¿Qué se siente cuando muere tu hermano?

Answer 1

Perdí a mi hermana menor y única, Morgan, hace casi exactamente un año … el 24 de julio de 2011 en un accidente aéreo. Tenía 25 años y ella tenía 19. Lo que hace que mi historia sea difícil es el hecho de que no solo la perdí, sino que también perdí a mi padre (que era el piloto del avión), a mi madre y a nuestros dos perros, Stan y Fran. Fue toda mi familia, aparte de nuestro gato, Richard, quien terminó falleciendo en marzo a la edad de 16 años.

Debido a que los perdí a todos, a veces me cuesta pensar en ellos individualmente, por lo que inmediatamente me siento culpable porque creo que merecen ser tratados como individuos. Luego, tan pronto como empiezo a hablar de uno de ellos, me siento culpable por no pensar en todos ellos. Es este extraño, interminable ciclo de culpa y no puedo evitarlo.

De todos modos, recibí la llamada la mañana en que sucedió la hermana de mi madre que vivía fuera del estado. No contesté sus primeras llamadas porque era muy temprano un domingo, pero luego escuché el correo de voz. Todavía lo tengo y me persigue. Ella solo me dijo que la devolviera la llamada y que era muy urgente, pero pude escuchar el temblor en su voz y de inmediato me asustó y me despertó de inmediato y le devolví la llamada. Cuando me dijo la noticia, estaba en mi cama con mi novio, quien se despertó después de escucharme básicamente gritar y llorar en el teléfono. Ni siquiera podía hablar o distinguir ninguna palabra. No pude hacer nada Mi corazón literalmente duele, no hay otra manera de describirlo. Sentí como si todo el aire fuera aspirado de mis pulmones y reemplazado por pesas. Después de un rato, seguí diciendo “¿TODOS?” Como si pensara que era una broma cruel. No puedo decirte cuántas veces tuve que revivir este recuerdo en mi cabeza. Mi novio y yo terminamos mudándonos de ese apartamento solo porque ya no podía soportar estar en esa habitación, demasiado doloroso.

Obviamente sigo luchando por quedarme huérfano y privado de mi hermana, y pienso en ellos cada segundo. Recuerdo que, después de enterarme, mi novio y yo condujimos aproximadamente dos horas hasta donde vivía mi familia y nos dirigimos directamente a la casa de mis abuelos, donde esperaban todos nuestros amigos y familiares. También era la ciudad fuera de la que crecí donde ocurrió el accidente aéreo. Algunas personas optaron por ir al lugar del accidente, pero nunca lo hice. No necesitaba ver eso para saber que se habían ido y no creo que pudiera haber sufrido más dolor en ese momento. Pero en realidad fue uno de los recuerdos más hermosos que he tenido. Recuerdo que miré a mi alrededor y solo vi a tantos amigos cercanos y familiares (de ambos lados que rara vez pasaban) en una habitación, abrazándome y llorando. Nadie tenía que decir nada. Lo mejor de mi familia es que hicieron que todos se sintieran muy especiales, por lo que todos sufrimos lo mismo ese día.

Otra cosa que recuerdo es estar furioso. Recuerdo que solo le dije a mi abuela: “¿Por qué no estaba en ese avión?”, Y recuerdo lo mucho que lloró y la asusté. Estaba casi enojado de que me dejaran aquí, de que no podía ir con ellos (se dirigían a Florida para llevar a mi hermana a su pasantía y relajarme en nuestra casa de vacaciones familiar) e incluso pensé en cómo fue la última vez que Hablé con mi mamá por teléfono y le rogué que nos dejara vigilar a los perros por ellos, pero ella se negó; ella los amaba tanto como yo.

Muchas veces me enojo porque fueron tomadas tan bruscamente. Quería tener la oportunidad de despedirme y decirles que los amaba, pero recuerdo mantenerme bajo control y agradecerles que no tuvieron la oportunidad de sufrir. De hecho, me gusta pensar que es por eso que se tomaron tan rápido, tal vez para prevenir el dolor que podrían haber experimentado más adelante en la vida. De hecho, ni siquiera sé si sabían lo que les estaba sucediendo. Apenas llegaron al aire antes de que el avión se cayera de una ráfaga de viento anormal. Que estoy agradecido por. También estoy agradecido de que no estuviéramos en una pelea entre nosotros, siempre decíamos “Te amo” cuando colgamos. Realmente terminamos con buenas notas.

También encuentro que estoy más molesta por mi hermana porque era muy joven. Era súper inteligente, atlética, talentosa, divertida, trabajadora y absolutamente hermosa. Hizo a todos a su alrededor felices y nunca tomó nada demasiado en serio y era una niña realmente buena. Así que mi sentimiento inmediato fue simplemente la confusión y la pérdida. ¿Por qué alguien como ella merecería ir tan rápido? Habría sido una estudiante de segundo año en la Universidad de Chicago (lo cual me encantó porque yo también vivo en Chicago y podría verla a menudo) y ya habría terminado con su temporada de voleibol. Es el epítome de injusto.

Así que ahora, después de un año, he encontrado maneras de recordarla. Mi novio y yo tenemos una casa nueva y trajimos todos sus muebles (el color de la pintura era del mismo color que el de su habitación en la casa de mis padres, era extraño) y encaja perfectamente. Cuando me siento triste o cuando la extraño, simplemente camino hacia la habitación de al lado y me tomo un minuto, o me acurruco en la cama y lloro.

Sin embargo, es extraño porque constantemente tengo sueños en los que solo mis padres han pasado y ella todavía está allí, o viceversa, o es solo uno de los padres. O a veces vienen a mí, sabiendo que han fallecido y dicen que han regresado. Me despierto a veces pensando que todavía están aquí y que están a solo una llamada y realmente me hace las mañanas más difíciles.

Sin embargo, sin embargo, hablo con sus amigos a menudo, algunos de los cuales conozco desde que eran bebés y niños pequeños. Sé que dolen como yo a veces y sé que conocían el lado divertido / asombroso de ella, pero a veces todavía me siento muy, muy solo porque el vínculo de una hermana es irreal. Hablo con mi tía sobre esto a menudo porque ella y mi madre eran muy cercanas y tenían la misma edad que mi hermana y yo; Me parece muy tranquilizador. Todavía tengo que hablar con un consejero por razones como esta; Sé que nadie podría sentirse como yo. La mayoría de las personas pierden a un hermano, a un padre oa todos, pero rara vez tan temprano en la vida, rara vez todos a la vez, y es una sensación terrible estar solo.

Por ahora, intento hacer cosas como escanear fotos familiares antiguas y compartirlas en Facebook para que nuestros amigos y familiares las vean. Es reconfortante no solo para mí, sino para todos los que la conocieron. Intento compartir su historia. No sé cómo me sentiré cuando tenga 50 años tratando de imaginar cómo se vería Moe cuando ella tuviera 44 (probablemente ridículamente fabulosa) pero espero que el tiempo haya curado algunas heridas para entonces. Por ahora todavía se siente como una daga en mi corazón.

EDITAR-
Después de leer la respuesta de Nikki Van Noy a esta pregunta (que les sugiero que lean), me veo obligada a comentar algunas cosas que mencionó y que no mencioné.

1. El efecto de “signo de neón”, o como lo he llamado efecto “el guante de niño” en el que las personas simplemente saben lo que ha pasado y no saben cómo hablarle o tratar con usted. Algunas personas lo ignoran y le tienen miedo, otras te sofocan con amor y no te dejan en paz, otras te tratan como un experimento extraño de psicología y simplemente como tus estatuas de Facebook y nunca dicen nada, y algunas son solo recto hacia arriba Cambia la vista de todos, buena o mala, eso es seguro.

2. Los celos que involucran a otros que han perdido a alguien. En mi caso, es cuando alguien ha perdido a un solo miembro de la familia y me dice “ellos saben cómo se siente”, pero en realidad no, porque todavía tienen otros miembros de la familia inmediatos con quienes llorar. También estoy celoso cuando las personas pierden a un hermano a una edad mayor, y trato de comparar nuestras situaciones. Tienes que pasar más tiempo con tu hermano, ¡tienes que tener más recuerdos! Es frustrante. He hablado con una mujer que ha perdido a toda su familia, a su esposo y dos hijos. Hemos perdido el mismo número de personas en nuestra familia, y era toda nuestra familia, pero incluso en ese caso, no es la misma situación y ninguno de los dos podía pretender saber cómo se siente el otro.

3. “‘Corazón roto’ es un término LITERAL” como dice Nikki. Oh, Dios mío, sí. La sensación es indescriptible y, literalmente, se siente como si alguien te apretara el pecho con un vicio. El sentimiento se apaga para mí de vez en cuando, pero siempre duele en el fondo.

4. “Para aquellos de ustedes que todavía tienen a sus hermanos, esfuércese por apreciarlos, incluso durante los momentos difíciles”. Basta de charla.

Answer 2

A finales del mes pasado, perdí a mi hermana mayor, Jen Bell-Burgess, por una forma rara y agresiva de cáncer.

Después de una larga batalla de lucha tras ronda de quimioterapia, y sabiendo que le habían dado solo semanas o meses para vivir, volé a casa para una visita sorpresa. Pasé un corto día y medio con ella antes de que ella pasara. La noche antes de que muriera, cuando salía de su casa, las únicas palabras que pudo pronunciar con el desvanecimiento de su voz fueron: “Te amo”. Eso fue más que suficiente para provocar las lágrimas, pero como no quería molestarla, esperé. llorar hasta que yo estaba en el coche conduciendo a casa.

El día siguiente sería más difícil de lo que jamás podría imaginar. Ella estaba en un hospicio y respiraba con la ayuda de oxígeno, ya que el cáncer se había extendido a su garganta y pulmones. Sentada en un sillón reclinable en su sala de estar, se levantó para recuperar el aliento y dio unos pasos. Esos fueron sus últimos. La llevamos a la cama. En segundos, ella tomó su último aliento. Sus ojos estaban abiertos cuando enfrentó desafiantemente a la muerte, y luego se alejó silenciosamente.

Decir que fue desgarrador estar a su lado cuando mi hermana falleció es una subestimación. Pero también fue un privilegio poco común que compartí con su esposo y padre. Como dijo su pastor en su memorial, el cáncer puede haber reclamado su cuerpo, pero nunca se llevó su alma. De eso, estamos seguros.

En el tiempo transcurrido desde que mi hermana falleció, repetí esos últimos momentos en mi mente una y otra vez. Muchas personas me han dicho: “Ella te esperó”. Eso no es fácil de escuchar. ¿Habría vivido más tiempo si hubiera esperado para visitar? Pero luego pienso en sus palabras finales antes de colgarme de Skype unas semanas antes: “Ven a casa, pronto, hermanito”.

Recuerdo la inmensa sensación de dolor que inmediatamente me golpeaba como un maremoto. La negación siguió rápidamente, al igual que la ira. En un parpadeo de horas, amigos cercanos y familiares vinieron a presentar sus respetos finales. Cuando cayó la noche, fue imposible negar la finalidad de su muerte cuando el golpeador de la empresa llegó a la puerta.

Asistir a los funerales y memoriales fue un hecho de la vida para mí mientras crecía. Lo más difícil antes de que mi hermana fuera sin duda alguna para mi mejor amiga, quien casualmente pasó seis años hasta el día en que mi hermana lo hizo (7/26). Pero el sentimiento de pérdida después de su muerte fue como ningún otro que haya experimentado. Ella me había abrazado cuando lloré después de perder a mi mejor amiga. Sin embargo, es un poco de consuelo saber que mi hermana no quería que sus amigos y familiares la lloraran por demasiado tiempo; Ella lo dijo tanto.

