¿La mayoría de los hombres que se casan realmente creen que todavía amarán a su esposa en unas pocas décadas?

Answer 1

Sospecho que la mayoría espero que lo hagan. Los que son sabios por sus años se dan cuenta de que el amor es una elección.

Su apariencia cambiará, y él decidirá enfocarse en la inevitable caída de sus pezones o, en cambio, en el color de sus ojos, la forma en que se viste, la forma en que se mueve o las líneas de risa en su rostro.

Su carácter cambiará, y él elegirá si centrarse en las partes que no le gustan o en las partes que agregan algo a su experiencia de vida.

Ella perderá interés en las cosas que alguna vez compartieron, y él o bien elegirá vidas paralelas o trabajará en el desarrollo de nuevos intereses compartidos que aprovechen las fortalezas que cada uno de ellos trae al matrimonio.

Ella no estará de acuerdo con él, y él defenderá su punto de vista, despreciando el de ella, o en su lugar buscará una tercera alternativa que le dé lo que quiere mientras le permite darle la luna y las estrellas.

Ella hará cosas que lo desconcertarán y lo enfurecerán, y él buscará la confirmación de los demás de que ella está equivocada y no le va a respetar, o se tomará el tiempo para considerar cómo una intención amorosa podría conducir a un comportamiento tan inesperado y acercarse más a ella como un resultado.

Answer 2

Estoy divorciado y tal vez tome mi respuesta con un grano de sal.

Cuando primero pensé en proponer, me preocupé mucho por esto. Pero luego me di cuenta de que “para siempre” no tiene sentido. Veinte años pueden parecer mucho tiempo, ¡entonces miras hacia atrás a los últimos veinte años y te das cuenta de lo rápido que pasó!

Así que dejé de pensar en eso como “para siempre” y en lugar de eso comencé a pensar en términos de 1-2 años. ¿Ví alguna razón por la que no quisiera pasar la gran mayoría de los próximos 12 a 24 meses con esta persona? ¿Hubo algo en nuestra experiencia del día a día que fue molesto? ¿No querría cuidar a esta persona si estuviera enferma durante un período prolongado? La respuesta a todas esas preguntas fue no, así que hice la pregunta.

Obviamente, el matrimonio no funcionó, pero no tuvo nada que ver con el aburrimiento o la falta de compromiso. De hecho, probablemente todavía estaríamos casados ​​si tuviéramos hijos.

Answer 3

Sólo puedo responder por mí mismo.

Cuando le pedí a mi esposa que se casara conmigo, ¿miraba 20 años en el futuro en mi “bola de cristal especial” para descubrir si aún la amaría? No, no lo hice.

A veces, simplemente “da un salto de fe” y hace lo que cree que es correcto en ese momento, como pedirle a alguien que se case con usted.

Nunca me he “arrepentido” o menospreciado a alguien porque tuvieron un matrimonio fallido. (Tal vez porque mi tío estuvo casado 5 o 6 veces diferentes y una vez con la misma mujer en dos ocasiones).

También creo que las personas están cambiando para mejor con su punto de vista sobre el “matrimonio”.

Cuando me casé en 1974, habría sido un asesino de carrera, una baja instantánea del servicio o el ostracismo de muchas familias si hubiera encontrado a su compañero de vida perfecto y resultaran ser del mismo sexo que usted. Esto, en mi opinión, es la razón por la que hubo muchos matrimonios de “espectáculos” que finalmente terminaron en divorcio o simplemente personas miserables que viven juntas.

Además, las personas ahora exigen los mismos derechos y privilegios para las personas que viven juntas y, en ocasiones, tienen hijos, como disfrutan los matrimonios tradicionales.

Solo porque se “casó” no significa que tenga una mejor o peor oportunidad de estar con la misma persona 20 años en el futuro.

Lo que determina que son 20 años en el camino, examina su vida y descubre que no querría pasar los próximos 20 años casado (o viviendo con) otra persona.

Answer 4

No puedo responder por la mayoría de los hombres, pero lo hice, no me habría casado si no lo hubiera hecho.

Pero antes de decir más, quiero señalar que, históricamente, el matrimonio no ha sido principalmente sobre el amor: ser capaz de casarse con la persona que amas, en lugar de la persona que mejor te ayuda a eliminar una existencia o que viene con un amigo. La gran dote, es un lujo que viene con vivir en una cultura posterior a la supervivencia.

Yo estaba felizmente soltera en mis últimos 20 años. Salí con una mujer que quería casarse conmigo (bueno, casarme con alguien; estuvo casada a los 10 meses de nuestra ruptura con alguien con quien no sabía cuándo estábamos saliendo), y creo que me hubiera gustado mucho. (pero quien no sintió lo mismo).

Entonces la conocí. Fue, casi literalmente, amor a primera vista. A las pocas semanas estábamos, para todos los propósitos prácticos, viviendo juntos (bromeamos sobre el armario que ella alquiló en la ciudad), y nos casamos dos años después.

No esperaba que ella permaneciera igual. Nuestro objetivo en el matrimonio no era “permanecer igual”, era “comprometernos a crecer juntos, en la misma dirección”.

Eso fue hace 20 años. Nuestro lema es “18 1/2 años maravillosos” 😉

Quiero desafiar una suposición: ella definitivamente no se ha vuelto “menos adorable”. En todo caso, dados los altos y bajos que hemos compartido, es más adorable que nunca. (Si soy una pregunta abierta 😉)

El matrimonio no es algo que se pueda hacer con el control de crucero, y no sobrevivirá a menos que cada socio realmente quiera que el otro sea feliz. Hemos visto a amigos divorciarse o vivir en matrimonios infelices, y estamos agradecidos de haber encontrado lo que funciona para nosotros.