creencias fundamentales, pueden amarse a sí mismos. Solo cuando nos amamos a nosotros mismos podemos amar completamente a otro.

Parece que tu compañero tiene algo de lo que podría necesitar hablar con alguien. Apoye y entienda que puede que no esté listo, y eso está bien

No es tu trabajo salvarlo y es perfectamente saludable limitar el tiempo que quieres estar a su lado mientras él se salva.

Answer 3

Alejarse es algo común entre hombres y mujeres que son inseguros e inseguros de sí mismos. Se vuelve tan simple como eso.

Dejame explicar.

En primer lugar, lo voy a poner desde la perspectiva de un chico.

A los hombres se les dice que sean emocionalmente fuertes como rocas desde su infancia.

“¡Hombre arriba!”
“Cultiva algunas bolas!”
“¡No seas un gatito!”
“¡Ah! ¡No llores como una mariquita!”
“Ve por unos pañuelos”
“¡Lleva un tampón!”
“¡No seas peludo!”
“¡No llores como una niña!”
“¡No seas sensible por el amor de Dios! Eres un niño, actúa como tal”.

son algunas de las cosas que los chicos siguen escuchando (sea cual sea el idioma o el país) de su infancia cada vez que intentan abrirse y desnudarse emocionalmente ante alguien. Pueden ser padres, pueden ser relaciones familiares, pueden ser amigos de la escuela, sean quienes sean los hombres que decidan abrirse cuando estaban creciendo, estoy seguro de que al menos una o la otra vez, se habrían topado con tales líneas.

Ahora, a los hombres se les dice que la virilidad consiste en ser fuerte , en no ser vulnerable. Desde su infancia, han sido alimentados con un conjunto de reglas, un conjunto de comportamientos que se cree que son de hombres, y tienen que atenerse a ellos para sentirse seguros y, como saben, aceptados como hombres.

Cuando un hombre comienza a abrirse emocionalmente, cuando un hombre tiene una mente y un corazón muy abiertos emocional, espiritual e intelectualmente, la mayoría de las personas (las mujeres también) piensan que es espeluznante o no masculino o que no es atractivo.

Por lo tanto, bajando a la parte de alejamiento. Algunos hombres toman mucho tiempo para confiar en alguien. Algunos hombres confían fácilmente. Algunos hombres no piensan en la confianza, solo permanecen abiertos y de corazón abierto y dejan que las cosas sucedan. Los dos primeros tipos de hombres hacen la mayoría. Pero, ya sea que un hombre confíe en usted o no, cuando tiene algo que compartir emocionalmente, cuando comparte algo emocionalmente, suceden las siguientes cosas.

1. Siente que es poco masculino hablar de sentimientos. Pero siente que solo después de hablar sobre eso, porque la parte de conversación sucedió debido a que él fue impulsado por sus emociones en ese momento en particular.

2. Se siente solo, incluso si comparte lo que comparte contigo, algo así como excluido y diferente de la multitud. En mi vida, la forma en que me siento, la perspectiva que tengo hacia las cosas es tan diferente de la multitud que incluso si voy a compartir lo que siento con alguien, todavía sentiré que estoy solo en eso.

3. Se siente débil. Debido al condicionamiento social, los hombres que hablan sobre los sentimientos se consideran débiles y algunos de nosotros tenemos eso arraigado en nosotros debido a los años de condicionamiento. Una vez que compartimos el estímulo emocional del momento, cuando pensamos, nos sentimos débiles. Esa debilidad da lugar a dos pensamientos:

¿Cómo puedo ser fuerte?
¿Qué debo hacer para dejar de sentir de esta manera?

La respuesta a la segunda pregunta es como, ” deja de hablar sobre tus sentimientos “. Para algunos hombres, no pueden reconocer esa respuesta. Entonces, toman como respuesta la conclusión que solo pueden alcanzar para ese punto en el tiempo: “No compartas tus sentimientos o lo que quieras compartir con ella”.

Este es el marco básico de lo que sucede en el cerebro masculino en esta situación.

SIN EMBARGO, hay algunas otras cosas que pueden resultar en que él se aleje.

1. Sucede que comparte algo, una desgracia sobre su vida, o algo angustioso. Luego se aleja por un día o dos. La primera y principal razón por la que los hombres lo hacen (que yo sepa) es cuando la mujer con la que lo comparte no lo apoya . No, puede que realmente no lo apoyes, que muy bien lo apoyes, pero la forma en que le respondes cuando comparte, tus palabras, tu forma de hablar, la forma en que reaccionas, TODO ESO impresiona su mente. Entonces, incluso la más mínima falta de apoyo puede hacerlo querer alejarse.