Desde su fallecimiento, la inmensa pena que sentí al principio se ha calmado lentamente. De vez en cuando, volverá brevemente, y luego me encontraré llorando en silencio. Puede instalarse en cualquier lugar: en el auto mientras conduce solo, en un ascensor en el trabajo, o incluso mientras escribe esto.

Mi consuelo viene en forma de compartir su memoria. La primera e inmediata tarea fue triste: escribir su obituario y publicarlo a tiempo para alertar a la comunidad que la había seguido y apoyado en la lucha. La segunda tarea fue escribir la historia de su vida y leerla en su memorial.

Finalmente, en la semana posterior al fallecimiento de Jen, mi hermano creó un fondo en línea para el futuro de su hija: http://gofundme.com/xdxrs .

Colaboramos en un video en homenaje a su vida:

Es reconfortante saber que mi hermana impactó muchas vidas y que las personas están dando generosamente en su memoria. Pero es una tarea aún mayor asegurar que mi sobrina y mi sobrino continúen sintiendo el amor de su madre.

Ese trabajo recae especialmente en aquellos que mejor la conocían. Siempre les recordaremos a la hermosa, divertida, cariñosa y vibrante persona que todos amamos: su madre y mi hermana, Jen Bell-Burgess.

Answer 3

TL; DR. En mi experiencia de perder repentinamente a un hermano, pasas por un rango de emociones, especialmente: desapego, angustia, conmoción de concha, entumecimiento, enojo, fracaso, soledad y realización. Eventualmente, la calidez e inspiración de otros que han pasado por lo mismo o más, reemplaza todos esos sentimientos y lo que queda es la esperanza. Tú eres cambiado para siempre, pero nosotros soportamos.

Marc y Daniel

Surrealista : el primer sentimiento es el desapego de la vida normal.
Puse el teléfono con más fuerza en mi oído para escuchar mejor la llamada del extranjero; Estaba hablando con un policía que le explicó lentamente que mi hermano pequeño había muerto en un horrible accidente automovilístico. En unos pocos segundos, pude sentir que mi cerebro y mi sistema nervioso se estaban apagando, totalmente superados por una emoción cruda. Luchando para concentrarme, apreté la mandíbula y me propuse concentrarme en lo que el policía estaba diciendo. Sabía que tenía que transmitir los detalles al resto de mi familia. Daniel, mi hermano, había golpeado un gran botón de pausa en mi vida; nada realmente importaba y todas las direcciones se habían disuelto por completo.
Angustia : el segundo sentimiento es real, fisura física.
Lo único más difícil que escuchar que mi hermano había sido asesinado a los 23 años, fue contárselo a mi madre. Ella me había escuchado por teléfono y sabía que algo estaba mal, me miró con sus ojos doloridos mientras me sentaba a un lado de su cama y la miraba. Mi madre había vivido una vida difícil, perdió a su esposo (mi padre) por un ataque al corazón y se le dejó criar a dos niños pequeños; queriendo lo mejor para nosotros, desarraigó a la familia antes de desarrollar cáncer de ovario. Aquí estaba ella, delgada y con dolor constante con menos de dos meses de vida, preguntándose si Daniel se había torcido el tobillo jugando al rugby. Cuando le conté lo que había sucedido, ella gritó ; Luego gimió durante mucho tiempo y luego gritó. No creo que nunca olvidaré sus gritos, y en ese momento un corazón se rompió. No es lo mismo que cuando alguien decide terminar una relación, que es una grieta momentánea que la siguiente persona sella. Este es un sentimiento físico de que una parte de tu corazón se ha ido para siempre; alguien que has conocido todos los días, durante casi toda tu vida nunca volverá a casa.

Choque de Shell : el tercer sentimiento es shock severo
Tan pronto como terminé de decirle a mi madre lo que me dijo la policía, mi cuerpo comenzó a mostrar signos de shock. La primera fue la hiperventilación; esto vino inesperadamente con inicio pesado; El extraño aún era mi corazón latiendo rápido y fuerte con el frío corriendo por todas mis venas. Al encontrarlo difícil de controlar, salté a la ducha y me concentré en reducir la velocidad de mi respiración. Más tarde, perdería el enfoque en la mitad de la oración y olvidaría las cosas que hice al principio del día. Por la noche, solo me quedaba dormido de agotamiento; Cuando soñé, las imágenes eran las del accidente de coche: chirridos, llamas y cuerpos en llamas.

Entumecimiento : el cuarto sentimiento ya no es sentir nada.
El hombre de al lado dijo que estaba teniendo problemas para perder esos últimos 5kgs, una mujer en la caja registradora hasta que mencionó que estaba irritada porque su gato vomitó sobre su alfombra nueva; No senti nada Mi cerebro emocionalmente drenado razonó que todas estas cosas insignificantes son cambiantes . Perder a la única persona de la que puede depender sin importar lo que sea inmutable: ninguna cantidad de esfuerzo o dinero los devolverá. Amigos compartieron conmigo que perder a su abuela les cambió la vida y no podían creer lo molesto que era. Entendí que era natural mostrar empatía pero no es comparable; Estaba triste cuando perdí a mis abuelos y me destrozé después de perder a mis padres, pero para mí, perder a un hermano fue algo que cambió mi parte más profunda.

El egoísmo : el quinto sentimiento es la ira irracional y el egoísmo.
A menudo, mi hermano y yo solíamos hablar acerca de quién sería un mejor tío para los hijos del otro, cómo seríamos el Mejor Hombre del otro en nuestras bodas, o sobre cómo iniciar un negocio juntos y vivir en la misma ciudad. Sea lo que sea, íbamos a hacerlo juntos. De repente, me irrité y me enojé con él; hablamos sobre estas cosas y acordamos que las haríamos, ¿por qué me ha dejado aquí con estos sueños rotos? ¿Por qué tenía que estar en el auto en ese momento? ¿Por qué no se había roto la pierna? ¿Cómo puede ser tan egoísta? Es mucha ira profunda, pero una vez que el dolor inicial ha pasado, está claro que estos sentimientos son completamente irracionales.

Fracaso : el sexto sentimiento es fracaso completo.
Como hermano, y especialmente un hermano mayor, mi trabajo era protegerlo. Esto fue aún más cierto en mi situación, ya que Daniel no tenía una figura paterna después de los 7 años; todos siempre me decían que lo cuidara y diera un ejemplo. A medida que se materializaba su muerte, también lo hizo un profundo sentimiento de fracaso. Comencé a sobre-analizar todos los consejos que le había dado y cada vez que dejaba algo riesgoso sin control, conectaba todos los puntos y llegaba a la inevitable conclusión de que era mi consejo equivocado lo que lo colocaba en la situación en la que murió. Yo habia fallado Le había fallado a mi difunto padre; Le había fallado a mi madre enferma. Yo le había fallado. La gente me advirtió que no asumiera ninguna culpa, pero es imposible no hacerlo; Todos los días me obligo a concentrarme, pero en el fondo sé que es una cicatriz: se aclara con el tiempo pero nunca se va.

Soledad : el séptimo sentimiento es estar verdaderamente solo.
Uno de los mejores sentimientos acerca de tener un hermano es que si él estaba en problemas, no tenía dinero o estaba enfermo, podía levantarse, dormir en el sofá, compartir mi comida y quedarse todo el tiempo que fuera necesario. Sé que mi hermano hubiera hecho lo mismo por mí. Los padres, naturalmente, envejecen y fallecen, por lo que hacer que su hermano dependa de lo que sea, es una verdadera seguridad en la vida; ahora hay un vacío en mi vida donde vivía ese sentimiento. Para llenar esto, me rodeo de cosas que él tenía y me encuentro con sus camisetas; No pueden reemplazarlo, pero solo un poco, eso calma la soledad.

Realización : el octavo sentimiento está llegando a un acuerdo con la realidad.
El ha muerto; Esto realmente ha sucedido. No regresará y no volverá a casa. Los hermanos comparten recuerdos y experiencias de cumpleaños, vacaciones familiares, deportes, pasatiempos, eventos y están ahí para recordarse mutuamente cuando se olvidan. Pero ahora solo soy yo quien tiene esos recuerdos; Llevo sus recuerdos . Las cosas más difíciles son las fotografías y los recuerdos; Sabiendo que cada año envejeceré, tendré más velas en mi pastel, mi piel se curará y mi cabello se volverá gris, pero Daniel siempre tendrá 23.

Ecos : el penúltimo sentimiento está cuestionando si era un pretexto.
Intente hacer frente a la realidad: su cerebro no siempre juega limpio. A veces, estarás en un tren entrando en una plataforma y echarás un vistazo a alguien que pasa cerca, que podría ser tu hermano, y por un momento, tu corazón se detiene. Te pones a prueba: ¿podría ser él? ¿Podría haber sobrevivido de alguna manera? Pero no es cierto. Además, entra en mis sueños, sin anunciar, sin cambios y naturalmente como si siempre hubiera estado conmigo. Regresar a la realidad y despertarse de esto es difícil, como sacarlo de un baño caliente a una casa fría y vacía. Estas situaciones, o ecos de la persona , ocurren con regularidad, y no estoy seguro de que alguna vez se calmen realmente.

Esperanza : el último y más importante sentimiento es la esperanza.
Alguien que muere es una forma natural de vida, y aunque hay ocasiones en que es especialmente injusto, como perder a un hermano a temprana edad, un padre que tiene que enterrar a su hijo o perder a toda su familia, la gente ha recorrido esos caminos difíciles y sobrevivió. Y estoy seguro de que la mayoría continúa creando sus propias familias, siendo felices y satisfechos como cualquiera, a pesar de perder a alguien tan cerca. Sabiendo que hay personas que están en peor situación que yo y que tienen éxito en la vida (las personas con las que crecí, Ashley Buerkett, etc.) me mantienen enfocado en la vida y el futuro.

Como Daniel solía decir, “Adelante, sé fuerte” …

Answer 4

Ninguna pérdida es como otra.

–

Algunos chistes son divertidos solo cuando la persona correcta les dice. No importa lo que diga la broma, cómo se cuenta o cuándo, solo importa quién es el narrador.

– ¿Cuál es la diferencia entre un cocodrilo?

– ¿eh? ¿Entre un cocodrilo y qué ?

– No, sólo un cocodrilo.

– Er … no lo sé?

– Es más verde que largo.

– ¿Verde?

– si

– ¿Cómo?

– Bueno, ¿cuánto tiempo es? Como, seis o siete pies. Pero verde, oh, es verde por todas partes .

No puedo hacer esto gracioso. Nadie puede, excepto Tali. Ella pudo. Uno de mis recuerdos de la primera infancia es suyo, contándome esto a otras personas oa mí (más de una vez) y haciéndonos reír. Ella hizo reír a alguien la mayor parte del tiempo.

Ella era una actriz, tremendamente talentosa. Escribió poesía, participó, escribió y dirigió obras de teatro, bailó a su propio ritmo.

Ella siempre ha sido la salvaje. Ella nunca fue a la universidad, pero tomó algunos años de entrenamiento formal en teatro, actuación y dirección. Sus obras eran vanguardistas, únicas, incluso desde el principio cuando trabajaba con niños de la escuela primaria (yo incluido) en sus estúpidos programas de graduación.

Yo era su hermano menor y confieso que siempre estaba emocionada por su estilo, su desafío. Una vez se enojó con sus compañeros de la escuela secundaria por no estar de pie con ella contra la directora, salió del aula y cerró la puerta con tanta fuerza que se vino abajo. Ella fue expulsada, mi madre se puso del lado de ella y como resultado mi vida cambió, no fui a esa escuela secundaria. Todos mis amigos lo hicieron, era el local, pero fui a uno mejor, más lejos.

