¿Cuál es la mejor manera de fomentar una verdadera relación entre una madre y su hija?

Answer 1

Sin faltarle el respeto a nadie más en este hilo, pero no soy amiga de mi hija, nunca trataré de ser su amiga. Soy su madre

Mi madre me dijo esto cuando era una adolescente muy joven. Mi tía había comentado que ella y su hija eran las mejores amigas. Recuerdo sentirme bastante envidiosa y desear que mi madre fuera así. Solo cuando me hice mayor y tuve un hijo mío, me di cuenta de cuánta razón tenía mi madre.

Ella es un roble y siempre lo ha sido. La admiro mucho y de alguna manera estoy asombrada de ella. Ella no es mi amiga, siempre me dijo lo que necesitaba escuchar. Ella siempre me escuchó, siempre estuvo ahí para mí y siempre me apoyó lo mejor que ella sabe.

Hemos aprendido mucho el uno del otro a medida que pasaron los años, la he suavizado porque tuvo una educación muy dura y me siento más fuerte porque me dicen lo que necesito saber de ella. Lo correcto es casi siempre lo más difícil de hacer, creo que a largo plazo la honestidad es el mejor camino a seguir. Siempre soy tan honesta como puedo estar con mi hija, trato de no juzgarla delante de ella, quiero que sienta que puede venir a mí con cualquier cosa, no importa lo mal que piense que sea.

Quiero ser ese roble para ella y protegerla de cualquier cosa que pueda hacerle daño. Le inculcaré que donde quiera que vaya y haga lo que haga, siempre estaré aquí para ella, y siempre la amaré y me sentiré orgullosa de ella. Una de las cosas más importantes para mí es que ella tiene un amor saludable por sí misma y querrá su propia independencia.

Recientemente le mostré este poema a mi amigo, que resume cómo me siento saludable. Lucho por esto aunque a veces me quede corto
Sobre niños
Kahlil Gibran
Tus hijos no son tus hijos.
Son los hijos e hijas del anhelo de la Vida por sí mismos.
Vienen a través de ti pero no de ti.
Y aunque están contigo, no te pertenecen.
Puedes darles tu amor pero no tus pensamientos,
Porque tienen sus propios pensamientos.
Puedes albergar sus cuerpos pero no sus almas,
Porque sus almas moran en la casa del mañana.
Que no puedes visitar, ni siquiera en tus sueños.
Puedes esforzarte por ser como ellos,
Pero no busques hacerlos como tú.
Porque la vida no va hacia atrás ni se retrasa con el ayer.
Ustedes son los arcos de los que sus hijos.
como se envían flechas vivientes.
El arquero ve la marca en el camino del infinito,
y te dobla con su poder
que sus flechas vayan rápidas y lejanas.
Que tu inclinación en la mano del arquero sea de alegría;
Porque así como él ama la flecha que vuela,
así ama también el arco que es estable.

Answer 2

Apertura y honestidad. Si un niño de cualquier edad hace una pregunta, está listo para escuchar la respuesta. Cuanto más joven sea el niño, menos se debe revelar, pero aún así, ser honesto.

Cuando nuestras hijas envejecen, se convierten en mujeres, pueden compartir sus experiencias. Cuanto más abierto esté a escuchar esas experiencias, más profunda será la relación madre-hija. Sí, puedes escuchar cosas que ninguna madre debería tener que escuchar, pero si no puede decírtelo, ¿quién debería estar escuchando?

Answer 3

Gracias por esta pregunta.
¡Las madres y las hijas deben desarrollar el arte de ESCUCHAR! Esto es muy importante. Puede sonar como una respuesta simple, pero créeme, no es fácil. Las madres deben escuchar información que le permita tratar de comprender los sentimientos de la hija. Sus estados de ánimo cambiarán y también sus creencias. Así que no juzgues lo que dice la hija, por mucho que tengas que ayudarla a lidiar con sus sentimientos. Esto puede ser difícil cuando usted (la madre) puede no haber procesado sus propios sentimientos sobre ciertas cosas. Está bien. No dejes que esto te impida ayudarse mutuamente a sentirse juntos. Las hijas tienen que escuchar a las madres por consejo y dolor. Las madres también son personas. Entonces, a las hijas se les debe mostrar cómo relacionarse con los sentimientos de la madre tanto como la madre está tratando de relacionarse con ella. Se necesita práctica, amor, perdón y tolerancia para ganar confianza, lealtad, compromiso, compasión y respeto en este tipo de relación. Para concluir, los elementos verdaderos de una relación madre-hija dependen del tipo de relación que espera crear. El respeto, la confianza, la honestidad, la compasión y el amor son alcanzables siempre y cuando proporcione lo que desea recibir y practicar todos los días. Espero que esto ayude.