2. Sucede que comparte algo que le ha estado preocupando, y tú dices algo que agrega combustible al fuego; este es el caso clásico más común en el que una mujer dice algo ingenua e inocentemente, eso agrega combustible a su fuego. En ese caso, él siente que “debería haber mantenido la boca cerrada. En vez de eso, fui y hablé sobre eso. Ahora, merezco sentirme peor. Nunca volveré a hablar de eso con ella”.

Así es como los hombres suelen sentirse cuando una mujer habla de una manera que agrega combustible al fuego, a sabiendas o sin saberlo.

3. Cuando él comparte algo que está mal con su vida, alguna queja o alguna situación estresante, y le ofreces una solución sin que él lo pregunte.

Por lo general, cuando un hombre comparte algo y usted ofrece una solución a su problema sin que él lo pida, la mayoría de los hombres se sienten inferiores (para que una mujer resuelva su problema) porque sea lo que sea, cuando una mujer ofrece una solución, sin que el hombre le pregunte. En primer lugar, hace que el hombre se sienta ineficiente, inferior y no masculino.

Básicamente, los hombres tienen la solución dentro de ellos y saben qué hacer, pero solo quieren compartir lo que quieran, con una mujer, para tener otra perspectiva, o simplemente para dejar salir el vapor. O bien, si piensan que la mujer podría tener una solución que aún no tienen, la pedirán EXPLICITAMENTE.

Cuando nada de eso sucede, y una mujer ofrece voluntariamente una solución o, probablemente, le diga a un hombre que haga algo para resolverlo, lo hace sentir débil e inferior y se aleja como resultado de eso.

El último escenario es el peor de los casos.

4. Él comparte lo que comparte contigo porque eres la única persona con quien puede compartirlo. Pero si alguien más (que él quisiera) estuviera disponible, habría acudido a ese alguien en lugar de a usted. Entonces, cuando lo comparte contigo, lo hace con un corazón de mitad medio en medio. Y cuando hace algo para compartir, simplemente no se siente conectado con usted en un nivel más profundo para confiar o abrirse, por lo que se aleja cuando lo reconoce.

El siguiente es el valor atípico de todos estos escenarios.

5. El hombre ha crecido con problemas de confianza derivados de su infancia y adolescencia. Algunos niños, cuando crecieron, compartían algo emocional y tenían el hombro frío o eran considerados débiles por sus contrapartes. En los últimos 20 años de mi vida, he visto que cuando un hombre se abre a una mujer, cuando un hombre se hace disponible emocionalmente con facilidad, comparte cosas que son emocionales, cuando un hombre da incondicionalmente, NUNCA SE TOMA DE MANERA EN SERIO. Se le considera FÁCIL. Él no es VALORADO. Esto es lo que pasa con la mayoría.

A la mayoría de las mujeres les gusta un desafío. Está en su subconsciente. Las mujeres pueden estar en desacuerdo y negar esto. Pero, cuando un hombre se abre voluntariamente sin preguntar, cuando un hombre se pone a su disposición casi siempre, tanto intelectual como emocionalmente, no se lo valora tanto como debería.

¿Por qué? Coz, la gente tiene la percepción general de que lo que está disponible fácilmente es barato y si algo que podría tener tanto valor está disponible fácilmente para ellos sin una pelea o un desafío, suena demasiado bueno para ser verdad.

Y probablemente, él está haciendo malabares entre los dos modos: uno donde da y comparte incondicionalmente, quiere estar cerca de ti, quiere tener una relación íntima contigo y otro donde siente que si él se abre demasiado, puedes si no lo quiere tanto, puede que no lo valore tanto, que no vea su valor.

Esto se aplica a cualquier mujer. Solo muy pocas mujeres conscientes y conscientes de sí mismas reconocen, aprecian y valoran conscientemente a los hombres que se abren voluntariamente, a los hombres que tienen un corazón abierto y una mente abierta. El resto están todos subconscientemente conectados para ser los mencionados anteriormente. De lo contrario, no habrá juegos, artistas de recogida, manosphere y, sobre todo, no habrá James Bond en el mejor y, en el peor, no habrá ’50 Shades of Grey ‘.

Por lo tanto, tiene que ser algo en los que he mencionado aquí.