Ella no me enseñó nada que se pueda aprender en la escuela. Ella me enseñó acerca de la energía, la actitud, el carisma, la amistad e incluso el amor cuando era demasiado joven para entender. No puedo saber cuánto me cambió.

Tali estaba esculpiendo lo que parecía ser su propio camino hasta que gradualmente se hizo evidente que no lo era.

–

Su primer novio (el primero que recuerdo, de todos modos) me enseñó mis primeras melodías al piano, por pura dulzura o tal vez por el deseo de impresionar a su novia siendo amable con su molesto hermano pequeño. El siguiente serio se quedó con ella durante varios años hasta que no pudo con ella, y todavía creo que ella podría haber vivido si lo hubiera hecho. Después de él, fue un rápido descenso hacia el inframundo. Drogas más oscuras y más oscuras estaban involucradas.

Debido a las drogas, o tal vez no eran más que un síntoma, su mente lentamente perdió su control sobre la realidad. Al hacerlo, su vida divergió del camino trillado que, a pesar de todo su aburrimiento tedioso, tiene una manera de mantener a la gente unida. Estar enfermo mental empuja vidas lejos de la normalidad, y ser alejado de la alimentación normal y exacerba la enfermedad.

No era el cuidador principal de Tali, no puedo decir que esté en su primera línea de apoyo. Mi madre estaba allí, nuestras hermanas, amigas íntimas. Pero siempre fui su hermano pequeño, y supe cuánto me amaba cuando corrió a abrazarme durante una de sus primeras y peores crisis mentales. Ella era incoherente y salvaje, pero verme me tranquilizó de alguna manera.

Me he acercado a ella después de eso. Me acerqué a vigilarla, la llevé a “las instalaciones” cuando no podía conducir, la saqué y le conté los chistes que solía contarme años antes, fingiendo que eso podría ayudar.

– ¿Qué es esto? (Movimiento ondulado con la mano).

– ¿Una serpiente?

– No.

– ¿Una ola?

– No.

– ¿Entonces que?

– No tengo idea, pero (otra parte sigue su ejemplo) ¡Aquí hay otra!

En una de esas ocasiones, en un café de Tel Aviv, me preguntó si creía que debería rendirse y acabar con todo. Le di la única respuesta posible a esa pregunta, pero por dentro sabía que estaba perdida. Sabía, imperdonablemente, que su vida ya no es habitable.

–

La llamada telefónica llegó una noche de sábado, unas semanas después de eso. Tali saltó, ella se ha ido. Me derrumbé al suelo, llorando, consumida por la agonía y la compasión. Mi novia me llevó a la casa de mi madre, y en los días posteriores lloramos y reímos, y nos sentamos en silencio recordando a nuestra flor silvestre, que era demasiado especial para encajar en este mundo.

Esa era mi hermana, y así es como la perdí, y no fue como nada. Simplemente fue, y mucho todavía lo es.

Answer 5

Es un sentimiento desgarrador, incluso después de 1 año del incidente. Mientras escribo, me siento asfixiada, mi puño endurecido y mi presión arterial en aumento.

Tengo 25 años y perdí a mi hermano menor de 14 años el año pasado cuando se suicidó saltando delante de un tren.
Al aire libre
Al aire libre
Al aire libre
* este es él, tratando de impresionar a su hermano mayor con sus músculos

Como lo sugiere la brecha de edad, él realmente era mi hermano muy pequeño; 8 años más joven que yo y 6 años más joven que mi hermana. Entonces, había visto su nacimiento, cambiado sus pañales, sus primeros pasos, sus días de escuela, y como la vida lo tendría, también su muerte.

Perder a un hermano es muy diferente porque simplemente no esperas que eso suceda pronto. Para un niño joven y brillante, todos piensan en una multitud de posibilidades futuras. Los más afectados, sin lugar a dudas, son los padres que tienen que ver a su hijo partir a esa edad.

Por lo tanto, el otro hermano tiene que asumir la responsabilidad de cuidar a los padres, hacer los arreglos para el funeral y todo lo demás, cuando lo único que quiere hacer es gritar con todas sus fuerzas. Es agonizante pasar por la pérdida y, además, hablar con tus padres para sacarlos de la conmoción … Sabes muy bien que nada de lo que digas o hagas los consolará.

Muchas cosas asociadas a él perdieron su significado después de su partida. Había leído sobre esto en una historia de la Segunda Guerra Mundial de una niña polaca que perdió a su familia, y luego luchó para conseguir sus posesiones familiares, para mantener viva su memoria. Pero ella lamentó, después de recibirlos, que desprendía de su gente que las cosas ahora parecían haber perdido su “vida”, que parecían extrañas.
Entonces, después de मुखाग्नि (encendiendo la pira funeraria), desechamos su preciado reloj y regalamos sus ropas y libros favoritos. Borre todas sus fotos, mensajes en el teléfono, y dejé de hablar de él en absoluto.
Sin embargo, el vacío permanece.

Me sentí muy, muy enojado con él, todavía lo hago. Se deriva de un profundo sentimiento de traición que siento. Eso es tanto más inquietante porque no esperas que tus hermanos te dejen en paz …. Esperas que tengan tu espalda, estén en tu equipo, incluso cuando los padres están en tu contra.

Ira, culpa, anhelo, nostalgia, toda una gama de emociones se apoderan de mi mente cuando pienso en él.

Agradezco al cartel de la pregunta, porque esta es la primera vez que hablo sobre mi pérdida en público. Con suerte, lo perdonaré.

Answer 6

Cuando tenía 20 años, mi padre me llamó desde el otro extremo de la casa , lo ignoré. Me llamó varias veces más y lo ignoré cada vez. (No estoy seguro exactamente por qué lo ignoré porque ese no era mi hábito habitual).

Finalmente, mi padre vino a mi habitación y dijo: “Steve acaba de morir en un accidente de navegación”.

Sin duda me sorprendió, pero lo que es peor, me sentí extremadamente culpable por ignorar a mi padre. (No estoy seguro de si supiera que lo estaba ignorando a propósito, pero nunca lo mencionó).

Mi hermano y yo éramos particularmente cercanos, a pesar de que había una diferencia de edad de alrededor de 3 años y medio.

Mi hermano había estado casado durante aproximadamente 11 meses y yo era el más cercano a él, así que era mi deber ir a su casa e informar a su esposa.

Fui a su casa y le conté la historia. Pude mantenerlo unido hasta que terminé de contarle la historia. Thren me desmoroné completamente. “Por qué” era todo lo que podía preguntar.

Mi cuñada no era muy rica, por lo que mis padres acordaron pagar el funeral.

El mortero hizo su tarea y supo que el padre de mi cuñada estaba enterrado en un cementerio en el que recomendó. Quería que ella enterrara a su marido junto a su padre “en la colina con una vista” (qué carga de basura) y tenía que estar en el ataúd más caro como su padre (incluso más basura).

Después del funeral, mi madre dijo que costaba más enterrar a Steve que el costo de enviarlo a la universidad estatal durante cuatro años (esto fue en la década de 1960).

Regresé a visitar su tumba en el primer aniversario de su muerte y no sentí nada, excepto desprecio por toda la industria funeraria. Nunca he vuelto y eso fue hace más de 50 años.

Durante mucho tiempo seguí soñando con eso, Steve volvería a mi vida y no podría explicar dónde había estado. Incluso ahora, unos 50 años después, a veces todavía recibo este sueño, pero solo de vez en cuando. (Sospecho que volveré a tener el sueño, en algún momento en el futuro cercano, por haber pensado tanto en él).

Answer 7

(Antecedentes: mi hermano falleció repentinamente a la edad de 37 años, hace aproximadamente 9,5 años. Era más joven que yo, y tenemos una hermana, incluso más joven que él. Nuestros padres seguían vivos y todavía estaban casados, y aún lo son en la actualidad). Celebran su quincuagésimo aniversario en febrero. Además de nosotros, dejó a su esposa y un hijo de tres años.

Es impactante Estaba en el trabajo cuando nuestra madre me lo dijo por teléfono. Grité algo como: “¡Oh Dios, no!” Hice las preguntas obvias: ¿qué sucedió ?, ¿cómo están usted y papá ?, ¿cómo está su esposa ?, ¿cómo está su hijo? Yo era el único hijo de la familia que se había mudado lejos de nuestra ciudad natal cuando era adulto en ese momento (mi hermana también se mudó, y vivió a unas 500 millas de distancia). Eran como las 11:00 de la mañana, aproximadamente diez horas en coche, y aún tenía que avisar a la gente en el trabajo que me iba, me iba a casa y empacaba, así que dije que vendría al día siguiente. Ella me preguntó si podía volver a casa inmediatamente, y yo “por supuesto”. En casi cualquier otro caso, podría haber retrocedido un poco, pero no entonces.

Cuando colgué el teléfono, un compañero de trabajo me preguntó qué pasaba. Incluso si ella no me hubiera escuchado gritar, estoy segura de que una mirada en mí me hizo obvio que algo estaba muy mal. Le dije que ella expresó su simpatía, y envió algunos correos electrónicos rápidos e hizo un par de llamadas. Se corrió la voz entre mis compañeros de trabajo, y vinieron a ofrecer apoyo. Dos de ellos estaban lo suficientemente preocupados, me acompañaron hasta mi auto e incluso se ofrecieron a llevarme a casa. Podría haber aceptado si no hubiera necesitado conducir a mi ciudad lo antes posible.

Fui a casa y empaqué algo de ropa normal y un traje al que llamo mi “traje de casado o enterrado”: es un traje para usar si alguien se va a casar o si alguien va a ser enterrado.

Hice el viaje en un poco de neblina mental. Llegué a la casa de mi familia y conocí a mis padres. Instantáneamente supe la verdad de dos cosas: el viejo dicho: “ningún padre debería tener que enterrar a su hijo” y “el peor trauma emocional que un humano puede sufrir es la muerte de un hijo”. Sinceramente, no puedo describir cómo es, cuánto les dolía. Cada familia que pasa por tal dolor, supongo, lo hace de manera única. Recuerdo cuando el hijo de Joe Biden, Beau, falleció de cáncer cerebral el año pasado. Beau era menos de una década mayor que mi hermano y también dejó a un hijo pequeño. Mi pensamiento inicial fue “ellos sabían que venía, tenían tiempo para prepararse para eso”. Pero finalmente decidí que, aunque tengo más comprensión que la mayoría de las personas sobre tal pérdida, es presuntivo que pretenda entender lo que sienten. Cada familia es diferente, y todo lo que puedo decir es que entiendo cuánto duele.

He estado trabajando en esto de vez en cuando, y me he dado cuenta de algo. Después de casi una década, tengo que hacer un esfuerzo mental para recordar las partes tristes, como cuando la familia se reunió para ver su cuerpo en la funeraria. Recuerdo las partes que nos trajeron consuelo, cosas como:

• Su esposa y nuestra familia tuvieron algunos desacuerdos menores sobre el servicio. Aplazamos sus deseos, y yo le dije: “deberías tomar esta decisión; lo elegiste, nos quedamos con él”.
• Durante la recepción de amigos, mi madre me tocó el hombro y me dijo: “Creo que hay alguien aquí para verte”. Miré por el pasillo, y había un profesor favorito de la escuela secundaria. Estoy sorprendido de no haber derribado a alguien cuando me apresuré a abrazarla.
• Una increíble variedad de sus viejos amigos vinieron a visitar. Tengo mala memoria para nombres y caras, y solo reconocí algunos, pero significó mucho para mis padres.
• Él era un gran fan del equipo de fútbol de la universidad local. Mi hermana trabajó con un pariente de uno de los entrenadores, y el pariente nos dio una pequeña bolsa de césped del estadio. Lo pusimos en su ataúd, y le susurré a mi hermana, “parece que lo estamos enterrando con una bolsa de olla”.
• Y lo más importante de todo … su hijo cumplió tres años menos de una semana antes de morir. Llamé a mi sobrino para desearle un feliz cumpleaños, pero bueno, no tengo mucho de qué hablar con un niño de tres años, y también hablé con mi hermano. Charla estándar con un miembro de la familia, pero me di cuenta de algo: lo último que le dije a mi hermano fue decirle que lo amo. Eso me trajo un gran consuelo, y todavía lo hace.