Answer 4

Lo mejor que mi mamá hizo por nuestra relación fue SIEMPRE ser el lugar más seguro al que pueda acudir, por cualquier motivo. Aunque a veces se sentía incómoda, nunca lo demostró. Nunca me hizo sentir avergonzada por hacer preguntas o hablar con ella sobre cualquier cosa. Ella me tomó en serio y me hizo sentir valorada cuando estaba hablando (es decir, apagar la radio del coche, apagar la televisión, etc.). Ella fue de confianza, y dio un buen consejo. Ella también confió en mí hasta cierto punto. Como joven adolescente, eso me hizo sentir responsable y crecido. Nunca me acosó con sus problemas, y NUNCA cruzó la línea entre la madre y la novia, pero discutía las cosas conmigo y realmente escuchaba mis pensamientos, tomando en cuenta mis opiniones.

Ahora que soy mayor con mis propios hijos, ella realmente es mi mejor amiga. Después de mi esposo, ella es la persona a la que quiero llamar para compartir buenas noticias, o para discutir un problema de trabajo, o simplemente compartir algunas noticias / chismes de la familia. Pero ella sigue siendo mi madre, también. Hay una clara diferencia entre mi relación con ella y mi relación con mis amigas.

Answer 5

Piense en lo que se necesita en cualquier relación significativa y ahí está su respuesta: confianza, honestidad, buena voluntad, amor, respeto.

Una cosa que sé que salió mal muy temprano en mi relación con mis padres es que no sabían cómo escuchar sin condena. Sus reacciones fueron siempre explosiones de ira y rabia. Y cuando digo que esto sucedió muy temprano, quiero decir que tengo recuerdos de preguntas simples como, “¿Quién es esa chica que te estaba hablando en este momento cuando te recogí?” cuando estaba en el jardín de infancia, y las cosas se pusieron terriblemente feas de inmediato. Por lo tanto, me enteré de que no querían escuchar lo que estaba honestamente en mi mente o lo que realmente estaba pasando conmigo. Mis respuestas honestas fueron recibidas con desprecio, reproche, desprecio, “¿por qué me molestas con esto?”, Y con el abuso físico.

Por lo tanto, aprendí a mentir y mentir constantemente. Aprendí a ser reservada. Aprendí a no parecer nunca tener una opinión, ya que cualquier respuesta era la respuesta incorrecta. Entonces se me otorgó la reputación de ser misterioso, engañoso y oscuro con el diablo. Sí, mis padres dijeron eso de mí. Me asusté mucho a mí misma y a mis “formas oscuras”, lo que también me convirtió en una niña muy nerviosa, ansiosa y consumida que comenzó a tener pensamientos suicidas a los 9 años.

Por supuesto, llegó un momento en el que la mentira ya no me atraía porque no funcionaba y era el doble de esfuerzo, así que resolví hacer la honestidad absoluta. Probablemente puedas predecir cómo fueron las cosas. Dije la verdad, pero de todos modos nunca me creyeron, lo que me hizo sentir un gran resentimiento. Mis padres respondieron entonces sobrevolando sobre mí con control, lo que solo aumentó mis sentimientos de resentimiento e insuficiencia. Me llamaron oscuro por mentir, y ahora por decir la verdad, ¿me trataron como a un criminal? ¡UGH! Así que modifiqué mi enfoque. Permanecí veraz, pero también volví a ser secreta.

Ahora tengo 42 años y he intentado “reiniciar” mi relación con ellos muchas veces, pero todavía no saben cómo tener una conversación conmigo sin decirles que hice algo mal o que no debería haber dicho esto o comprado eso o simplemente soy “tan ridículo”. Sin embargo, nada de lo que digo es correcto, entonces, ¿cómo puedo ganar realmente?

Entonces, para responder a la pregunta, diría que ninguna de las cualidades de relación clave que enumeré inicialmente están presentes ya que la relación no se basó en la confianza. Mi honestidad fue recibida con odio, desprecio, desprecio y abuso físico. La cadena de eventos se desplegó desde allí en un esquema muy predecible. Mientras estabas leyendo esto, probablemente estabas prediciendo lo que pasaría después. Y ahí está.