Podrías hacer una cosa para aclarar esto.

O bien le preguntas directamente qué es lo que lo hace alejarse cada vez que intenta acercarse o cada vez que intentas ser más íntimo y cercano a él.

O bien, puede seguir adelante y leer Los hombres son de Marte y Las mujeres son de Venus Book y aprender una cosa o dos. Ese libro es un clásico y muchas cosas escritas en ese libro realmente se aplican a las relaciones reales de la vida real.

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Answer 4

Después de leer tu pregunta me podría relacionar rápidamente con ella. Soy un tipo que encaja con la descripción que has dejado allí.

El tipo parece ser introvertido y si ESE hombre te dice sus sentimientos o algo privado, entonces debes saber que eres lo más precioso en su vida según él. Así que anímate.

Verás, él no está acostumbrado a abrirse a las personas, no importa lo cerca que estén de él. Mantiene una barrera entre él y el mundo. Pero se abre ante ti porque lo haces sentir lo suficientemente cómodo. Te las arreglas para atravesar esa barrera sin dejar que se dé cuenta. Eso le asusta la vida. Eso lo hace inseguro.

Este es el miedo que le impide responderte por un par de días. Está ocupado reconstruyendo esa barrera. ¡Eventualmente, la desacelerará hasta que un día no vuelva a construir esa barrera para ti!

Tienes que entender esto. No se trata de ti. No pienses demasiado en esto. Pensar demasiado solo te hará daño. No hay nada de qué lastimarse. Solo déjalo ser el mismo.

Así es como es. No tienes más remedio que aceptar este hecho. Se trata de acostumbrarse a ello. Mantenlo simple. Él no está huyendo de ti. No estás perdiendo tu importancia en su vida.

Confía en mí, este es el tipo de hombres que se mantendrán a tu lado, no durante la peor tormenta. ¡Hagame saber si esto fue de utilidad!

Answer 5

A2A. Se siente muy bien que me pidan que responda una pregunta interesante, después de bastante tiempo. En mi respuesta, voy a analizar qué es exactamente lo que hace que se comporte de la manera en que lo hace, y una posible elaboración de su estado mental durante tal comportamiento. Para ello, dividiré esta respuesta en dos partes. La Parte I tratará con una explicación sobre la posible razón de su comportamiento y la Parte II tratará su estado de ánimo durante tal comportamiento. Todavía no he tenido el beneficio de leer las respuestas proporcionadas aquí por otros, así que disculpe cualquier posible superposición que pueda existir entre nuestras respuestas respectivas.

Parte I: Explicaciones:

La razón fundamental detrás de su “alejamiento” es su tendencia a no confiar en las personas con facilidad , especialmente con las cosas que considera íntimos detalles personales sobre sí mismo. Por lo general, esto no se debe a la falta de voluntad de confiar, sino a la incapacidad de confiar fácilmente. Esto podría ser debido a una plétora de razones. Elaboraré cada una de sus causas más probables, en orden decreciente de probabilidades.

1. Miedo a salir lastimado: Es posible que tenga miedo de que usted use contra él, cualquier información que le transmita, lo que le causará mucha angustia. Esto podría deberse a experiencias previas en las que se había permitido entrar en una posición de vulnerabilidad al depositar su confianza en alguien, solo para luego ser traicionado por esa persona, o tener su corazón roto por esa persona. El deseo de evitar una repetición de tal incidente podría evitar que confíe en las personas. Si es especialmente reacio a hacerlo, podría haber tenido la desgracia de tener varios incidentes anteriores en su vida. Esto podría haber causado en él una desconfianza general de las personas.

2. Inseguridad sobre el juicio: tal vez haya estado sujeto a juicios adversos a lo largo de su vida, ya sea por parte de su familia, compañeros, miembros del sexo opuesto, etc. Esto le ha provocado cierta inseguridad en algunas partes de él, y Es estas partes las que él se resiste a compartir contigo, por temor a que tú también lo juzgues.

3. Miedo a alienarte: esto se deriva del Punto 2, es decir, baja autoestima general. Podría tener miedo de que esas cosas de las que se resiste a hablar sean las partes más indeseables de él, cuyo conocimiento puede hacer que lo rechacen y lo rechacen, lo que eventualmente causará que su corazón se rompa. Este miedo quizás se cierne sobre él como una gran montaña negra, lo que hace que no confíe en sus secretos o que se tome un tiempo inusualmente largo para hacerlo.