Ha pasado casi una década ahora. A su hijo le va bien. Él es un muy buen estudiante, basta con que preguntemos en broma a la viuda si está segura de que mi hermano era el padre. (Mi hermano no era un mal estudiante, pero no le gustaba estudiar). Más sorprendentemente, le gusta ir a la iglesia; mi hermano nunca lo hizo

Hay más recuerdos divertidos ahora. Aproximadamente un año después del funeral, tuvimos una gran reunión familiar en la casa de mis padres. Mi sobrino decidió jugar el viejo juego de “tocar el timbre y huir”. Estaba más cerca de la puerta, y esperábamos más invitados, así que abrí la puerta dos o tres veces, antes de usar mi voz de “tío severo” y decir: “Una vez fue gracioso, ahora es simplemente molesto”. Entonces recordé lo mucho que a mi hermano le gustaba atormentarme, ya que solo un hermanito puede atormentar a su hermano mayor, giró mis ojos ligeramente hacia el cielo y dijo: “Lo pusiste así, ¿verdad? Susurraste en su pequeño Oído, ‘toca el timbre y escóndete, el tío Arthur pensará que es gracioso’. “No estoy seguro si creo en una vida después de la muerte, y mucho menos en la posibilidad de que los muertos hablen con los vivos, pero estoy seguro de que si se puede hacer, mi hermano alegremente animaría a su hijo a que me vuelva loco.

Trato de visitar la tumba de mi hermano cuando visito a mis padres y confieso que hablo con él. Una de las primeras veces que fui, hacía mucho frío, y comenté, “hace frío aquí ahora. Creo que hace calor cuando estás. ¡Oh, no quise decir eso!”

El punto final de esto es el tiempo cura . El dolor ha sido reemplazado lenta pero seguramente por recuerdos felices. Todavía duele a algunos, pero quiero que lastime a algunos, porque si alguna vez se detiene, eso significa que ya no lo extraño, y quiero que siempre lo extrañe un poco.

Answer 8

Ha frecuentado toda la vida.

Mi hermano menor tenía 5 años y yo 7 cuando murió en un accidente.

No recuerdo muy bien de él, pero incluso ahora me entristece que lo tengamos, pero ahora no.
Su nombre era Shashank y lo llamé Shashi.
Por lo que puedo recordar, éramos un equipo. Siempre tratando de engañar a mamá y papá y divertirse.

Lo que duele aún más es que estaba “programado” para morir ese día, pero eso no sucedió.
Había un asiento adicional frente al ciclista en nuestro scooter Bajaj para niños pequeños en los años 90. Los indios aquí lo recordarán. Era nuestro asiento favorito.

Ese día, mi hermano y yo tuvimos una gran pelea sobre quién obtendría ese asiento. Se suponía que era yo, pero mi hermano lloró mucho y mi papá le permitió tomar ese asiento y me senté detrás del jinete.
Mientras viajábamos, un coche nos golpeó por detrás. Mi padre y yo caímos del lado izquierdo de la carretera y mi hermano cayó a la derecha.
(En India, conducimos por el lado izquierdo de la carretera)
Todavía puedo recordarme gritando ” Shashi, Shashi, yeddelu” ( Shashi, levántate). Justo ante mis ojos, un autobús que se acercaba le aplastó la cabeza.
Todavía recuerdo todo lo que ocurrió.

¿Qué siento ahora?
Solitario – por el hecho de que perdí a mi hermano, un amigo.
Culpable: me siento tan culpable de haber tomado ese maldito asiento ese día.
Enojado: enojado por el hecho de que el hermano menor “se salió con la suya “.
Triste – Recordando todos los recuerdos.
En general, mala suerte. Muy mala suerte

Answer 9

Doloroso.

Tenía 23 años y mi hermano 20 cuando murió en un accidente de tráfico. Después de su graduación, pasó casi dos años preparándose para un examen para obtener la admisión en una prestigiosa universidad de MBA. Estaba completamente preparado para ello. Él había gastado una gran cantidad de dinero de nuestros padres para obtener el entrenamiento adecuado para el examen. Su examen fue el 8 de noviembre de 2010 y murió el 28 de octubre de 2010. Un día antes de morir, le dijo a mi padre mientras tomaba dinero para el último día del entrenamiento: “No te pediré dinero después de hoy” y mi papá respondió: “Nuestro dinero es tu dinero, si esto no te puede ayudar, ¿cuál es el beneficio?”

El 28 de octubre, se quedó en casa hasta la tarde y luego se fue con nuestros amigos de la familia a última hora de la tarde. Mientras regresaba de su casa, él no regresó a su casa, sino que fue a conducir a algún lugar. Nadie sabe a dónde iba y por qué. Alrededor de las 7:15 pm, mi padre recibió una llamada de la policía que decía que su hijo se había encontrado con un accidente. Él (mi papá) pensó que sería un pequeño accidente, pero cuando llegó al lugar se quedó sin habla. Estaba al otro lado del camino y vio el cuerpo de mi hermano en el camino. Él (mi papá) sacó el teléfono de su bolsillo pero estaba luchando para marcar cualquier número. Después de unos días, me dijo: “Durante unos minutos, después de ver el cuerpo de Vikas (mi hermano), olvidé cómo usar el móvil y luchaba para marcar cualquier número”.

Básicamente, fue un golpe no solo para mí sino para toda mi familia. Yo estaba en el Reino Unido entonces. Dondequiera que vaya, sea cual sea mi estado de ánimo, haga lo que haga, siempre me quedo atascado el 28 de octubre de 2010.
Sucedió casi tres meses después de mi matrimonio. Cuando supe de su muerte, no le creí a mis padres. Tomamos el siguiente vuelo a casa y llegamos allí lo antes posible.

La vida sin él va a su propio ritmo, pero sería diferente si estuviera vivo. Solíamos reírnos mucho de cosas estúpidas, cosas realmente estúpidas. Los celos de la infancia, quienes son mejores en deportes, estudios y muchas más competiciones pequeñas fueron siempre las razones de nuestras pequeñas peleas. Mis padres no muestran esto pero siempre están muy tristes por dentro. Mi madre llora mucho en su cumpleaños, la fecha en que murió y su propio cumpleaños porque siempre quiso hacer una competencia sobre quién desea el cumpleaños primero. Hay un gran vacío en todos nuestros corazones que nadie puede llenar.

Era una persona con mucho humor e incluso sus amigos se sorprendieron mucho y se conmovieron cuando murió. Después de su muerte, encontramos su diario en el que mencionó lo que quería hacer en su vida. Había tantas cosas como este diario que nos hacen llorar cada vez que las vemos. Después de la muerte de Vikas, llamo a mis padres todos los días porque ahora soy su único hijo y siempre les cuento nuestras cosas diarias (yo, mi esposa y nuestro hijo).

Logramos muchas cosas en nuestras vidas, pero solo podemos disfrutarlas si estamos rodeados de personas que puedan celebrar verdaderamente con nosotros.

Te extraño mucho Vikas y este dolor solo irá cuando yo vaya.

En esta vida u otra,
Siempre te quiero como mi hermano.

Answer 10

Esta es una respuesta que desearía no tener.

Perdí a mi hermano de 27 años el 4 de julio de este año por suicidio. Tenía 14 años menos que yo. No solo era mi hermano pequeño, él era mi mejor amigo y lo crié como un hijo. Su padre (mis padres se divorciaron) es un adicto a las drogas que no era bueno tener, así que me convertí en un protector para él desde el día en que nació.

Tengo un gran agujero en mi corazón y describiría la sensación de estar completamente destrozado. No pasa un día sin que piense en mi hermano. Teníamos casi TODO en común. Entonces cuando escucho música, pienso en mi hermano como escuchamos las mismas bandas / géneros. Cuando aso un bistec, pienso en él, ya que a menudo nos enviamos mensajes de texto con nuestras obras maestras de barbacoa. Cuando veo fútbol, ​​pienso en él cuando ambos crecimos como grandes fanáticos de los Philadelphia Eagles. A veces pienso en él y sonrío y otras veces simplemente me enojo y quiero llorar. Esto sucede varias veces al día.

La gente no sabe qué decir y si bien puedo entender eso, escuché algunas cosas realmente tontas. Un pariente me preguntó, después de dos semanas, si me habían “cerrado” todavía. ¿Cierre? ¡Seriamente! Un compañero de trabajo me dijo: “Supongo que tu semana no fue tan buena como la mía”. Estoy seguro de que ambas tenían buenas intenciones, pero nunca pude imaginar decirle estas cosas a otra persona.

Estoy roto emocionalmente. Trabajo en FT, tengo un negocio, estoy en un programa de MBA acelerado, tengo un nuevo bebé, una esposa y un niño de 2 años. Podría manejar cualquier cosa en lo que se refiere al estrés. Ahora, no tengo nada. Alguien me envía un correo electrónico en el trabajo en desacuerdo con algo que sugerí y quiero caminar en su oficina y gritar y gritar o simplemente llorar. Las cosas más pequeñas pueden desencadenarme. Ahora, por suerte, puedo controlar estas emociones cuando estoy con mi familia, pero incluso entonces hay momentos en los que solo necesito alejarme y tener mi propio “tiempo fuera”.

Me puse muy enojado. Siempre fui un tipo muy temperamental, rara vez me enojé o me molesté por algo. Ahora camino con esta ira dentro de mí que nunca antes había sentido debido a las circunstancias que rodearon la muerte de mi hermano.

Llevo una carga de culpa. Siempre traté de proteger a mi hermano desde el día en que nació hasta la edad adulta. Nunca en mis sueños más salvajes pensaría que mi hermano era capaz de algo tan horrible como el suicidio. Me siento increíblemente culpable por no ver las señales. No sé si hay algo que podría haber hecho (y creo que esto es para un tema diferente). Simplemente no puedo evitar sentirme culpable por no haber estado allí por él y ser parcialmente responsable. La gente puede decir lo que quiera, pero así es como me siento y nadie cambiará eso.

Mi hijo de 2 años pregunta por su tío y no tengo idea qué decir. El otro día, ella me dice: “Él no va a volver”. No tiene idea de lo que sucedió, pero ni siquiera puedo empezar a averiguar de dónde vino eso. Temo el día en que tenga que sentarme con mis hijos y decirles exactamente lo que le pasó a su tío.

Lloré mucho al principio. Mi esposa no sabía qué hacer y podía ver cuán molesta me estaba viendo sufrir. Creo que llorar es algo bueno, es difícil cuando no sabes que se avecina.

El funeral fue amargo dulce. No tenía idea de cuántas vidas tocaba mi hermano. Conocí a mucha gente que me contó historias tan hermosas sobre él. No creo que él tuviera alguna idea. Escuché historias sobre cómo puso fin a alguien que fue acosado, presentó varias parejas y siempre encendió una habitación. También escuché acerca de lo mucho que me amaba de sus amigos, que era agradable, pero no me hacía sentir mejor.

