No tiene nada de malo. De hecho, es necesario si quieres mejorar los hábitos de crianza de tus padres. Mantener los rencores durante un largo período de tiempo es contraproducente, ya que entender que los padres son responsables de cómo se desenvuelve el niño y saber dónde cometieron errores sus padres no lo es.
La palabra “culpar” llegó a ser una mala palabra. No hay duda sobre eso. Los coaches, mentores y gurús de toda la vida afirman que culpar a los demás no puede hacerte nada bueno y solo puede empeorar tu vida, ser infeliz o incluso miserable. Así como la palabra “odio”, “culpar” está hoy en día fuera del vocabulario de muchas personas.
El “odio” y la “culpa” tienen una reputación tan mala que equivalen a cierta actitud (mala) de la vida. Noté que especialmente los jóvenes temen estas palabras. Una actitud positiva hacia la vida se está convirtiendo en la nueva presión social.
“Odio” y “culpa” están prohibidos en el vocabulario. Utilícelos bajo su responsabilidad, porque si los usa, las personas le pegarán cierta etiqueta a su persona. Y con esta etiqueta pronto serás un marginado. Tus amigos de Facebook no te hablarán, las empresas no te contratarán o te despedirán si estas palabras están en tu vocabulario. Mejor no usarlos en absoluto.
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De la misma manera, aquellos que cedieron a esta presión social y desarraigaron estas palabras comienzan a percibir a otros que usan estas palabras como parias. En el momento en que ven una oración que contiene una de estas palabras, una cosa está clara para ellos: “¡ No soy ese tipo!” .
Lo que está oculto dentro del mensaje que contiene una de estas palabras es menos importante. “La palabra estaba allí, la luz roja se encendió. ¡No soy ese tipo!”
Me parece que este es a menudo el caso con preguntas que comienzan con la frase: “¿Debo culpar a …?” o “¿Debería odiar …?”
Aquí tenemos un ejemplo de una pregunta que comienza con una versión diferente de la misma frase “¿Es incorrecto culpar a …?” .
Las personas que decidieron que la palabra “culpa” está fuera de su vocabulario rápidamente nos dicen que no sirve de nada culpar a nadie. Argumentan que al culpar a los demás, solo te haces más daño cada vez que lo haces y no te servirá de nada.
La pregunta era: “¿Está mal culpar a tu familia por cómo has salido?”
Para mí, el consejo que no debemos asignar la culpa nos envía un mensaje que dice: “Muestra compasión. Entiende que todo lo que hicieron tus padres, lo hicieron porque te aman tanto. Debes recordar que hicieron” lo mejor “, lo que sea. resultó ser. Debes reconocer su lucha. Son quienes son debido a sus padres. Su infancia les dio forma. Mira a tus padres como personas. Personas que sufrieron sus propias heridas, que fueron ofendidas. Personas que tuvieron padres que probablemente culpado por lo que estaba mal con ellos “.
Lo interesante es que las personas que nos dan ese consejo y nos dicen que seamos compasivos, admitimos que somos quienes somos principalmente porque nuestros padres lo hicieron así y nuestros padres son quienes son quienes son principalmente porque sus padres lo hicieron así. Admiten que los padres desempeñan el papel más importante en los años de formación de cada persona, por lo que son responsables. Todavía tengo que ver un argumento diferente, el que nos dirá que otras personas son “culpables”, ok – responsable.
Creo que la mala reputación que recibió la palabra “culpa” nos impide ver esta pregunta desde otra perspectiva. Si cambiamos esta pregunta y preguntamos “¿Quién desempeñó el papel más importante en conformarnos como adultos?” estaremos mucho más dispuestos a admitir que nuestros padres se llevan la mayor parte del crédito (una palabra correcta para usar hoy en día) por lo bueno y lo malo (lo sé, va en contra de la regla establecida por el diccionario). Observe que la nueva pregunta se refiere tanto a lo bueno (lo que es bueno con nosotros) como a lo malo (lo que está mal con nosotros).
Algunos padres argumentaron que si debemos culpar a nuestros padres por lo que está mal con nosotros, también debemos darles el debido crédito por lo que está bien con nosotros. ¡Y no podrían ser más correctos! El único problema es que debido a que “culpar” es una palabra tan mala, tendemos a ver tales declaraciones como un escudo contra el uso injusto de la culpa. Solo uso del crédito, uso injusto de la culpa.
Si busca la palabra “culpa” en un diccionario, notará que no es una palabra tan mala. En mi opinión, no merece la mala reputación que ganó.
Eche un vistazo a estas tres palabras: culpa, culpa, culpa. Se describen como sinónimos, pero en un momento debería ser bastante evidente para usted que tienen significados diferentes. http: //www.thefreedictionary.com…
Estos nombres denotan responsabilidad por una ofensa o error.
La culpa hace hincapié en la asignación de la responsabilidad y, a menudo, connota censura o crítica: “La policía culpó del accidente al conductor”.
