¿Cómo es ser el único (o el primer) niño gay en tu familia?

Answer 1

¡Estoy respondiendo a mi propia pregunta!

Como he dicho antes, crecer gay es realmente complicado. Cada vez es menos, pero no siempre es la mejor experiencia. Además de eso, mi familia es / era muy conservadora.

Estoy pensando, ahora mismo, en algo que leí sobre un hombre que se está muriendo de cáncer. Le está explicando a su familia lo que está pasando, y sus hijos y otros miembros de la familia están angustiados. De repente se da cuenta de que morir es la parte fácil. Que tener que ser la gente que se sienta y vea morir a su ser querido tiene que ser pura agonía. Debido a que la muerte es realmente terrible, la persona que muere a veces (de manera comprensible y bastante egoísta) pierde de vista el hecho de que todas estas personas maravillosas están sufriendo horriblemente y TIENEN que vivir con eso.

Esa historia tenía sentido cuando la leí. Y de alguna manera se aplica a lo que mi padre pasó cuando salí. Sólo pensé en mí mismo. ¡Y con razón! ¡Soy el niño gay, por el amor de Dios! Yo era el que se llamaba maricón, yo era el que había perdido a amigos y familiares. ¡Era todo sobre mí, maldita sea!

Pero eso es una tontería. Los padres tienen “propiedad” moral y emocional de sus hijos. Construyen castillos imaginarios para sus hijos y esperan desesperadamente que sus hijos e hijas crezcan para heredar la corona que casi todos han hecho para ellos. Y antes de que hagas todo lo contrario, dime: “Bueno, los padres no deberían ser homófobos” (mi padre era / es) o “¡Los padres deberían ser mejores!” (claramente) Nada de esto se excluye mutuamente de la verdadera agitación emocional que sufrió mi padre al tener un hijo que involuntariamente, y a veces con rencor y alegría, desgarró ese castillo hasta su fundación.

Yo era un jodido niño punkass.

Nunca me detuve a pensar en el dolor de otras personas. Bueno, francamente, no me importan sus SOMOS, pero sí me importa el dolor que sintieron mis padres. Ignoro (indudablemente de manera arbitraria) cualquier dolor causado a mis hermanos al pensar que soy gay: eso es difícil. Ellos no me criaron. Hermanos y hermanas soportan todo tipo de mierda en el otro. Parte integrante. Pero los padres, eso es una cosa diferente.

Naturalmente, crecí una columna vertebral más fuerte al tratar de ser gay. Aprendí bastante rápido a ignorar la palabra “fagot” o “queer”. Pero una palabra que mi padre, sin duda, usó de manera flagrante en el trabajo, ahora de repente tenía un significado masivo para él de una forma que nunca quiso o imaginó. De repente su hijo fue el maricón. Donde podía alejarme del término riéndome por la falta de creatividad en el uso (“¿Qué? ¿Eso es todo lo que tienes?”), Mi padre no estaba tan bien equipado.

Eso tenía que chupar bolas de burro grandes y peludas, pensando que engendrarías (o adoptarías) a un niño que crecería y haría “muchos hijos”, solo para despertarse un día y hacer que se convierta en esto. . . cosa (?) que apenas reflexionó más allá del disgusto o la molestia que parpadea en su mente cuando las circunstancias de la televisión o la radio lo pusieron en la cara.

Y, no solo estoy tratando de hacer de abogado del diablo. Ya era hora de que estos cambios fueran forzados para él y para el resto de los Estados Unidos. Tengo muy poca simpatía real por los homófobos. Es solo que . . . Mi papá no es uno de esos homófobos. Él es un tipo realmente genial que llevó el cuerpo de su hijo a una sala de emergencias y entró en la habitación cuando me escuchó gritar cuando el doctor me estaba cosiendo; aplastar a los guardias anteriores para que entren y me tomen la mano para calmarme (amenazando con violencia física en los diversos guardias de seguridad y personal médico que se dirigía a la sala de emergencias, mi padre era un puta hijo de puta madre). Él era el tipo que me sentó y me habló como un hombre cuando recibí mi primera mamada a los 14 años y me dio unas palmaditas en la cabeza y me dijo: “Bueno, ahora estás convirtiéndote en un tipo de hombre” (cuando, Estaba seguro de que estaría en la mierda por todo el asunto). Es el padre que, como se explica en otros lugares, rescató a su hijo de sus propios dispositivos cuando era un adulto joven y lo ayudó a levantarse de nuevo.