Todo lo que puedo decir es que lo extraño mucho al igual que a toda nuestra familia. Al lado de mi esposa, probablemente no hay nadie con quien pasé tanto tiempo en toda mi vida como mi hermano. Me dio un hermoso brindis en mi boda y siempre pensé que tendría la oportunidad de devolverle el favor. Nunca imaginé que mi tostada vendría en su funeral.

Answer 11

Cuando vi esta pregunta, pensé por qué la persona debe estar preguntando esto, pero nunca se sabe por qué.

Para responder a la pregunta,
En una palabra, devastador.

Perdí a mi hermana el 10/05/2007, es decir, hace exactamente 8 años.
Mi mayor y única hermana. Kirti
La perdimos a la ictericia blanca.
Tenía 15 años y ella 17, entonces. Con una diferencia de edad de solo 1 año y medio y una similitud en el aspecto, todos nos confundirían con gemelos. Esta soy yo con expresión confusa y sonriéndole, hace unos 14 años.

Los 15 años que pasé con ella fueron los mejores años de mi vida y eso lo sé con seguridad.
Hace 8 años, cuando ingresó en el hospital, no estaba consciente y me dijeron que eso se debía a los medicamentos y anestésicos que le estaban administrando. Solo 3 días después me dijeron que su estado era crítico y que se podía esperar cualquier cosa en cuanto a su muerte.
Vino como un shock sería una palabra muy suave aquí, estaba destrozada. Absolutamente no sabía qué pensar. El único pensamiento que se me ocurrió entonces fue que si Kirti no estaría allí, ni siquiera yo estaría allí. Toda mi vida giraba en torno a ella. Incluso si cualquiera de nosotros tuviera que obtener un bolígrafo de la siguiente tienda, iríamos juntos.
Me era imposible imaginar mi vida sin ella.
Pensé, está bien, entiendo lo que me estás diciendo, pero si eso va a suceder, entonces no tengo que preocuparme porque también estaré muerto pronto. Porque tengo que estar donde está ella. No puedo estar en ningún otro lugar.
Han pasado 8 años desde entonces.
Y lo estoy haciendo bien hoy. Me tomó casi 4 años sentir cómo me siento hoy, estar desenredado con todos los pensamientos que me vinieron una vez.
La primera vez que hice saltos de puenting hace unos meses, deseé que ella también lo hubiera hecho. La vez que estuve en un pub, deseé que ella también hubiera estado allí. Cada vez que me divertía, deseaba que ella también estuviera allí. Y me doy cuenta de que tal vez todo lo que ella quiere es tener la parte de diversión que habría tenido.
Recuerdo momentos en que sucedía algo divertido o diferente y pensaba: ‘Oh, voy a decirle esto a Kirti’ y luego recordar que no puedo.
La mayoría de las veces, sigo pensando para mí mismo cómo habrían sido las cosas, si ella estuviera aquí. Y sé que voy a hacer esto por el resto de mi vida. Y creo que así la recordaré. Ella es parte de mi Ella es insustituible en mi vida y siempre lo será.
Lo que aprendí en los últimos años de que ella no está conmigo es
Con el tiempo, vas a sanar. Nunca subestimes el poder del tiempo.
No dejes de lado los pensamientos y sentimientos que te llegan. Acepta que estás en una situación difícil y te duele, y sabe que estarás bien con el tiempo.

Answer 12

Horrible, indefenso, aislado, culpable. Han pasado 2 años y solo empezar a escribir esto me hace llorar.

Cuando tenía 19 años y mi hermano 15, le diagnosticaron osteosarcoma, un cáncer de huesos. Estaba fuera de casa, tomándome un descanso de la universidad para servir con mi grupo de la iglesia en el Medio Oriente. Era un adolescente típico: egocéntrico, ambicioso y demasiado preocupado por la riqueza y los logros.

Todavía recuerdo cuando mis padres me llamaron para decirme que mi hermanito tenía cáncer. La noche anterior a la llamada, tuve la sensación de que algo estaba mal con mi hermano. Fue extremadamente inusual que mis padres intentaran alcanzarme, así que cuando descolgué el teléfono dije: “Es Bryan, ¿verdad?” Mis padres restaron importancia a la seriedad y me dijeron que todo estaría bien. Eso hizo poco para consolarme, y las próximas semanas me sentí surrealista. Estaría saliendo con amigos y alguien estaría preocupado por X y estaría pensando: ¿cómo podría importar eso? Mi hermano tiene cáncer.

Unas semanas más tarde, de repente desarrollé una enfermedad autoinmune que requería que me enviaran a casa. Esto fue una bendición para mí. No renuncié a lo que me había comprometido a hacer en el extranjero, pero me iba a casa. Creo que de alguna manera me hice enfermar para poder ir a casa. No hay evidencia que lo respalde, pero es lo que creo.

Todavía recuerdo volver a casa, para encontrar mi mundo al revés. Tres meses antes había dejado atrás a una familia “perfecta, completamente americana”. Ahora era casi irreconocible. El cáncer y el tratamiento de mi hermano eran mucho más graves de lo que había pensado. Algunos de ustedes apreciarán lo que es pasar por un tratamiento de quimioterapia. Nuestra vida ahora giraba en torno a los tratamientos. Mi hermano se consideraría lo suficientemente saludable para la quimioterapia, irá al hospital y luego comenzará a trabajar para salir. Sus “niveles” serían luego monitoreados de modo que tan pronto como estuviera lo suficientemente sano otra vez, podría volver a entrar.

Mi familia nunca dejó a Bryan en el hospital solo, lo que significaba que cuando me fui, mi mamá y mi papá se turnaron para pasar días y noches con él. Cuando volví nos alternamos entre los tres. Crecí a toda prisa. En el hospital hablé con enfermeras y médicos, cuidé nerviosamente a mi hermano y aprendí a poner los sentimientos de mi hermano antes que los míos. A pesar de que estaba agotado, cansado de estar en un hospital, tuve que poner una cara positiva para mi hermano. Esto fue difícil para mi persona inmadura de 19 años.

Las peores noches fueron cuando recibió el tratamiento de quimioterapia de Ifos ( http://en.wikipedia.org/wiki/Ifo …). Él reaccionó muy mal a ello. Recuerdo vívidamente despertarme con él gritando y corriendo por la habitación. Él no sabía quién era yo. A la mañana siguiente, conduciendo a casa desde el hospital, me fue difícil comprender que la vida seguía siendo normal para todos los demás.

En casa yo era el padre, mi padre tenía que trabajar durante el día y si estaba en casa eso significaba que mi madre estaba en el hospital. Tengo 5 hermanos menores de los cuales fui responsable. Fui a conferencias de padres y maestros, hice tareas, traté de mantener algo de normalidad. Fue difícil ver a mis hermanos reaccionar cuando sus vidas se desmoronaron. Mi hijo de 17 años se molestó en pasar todo el tiempo con amigos y no en casa. Mi hermano de 13 años comenzó a fallar en la escuela, acudía a sus maestros explicando la situación y pidiendo comprensión. Mis hermanas (de 5 a 11 años) se volvieron necesitadas y pegajosas. A veces llevaría hasta el mediodía para llevarlos a la escuela, si es que lo hacían.

Esto se prolongó durante 15 meses. Tuvimos buenos meses con buenas noticias, donde pensamos que el cáncer estaba en remisión. Pero el cáncer terminó sorprendiendo a los médicos por lo agresivo que era. Una semana antes de Navidad, a Bryan le dijeron que el cáncer se había diseminado y que ya no respondía al tratamiento.

A pesar de todo, no pude reconocer el cáncer a mi hermano. Tan extraño como parece que nunca hablamos de ello. Por la razón que sea, fue más fácil para mí ignorarlo. Cuando mis padres sentaron a la familia y nos dijeron que Bryan iba a morir, todavía no podía reconocerlo. A medida que pasaban las próximas dos semanas, pasábamos mucho tiempo juntos, pero no podía hablar sobre el cáncer y ciertamente podía hablar sobre su muerte. En la víspera de Año Nuevo, mis padres me despertaron aproximadamente a las 5 de la mañana para decirnos que Bryan se iba. El cáncer se había extendido a los pulmones y la garganta y tenía dificultad para respirar. Él fue capaz de decirnos que nos amó y luego perdió el conocimiento. El resto del día fue agonizante. La familia vino a despedirse. Escuché mientras su respiración se volvía más y más constreñida. Alrededor de las 6 de la tarde, finalmente reconocí que se estaba muriendo. Le pregunté si podía estar a solas con él. Recuerdo haber estado a su lado tratando de despertarlo para decirle adiós. Él no se despertaría. En ese momento una tristeza me golpeó así que no puedo describir. Había pasado los últimos 15 meses cuidándolo, pero nunca había reconocido el cáncer. Falleció más tarde esa noche.

A día de hoy no me gusta hablar de mi hermano. Si la gente lo menciona, cambio de tema. La gente que no sabe sobre Bryan le miento. Sin reconocerlo en absoluto. He estado en la escuela por dos años desde que Bryan murió. Solo le he contado a dos personas sobre Bryan. Ambos eran amigos cercanos con los que compartí un poco en el impulso del momento. Algún día podré hablar de eso espero, pero aún no. Notarás que puedo hablar sobre la experiencia, pero todavía es demasiado difícil para mí hablar sobre Bryan.

Una de las cosas más difíciles todavía es la culpa que siento por cómo actué a veces. Es imposible para mí no revivir ciertos momentos en los que fui malvado con mi hermano o poner mis sentimientos por encima de los suyos. Sé que él me apreciaba por ayudarlo. Pero es difícil para mí pensar en algo más que lo que podría haber hecho de otra manera.

El día que murió, un vecino y amigo cercano de la familia estaba en nuestra casa. Ella dijo algo que acabo de recordar recientemente. Ella dijo: ‘vas a tener que encontrar una chica madura y especial para casarte, has pasado por mucho, la mayoría de la gente de tu edad no lo entenderá’. Esto es muy cierto. Desde entonces me fue mucho más difícil construir lazos con mis amigos. La muerte de mi hermano me había cambiado; No tengo tanta suerte como antes. Es difícil preocuparse tanto por salir con alguien o salir después de que tu hermano murió. Encuentro muchas cosas superficiales y sin importancia.

Fue muy difícil volver a la escuela y la normalidad. Los últimos 15 meses había ayudado a mantener a mi familia unida. De repente, mi hermano murió, mis padres estaban en casa y se esperaba que volviera a vivir una vida normal. Estoy seguro de que mi última novia cree que soy un imbécil por la forma en que la dejé. No me gusta racionalizar mis problemas porque mi hermano murió, pero el compromiso se ha convertido en un verdadero problema para mí desde que Bryan murió.

Una nota final: antes de que muriera mi hermano, fui aceptado en la escuela de negocios de mi escuela. Mi objetivo era convertirme en un capitalista de riesgo y increíblemente rico. Después de la muerte de mi hermano, rechacé la inscripción y cambié completamente de equipo para convertirme en médico. Los médicos y enfermeras de Bryan fueron increíbles e hicieron un impacto tan positivo en mi vida. Tengo una clase de pre-medicina más para tomar y luego me inscribo en la escuela de medicina el próximo año. No había tomado una clase de ciencias desde la escuela secundaria y Gen Chem casi me mata. Pero aquí estoy a punto de postularme a la escuela de medicina como (¡espero!) Candidato competitivo. Si alguien me hubiera dicho hace 4 años que iría a la escuela de medicina, nunca lo hubiera creído.

La enfermedad y el fallecimiento de mi hermano han cambiado literalmente todo sobre mí: mi identidad, mis metas y aspiraciones, mi elección de carrera y mis amigos. Aunque daría cualquier cosa por recuperar a mi hermano, tampoco quiero volver a ser como era antes. Algunos días son más difíciles que otros. El dolor sigue ahí, aunque no tan agudo. Además del dolor, lo más difícil para mí es simplemente llevarme bien con los demás. Prefiero estar en casa leyendo en lugar de salir con amigos. Es tan difícil relacionarse con alguien más.