La falla sugiere una falla o deficiencia por parte de la parte responsable: “Es mi culpa que no estuviera preparada para el examen”.
La culpa se aplica a los actos ilícitos y hace hincapié en la transgresión moral o legal: “La fiscalía tenía pruebas de la culpabilidad del acusado”.
Para la mayoría de las personas, “culpar” es igual a “culpa”, pero como podemos ver en los ejemplos anteriores, estas dos palabras son de hecho muy diferentes entre sí. La culpa es simplemente una responsabilidad por algo que está mal. La culpa, por otro lado, se aplica a los actos ilícitos.
Cuando argumentamos que no debemos culpar a nuestros padres porque hicieron “lo mejor” y nos aman tanto que consideramos que la palabra “culpa” tiene el significado de la palabra “culpa”. El mensaje aquí es el siguiente: “Los padres querían lo mejor para ti, simplemente no sabían mejor. En realidad, no es su culpa. Y no es un delito voluntario de su parte”.
¿Significa que ya no son responsables (el significado correcto de la palabra “culpar”) por las cosas malas que inculcaron en sus hijos? No. Todavía son responsables de ello. E incluso si elegimos ser compasivos, incluso si decidimos que les perdonamos los peores errores de crianza, seguirán siendo responsables. Lo que significa que tienen la culpa. No es nada malo con eso. No son malvados. Pero el mal comportamiento de los padres es un hecho y esto no cambiará.
“Responsabilidad” y “culpa” son dos caras de la misma moneda. Cuando hicimos algo mal, la mayoría de las veces hablamos de “asumir la responsabilidad de nuestras acciones” y cuando son otros los que hicieron algo malo, hablamos de “asignar la culpa”.
Si los padres cometen errores, ellos tienen la culpa (son responsables). Quien mas es
Nuestra firme decisión de no usar la “culpa” se traduce en nuestra tendencia a ver todo lo malo que hicieron nuestros padres como algo justificable y aceptable. Por lo tanto, es mucho más probable que renunciemos a la necesidad de reflexionar sobre su comportamiento y, por lo tanto, rara vez analizamos el mal comportamiento de los padres.
La necesidad de ser compasivos con nuestros padres mata nuestra capacidad de aprender de sus errores. Así que inevitablemente repetimos sus errores con la esperanza de que nuestros hijos crezcan para ser tan compasivos como nosotros. De acuerdo con esta filosofía, siempre podemos darnos una palmada en la espalda por hacer “lo mejor posible” en la crianza de los hijos.
Todos tenemos múltiples razones para comportarnos de cierta manera. Y luego cualquiera puede decir: “Mis padres y los acontecimientos de mi infancia me moldearon, y actué en consecuencia. Soy quien soy principalmente por la casa en la que crecí. Ese soy yo”.
Para mí esto es inaceptable. Me niego a ser un padre que inconscientemente copia el comportamiento de sus padres y “espera” que algún día su cónyuge y su hijo tengan una conversación muy compasiva sobre él durante la cual harán todo lo posible para explicar su mal comportamiento como padres. .
La simpatía es agradable y noble, y desearía que mi hijo tuviera la capacidad de comprender y simpatizar con los demás (apuesto a que habrá muchas ocasiones en su vida), pero en lo que respecta a la crianza de los hijos, elijo la autoconciencia y el esfuerzo continuo para hacer una mejor trabajo en la crianza de los hijos. Para hacer esto, necesito saber en qué se equivocaron mis padres, así que inevitablemente voy a echar la culpa. No es que les diga que esto sería inútil, incluso tonto. Lo usaré para mi propio proceso de aprendizaje.
El escenario en el que mi hijo tendrá que tratar de comprender de dónde provienen mis malos hábitos y comportamientos de crianza de los hijos no es lo que quiero. De hecho, creo que tengo un caso bastante sólido cuando se trata de justificar cualquiera de las malas conductas de los padres y puedo esperar razonablemente que mi hijo pueda entender y justificar todos mis defectos como padre. Pero entonces, lo mismo sucedería con sus hijos y los hijos de sus hijos. Si nosotros, uno por uno, hacemos lo mismo, siempre nos diremos a nosotros mismos que somos quienes somos debido a todos los problemas en nuestras vidas y que nuestros hijos deben ser entendidos.
Cuando hay una opción entre dos escenarios, uno en el que “hago” lo mejor que puedo “y espero que mi hijo lo entienda” y el otro en el que “culpo a mis padres y quiero mejorar sus hábitos de crianza y temo que mi hijo Me culpará a mí también, “elijo este último.
Culpar a otros (tratar de asignar la responsabilidad por cierto resultado) no es algo bueno ni tampoco un buen hábito para desarrollar (especialmente cuando existe la posibilidad de asumir la responsabilidad, total o parcialmente), pero repetir los errores de nuestros padres es peor. Además, en el caso de errores de crianza, la responsabilidad por ellos no se puede asignar a nadie más que a los padres.