4. Enfermedades mentales: improbable, pero posible. Es posible que tenga una enfermedad mental que le haga ser socialmente inepto y, en general, que albergue un sentimiento de desconfianza hacia las personas. Esto podría ser algo tan suave como la paranoia o algo peor.

Parte II: Estado de ánimo mientras confía / post confiando :

Estoy casi absolutamente seguro de que en el momento en que él confía algo personal o profundamente íntimo, su mente se ve envuelta en un conflicto de sentimientos opuestos. Por un lado, el miedo lo consume, que lo juzgarán negativamente sobre la base de lo que está a punto de decir, lo que hace que vuelva a adivinar su decisión de confiar. Su mente piensa a lo largo de la línea de: ¿Debo decirlo o debería abstenerme de decirlo? ¿Vale la pena correr el riesgo de decírselo en voz alta? Sé que ella es confiable y que nuestros sentimientos de afecto son mutuos y recíprocos, pero no puedo evitar preguntarme si el hecho de confiarle esta información podría ir mal a largo plazo. Quiero confiar en ella, muy mal, y odio el hecho de no poder confiar en ella. Lo más probable es que sea consciente de su renuencia a confiar en ti, y tal vez incluso deteste el hecho de que no puede confiar en ti. No es que él no quiera confiar en ti, la mayoría de las veces, es que simplemente no puede, a pesar de la magnitud de su deseo de lo contrario. Por otro lado, él quiere confiarte esas mismas cosas, esas mismas partes de él que te está protegiendo. La necesidad podría ser tan fuerte que él quiera correr literalmente en tus brazos, pero como es la persona estoica que es, obviamente no puede permitir que esas emociones superen su percepción de razón racional. La dicotomía entre estas dos emociones en conflicto puede causar aversión y frustración, especialmente debido a un temor latente de que una continuación de tal comportamiento lleve inadvertida e indudablemente a la conclusión de lo que de otra manera podría haber sido una relación hermosa. Puede que realmente tenga miedo de perderte, pero al mismo tiempo lucha con el concepto de confiar en ti.

En cuanto a por qué “se aleja”, es debido al mismo conflicto de emociones. Por un lado, está contento de haberte dicho la información personal e íntima que hizo, pero al mismo tiempo, no puede evitar sentir una combinación de dos cosas, una, un sentimiento de vulnerabilidad desesperada y dos, que está perdiendo el control de su vida. Puede equiparar el control con la cantidad de cosas que puede guardar para sí mismo, y el hecho de que otros estén ahora al tanto de esa información puede hacer que se sienta como si estuviera perdiendo el control de su vida. Necesita el tiempo para reconciliar estos frustrantes conflictos internos y aceptar el hecho de que ha confiado en usted y de que no habrá, como consecuencia de dicha concesión de información, ninguna implicación adversa para él. Necesita algo de “tiempo a solas” para poder llegar de manera independiente a esa conclusión.

Debo enfatizar aquí, que su tendencia a no depositar su confianza en usted, con respecto a estas partes íntimas y profundamente personales de él, no es en modo alguno un reflejo de la naturaleza o la magnitud de sus sentimientos hacia usted. Por lo general, no se debe a una intención positiva de ocultarte algo, sino a la incapacidad de confiarte abiertamente en las cosas. ¿Es tu culpa? No. ¿Es usted, en virtud de su falta de habilidad para confiar, una persona no confiable? No.

En cuanto a lo que puedes hacer con esta situación: puedes ser compasivo y comprensivo, lo cual sospecho que ya lo eres. Su pregunta no tiene dudas acerca de sus intenciones o sentimientos, o sus intensidades, sino de su preocupación por él porque usted realmente se preocupa por él y quiere que esto dure. Por lo tanto, llego a la conclusión de que sería mejor permitirle que confíe en usted y que se tome su tiempo. Si realmente te preocupas por él, y si no tienes una buena conexión, ya sea física, emocional o intelectual, no entiendo por qué esto debería ser un factor decisivo.

Espero haber abordado adecuadamente el tema.

Answer 6

Ok, mira, obviamente te preocupas mucho por él, de lo contrario no estarías haciendo esta pregunta. Las respuestas escritas antes de las mías le dan ‘bondad’. No deseo jugar a la defensa de los demonios aquí, pero existe la posibilidad de que solo esté jugando contigo. Es un clásico truco del sociópata para que te sientas conectado diciéndote algo aparentemente personal (lo que podría no ser cierto) y luego retirarte. Te mantiene interesado y en una cadena para ellos. Lo más probable es que, cuando él se abrió y te contó este secreto personal, también compartiste algo con él. Solo está guardando eso para usarlo contra ti más tarde.
Lo he hecho yo mismo, así que sé de lo que estoy hablando.
Solo ten cuidado, ¿de acuerdo? Espero que él simplemente esté asustado y que ustedes dos tengan la relación que esperan. Pero siempre hay otras razones.