Mi consejo no solo para las madres, sino para todos los miembros de la familia, sería controlar sus propios sentimientos cuando un niño inicie una conversación. Si el niño dice: “Mi color favorito es el azul”, una respuesta racional NO ES una bofetada en la cara. Tampoco está bien decir: “El azul es un color tan triste. Sólo a las personas tristes como el azul. No te debería gustar el azul. ¿Cómo puedes estar triste? ¿Hmmm? ¿Estás triste? Bueno, ¡dímelo!” Esta no es una conversación apropiada con nadie.

Los niños, desde una edad anterior a lo que piensas, están observando tus reacciones. Si desea que la honestidad brinde confianza y que brinde buena voluntad, amor y respeto, necesita escuchar y retribuir con el menor juicio posible (a menos que el niño necesite una corrección real).

Piensa en cómo va la primera cita, al menos lo que ves en las películas. La gente habla y se cuida de no arrojar piedras o de dejar que el final de la conversación se haga plano. Uno dice algo, el otro hace todo lo posible por devolverle la declaración. ESTO NO DEBE DECIR QUE UN BUEN PADRE TIENE QUE HACER UN CONSEJO ALREDEDOR DE SU PROPIO HIJO. No. Pero un padre debe recordar a los niños APRENDER cómo ser de ELLOS. Los padres que se preguntan dónde demonios aprendieron sus hijos a ser secretos, oscuros o patológicamente maravillosos con la mentira necesitan mirar muy de cerca en el espejo. Del mismo modo, los padres que tienen relaciones maravillosas con sus hijos también deben mirar muy de cerca en el espejo.

Espero que mi historia haya ayudado a ilustrar los puntos para ti. Los mejores deseos para un resultado positivo con todos sus hijos.

Answer 6

A2A

mi madre era narcisista, abusiva emocional y físicamente, bebía demasiado y era incapaz de amar. sus hijos eran sus pequeños trofeos y se esperaba que se comportaran de una manera que la hiciera parecer una gran madre; si no lo hiciéramos ella se enojaría. Ella gobernaba por culpa y era muy manipuladora.

ella dijo una vez: ‘Tendré una vida a pesar de mis hijos’ y ciertamente no hizo ningún sacrificio ni tuvo noches de insomnio sobre nosotros. todo era sobre ella

Ella me traicionó de la manera más atroz que un padre podría, y he pasado más de cuarenta años y decenas de miles de dólares en terapia para deshacer el daño que me hizo durante toda mi vida. nadie sabía cómo era ella realmente y todos pensaron que yo era una niña horrible, desobediente e ingrata, y solo le causaron pena a mi madre cuando todo lo que hizo fue tratar de hacer todo lo posible para criar a sus hijos por su cuenta, o eso pensaron. cuando mi madre tuvo un pequeño derrame cerebral, una mujer incluso me dijo que era mi culpa.

sí, todavía estoy enfadado después de todos estos años y para aquellos que leen esto y dicen: “adelante, puedes elegir superar estas cosas”, tal vez sea así, pero a una persona le cuesta mucho más que a mí. Ella tuvo tantas repercusiones en casi todos los aspectos de mi vida y, sinceramente, desearía que ella hubiera decidido nunca tener hijos o yo al menos. No estoy eternamente agradecido por todo lo que hizo por mí porque no hay nada por lo que estar agradecido, ciertamente no por darme a luz.

La cuestión es que mi historia no es, ni mucho menos, única ni rara; Mucha gente que conozco sufrió terriblemente en su educación.

No tengo hijos propios, probablemente algo bueno, por lo que soy la última persona en hacer alguna sugerencia sobre fomentar una verdadera relación. No puedo empezar a imaginar tener una verdadera relación con una madre y probablemente no sea una hija. sin duda lo arruinaría tan mal como mi madre.

todo lo que puedo decir es que la relación de un niño con un padre es, con toda probabilidad, un reflejo de la forma en que se crió, así que decida qué quiere que sea eso y véalo desde el otro lado y cómo se ve y se siente.

Christina Bishton suena como una madre fabulosa y tener una madre como ella hubiera sido un sueño hecho realidad. así que si estás en algún lugar cercano a eso, no tienes problemas.

Answer 7

La gente es bastante idiota todo el tiempo. Un aspecto importante de cualquier relación de los amantes, de los amigos a la familia es la necesidad de que ambas partes entiendan y valoren a la otra persona. No significa que el amor sea egoísta y siempre espere un retorno, pero al menos se debe dar respeto. Dar amor a alguien de todo corazón y no esperar absolutamente nada es el tipo de amor más desinteresado, sin embargo, también es importante que la persona que recibe este amor sepa que su amor no debe aprovecharse. Muchos niños crecen y nunca vuelven con sus padres. Esto se debe al problema de nunca explicitarles que deberían estar agradecidos con sus padres que pasaron años sin dormir cuidando al bebé. Gastar mucho dinero en un niño esperando nada a cambio.

