Mi hermana y yo siempre hemos tenido una relación adversa. Esto no habría sido tan malo si ella no hubiera arrastrado a mis padres al aprovecharse de otros problemas que mi familia tuvo durante mi adolescencia.
Cuando tenía unos 15 años, comencé a decepcionar a mis padres al negarme a adoptar los comportamientos tradicionalmente basados en el género que esperaban de mí (es decir, vieron que no me estaba transformando en una dama típica, me avergonzé de mí y parecían estar aterrorizados). que yo era lesbiana). Mi hermana reaccionó a esto al comportarse como mi polo opuesto: de repente anunció su intención de agrandar su cabello, usar faldas, manicuras, etc. Comenzó a pasar mucho tiempo consolando a mi madre y apoyando las opiniones negativas de mi madre sobre mí. Ella y mi madre pasaron mucho tiempo juntas en actividades a las que no fui invitado, o que mi hermana sabía que odiaba, y se vincularon de una manera que realmente me excluía de toda la mitad femenina de mi familia. Por un tiempo pensé que me estaba imaginando su hostilidad, pero mi hermana finalmente fue bastante abierta acerca de sus intenciones hacia mí. Cualesquiera sean las motivaciones religiosas o culturales que la llevaron a desaprobar mi afecto no femenino, reforzó su disgusto por mí y le permitió racionalizar su comportamiento.
Pasaron los años y, a pesar del hecho de que había estado pateando el culo académicamente, nunca había estado en problemas por nada, y en realidad no era la lesbiana que mis padres homófobos parecían pensar que mis padres, particularmente mi madre, seguían tratando. Me gustan las ovejas negras extrañas y preocupantes. Esto fue particularmente extraño porque nunca “me convertí en un adolescente”, realmente: nunca fui disruptivo o rebelde. Pasé todo el tiempo siendo obediente y tratando de ganarme la aprobación de un padre que nunca me lo daría.
Sin embargo, cuando mi hermana comenzó a postularse a la universidad, tuvo un ataque de depresión grave y básicamente sufrió una crisis mental. Se encerraría en su habitación y sollozaría durante horas y, por lo general, parecía agotada y agotada. Se negó a ver a un terapeuta cuando mis padres trataron de enviarla a uno, por lo que no estaba recibiendo ayuda profesional ni medicamentos de ningún tipo. Fue muy triste y difícil, y toda mi familia estaba luchando para ayudarla con eso. De repente, decidió que odiaba a mis padres y comenzó a rechazar su ayuda ya evitarlos por completo.
Mis padres luego ejecutaron un 180 y comenzaron a tratarme como el niño favorito, y me llegaron con sus problemas y preocupaciones. Ya estaba en la universidad en este momento, y rara vez los veía, pero comenzaron a llamarme varias veces a la semana para gritarme por teléfono sobre los problemas de mi hermana. Nunca antes me habían revelado nada o me habían pedido consejo sobre nada; me habían tratado como a un bicho raro y poco confiable.
Pero este cambio repentino me hizo confundir al infierno. A menudo me sentía físicamente enfermo interactuando con ellos porque toda la situación parecía tan injusta. Estaba disgustada conmigo misma por disfrutar de esta atención positiva. Estaba disgustada conmigo misma por ver algún resultado positivo de los problemas médicos de mi hermana. Cuando volvía a casa, me llevaban a cenar para discutir sus problemas conmigo, algo que nunca antes habían hecho. Siempre que mi hermana estaba en casa, me sentaba en el frente de la casa tratando de leer mientras mis padres caminaban por la cocina gritando y discutiendo con ella, mientras ella gritaba que nunca vería a un terapeuta. No me sentía cómodo viniendo a mis padres con ninguno de mis problemas, ya que estaban tan envueltos en la de mi hermana. Supongo que fue una relación realmente unilateral: simplemente absorbí toda esa turbulencia emocional y traté de ayudarlos.
Después de matricularme en la universidad, en una escuela extremadamente prestigiosa, de hecho, mi hermana se transfirió en secreto a otra escuela y solo se lo contó a mis padres una vez que la aceptaron. Supongo que ella vio esto como “tomar el control de su vida otra vez”, y eso la hizo muy feliz, y con el tiempo comenzó a parecer cada vez menos deprimida.
Sin embargo, nunca se disculpó por la forma en que trató a mis padres, y nunca se disculpó por la forma en que me trató a mí. Mis padres volvieron a tratarla como a la niña dorada y ya no confían en mí para nada, lo que, aunque es bueno para mi tiempo libre, todavía se siente como una bofetada. En todo caso, era obvio que solo me estaban tratando bien porque habían “perdido” a mi hermana. Ahora, generalmente pretenden que dos años de nuestras vidas nunca sucedieron. Nadie se ha referido a la depresión de mi hermana en más de tres años. Todo ha vuelto a ser como antes, excepto que ahora vivo a 3000 millas de distancia en lugar de a solo 300.
Mientras estaba en casa el año pasado para Navidad, encontré un libro en la estantería de mi padre que parecía estar lleno de ensayos conservadores incondicionales. Recordé que mi hermana lo había leído cuando estábamos en la escuela secundaria y lo abrí, solo para darme cuenta de que toda la tesis del libro era que la terapia psicológica es mala y es evidencia del colapso de la sociedad occidental, o algo así. Es este libro: http://www.amazon.com/Life-Among …
De repente recordé que ella había amado este libro y lo había tomado muy en serio durante mucho tiempo. Me acordé de ella y mi papá hablando de eso durante semanas. De repente, ¡me di cuenta de dónde había venido toda esa oposición a la terapia! Estaba increíblemente enojada con mis padres por dejarla leer y por tenerla en su casa. Estaba furiosa por haber tenido que quitarles todo tipo de mierda durante años simplemente porque le habían permitido a su hija leer esta mierda venenosa de una colección de ensayos neoconservadores. Estaba listo para salir corriendo a la sala de estar y comenzar a gritarles a todos por convertir mi vida en un extraño infierno durante dos años cuando me detuve y volví a poner el libro en la estantería. Y lo dejé allí. No he hablado con ninguno de ellos desde entonces.
Tengo muchas preguntas sin resolver acerca de todo ese tiempo y hay cientos de cosas que me gustaría decirles a todas que sé que nunca puedo, particularmente a mi hermana. Quiero preguntarle si aún cree que la terapia es una señal del colapso de la civilización occidental. Quiero preguntarle por qué instigó toda esa mierda entre mi madre y yo. Quiero preguntarle si me respeta en absoluto y si alguna vez lo ha hecho. Quiero saber si ha consultado a algún médico y si corre el riesgo de volver a estar deprimida. Quiero saber por qué es tan homófona que ayudaría a excluir a su hermana de una relación con nuestra madre durante más de ocho años porque no era lo suficientemente femenina para ella. Quiero saber muchas cosas sobre ella que nunca sabré, porque soy demasiado cobarde para preguntar, y porque temo que preguntar revuelva todo eso de nuevo. No quiero que se deprima, pero en otro nivel, la odio por toda la mierda que fui, y tampoco quiero que sea feliz, lo que me hace odiarme a mí mismo.
Así que ahí van: la rivalidad entre hermanos.