Él es ese tipo.

Ser el primer chico gay en nuestra familia (bueno, el primer chico gay “fuera”, ya que conozco a otro miembro de mi familia que es gay pero no está afuera), no fue realmente tan difícil para mí. Bien, hubo algunos tiempos realmente difíciles, pero cuando una cosa “es”, simplemente lidia con eso. Dejé de esperar por “esa vida” y solo esperaba por mi propia vida. Pero para mi familia se necesitó mucho análisis de conciencia. Algunos probablemente lo colocaron como reacción a la muerte de mi madre. Algunos probablemente culparon a algunos abusos tempranos cuando eran niños (lo cual, según recuerdo de mi y mi familia, no ocurrió) Algunos culpan a una madre demasiado cariñosa. Algunos culpan a esta cosa o esa cosa. Otros simplemente lo aceptan racionalmente como una parte muy real y normal de lo que soy.

Lo gracioso es que tuve una madrastra increíble que fue esencial para traerme aquí. Ella jugó un papel muy secundario en gran parte de mi educación, lo cual no implica ni remotamente que fuera una violeta menguante en algún lugar, vista pero no escuchada. Ella estuvo involucrada en castigos y lecciones. Ella tuvo la misma participación en cualquier decisión tomada en cualquiera de nuestras vidas, pero en algunas cosas hizo muchos más consejos que la mayoría de los guardianes. Ella hizo mucho para moderar la ira de mi padre por el hecho de que yo fuera gay. Y la mayoría de las veces, ella decía algo como: “Siempre creí que ser gay era completamente normal y natural”. Cuando necesitaba escucharlo (mucho antes de que saliera “oficialmente”). Esa era su forma de decir: “Mira niño, lo sé. No soy estúpido … Y lo apruebo “.

Todavía soy, hasta la fecha, el único niño gay en la familia. Años más tarde, me río con las cosas que la gente habla (tengo una gran familia) con respecto a mí. Obtengo muchas cosas por medio de mi madrastra y algunos de mis hermanos. Aparentemente soy el tema de algunos debates acalorados en mi familia. Que ocupe un lugar tan alto de controversia, me hace reír tranquilamente desde la distancia.

Esto , me digo a mí mismo, es la recompensa por años de dudas y preocupación por ser el pequeño homo olvidado, sin amor, sin importancia.

Answer 2

Bueno, salí el año pasado a la no tan tierna edad de veintisiete años. Y las cosas fueron bien con mi familia. Mi madre era muy emotiva y mimosa y, bueno, como esperas que sean las madres. Mi papá fue bastante indiferente al respecto.

¿Fue una sorpresa? Cliché de advertencia. Nunca he estado particularmente interesado en los deportes, mis juguetes infantiles eran de una variedad neutral al género (Lego y Meccano en lugar de Action Man), nunca tuve una novia, pasé un año en la escuela de arte antes de ir a estudiar filosofía . Si les hubiera dicho que me iba a unir a los Royal Marines, eso podría haber sido sorprendente. Gay No querían decirlo del todo, pero ya lo sabían. A menos que se estén mintiendo a sí mismos (lo cual es bastante común), la mayoría de los padres lo saben. Y si no hacen un alboroto gigantesco, les dices que no está abriendo nuevos caminos, simplemente lo está asegurando.

Salir fue una de las formas en el último año o así que decidí ser completamente honesto emocionalmente, para tomar decisiones sobre cosas como el trabajo y la carrera basadas en lo que quiero en lugar de lo que la sociedad espera. Mis amigos ciertamente se han dado cuenta de que soy una persona más feliz y creo que mis padres también lo han hecho. Y ningún padre que valga la pena, pensaría que ser un niño más feliz y emocionalmente honesto es algo malo.

¿Qué pasa con la cosa de hacer bebés? Creo que se habían resignado a la improbabilidad de eso mucho antes de salir. Argumenté de manera bastante explícita que tener hijos propios es ecológicamente irresponsable, un punto de vista que puedo haber adoptado tanto como la auto justificación y por sus méritos filosóficos.