Answer 13

El 26 de noviembre de 2016, perdí a mi hermana por muerte inesperada. Tenía 40 años de edad (yo tenía 39) y dejó a un hermoso hijo de 9 años. Desearía poder transmitir o señalar un sentimiento exacto, pero he llegado a descubrir que en realidad es imposible. Actualmente vivo en las cuatro décadas de recuerdos que compartí con ella, algunos de los cuales son recuerdos que pensé que se habían ido para siempre. Hay días, incluso casi seis meses después, en los que rezo al universo para que me muestre los signos, razones por las que la vida todavía vale la pena.

Mi hermana Amanda fue una de las personas más brillantes que he tenido el privilegio de conocer, y su vida fue demasiado pronto. Cuando ella falleció, hice promesas en voz alta, y en silencio, para honrar su legado y mantener viva su memoria, pero en realidad he luchado contra una profunda depresión y solo puedo recordar tres días como máximo desde su fallecimiento, donde no he sido reducida. A la angustia y las lágrimas.

La muerte de un ser querido es terrible. Hay dolor agonizante, pensamientos suicidas, culpa de los sobrevivientes y, para mí, apatía eventual.

No se pone “mejor”.

Solo aprendes a adaptarte y ajustarte a una forma de vida diferente, una versión diferente de ti mismo. Y ojalá, tal vez, tengas a alguien en tu vida que te necesite tanto como a tu hermano y ellos a tu vez.

La muerte de Amanda me ha cambiado. Soy más consciente, empático y en general observando la vida y todo lo que me rodea. Todavía estoy triste, propenso a los días oscuros y más introspectivo que nunca. Pero presto mucha atención a esos sentimientos porque abarcan todo lo que amaba de mi hermana.

Reconozco que mi respuesta potencialmente carece de profundidad o razón, esto se debe a que todavía es muy crudo en mi corazón. Todavía estoy, en su mayor parte, sin saber las palabras correctas.

Answer 14

No creo que sea justo o correcto decir que el sentimiento puede resumirse en una palabra o una frase.

Hay una cita de Nietzsche que me viene a la mente aquí, y parafrasear: usamos palabras para lo que está muerto en nosotros. Así es como se puede sentir. No es un sentimiento que pueda articularse bien con palabras y, sin embargo, a veces siento que es SOLO a través de las palabras que puedo transmitir cómo me ha afectado la pérdida de un hermano.

Perdí a mi hermano mayor hace aproximadamente 3.5 años debido a un paro cardíaco. Incluso ahora, leí “hace 3.5 años” y me sorprende que haya pasado ese tiempo desde el incidente. A veces, se siente nuevo, como si acabara de suceder la semana pasada. En otras ocasiones, me pregunto cómo fue tener un hermano mayor. La mayoría de las veces, sin embargo, no pienso mucho en él. Ya no.

Su muerte me cambió de maneras que no había anticipado ni me había dado cuenta, hasta que me lo señalaron. Me volví menos frívolo con lo que dije, me volví más agresivo y determinado acerca de lo que deseaba, mejoré en dejarlo ir. Dejar ir no solo de rencores y pequeñas quejas, sino de personas en conjunto. En cierto modo, la muerte y su finalidad abren los ojos a la totalidad de la vida, el panorama más amplio. Malos días de pelos, peleas con el novio, frustración por el aumento de peso en las fiestas, dejaron de molestarme tanto. En los días malos, tiendo a hacer una pausa y recordarme: ‘Estoy vivo. Estoy respirando. Mi corazon late.’ De alguna manera, eso es suficiente para seguir adelante.

Clasificando las cosas de mi hermano después de su muerte, categorizando sus posesiones materiales, averiguando qué regalar y qué guardar, era casi un ritual de maduración. Solía ​​ser mucho más mezquino y superficial, quería lo que quería y sería terco al respecto. Un mocoso mimado. Pero me di cuenta de que todo lo que posees y acumulas en la vida te dura solo mientras aún tienes la vida. ¿Qué pasa después? Se clasifica en cajas y bolsas y se desecha y se dona. Todavía me gustan las cosas bonitas pero no me esfuerzo por alcanzarlas, no me traen alegría.

Una cantidad asombrosa de personas se presentaron al funeral de mi hermano, los cuidadores en el cementerio incluso comentaron que nunca habían visto tal asistencia. Fue reconfortante ver a la multitud de personas angustiadas por su muerte; me mostró cuántas personas había impactado. Eso es lo que empecé a desear después de que muriera, conexiones humanas impactantes. No me di cuenta primero, pero pronto comencé a hablar y entablar amistad con personas que nunca hubiera imaginado conocer. Me abrí y me hice vulnerable a las personas que apenas conocía, pero ese salto es lo que me importa. Al compartir historias, descubres un terreno común con otra persona, un terreno que nunca hubieras sabido que existía porque nunca antes te habías molestado en rastrillar las hojas muertas que estaban encima. Cuando voy, para eso quiero que me recuerden, las amistades y las conexiones humanas que formé.

Busco activamente la felicidad ahora. Mi hermano murió a los 30, demasiado joven, demasiado pronto. Más que nada, su muerte consolidó para mí esa frase tan repetida: la vida es corta. Es. Hilarantemente, brutalmente corto. La mayoría de nosotros ni siquiera lo sabemos. Lo hago, y por eso me gusta hacer lo que me hace feliz, estar con personas que me hacen feliz, viajar a lugares y escuchar sonidos que me hacen feliz. He hecho más de eso desde su muerte que en los 20 años anteriores. Esa es la ventaja de perder a un ser querido, el único.

Será el cumpleaños número 34 de mi hermano en 3 días. Acabo de cumplir 24 años la semana pasada. Nacidos en el mismo mes, a menudo celebramos juntos. Decir ‘lo extraño’ me suena tan banal, una frase tan común e inadecuada que, de manera espectacular, falla al acercarse un poco para describir cómo se siente no tener a mi hermano mayor cerca. Pero yo si. Le extraño. A veces, todo lo que puedo hacer es medir mis sentimientos en frases mediocres.

Yo también blogueando sobre eso a veces. Eso ayuda. Cartas a mi hermano

Answer 15

Escribí esto en 2000, cuando mi hermana Jan había estado muerta 11 años. Han pasado 23 años, por lo que ha estado muerta desde que vivió. Mis padres se mudaron al sur, mi hermano tiene una nueva familia, pero el resto del poema sigue siendo exacto.

La forma de ese vacío

Cómo se veía el camino esa noche, no lo sabremos,
si el cielo todavía estaba negro, o gris, o gris azulado,
O si la luz se estaba poniendo en marcha, los pájaros.
No sabremos lo que se dijo en el coche,
si la radio estaba encendida, qué estación, qué tan fuerte.
O a donde tú y Roger pensabas que te ibas,
salir de la ciudad, tan tarde, tan rápido, no hacia tu casa
O la casa de alguien lo sabíamos. Estoy estancado

Cerca de las cuatro. Te desviaste
dividir el coche en un poste de teléfono, fueron asesinados.
Fue expulsado claro.

Tal vez una ardilla en el camino, tal vez un parche resbaladizo.
O si no discutiste, él agarró el volante.

Durante mucho tiempo, porque vivió,
Parecía importante pensar eso.

Mira: estabas borracho. Fue tu culpa.
Puedo decir eso.

*

Soy el primero en entrar a tu apartamento;
Quiero guardar tus secretos.
¿Y atrapar a tu fantasma? Lo que consigo
es esta: huella de tu cuerpo
en los huecos de la hoja,
taza de café medio vacío,
lista de la compra, carta sin terminar,
Olor a tu piel en un suéter rojo.

*

En la vista, admiro los muebles del salón.
En el sofá, un equipo de perros se está ejecutando.
Las banderas ondean alegremente. Nuestra madre dice:
Hiciste de mi hijo una muñeca de cera.

Me avisan: el proceso
de reconstrucción, tan delicado,
tocar está prohibido. Incluso un dedo …
me dicen, podría provocar el desmoronamiento,
El colapso de todos sus esfuerzos. Podríamos tener urgencias …
Hablan muy gentilmente, los resistiremos.

*

Tan cinemáticos, esos primeros días.
Tu vida es otra historia. Aquí está todo lo que recuerdo: nosotros conduciendo
de una fiesta en el pantano, REO Speedwagon en la radio,
Daiquiris sudando entre nuestras piernas (intento llamar tu cara,
Pero tu pelo largo siempre está en el camino. Y tus brazos,
Corrientes de músculo debajo de tu piel.
Y también, tengo una imagen de la última vez que te vi,
pero son solo las piernas debajo de la rodilla y el sonido del vacío.  

*

Yo tenía 17 años; tenías 23. ha sido
once años: soy mayor
de lo que fuiste, de lo que serás.
Nuestro hermano tiene hijos, gatos y perros.
codornices, incluso un mapache, todas las piezas de una vida, y luego algunas.
Nuestros padres se mudaron al norte; su casa ahora
No tiene timbre para activar las pesadillas de mamá.
Papá ama la nieve, cubre todo.
Supongo que podrias decir
fueron felices. Esta bien
¿Es esto lo que se supone que debo hacer, dar la noticia?
Todo está bien en Camp Earth. Enviar dinero.

El hermano de mi amiga Laura murió de repente.
Ella hace estas esculturas, grandes rocas con harina.
cayó sobre ellos; y luego las rocas son
Cuidadosamente quitado, para que lo que quede.
Es solo la forma de ese vacío.

Eso es lo que quería
cuando la casa
estaba lleno de gente
y ridículos jamones y cazuelas,
Fotos tuyas por todas partes.
Los di vuelta,

Salió a pasear al perro.
El mundo miraba
exactamente lo mismo
Sin Ti.

Answer 16

Puntos de vista sobre la pérdida de un hermano

Crecí creyendo que mi hermano Dick era un dios. Increíblemente inteligente, con múltiples talentos y atractivo, era todo lo que aspiraba, pero sabía que nunca podría ser. Concierto de violinista, fotógrafo de clase mundial, estudiante brillante, surfista, guitarrista y general.

Cada vez que tenía problemas con las matemáticas, la ortografía o CUALQUIER proyecto escolar, escuchaba lo maravilloso que era mi hermano … y lo estúpido que soy.

Mamá para mí a los 6 años …

“¡¿No puedes hacer aritmética simple? ¡Tu hermano hace Álgebra avanzada! ¿Por qué no puedes ser más como Dick?”

“¡¿No puedes hacer tus tablas de multiplicar ?! ¡Dios, eres estúpido! ¡En Holanda las memoricé TODAS para cuando tenía seis años!”

Mi hermano y mi mamá podrían hacer TODO mejor que yo. ¿Qué niño podría competir con tanto talento? Mirando hacia atrás ahora, mi hermano era 7 años mayor que yo, y mi madre era 36 años mayor, así que estaba preparada para el fracaso.

A los seis años me rendí y acepté el hecho de mi estupidez.

Adoraba a mi hermano, cualquier atención que me diera era como un regalo. Me encantó el hecho de que esta increíble persona fuera “MI” hermano. Siempre quise estar cerca de él. Estoy seguro de que me pensó un dolor real en el tush.

El verano en que cumplí cuatro años, conseguí uno de los viejos bañadores de Dick. Pensé que si los usaba sin la parte superior de baño de una niña, podría meterme en un niño. Tenía el pelo muy corto en ese momento, y algunos vecinos pensaron que era un niño, lo que solo sirvió para alimentar mi fantasía.