Answer 7

Desde mi experiencia limitada, creo que podría ser debido a:

1. Falta de fe y miedo de ser lastimado: Tal vez esa persona haya sido lastimada antes cuando tenía una conexión más profunda con alguien. Tal vez él amaba a alguien antes, se abrió a ella, se dejó ser completamente vulnerable a ella. Pero ella lo dejó o le rompió el corazón por alguna razón. Ahora es cauteloso acerca de la próxima relación. Él no quiere salir lastimado o ser vulnerable por más dolor. Le gustas porque se abre involuntariamente a ti. Pero en cuanto se da cuenta, vuelve a cerrarse. Si este es el caso, solo necesita que te lo tranquilices. Dale tiempo y el espacio que necesita, se abrirá cuando sienta que está bien.
2. No estar listo: este es mi caso actual. No puedo estar en una relación en este momento porque no estoy listo para comprometerme con una persona. Tal vez tu novio es un chico ambicioso y no quiere comprometerse o distraerse. Una vez más, tal vez necesita llegar a donde quiere estar más seguro. Le gustas porque se abre involuntariamente a ti. En este caso, no quiere que te lastimes si te apegas demasiado a él. Entonces, hable con él si este es el caso y, de nuevo, dele el tiempo y el espacio que necesita, se abrirá cuando sienta que es correcto.

Answer 8

Veamos el aspecto positivo de esta situación. Este hombre se está abriendo y permitiendo que la intimidad emocional aumente. Está claro que él ya se siente seguro contigo, de lo contrario no compartiría información privada y sentimientos contigo.

Estoy de acuerdo en que alejarse es un término muy genérico. Así está diciendo: “es distante”. Pero sí señala un rasgo de comportamiento en él que le molesta comprensiblemente. Cada vez que se acerca a ti, él “se aleja” por un corto tiempo.

Si ella vuelve a ti, y se acerca un poco más emocionalmente cada vez, entonces no dejaría que esto te moleste demasiado. La mayoría de los hombres (y muchas mujeres) necesitan espacio allí. Les gusta el tiempo para sí mismos. Probablemente sea una gran cosa para él compartir cosas contigo que son tan emocionales. puede que nunca haya hecho eso con una mujer nunca antes. Entonces, su reacción natural después de hacerlo, es protegerse después de dejar su guardia emocional por un breve período. También puede estar aprendiendo a confiar.

¿Cómo lo harías sentir seguro contigo? En mi opinión, sigue haciendo lo que estás haciendo. Sigue estando ahí para él, permitiéndole que se abra a ti. Se acercará más a ti cada vez, hasta que se sienta completamente cómodo compartiendo sus sentimientos contigo, cuando lo desee. Recuerde que la mayoría de los hombres no quieren hablar de estas cosas todo el tiempo. Prefieren divertirse contigo.

Answer 9

Algunas de las razones que se han avanzado para explicar este extraño comportamiento de los hombres incluyen:

1. Estás en diferentes niveles de relación

Esta es, sin duda, una de las razones más comunes por las que los hombres pierden interés en las mujeres. Las mujeres deben protegerse contra esto asegurándose de que solo salgamos con hombres que quieren las mismas cosas que hacemos. Está perfectamente bien querer una relación a largo plazo desde el principio, así que asegúrate de mantenerte alejado de los que no están preparados para eso en este momento.

2. Ya no eres su mayor fan

En pocas palabras, un hombre no se quedará donde no se sienta apreciado y, a menudo, gravitará hacia una chica que, en su opinión, es su mayor fan. Si se casan con una niña así, pero más tarde comienza a desaparecer, es probable que tengan una aventura con otra persona que les muestre suficiente atención para compensar lo que le faltan a la mujer actual en sus vidas. Nos gusta ser apreciados también y los hombres en nuestras vidas no son diferentes. Intenta ser su mayor fan en todo momento y es probable que no quiera perderte.