En cuanto a los elementos que definen una relación de madre e hija dependería de las interacciones durante su infancia. Si fueras un padre estricto, uno relajado, uno lógico, un padre divertido o cualquier otro escenario posible. La confianza sería importante pero eso viene de tus acciones. Como nunca mentirle a tu hijo y nunca traicionar / olvidar una promesa que les hiciste en el pasado. Asegúrate de que sepan que los amas y que tú, como madre, siempre estarás allí como su respaldo con los brazos abiertos.

Answer 8

Escucha.

De una manera disciplinada, receptiva, respetuosa, no reactiva, escuche, sin importar en qué medida esté en desacuerdo con lo que está escuchando (o esperando escuchar). El momento en que reaccionas y, por lo tanto, comienzas a resistir lo que tu hija quiere comunicarte es el momento exacto en que tu relación comienza a disminuir, y en proporción directa a la cantidad de resistencia que existe entre los dos.

Para obtener una idea clara de cómo puede escuchar cosas con las que no está de acuerdo, vea este video de Youtube:

Le sugiero que busque otro material del Prof Needleman para que aprenda a hacerlo bien.

Answer 9

Una madre no debe “esperar” nada de su hija. Una madre debe ser abierta, honesta y genuina con su hija. Permitir que crezca en su propia persona. Una madre debe escuchar a su hija y tratar de entender, incluso si lo que dice no es lo que la madre quiere escuchar. Una madre nunca debe tratar de convertir a su hija en una imagen ideal de cómo quiere que sea su hija. Esto hará que a su hija no le guste tanto a su madre como a sí misma. Ella crecerá sintiendo que nunca puede ser lo suficientemente buena de ninguna manera. Como hija, crecí sintiendo que a mi madre no le gustaba. Ella me amaba porque tenía que hacerlo, porque yo era su hija. A ella no le gusto A ella no le gustaba mi personalidad. Ella seguía tratando de obligarme a cambiar. Cuanto más me empujaba a cambiar, más miserable me volvía, más me alejaba de ella. Entonces ella se pregunta por qué la mantengo a distancia.

Como madre, siento que mi hija es su propia persona. No me tiene que gustar todo lo que hace o todos los aspectos de su personalidad, pero me gusta a ella como persona porque es su propia persona. Ella no es una versión en miniatura de mí. Ella no es un trozo de arcilla para ser moldeado en mi imagen. No querría que ella fuera como yo. Estoy feliz de dejarla ser ella misma y verla crecer en sí misma. Lo que más quiero de mi hija son las cosas que nunca tuve con mi madre. Así que hablo con ella, la escucho, comparto mi opinión con ella y le hago saber que mi opinión no es real y que está bien que ella tenga una opinión diferente. Todavía es muy joven (acaba de cumplir 6 años), por lo que aún no ha superado la etapa de “Me gusta lo que a mi mamá le gusta”. Pero está empezando a suceder. También soy madre soltera y ella es mi única hija, así que estamos muy unidos. Lo más importante que se me ocurre desde la perspectiva de la madre es estar siempre ahí para ella, aceptarla siempre y ser honesta con ella. Si mientes una vez y ella te atrapa en una mentira, nunca volverá a confiar en ti. Hubo algo que escuché una vez que dijo: “si quieres que tu hijo te hable sobre cosas importantes más adelante en la vida, debes escuchar cada cosa pequeña que digan desde el principio porque para un niño, cada cosa pequeña es muy importante”. (Parafraseando, no estoy seguro de donde escuché esto). Básicamente, nunca trato de minimizar lo que dice mi hija. Si es importante para ella, incluso si me parece una tontería, debo darme cuenta de que es importante. Y si estoy disponible para ella ahora, ella se dará cuenta de que soy la única a la que recurrir cuando las cosas grandes comiencen a suceder más tarde en la vida. Mi madre me dijo cuando era muy pequeña que no escucharía ni sería abierta, honesta o disponible para mí. Así que nunca volví a ella cuando tuve problemas importantes. Desde mi infancia hasta los 20 años, cuando mi madre descubrió que yo era adicta a la heroína, ella y yo nunca hablamos de cosas serias. Es por eso que ella no vio hasta qué punto estaba fuera de control. No cometeré este error con mi propia hija. Trabajo muy duro para asegurarme de que sepa que puede decirme cualquier cosa y que no me enfadaré (como lo haría mi mamá cada vez que intentaba hablar sobre mi depresión, mi autolesión, mis intentos de suicidio y mi eventual descenso a drogas). Si mi hija se acercó a mí como hacía años con mi madre y me decía “me siento deprimida”, haré lo contrario de lo que hizo mi madre (que fue echarme y negarme a hablar). Me sentaré con ella y hablaré sobre ello todo el tiempo que sea necesario, y le preguntaré qué necesita y me aseguraré de que lo reciba. Así que ella no tiene que progresar como yo. Me alegro de haber tenido las experiencias que tuve para poder ser diferente. Sé que, por encima de todo, las cosas más importantes para una relación madre-hija son: honestidad, franqueza, disponibilidad, libertad, respeto y flexibilidad. Lo peor que una madre puede hacer por su hija es hacerla sentir inferior, sola, anormal, indeseable y como una gran decepción. Independientemente de los fracasos que haya tenido en su vida, la vida de su hija no es una segunda oportunidad para corregir sus errores. Una madre debe dejar que su hija cometa sus propios errores. Simplemente estar allí cuando ella necesita una red de seguridad. Pero no trates de impedir que ella sea quien es o terminará en un desastre y las cosas serán peores que si no hubieras hecho nada en absoluto. La relación madre-hija es muy difícil, especialmente si tienes dos personalidades muy fuertes y conflictivas. Pero le corresponde a la madre mostrarle a la hija que está bien ser quien es. Tengo 30 años y todavía siento la punzada del rechazo de mi madre todos los días. A menudo siento que soy un fracaso en la vida porque no podría ser el tipo de hija que ella quería. Y ahora, como madre, tengo que lidiar con ella insultando a mi maternidad que acepto y trato de ignorar. Ella también trata de cuidar a mi hija, lo cual no aceptaré ni ignoraré. Los padres a veces no se dan cuenta de cuán grande es su impacto en la vida de sus hijos. Quieres una buena relación, pero te equivocas. No puedes forzarlo. Tiene que pasar naturalmente. Espero que haya algún sentido en esta respuesta. Estoy privado de sueño y mi mente no funciona completamente, por lo que puedo volver y editar esto más adelante. Siéntase libre de comentar y avisarme si dije algo que lo confunda e intentaré explicarlo. ¡Buena suerte! 🙂

