Entiendo su preocupación, pero creo que no debería tener eso en cuenta.
Si te odiarán o no, no debería ser la base de tu decisión. Usted tiene el derecho de terminar este matrimonio tal como tenía el derecho de formarlo.
Es tu vida y cuanto antes lo entiendan, mejor. Usted toma esas decisiones y no debería importarle lo que otras personas piensen de sus decisiones (incluso sus propios hijos). Eso es libertad.
Y la mejor parte! ¡Esa es también la mejor lección que sus hijos podrían aprender de su ejemplo! Podrán vivir sus vidas en sus propios términos si pueden tomar decisiones y no preocuparse por lo que otras personas piensen de esas decisiones. Porque esas serán sus decisiones.
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Ahora, ¿te dirán que te odian por esta decisión?
Es posible. Un divorcio no es bueno para nadie. Pero esa no es razón suficiente para evitar tomar una decisión que concierne a su vida.
No todas las decisiones las tomamos a la ligera las personas, especialmente los miembros de nuestras familias. Las familias son difíciles porque las personas que forman una familia creen que tienen algún tipo de derecho a la vida de otros miembros. Y a menudo piensan que todos deben ser iguales. La misma religión, las mismas preferencias políticas, los mismos hábitos, el mismo enfoque de la paternidad. Lo mismo todo.
¿Por qué los padres amenazan con negar a sus hijos si cambian de religión o se convierten en ateos?
Es debido a este derecho y (¡es erróneo!) Que todos los miembros de una familia deben ser iguales.
Algunas personas podrían decir: Sí , pero ella es una madre y no puede tomar ninguna decisión que le guste. Ella tiene una responsabilidad hacia esos niños. Y los niños necesitan una familia (madre y padre).
Sí, tienes una responsabilidad hacia tus hijos, y sí, los niños necesitan tanto a la madre como al padre. En realidad, los niños necesitan tanto a la madre como al padre con la condición de que tanto la madre como el padre acepten esta responsabilidad, ambos son capaces de ser cuidadores y ambos realmente cuidan al niño de una manera u otra. Si alguien es un asesino serio, por ejemplo, y es una amenaza para su propia familia, el niño estará mejor sin esa persona, es obvio.
Estar en un matrimonio no es lo mismo que ser padre. Ambos padres todavía pueden ser mejores padres incluso después de un divorcio. Es fácil cuando los padres no se pelean entre sí en las salas de audiencias y no se quejan de su ex cónyuge con sus hijos, lo que desafortunadamente no es la regla.
La regla es que pelean y con frecuencia involucran a los niños en esas peleas y la excepción a la regla es que no pelean, no usan a los niños para “ganar” esas peleas (aquellos que piensan que han ganado son tontos ), y respetarse mutuamente (entienden que la peor opción es contar esas cosas horribles sobre la otra persona a esos niños).
El divorcio no es el problema.
Estamos acostumbrados a ver el divorcio como algo terrible en la vida de un niño. Eso no está bien. Los divorcios están bien siempre y cuando ambos padres puedan colaborar respetuosamente para criar a esos niños y cuidarlos.
Nadie pregunta cuál es la alternativa. Y la alternativa al divorcio nunca es buena tampoco. Son dos personas que no pueden vivir juntas, más niños bajo el mismo techo. Por supuesto, hay asesoramiento y terapias para parejas de todo tipo, pero no funcionan en todas las parejas. A veces funcionan, otras veces no. Y cuando no trabajan, la alternativa al divorcio para esos niños realmente apesta.
Así que es lo que hacen los ex cónyuges e inevitablemente a sus hijos como resultado de un divorcio que es el problema.
Vemos el divorcio como un problema porque vemos más de este lado desagradable de un divorcio. Luchando por los niños, el dinero y la propiedad. El lenguaje del odio, una completa falta de comprensión de la perspectiva de la otra persona (ver las cosas solo desde nuestra propia perspectiva), vernos a nosotros mismos como víctimas, volver a contar la misma historia a nuestros amigos por milésima vez, etc.
Eso es lo que sabemos y eso es el divorcio para la mayoría de nosotros. Pero no tiene que ser así. Personas (ex cónyuges) que hacen un esfuerzo adicional y no escuchan a las personas que alimentan el conflicto al decirles lo que ya saben y quieren escuchar: cómo son correctas y normales y que la otra ex cónyuge está equivocada. locos (a menudo abogados y miembros de la familia), y escuchar a las personas con un enfoque sensato en su lugar (a menudo abogados y miembros de la familia, pero de un tipo completamente diferente), esos padres no causan traumas a sus hijos.
Puedes hacer todo bien y aún existe la posibilidad de que te odien por esta decisión. ¿Por qué? Porque están acostumbrados a la idea de que dos padres estén con ellos en todo momento y ahora es diferente. Su zona de confort se ha ido. No es de extrañar que se asusten. Necesitan tiempo para adaptarse a la nueva realidad y se ajustarán. Siempre nos ajustamos.
Ellos no te odiarán. Odiarán el hecho de que su decisión signifique que ya no pueden permanecer en su zona de confort. Esa es la parte que odian. Te dirán que te odian, pero eso no es cierto. No lo haces para hacerlos sufrir. Lo haces porque no funciona, no tiene sentido y necesitas cambiar eso.
Mientras seas la misma madre que conocían antes del divorcio y no te quejes del padre, no tendrán por qué odiarte. Lo único que odiarán será el hecho de que lo que solía ser su día a día ya no lo es.
No necesitan entender tu decisión en este momento. No necesitan entender tu decisión más tarde. Su comprensión está más allá de su control. Y deberías poder tomar esa decisión sin importar si la obtienen o no. Es tu vida. Así como algún día tomarán sus decisiones y no se verán perjudicados por el hecho de que alguien en sus vidas no lo entienda. Podrán tomar esas decisiones independientemente de lo que piensen los demás porque lo habrán aprendido de su madre. Por todos los medios puedes (incluso deberías) decirles eso. Tendrán algo por lo que agradecerte.
Incluso si nunca te lo agradecerían, es posible que de no ser por ti y por el ejemplo que les brindaste, nunca lo hubieran aprendido, no enseñan estas cosas en escuelas y colegios.