3. Es posible que lo hayas molestado sin tu conocimiento.

Si bien a veces puede ser difícil para nosotros observar nuestras acciones de manera objetiva, puede que nos convenga hacerlo, ya que esta puede ser la razón por la que su hombre se aleja de usted de manera abrupta. Todos cometemos errores ya que nadie es perfecto, pero cuando se equivoca con su hombre, lo mejor que puede hacer es abrazar la madurez para reconocer el error en sus formas y disculparse. Esto es especialmente cierto cuando sabes que tu hombre ha perdido interés en ti por algo que hiciste. Por lo tanto, reconocer su error y pedirle perdón es lo correcto y le ayuda a demostrarle que también se preocupa por sus sentimientos. Su relación no podrá avanzar hasta que haya reparado el daño que ocurrió en el pasado.

4. hay alguien nuevo

Si bien esto puede no ser lo que cualquier mujer querría escuchar, esto, sin embargo, sucede mucho. Tu hombre puede no tener el coraje de decirte que simplemente ya no está interesado en ti. La única forma de evitar esto es ser una novia increíble. Trabaja en ti mismo para asegurarte de que tienes la confianza suficiente y no trates de hacer que sea tuyo para siempre.

5. Falta de química.

Hay casos en que su hombre simplemente no se conectó con usted. Sucede. Es muy difícil falsificar la química y, a veces, un hombre saldrá con una mujer durante mucho tiempo en un intento de establecer una conexión, aunque esto nunca suceda. Cuando finalmente se da cuenta de que tal vez nunca funcione y se corta o se desvanece, consuélese sabiendo que aún creía que era lo suficientemente maravilloso como para invertir todo ese tiempo. Al final del día, en realidad no es de nadie. falla cuando la química no existe, es exactamente lo que es. Haz las maletas y sigue adelante y tienes la garantía de encontrar al tipo que te proporcionará los fuegos artificiales que mereces.

6. Te pareces demasiado fácil

Esto puede manifestarse en cualquier cosa, desde pedirle que se case contigo en tu tercera cita o que tenga relaciones sexuales demasiado pronto. Un pequeño misterio definitivamente hace mucho, así que si no tienes una vida fuera de tu relación, es probable que corra más temprano que tarde. Por lo tanto, trate de mantenerlo adivinando de la misma manera que lo hace, y está seguro de volverlo loco, pero esta vez de la manera correcta.

7. estas necesitado

Si bien a los hombres les encanta que los necesiten, también aprecian a las mujeres independientes en casi igual medida. No tiene que mostrarle a su hombre que su día no puede funcionar correctamente sin saber todo su paradero y cada pequeño detalle de lo que él ha estado haciendo. Además, le agradecería saber que puedes matar a esa araña en tu armario de vez en cuando y no tener que sacarlo de sus reuniones de negocios para ayudarte cada vez que clavas un clavo.

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Volviendo a tu pregunta: “¿Cuáles son algunas de las razones por las cuales, y alguna vez te has permitido acercarte más a una persona? ¿Hay algo que deba hacer para que se sienta seguro conmigo?” Creo que puedo ayudarte con estos pasos: 3 pasos para evitar que un hombre se aleje.

Lo hice con información gráfica, así que es mejor si haces un clic y miras esto.

Aclamaciones,

Answer 10

En realidad, para mí es muy fácil de entender, rara vez sabemos de dónde vienen realmente las otras personas, sin importar lo cerca que estemos unos de otros. Las razones pueden ser
1. mala experiencia de la infancia: si su familia no es una familia feliz perfecta, los padres no tienen una buena relación de amor entre ellos.
2. Su experiencia herida en el pasado: tal vez le rompió el corazón a alguien a quien realmente amaba, tiene miedo de acercarse demasiado y volver a lastimarse.
3.El solo tiene algunos problemas personales o preferencias en una relación romántica

Mi sugerencia: no importa cuánto fomente la comunicación abierta, en el juego de las citas, si usted es el primero en revelarle todos sus sentimientos a él, no es tan divertido comenzar una relación para hombres de todas formas, sin importarles que les guste. mucho o nada (especialmente para los hombres, simplemente no encaja en su naturaleza de caza)
1. Comunícate con él y percibe de dónde viene para comportarse así.
2. Si es realmente una de esas razones anteriores, entonces hable con él y dígale lo que hizo realmente lastimó su sentimiento.
3. Si todavía se comporta de esa manera, simplemente renuncie, busque a alguien que realmente lo trate bien. Nadie es insustituible, te mereces a alguien que sea dulce y amoroso en una relación.