Answer 10

Mi madre me trató a mí misma ya mis otros 5 hermanos horriblemente durante todo el tiempo que pude recordar. El último acto horrible que hizo fue asegurarse de que nuestras vidas en el hogar fueran lo suficientemente malas como para asegurarnos de que los dos últimos que vivían en el hogar, y el menor de 21 años, yo y mi hermana, se mudaran para poder vivir sola con su pareja. Tenía algunos problemas sociales bastante malos y ella sentía que debía ponerlo primero. Simplemente no fue un buen momento en su vida. Ella estaba luchando con problemas a sí misma. Había tenido hijos en casa durante más de 40 años (Comenzó de joven) y era muy infeliz porque la había agotado económicamente desde que había sido prácticamente una madre soltera todo el tiempo.

Nunca lo sostuve contra ella después de darme cuenta de que ahora ella es feliz. Se ha convertido en una mejor persona, más amorosa, más divertida, más feliz, etc. Se convirtió en mi amiga, y lo único que la detuvo fue que ella era nuestra principal proveedora de cuidados, por así decirlo, y no estoy segura de que ella quisiera serlo.

Ella sigue siendo nuestra madre, y nos ama mucho. La visito a ella (y a su pareja, que es genial) todo el tiempo, tenemos el mismo sentido del humor y ella me trata como desearía tener cuando era más joven. Ella ama a su pareja y lo cuida como si fuera otro de sus hijos, pero sin la mentira que ella había hecho antes. Me di cuenta de que ella es una humana, y nadie es perfecto.

Estoy feliz ahora también . A pesar de la enorme carga financiera de estudiar y trabajar al máximo mientras vive fuera de casa, no me arrepiento, porque ya no es infeliz, lucha por el dinero y tiene la responsabilidad de ella. Ella comenzó a actuar como ella misma.

Mi consejo es que no elimine sus problemas personales con sus hijos. Algunos de mis hermanos y hermanas no pueden perdonarla por completo, y no ven que estaba actuando de esa manera porque su vida se estaba agotando emocional / financieramente. Nadie es una buena persona cuando es infeliz en la vida.

Así que trata de ser feliz, sé tú mismo y te convertirás en el mejor de los amigos. Lo más probable es que realmente te guste la persona que has creado porque te verás mucho en cada uno.

Answer 11

Tener comunicación abierta y en realidad tratar de escuchar.