Una mañana, mientras aceleraba por la acera en mi triciclo, aterricé en los rosales de nuestro vecino. Corrí hacia la casa, llorando. Cuando mi mamá sacó las espinas una por una, me dijo que no me habría dolido tanto si hubiera estado usando una blusa o una blusa. Desde ese día siempre me puse un top.

La habitación de mi hermano y la mía estaban conectadas por un baño en el medio. Me encantó mirar en la habitación de mi hermano desde el baño adyacente. Su habitación estaba llena de libros de aspecto interesante, modelos que había hecho, juguetes limpios y otras cosas fascinantes.

Durante un tiempo se metió en el mantenimiento de acuarios. Mi papá construyó una pared de estantes al techo para albergar todos los tanques de peces de Dick. Me encantó el sonido que hacían las bombas por la noche y los hermosos colores de todos los peces cuando las luces estaban encendidas.

Mi hermano y yo

Mi hermano fue la mejor parte de mi infancia, la persona que más admiraba y en la que creía. Me sentía seguro cuando estaba cerca y orgulloso de que estuviéramos relacionados. Habría hecho cualquier cosa por él y lo habría defendido con mi vida.

En 1969, cuando mi hermano cumplió 21 años (en los días en que tenías que ser 21 para ser considerado adulto) se mudó de la casa. Él y nuestra madre no se llevaban bien. Eso es una especie de subestimación en realidad. Su vida en casa era un infierno viviente. Ambos de los nuestros fueron.

Entendí por qué necesitaba irse, y me alegré por él. Esperaba y rezaba que un día volviera a rescatarme del infierno. Yo tenía 13 años en ese momento. Mi hermano nunca vino a mi rescate. Y aunque he intentado de muchas maneras tener una relación cercana con mi hermano, desde ese día siempre me mantuvo a distancia.

De vez en cuando, entre los matrimonios y los empleos, Dick cayó en mi vida por un día, una semana o un mes. Me llevó a una película de Star Trek después de divorciarse de su segunda esposa, Linda, lo que realmente me dejó perplejo. Al final siempre vuelve a mantenerme a distancia.

Se casó con dos de mis amigos, estuvo casado con uno hasta que ella murió. Usé mi auto por un año, tomé trabajos que le ayudé a conseguir … pero aún era casi inalcanzable. En ese momento asumí que era yo.

Cuando le recomendé que trabajara conmigo en D-Link, accedí a no aumentar mi salario mientras estaba allí. Algo que solo le dije a mi padre. Recuerdo cuando un compañero de trabajo hacía bromas sobre mí, que mi hermano siempre se reía con él. Un día, mi papá había estado allí cuando bromeaban sobre mí y me encontró llorando en mi escritorio.

Papa para mi …
“¿Quieres que hable con tu hermano? Sabes que él no quiere decir eso”.

Yo a papá …
“¿Cuál es el punto? Estoy gordo. Y sí lo dice en serio. Incluso si no inició la conversación, ciertamente la terminó”.

Papá para mí …
“No eres ese gordo Shrimpy (su nombre de mascota para mí) y no eres feo”. él me dio uno de sus patentado hueso aplastando abrazos de oso. “Así que deja de llorar”.

Mi papá se estaba muriendo en ese momento, y lo sabía. Larga historia que. Sin embargo, todavía se tomó el tiempo para ver a sus hijos en el trabajo. Murió un mes después, en casa en su cama. El día anterior a su muerte, papá vino a la oficina para llevarnos a almorzar con mi hermano y yo. Mi hermano se rogó.

El día que mi mamá le dio a mi hermano las llaves del VW de mi papá, se sintió como si papá hubiera muerto de nuevo. Él era una parte tan importante de ese auto. No había llorado cuando papá murió, pero lloré mientras preparaba el auto para mi hermano. Después de que Dick se fue con el auto de papá, lloré durante horas y horas. Durante años después, lloré cada vez que escuchaba a un Volkswagen conducir por nuestra calle.

A los pocos días de la muerte de papá, mi hermano se mudó a Colorado. Eso fue hace más de 26 años. La única vez que lo vi después, fue cuando nuestra mamá murió en 1994.

Durante un tiempo escribí cartas, que rara vez contestaba. Finalmente le escribí a su esposa Angie, a quien siempre contestaba. Mamá se enfermó demasiado y tuve que dejar mi trabajo para cuidarla. Mi salud comenzó a ir cuesta abajo. Mamá murió, y yo estaba dentro y fuera de los hospitales. Algunos días comí poco o nada, obtuve comida de una organización sin fines de lucro local … fue un momento sombrío.

Mi auto se rompió, y las roturas necesitaban repararse. El propietario de la estación de servicio a la que había ido durante los últimos 15 años dijo que lo repararía gratis. Dijo que tu familia había sido buena clientela y que le gustaba mi papá. Increíble amabilidad y los momentos más oscuros.

A lo largo de todos los tiempos de mi vida … bueno, malo, indiferente … Siempre creí que un día mi hermano y yo nos volveríamos a conectar como familia. Era, y sigue siendo, la persona que más admiraba en la vida. No hay un día que pase cuando no lo extraño.

El 6 de enero de 2010 encontré a mi hermano en Facebook. Me llené de alegría. Inmediatamente envié una solicitud de amistad y esperé que este pudiera ser un nuevo comienzo para nosotros. Ocho horas después, su página de Facebook había sido retirada. Un día después, más o menos, me envió un correo electrónico diciendo que estaba ocupado pero que volvería a llamarme pronto.

Vaquero,
Es bueno saber de ti. Lo siento por Facebook, pero simplemente no es lo mío. Se habló en unirse y ha sido muy exagerado.
¡Quienes son esas personas! Te enviaré otro correo electrónico pronto.
Polla

~ El correo prometido nunca llegó ~

Todo el asunto de Facebook realmente me lanzó a un bucle, lloré constantemente después. No había esperado ese tipo de respuesta, y reflexioné sobre ello durante días. Dos frases se repetían una y otra vez en mi cerebro “¿Por qué no le gusto?” y “¿Qué hice mal?”

Después de una semana de llanto hasta el punto de deshidratación, casi en constante colapso y actuando como un tonto total, decidí escribir una carta a mi hermano. Temiendo lo peor, ninguna respuesta o mala respuesta … Tuve a la madre de todos los ataques de pánico y terminé en la sala de emergencias con taquicardia y una presión arterial de 230/200.

No quiero que nadie piense que fui al extremo profundo por lo que mi hermano dijo o no dijo. Como ese no es el caso.

En 2007, vi morir a mi suegro (y al amigo más querido) … seguido seis meses después por la muerte de mi cuñado Tom a un melanoma en estadio IV en nuestra casa. (Hizo hospicio en nuestra casa)

No es que estuviéramos cerca, pero la muerte de Tom me afectó profundamente. Me obligó a mirar la distancia entre mi propio hermano y yo. Enfrentarme a tantas pérdidas en tan poco tiempo, realmente me metí en la cabeza.

Así que, armado con una necesidad abrumadora de respuestas … y reforzado por una dosis saludable de Lorazepam (suministrado por un médico de la sala de emergencias de Kaiser Permanente), terminé mi carta y la envié.

Tratando de volver a conectar por última vez

Domingo, 24 de enero de 2010 a las 5:40 PM,
Jeanne Barkemeijer de Wit escribió:

Querido Dick:
Han pasado demasiados años desde que ninguno de los dos hemos hablado, y mucho menos nos hemos mantenido en contacto de otra manera que no sea superficial. Ha pasado tanto tiempo, me pregunto si alguno de los dos reconocería al otro si pasáramos por la calle. No entiendo por qué no hay una conexión real entre nosotros dos.

No entiendo por qué desconectaste el número de teléfono que me diste hace años, y nunca me diste uno nuevo, y mucho menos llamé. Si bien puede ser una coincidencia, fue realmente extraño que cerraras tu página de Facebook inmediatamente después de recibir mi solicitud de amistad. No entiendo por qué nunca reconoces regalos, respondes cartas o respondes a mis correos electrónicos … aparte de decir que estás ocupado y que me devolverás … lo cual, por supuesto, nunca lo haces.

Si ya no deseas más contacto, obviamente puedo vivir con eso, ya que es más o menos como me han parecido las cosas durante mucho tiempo. Pero, ¿podría transmitir ese mensaje de manera honesta y directa? Simplemente dígame que deje de intentar contactarlo y le prometo que nunca más volverá a tener noticias mías. Si todavía quieres conocer a tu hermana, eso es genial “.

Te recuerdo como la mejor parte de una infancia fenomenalmente jodida y dolorosa. Usted era la persona a la que siempre admiraba, admiraba y deseaba poder ser así. Cada vez que sentía que la vida no tenía remedio, me tranquilizaba saber que todo lo que creía bueno en nuestra familia residía en ti. Me encantaría tener la oportunidad de conocer a esa persona de nuevo. Porque realmente he echado de menos tenerlo en mi vida.

Si usted y Ange necesitan descansar, y si la idea de volver a conectarse con el lado extraño de su familia le intriga … somos dueños de una casa muy grande con habitaciones adicionales y todas las comodidades, todas diseñadas para personas altas.

Si estás interesado en una reunión y / o también te gustaría ver a tu hijo Dirk … con mucho gusto te enviaré boletos para que los dos vueles a OC. Puede permanecer tan poco o tan largo como desee.

Independientemente de su decisión, por favor, no me eche de menos o dígame que está demasiado ocupado para responder. Esa excusa era vieja hace 10 años. Así que, por favor, avísenme, de una forma u otra, dónde estamos los dos, y si tengo que dejar de contactarlo.

Ama siempre,
Jeanne

El miércoles 27 de enero de 2010 a las 8:30 AM, Dick Barkemeijer de Wit escribió:

Solo una nota rapida. Mi PC se estrelló. Han ido a la casa de un amigo para usar su computadora. Solo quería hacerte saber que no me he olvidado de ti. No te desanimes. No tengo acceso a una computadora externa en el trabajo y estaré entrenando durante los próximos tres días y trabajando en sábado. Espero tener una pc de trabajo tarde Sun. Volver a ti tan pronto como pueda. Espero que entiendas. Tengo que ir, largo viaje al centro de entrenamiento “.

~ como antes, el correo prometido nunca llegó ~

Jue, 11 de marzo 2010 16:22,
Jeanne Barkemeijer de Wit escribió:

Polla:
Espero que estes bien.

Si bien puedo estar repitiendo lo obvio, por fin he entendido que no quieres una relación o contacto conmigo. Ojalá supiera por qué diablos es eso, pero está claro que nunca vas a compartir esa información conmigo.

A decir verdad, estoy cansado de esperar una respuesta tuya (mala o indiferente). La vida es demasiado corta como para pasarla esperando algo que nunca llega.

Dicho esto, no te molestaré más con correos electrónicos o cartas. Mi amor y buenos deseos van para ti y para Angie. Espero que la vida te otorgue solo cosas buenas.

Amor y cuidado, sis

Así terminaron décadas de intentar acercarme a la persona que más amaba en mi familia inmediata.

~ Nunca recibí una respuesta de mi hermano ~

Durante décadas siempre he pensado que algo andaba mal conmigo, que mi hermano se avergonzaba de mí, cómo me veía o que algo que había dicho, no había dicho, hecho o no había hecho correctamente, causaba que la distancia ensancha entre nosotros.

En octubre de 2010, sufrí el primero de 3 micro golpes. Incapaz de lidiar con el hecho de que no tenía ninguna relación con mi hermano. Lo perdí. En realidad, no había tenido uno en décadas. Había estado viviendo en un sueño por más años de los que puedo decir. Un sueño en el que tenía un hermano que se preocupaba por mí tanto como yo por él.