Answer 11

Exactamente lo mismo me pasó a mí y fui yo quien se fue.

Era el verano de 2013, las matrículas estaban por terminar y solía ir allí con un amigo mío. Se había formado un nuevo lote con alguna combinación de estudiantes de otros lotes.
Así que había una chica linda que me gustaba y juro que solía mirarme y que también solía hacerlo. Ser completamente tímido en ese momento de la vida podría invitarla a salir o al menos hablar con ella. Pero era obvio que teníamos los mismos sentimientos el uno hacia el otro. Así que fue el último día de clases y ella había estado celebrando algo (aparentemente había superado en el estado), así que solo fui y la felicité y ¡SÍ! ella es un nerd !!!
Ella no era de mi ciudad, así que traté de buscarla en Facebook. Desafortunadamente, no la encontré. Así que seguí adelante …
Algunos días después, un amigo mío me envía un mensaje de texto y me pregunta por ella y no sé qué le dijo, pero fue algo que me gustó.
Bueno adivina que paso
Su solicitud de amistad vino a mí! (Yo estaba como HURRAY !!)
Ahora empezamos a hablar MUCHO y MUCHO y MUCHO.
Me comportaba como un caballero tranquilo (aunque me gustaba) y no mostraba ningún signo de gran intimidad emocional. Como en tu caso, no me gustaba tener una relación emocional más íntima porque pensé por qué debería enamorarme de esta chica cuando hay muchas personas mejores que ella. ¡Y todavía hoy en día me maldigo por hacer eso!
Descubrí que ella ya tiene un novio, pero ella siguió coqueteando conmigo y lo hago igual pero hasta cierto límite. Ella siempre tuvo la impresión de que ella se enamoraría de ella mientras que yo soy la dominante y me gustaron las cosas de esa manera porque está haciendo todo el trabajo.
Ahora sabes la razón.
Después de eso ella confesó que estaba enamorada de mí. Yo estaba como “ok”.
También me dijo que tenía un novio. Era como “¡WTF!”.
¿Ahora qué hacer? Intenté no arruinar su relación y seguí adelante. Después de eso, nos habíamos encontrado 2 veces. El primer encuentro fue en mi ciudad y el segundo fue sobre ella.
Ambos disfrutamos mutuamente de la compañía. Mientras tanto, comencé a enamorarme lentamente de ella: D.
Próxima reunión = su ciudad
Fui allí por algún trabajo y durante los últimos días habíamos estado conversando sobre eso y teníamos una apuesta o promesa. Me dijo que me daría un beso si la visitaba en su ciudad y le había dicho que si no lo hacía, la besaría. Así que estuve allí. Nos conocimos en un centro comercial y yo (siendo una completa tonta) hablé sobre el beso todo el tiempo. También teníamos cierta intimidad mientras nos tocábamos de vez en cuando.
Entonces, pensé que era un buen momento para ir por el beso y me incliné y la besé en las mejillas de su amigo masculino. Bueno adivina qué pasó. Ella se fue llorando y yo no sabía lo que hice mal en ese momento. Apagó su teléfono y lo intenté durante varias horas y después, cuando llegué a casa, hablé con ella. Ella dijo que yo había roto su confianza y seguía diciéndome que tenía un novio, pero ella me quiere y después de lo que he hecho, no puede ser reparado y así como todos los días hablamos cada vez menos.
Ahora ella está en una ciudad nueva y yo también por nuestras universidades. No hablamos en absoluto.
Pero después de perderla me di cuenta de lo importante que era para mí.
Como dice el dicho,

“Nunca sabes el valor de lo que tienes hasta que lo pierdes”

Answer 12

Cuando él te abre, comparte de esa manera, se establece una conexión que te otorga un poder tremendo sobre él. Se sintió herido cuando estuvo en una relación tan cercana en el pasado, y retirarse quita el poder de lastimarlo, restablece la distancia que le otorga la autodeterminación y su propio poder. ¿Mi conjetura? Su madre duele con las palabras cuando se deja vulnerable a ella. Se siente demasiado inseguro para permanecer tan cerca, conectado, vulnerable a los comportamientos de otra persona.

¿Cómo lo manejas? Exactamente como lo has hecho! Deje que vuelva a establecer su distancia para sentirse seguro. O gradualmente se sentirá cada vez más seguro porque ve que lo respetas, o sentirá que quieres esa cercanía como una forma de tener poder sobre él, y no estará dispuesto a ir allí y no estarás Feliz con la distancia y las cosas terminarán.