Mi madre es una madre que se queda en casa y, por lo que puedo recordar, todos los días cuando llegábamos a casa desde la escuela, nos preguntaba sobre nuestro día. Esto era tan común que cuando yo era una adolescente, tenía la costumbre de llegar a casa y contarle cosas al azar sobre mi día. Grados, cosas divertidas que sucedieron, cosas interesantes que aprendí, ¡y ella siempre hacía que pareciera que estaba realmente interesada! Eso es lo que me animó todos estos años a seguir hablando con ella sobre estas cosas.

Como madre, es importante prestar atención a las “pequeñas cosas” porque para sus hijos, esas son todas “grandes cosas”. Si no te interesas por las cosas pequeñas, no te dirán sobre las cosas realmente grandes más adelante.

Answer 12

No di a luz a una niña, pero fui madrastra de 3 de ellas, pero no las traté de manera diferente a como lo hice con mi hijo. Las chicas son diferentes a los chicos, obviamente; La forma en que se relacionan con quienes les rodean y sus preocupaciones, etc. son diferentes, pero creo que el papel de un padre es el mismo, ya sea que se trate de niños o niñas.
Escuche, recuerde cuando era un niño o un adolescente y comprenda que las cosas que los disgustan pueden parecerle triviales como adultos pero que son muy reales para ellos. Su primer corazón roto, problemas con amigos, ganas de encajar, calificaciones, etc. Escuche sin juzgar ni predicar. Siempre di una razón para las reglas que establecí, siempre estuve dispuesto a escuchar su “argumento”, y traté de ayudarlos a tomar decisiones sabias sin decirles qué hacer.
Esté dispuesto a admitir que cometió un error y diga que lo siente. ¡¡Se honesto!! y esperar la honestidad de ellos. Mis hijos siempre podían decirme cualquier cosa y yo trataría de no juzgar o reaccionar; después de todo quería que ellos supieran que podían venir a mí sobre cualquier cosa. Si mintieran, me enfadaría mucho más que si hubieran admitido que cometieron un error.
También siempre permití que sus amigos se quedaran, yo estaba en casa mucho, estaba presente y era responsable. Si se sienten cómodos llevando a sus amigos a casa y sus amigos se sienten cómodos al estar allí, es más probable que sepan lo que está sucediendo en sus vidas. Todos los amigos de mis hijos me llamaron “mamá” y realmente disfruté pasar tiempo con ellos. Tienes que hacer tiempo para las actividades uno a uno con los demás. Es durante un viaje a algún lugar, o durante la cena, que puedes vincularte.
No revivas tu juventud a través de ellos, sino que te interese su vida. Abandona las expectativas, dales espacio para que se conviertan en quienes deben ser sin presión para que quieras que sean.
Anímelos a que sean fieles a sí mismos y elogíelos con frecuencia, dígales que le gustan, no solo que los aman.
Todavía le digo a mi hijo de 31 años que me reservo el derecho de “ser mi madre” en cualquier momento. Es mi derecho como madre preocuparme, aconsejarlo o lastimarlo y querer salvarlo de todos los males del mundo.
Todavía soy la primera persona a la que llama cuando algo sucede en su vida; bueno o malo.
Un padre es mucho mejor que un amigo; o debería ser.

Answer 13

Cuando era más joven, mi madre estaba deprimida, se odiaba a sí misma, era alcohólica y explosiva.

Ahora, es una de las personas más genuinamente pacientes y empáticas que conozco, amiga, familia u otra, y me apoya a través de algunas experiencias solitarias y horribles.

Ella cultivó eso trabajando duro en sí misma.

Answer 14

Gracias por la A2A.

La confianza y el respeto son una de las partes más importantes, no solo entre la madre y la hija. Deberías ser las mejores amigas. Debes poder hablar de todo (y me refiero a TODO). Ejemplo: mi ex mintió a sus padres sobre muchas cosas. Ahora su madre me rogó que le dijera por qué su hija no se abre ante ella, mientras que yo sabía casi todo sobre ella. Le he dicho algunas cosas y estaba completamente decepcionada con su hija. No por lo que hizo, porque mintió al respecto o lo mantuvo en secreto. Mi consejo para ti es: estar siempre abierto, nunca mentir, confiar el uno en el otro. Ahora es mucho más fácil hablar de errores en lugar de mentir. Porque cada mentira te perseguirá y hará que todo sea peor en la vida (no solo entre madre e hija).