Al ser forzado a aceptar que no existía una relación entre mi hermano y yo, sentí que había muerto. Estaba sin hogar y a la deriva. Amaba a mi hermano y lo extrañaba más de lo que tenía palabras para expresar.

Recuerdo a mi hermano como alto, guapo, tremendamente talentoso, divertido, ingenioso e increíblemente inteligente. Siempre lo veré como la persona más genial que he conocido y la mejor parte de mi infancia. Estoy agradecido por haberlo tenido en mi vida, aunque sea por un breve tiempo.

Solía ​​creer que un día, mi hermano se tomaría el tiempo para decirme por qué eligió exiliarme de su vida. A fines de septiembre, durante algunas de las peores tormentas de lluvia en la historia de Colorado, mi hermano hizo rodar su automóvil por un terraplén de montaña. Nunca le dijo a nadie que estaba hospitalizado, ni a sus hijos, ni a sus amigos, ni a mí.

El 30 de septiembre de 2013, mi hermano murió a causa de las complicaciones del accidente automovilístico en el que había estado. Nunca tuve que despedirme. Su esposa Angie murió un mes antes de mieloma múltiple.

Mi hermano y su esposa angie

Angie y yo pudimos despedirnos antes de morir. Hablé con mi hermano durante 10 minutos por teléfono un par de meses antes de que Angie falleciera. Todavía tengo la tarjeta de Navidad de correo electrónico que me envió.

Lo extraño más de lo que tengo palabras para expresar. Yo siempre. Cada vez que pienso en mi hermano, esta canción me viene a la mente.
Espero y oro donde quiera que esté mi hermano … él está a salvo y amado. Si Dios quiere un día nos volveremos a encontrar.

Answer 17

Se rompe un agujero en la familia.

Inicialmente eres asaltado con asombro e incredulidad.

Mi hermana era 6 años mayor que yo y yo tenía 12 cuando sucedió. Se decidió que las noticias no deberían ser rotas para mí. Era domingo y cuando volví a casa después de la matrícula, recibí una llamada que me pedía que fuera a la casa de un amigo de la familia. Por la noche, algunos familiares que vivían en un estado diferente vinieron a buscarme y cuando llegué a casa, casi todos mis familiares estaban allí. Yo no era estúpido, sabía que algo estaba pasando.

Entonces mi madre me dice que mi hermana había estado en un accidente y que ella está en el hospital y es un shock, pero siento que debo ser fuerte. Mi mamá se veía conmocionada, así que digo: “Está bien, mamá. Amogha estará bien, no te preocupes, es una luchadora”.

Incluso entonces, con todas las pistas alineadas, con todo el mundo allí, mi cerebro se negó a reconocer que mi hermana podría estar muerta , estaba muerta.
Por la noche, me iba a la cama y alguien me dijo que Amogha estaba muerta, esta es la parte difícil, cuando tienes que reconocer la verdad, cuando ya no hay más que no lo crea y tú solo lloras, es la parte donde no hay. cohesivo, pensamiento solo emoción.

Luego la vida se hace cargo, la parte más difícil que sentí fue mantener a mi familia unida para evitar que los pensamientos erróneos se arrastran, como un niño de 12 años que se siente solo cuando eso sucede. Pero creo que los niños están mejor equipados para lidiar con la tragedia. Son los adultos a los que más golpea.

Hasta el día de hoy y para siempre más remordimientos y deseos es todo lo que te quedará.

• Tenía 12 años, ella tenía 18 años, no hablamos mucho y peleamos mucho (yo era el peor hermanito), lamento las peleas que tuvimos.
• Lamento no haberle mostrado lo genial que podía ser un hermanito (era un dolor en el culo entonces)
• Lamento no poder compartir mis secretos con ella.
• Tengo amigos que tienen un hermano mayor a quien admiran o que les aconseja.
• Desearía que ella estuviera cerca para ayudar cuando peleaban nuestros padres.
• Desearía que ella estuviera cerca cuando cambiamos de casa
• Ojalá estuviera cerca cuando fui seleccionada en Ingeniería
• Desearía que ella estuviera cerca para poder pelear con mis padres y simplemente irme corriendo a donde sea que estuviera viviendo y relajarse por un tiempo y saber lo que pasa que alguien me respalda.
• Hay un festival indio llamado Raksha Bandhan, que involucra a un hermano que le da un regalo a su hermana y ella ata una banda alrededor de su muñeca llamada Rakhi. Es un festival indio muy importante y cada año simplemente no puedo relacionarme con él. Acabo de seguir y me siento tranquilamente a través de los trámites deseando que ella estuviera allí.

Cuando en los días de lluvia te agarra la nostalgia, recuerdas los momentos de tu infancia y los arrepentimientos vuelven.

Han pasado 8 años desde su muerte, es un período largo de tiempo, pero algunos días casi se puede ver el agujero en la familia, la parte donde solía estar.

Mi hermana Amogha .

EDITAR – 1
Muchas gracias por su abrumadora respuesta, mi familia y yo estamos bien ahora.
Hay como en todo días buenos y malos días.
Gracias 🙂

Answer 18

“Lloras, te arrepientes, culpas, pero eventualmente aprendes a vivir”.

Hace 6 meses, mi único hermano, Vikas Singh falleció en un accidente automovilístico a la edad de 25 años.

1. ¡Estaba persiguiendo a MTech en ingeniería civil y al mismo tiempo ayudaba a mi padre a construir el proyecto de sus sueños en Kanpur!
2. La columna vertebral de mi familia y un miembro estrella en el hogar, recibió todo el amor y los privilegios de ser un niño y el hermano mayor.
3. Siendo la hermana celosa que soy, solía pensar: ¿por qué diablos no soy un niño? Incluso quiero gobernar el trono de hierro 😉
4. Pero algo que está destinado a suceder es casi seguro que suceda.
5. ¡Las cosas no tendrán sentido y acabas en una situación en la que la culpa y el arrepentimiento juegan un papel importante!

Ahora..

¿Cómo me siento, después de que mi hermano se fue a su viaje al cielo?

Familia sin espina. Estamos rotos, cojeamos, pero todavía hay una esperanza que nos mantiene en marcha, que pronto volverá.

¡Esta fase de la vida está llena de pena y constante juego de culpa!

¡Mi mamá se siente! Si no hubiera vivido en una familia conjunta, mi hijo no se habría mudado a nuestro apartamento cercano y habría tenido más tiempo para pasar con él.

¡Mi papá se siente! Si no hubiera tomado proyectos en Uttarpradesh, ¡mi hijo no habría cambiado su base allí y este accidente podría haberse evitado!

¡Y lo que siento! De no haberle pedido a mi hermano que condujera todo el trayecto desde Kanpur a Delhi a medianoche. (Es un viaje de 7 horas) ¡Habría engañado a la muerte!

¡Con cada día que pasa! Lo extrañamos más, tratamos de cuidar sus recuerdos y fingimos que estamos bien.

El proyecto de construcción en el que mi hermano participó activamente. Ahora se convertirá en un hospital dedicado a brindar atención médica gratuita a las aldeas cercanas en Kanpur, gracias a papa❤️

Nota: Hace unos días, escribí una Respuesta sobre “cómo se siente tener un hermano”, donde puedes leer más sobre nosotros.

La respuesta de Neha Singh a los hermanos: ¿Cómo es tener un hermano?

Al aire libre
Al aire libre

Answer 19

Descubrí que perdimos a mi hermano Richie hace un mes y un día. Tenía 27 años.

¿Conoces la crisis de los opioides? Estoy de acuerdo. Es una crisis. Una epidemia. Y se robó a mi hermanito.

Perder a mi hermano se siente como si estuviera atrapado en un horror Lovecraftiano, donde la enormidad de mi pérdida se esconde en las sombras, donde mi mente me impide ver más que vislumbres de la verdad a la vez … no sea que me pierda por completo en el dolor y la tristeza .

Se siente como tener la gripe sin estornudar o toser, pero no puedes comer, temblar y te duele físicamente sin razón, y tienes una sed infinita y no puedes dejar de llorar.

Se siente como confusión, desorientación, lo no real, una broma cruel.

Se siente como si nada volviera a estar bien.

*

Las redes sociales siempre han sido una forma importante para que examine mis emociones; También la fotografía. Así lo ha hecho el dibujo. A veces las imágenes dicen más que mil palabras. Así que me tomé fotos, a menudo con su ropa, después de pensar en él. Intenté dibujar mi pena con tinta y enviarla al papel.

Esto es lo que se siente al perder a mi hermano.

Así es como se siente perdiendo Richie.

Answer 20

Mi hermano adoptivo murió el 20 de abril de 2010. Era yo, entonces él era 2 años más joven, y luego otro hermano, un año y medio más joven. (Tengo un tercer hermano 13 años más joven.) Vivíamos en un rancho. Estábamos aislados y, al crecer, parecía que los tres hijos mayores éramos uno del otro.

Lo que recuerdo primero es el shock, luego un dolor increíble. Mi esposo y yo hicimos un viaje para celebrar nuestro 20 aniversario de boda. Mi padre había estado en el hospital y salía ese día. Cuando llamé a mi padre cuando nos íbamos de la ciudad, escuché la voz de mi hermano adoptivo por última vez. Fue de allí al local WalMart con su hijo de 10 años y cayó muerto, al instante, de un ataque cardíaco masivo. Tenía 55 años.

Cuando mi madre me llamó a nuestro B & B, estaba segura de que mi padre había empeorado. Cuando me dijo que era mi hermano, simplemente no podía creerle. El no podia morir Él era más joven que yo. Siempre fue parte de mí. No podría ser verdad.

Al día siguiente, mi esposo hizo cosas sin mí y me quedé en la habitación. Llamé a la viuda de mi hermano. Los dos estábamos llorando demasiado fuerte para hablar, pero lloramos juntos. Aprendí en los próximos meses que decir algo al respecto no le gana nada. Odiaba cuando la gente fingía que no había sucedido o fingía que simplemente se había ido, no que estaba muerto.

Los primeros meses, no pude dejar de llorar en momentos inesperados. Simplemente se DESTINÓ. Hablé con amigos que habían perdido hermanos. A su sugerencia, me dejaba llorar. Yo diría: está bien, durante la próxima hora tengo permiso para llorar.

Algunas partes de la vida nunca son las mismas. Nuestra familia siempre tuvo la Nochebuena juntos. Después de que todos creciéramos, todavía regresábamos a casa desde donde estábamos e intercambiamos regalos en la Nochebuena con mi padre jugando a Papá Noel. No lo hemos hecho desde la muerte de mi hermano. Duele mucho. La primera Navidad después de su muerte, mi esposo y yo volamos a Londres para alejarnos de los recuerdos tanto como pude. Mis 3 años y medio, mi hermano menor y su familia vinieron a estar con todos en el Día de Acción de Gracias, y luego se negaron a volver a casa por Navidad. Mi hermano menor, 13 años más joven y no era parte del trío más viejo, hizo que mis padres vinieran a su casa.

Supongo que se vuelve más fácil. Al menos, el dolor no es tan intenso. Puedo reírme de cosas que solía hacer ahora. Finalmente puedo ver esas fotos de nuestra última Navidad junto con un payaso con un adorno navideño que cuelga de una oreja, que parece un pirata loco con su barba y una gran sonrisa. Mi hermano menor parece tener miedo de morir ahora. Cada vez que tengo una infección de resfriado o sinusitis, me llama para controlarme casi a diario. Me encuentro haciendo algunas de las mismas cosas. Mi hermano menor tiene neumonía este verano. Yo también estaba aterrado de perderlo. El sentido de invulnerabilidad se ha ido para siempre.