Mi pregunta para ti … ¿qué está impulsando la necesidad de que sea vulnerable a ti todo el tiempo? ¿Por qué esos pocos días de distancia son un problema con el que no te sientes cómodo?

Answer 13

Algunas personas hacen eso porque temen la intimidad. Podría ser una ventaja para usted tomar como una advertencia de que una relación cercana y satisfactoria puede ser difícil de lograr con esa persona.

Cuando estaba conociendo a la mujer que se convertiría en mi esposa, ella se alejó a medida que la relación crecía, pero persistí y se acercó. Pero más tarde volvió a sus viejos patrones, y mientras iba y venía entre la cercanía y la distancia, me di cuenta de que temía la intimidad. Fue el resultado del abuso que ella experimentó en su vida antes de conocerme, y tampoco pudo lidiar con la terapia.

A menudo me decía que se sentía desagradable, y no entendía las implicaciones de eso. Lo descarté y traté de tranquilizarla de que la amaba, pero ahora veo que significaba que ella no podía creer que la amaba realmente, porque su creencia en ser desagradable era mucho más fuerte que cualquier otra cosa que pudiera comunicar.

Ella me dejó.

La lección que aprendí: cuando la gente te muestra quiénes son, respeta lo que ves y no piensas que puedes mejorarlos con paciencia y buena voluntad. Si el tipo de relación que desea no es posible en la actualidad con la persona que está considerando, seguir adelante o lastimarse.

Answer 14

Porque se sienten vulnerables. Como tal, su subconsciente toma el control. Necesitan tranquilidad, por acto y palabras. Las mujeres responden de manera diferente a los hombres. Cuando mis amigas no se tranquilizan, generalmente comienzan una discusión sobre algo. Esta es otra prueba. Su subconsciente quiere ver cómo respondes y si estás dispuesto a continuar la relación. He tenido mujeres que gritan cosas enojadas, vengativas y se marchan. Luego, al día siguiente, llámame y actúa como si nada hubiera pasado. Una de esas explosiones por mujer es mi límite. Luego corro por la salida más cercana.

Answer 15

Sí, puedo relacionarme con la situación de su pareja ..
algunas personas son extremadamente conscientes de con quién se abren emocionalmente y una vez que se revela el secreto, solo necesitan un cierre. Necesita tiempo para que la mente acepte que hay una carga elevada.
Es extraño pero es cierto. No es fácil compartir cosas íntimas y luego actuar con normalidad, ya que era extremadamente personal y se necesita un tiempo para adaptarse al hecho de que ahora ya no es un secreto.
Por favor, no piense que él lo está ignorando … la única razón por la que su pareja se toma un tiempo libre es para que pueda volver a la normalidad.

Answer 16

Tengo una consulta similar. Yo también tengo un amigo, tal vez más que un amigo que creo que me quiere y definitivamente me gusta mucho.
A menudo lo encuentro huyendo de sus sentimientos y resistiéndolos lo más posible.
Igual que nadie, me duele. Pero no entiendo por qué, en primer lugar, ¿alguien tiene que hacer eso? ¿Y por qué es tan difícil confesar tus sentimientos?

Answer 17

Nunca se sabe cuándo tendrá que enfrentarlo como una crítica hiriente de parte tuya. Tal vez en un momento de enojo, tal vez años más tarde, quién sabe. La gente no es tan confiable. Entonces él solo se pateará por haber dicho algo en absoluto.

Answer 18

Es posible que esté presionando demasiado para establecer una relación en sus términos tácitos. Retrocede un poco. Mantenlo ligero y diviértanse juntos.

Él o ella puede necesitar más tiempo.

Personalmente me aparté de alguien, por qué era un tipo muy agradable, porque empecé a sentirme claustrofóbico.

Buena suerte !

Answer 19

¿Estás seguro de que se está alejando? Siempre parece estar en contacto, se le concede después de uno o dos días y te cuenta detalles íntimos sobre él. Tal vez quieres demasiado de él demasiado rápido.

Answer 20

No lo sé. He luchado con alguien así en nuestra relación. ¿Estoy creyendo que la relación es mejor de lo que realmente es? Creo que puede haber una línea fina entre la esperanza y la negación. Realmente odio los juegos y ya no tengo la energía ni la paciencia para hacerlo. La vida es demasiado corta y el amor es demasiado precioso para desperdiciar a personas así. Cuídate cariño, estás en mis oraciones.