Answer 15

Gracias por la A2A, pero he dejado el anonimato porque esta no es solo MI historia, y otras personas están involucradas
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¿Qué sé yo? No soy ni madre ni hija. Aunque tengo una ex esposa y una hija mutua, apenas han hablado en años, sin ninguna mejora en este lado del horizonte.

Sé que nuestra hija tiene razones que parecen apropiadas para ella, y su madre siente que ha sido muy maltratada, realmente inconsolable por lo que ella considera casi el robo de la relación con sus dos nietos, que ahora apenas la conocen. -El más joven probablemente no.
La madre culpa a nuestra hija y, más específicamente, a su esposo, por influir en la hija con su “disgusto” de la madre.

No le gusta su comportamiento, y tiene razón. Pero ella lo ve como controlador y manipulador, e hija como a veces rígidamente controladora, y otras veces “bajo su control”, que después de treinta años de matrimonio, incluido el divorcio y el nuevo matrimonio, cree que es una buena proyección.

Traigo el tema de la proyección porque mi madre es un gran caso por ser la víctima herida. Cualquier persona que la escuche en aislamiento (especialmente si no la conocían bien) estaría absolutamente convencido de que ha sido gravemente ofendida. Diría que la hija necesita, como primer principio, respetar y confiar en su madre; que aquí es donde comienza el problema.

Y esta es la forma en que tu post enmarca la pregunta. Levanta mis oídos, preguntándome si podrías ser “la madre” en este problema. Y por supuesto, no lo sé. Incluso si es verdad, no te conozco. Ciertamente no hago tus circunstancias. Sería muy equivocado presumir saber, basado solo en una relación que SÍ sepa. No voy a hacer eso

Pero sí sé que el respeto y la confianza van de la mano. Si el padre no respeta al niño, el niño no confiará en el padre. Y si el niño no muestra confianza, el padre se sentirá faltado al respeto. Todo esto es cierto en mi familia.

Consideré parte de mi trabajo como padre confiar un poco delante de donde estaba el niño, ya sea a los 12 años o a los 32 años, y ser generoso con mi respeto por la capacidad, la integridad y la autonomía de mis hijos; lo que también me ganó la ira de mi cónyuge, ya que sentía que estaba trabajando contra ella, no de su lado.

Pero funcionó para mí.

Todo lo que cada persona en la relación puede hacer es mirarse a sí misma. “¿Estoy tratando a mi” ___ “con honor y respeto? ¿Por qué está actuando como ella?” (¡Y REALMENTE QUIERE SABER!) Considere el problema como un 90% de su culpa, hasta que se DEBE VERDAD de lo contrario (probablemente no sea tan malo como eso, pero deja que el otro lado “te respete hacia abajo”)

Creo que esto se puede hacer, pero no creo que sea fácil.
Y no lo he visto funcionar aquí.

Answer 16

Trate de ser el adulto que quiere que sea el niño en el futuro; recuerde que a cada edad su hijo necesita cosas diferentes a las suyas. Voy a hablar sobre “ella” porque eso es lo que era nuestro hijo. Sin embargo, se aplica igualmente. Cuando era bebé, necesitaba comida, amor, estructura y seguridad. Cuando era pequeña, necesitaba una forma segura de explorar su mundo. Cuando era niña, necesitaba que se le permitiera imaginar y hacer juegos creativos, pero aprender valores como la honestidad, lo correcto de lo incorrecto, la empatía, el compartir y la preocupación por los demás. Como niña mayor, necesitaba aprender cómo comenzar a articular lo que estaba pensando y cómo preguntar y obtener nuestra opinión. Cuando era adolescente, ella necesitaba aprender cómo defender a alguien y / o a alguien con éxito, pero cómo evitar ser un mártir. También tuvo que aprender sobre los diferentes tipos de personas (que eran verdaderas amigas, quién la estaba usando, etc.) y cómo discutir. Ojalá alguien me hubiera dicho que eso era lo que le estábamos enseñando entonces – jeje. Podría haber sido mucho mejor en eso. La parte difícil aquí es que tienes que mantener la boca cerrada, ya que aprende ocasionalmente lanzando algunas observaciones para ayudarla a pensar. Junto con todo eso, tiene que enseñar sus valores de educación, religión, relaciones: familia, matrimonio y demás, salud, higiene, donaciones a otros (organizaciones benéficas), autoestima y cómo reconocer y usar sus talentos. Este es también el lugar donde el amor y los límites difíciles realmente deben establecerse. Realmente necesitas usar a los buenos padres que te rodean en este momento porque tienes que estar un paso adelante aquí. También estoy de acuerdo con todos aquellos que indican que usted no es el amigo de su hijo. Puedes ser mejor amigo de ellos a medida que crecen (adultos), pero siempre serás las dos personas (padres) que usarán como modelo a seguir si haces bien tu trabajo. Quería que mi hija tuviera muchos modelos a seguir (no somos perfectos y tiene la suerte de tener una familia más grande y amorosa y nuestros amigos a quienes siempre ha conocido como tías y tíos adicionales), pero nosotros somos los que fuimos Responsable de ella hasta que haya crecido. No lo hicimos y no esperamos que ella sienta que tiene que ser como nosotros. Queremos que siempre sepa que puede tomar sus propias decisiones siempre y cuando ella realmente haya pensado y obtenido el mejor consejo que pueda. Fuimos pensativos, hablamos mucho sobre qué hacer, pedimos consejos y nos comunicamos mucho con ella mientras crecía. En caso de que no puedas decirlo, estamos muy orgullosos de nuestro hijo. Pero es un honor para nosotros que cuando fue entrevistada por un periódico para su primer trabajo y le preguntaron quiénes eran sus mentores y modelos a seguir, dijo: “Mis padres. Son personas increíbles”. Eso hizo que todos los 22 años de trabajo valieran la pena :). No somos personas especiales. Cada padre puede hacer esto. Es un trabajo, pero realmente vale la pena saber que el mundo es un lugar mejor para la persona que le agregaste. Si cometes un error, solo discúlpate y sigue adelante. Sin embargo, mi único momento, si, por alguna razón (consume drogas, bebe en exceso, abusa de sus hijos o no puede cuidarlos, etc.), es un adulto suficiente para dárselos a los padres adoptivos que les darían El mundo para tus oportunidades. Los niños realmente no tienen tiempo para joderlos una y otra vez. Cada mes en su vida es crítico para su desarrollo. Ámalos lo suficiente como para que tengan una gran vida. Y permítanme agregar como una nota final, ¡que los nietos son realmente increíbles, incluso más increíbles!

Answer 17

Mi hija tiene 15 años.

Primero trato de apreciar a mi hija tal como es, no de la forma en que quizás desee que sea. Intento guiarla, pero no cambiar quién es fundamentalmente ella, sino convertirla en la mejor versión de sí misma.

En segundo lugar, trato de entenderla, de dónde viene, qué cosas son importantes para ella y por qué, y por qué las cosas le afectan como lo hacen. Una vez más, sus sentimientos y reacciones sobre situaciones podrían ser el polo opuesto al mío, pero trato de comunicarme, consolarme, aconsejar, etc. desde un lugar de comprensión.

Tercero, le hago saber que aunque no siempre la entienda o esté de acuerdo con ella, siempre la amaré.

En cuarto lugar, trato de encontrar un equilibrio entre ser su “amiga” en el sentido de ser una persona con quien disfruta, puede confiar y compartir intereses, y ser su padre, disciplinario, maestro y modelo a seguir.

Y por último, me aseguro de que entienda que, aunque ser madre es quizás mi papel más importante en la vida, también soy una esposa, amiga, vecina, hija, hermana y una persona con mi propia historia, emociones, pensamientos y maneras de reaccionar y mirar las cosas, que yo era alguien antes de que ella naciera y seguiré siendo alguien después de que ella se vaya de la casa, y esos otros lados de mí también deben ser respetados y alimentados de vez en cuando.

Answer 18

Siempre he defendido un diálogo abierto y honesto con mi hija de 10 años y esa comunicación funciona en ambos sentidos.

Siempre le recuerdo que ella puede hablarme de cualquier cosa y ¡a ella se le ocurren unos tapones! Les contestaré honestamente aunque en el interior soy como ¿qué? ¡¡¡¡¡Por qué quieres saber eso!!!!!

Mi madre cree que le estoy contando cosas que una niña de 10 años no debería saber a su edad, pero los tiempos son diferentes a los que tenía cuando tenía 10 años y siempre digo que se advierte antebrazo.

Sí, ella puede ser alegre y levantarme de ciertas cosas, pero está aprendiendo a valerse por sí misma y yo preferiría que se defienda y tenga voz que ser dócil y suave, y actuar como una oveja.

Soy una mujer bastante independiente, siempre lo he hecho y espero poder guiar a mi hija para que pueda cuidarse a sí misma en todas las áreas de la vida 🙂

Answer 19

Que se cultiven la amistad entre ellos.

Answer 20

Mi esposa dice: “Escucha”. Trate realmente de entender lo que el niño está tratando de transmitir. No juzgues. Ella aprenderá a confiar en ti y esto hace maravillas para la relación.