¿En cuanto al resto de mi familia? Todos mis abuelos han fallecido, pero creo que los padres de mi padre lo habrían desaprobado. Mi abuela paterna desaprobó mi ateísmo y me dijo que en algún momento había regresado “al rebaño” (lo cual presume que para empezar había sido miembro del rebaño). Con respecto a otros miembros de la familia, opero una simple política de “pregúntame y te lo diré”. No siento ninguna obligación de ocultar mi identidad sexual (de ahí el hecho de que respondo preguntas sobre temas relacionados con LGBT sobre Quora, por ejemplo), pero no les digo a menos que pregunten por la misma razón por la que no lo hago. vagar por personas aleatorias en la calle y gritar “Oye, novia, soy Tom y soy más gay que una pandilla de marineros en lata haciendo el can-can a Gaga”. Si lo piden, lo sabrán.

Mi familia extendida: tíos y tías, sobrinos, etc. no están cerca. No porque no nos subamos ni nada, solo porque vivimos muy lejos y realmente no tenemos mucho que decirnos. Intercambiamos tarjetas de navidad y eso es todo. Si prefiero damas o caballeros nunca ha surgido en una interacción tan mínima.

Creo que mis padres están más interesados ​​en que yo sea feliz, esté contento, tenga una carrera que me satisfaga, esté seguro y viva la vida de la mejor manera que pueda. Ya sea que las personas con las que duermo y / o de las que me enamoro sean hombres o mujeres es una lista de cosas por las que preocuparse.

Answer 3

Es como … ser yo. Soy el mayor de dos en mi familia. Mi hermana es heterosexual, está casada y tiene hijos que son heterosexuales (al menos por lo que puedo decir). Todos son geniales. Mis padres son geniales. Después de la secundaria, la “hermana mayor” dejó de ser una cosa tan grande entre nosotros (bueno, para mí, de todos modos, así fue).

No existe una correlación entre ser el hijo mayor / nieto y el hecho de que la persona que amo es una mujer. Mi abuela estaba de acuerdo con eso, porque nunca dejé que ella no lo fuera. Las tías, los tíos y los primos parecen estar bien con eso y, si no lo son, saben que no deben decírmelo. ^ _ ^ No, realmente todos son geniales.

Así que supongo que probablemente sea bueno que sea gay. Si alguna de las generaciones más jóvenes resulta ser, tienen un modelo a seguir (dioses me ayudan). De hecho, de manera más pertinente, mi sobrina y mi sobrino son frikis furiosos y * ese * es para lo que fui el verdadero modelo a seguir. Mi hermana no entiende la vida de geek, o por qué le compré a mi sobrina un destornillador sónico, o a mi sobrino una figura de Sword Art Online. Me llamó para decirme que de vez en cuando se recuerda a sí misma que salí bien, así que no debería preocuparse por ellos. ^ _ ^

Answer 4

Con respecto a las otras respuestas proporcionadas, es un poco diferente para mí. No solo soy el único niño gay en la familia, también soy hijo único. Me preocupé por venir a mi familia, no porque me preocuparan sus reacciones (mis padres siempre eran bastante laissez-faire en esa área e incluso me habían insinuado algunas veces que habían adivinado), sino porque me sentía una ligera culpa de que nunca tendrían nietos. No había un niño falso para ellos, era todo o nada. Esto me resonó principalmente porque recuerdo cómo mis propios abuelos tuvieron un papel tan fundamental en mi educación, ya que vivían cerca y mis padres trabajaban a tiempo completo.

Cuando les dije que no pestañeaban, incluso decían que no estaban especialmente preocupados por los nietos (lo mencionaron, no yo), aunque si eso era para mi propia paz mental, Nunca lo sabré.

Recuerdo que salí con mi madre mientras veíamos el tenis en la televisión (Queens, Murray). Estábamos recapitulando los últimos desarrollos y mencioné a la vaga que había aparecido en los titulares al interrumpir un juego, y cómo más tarde se hizo evidente que él estaba protestando por la ley de matrimonio igualitario recientemente aprobada en Francia. Mi madre se lamentó de por qué la gente tenía que ser gay (o no) y ese amor era lo importante. Le dije: “¿Te molestaría si me diera la vuelta y te dijera que soy gay?”
Ella respondió: “¡Por supuesto que no!”
“Eso es tranquilizador”, dije enfáticamente.
“¿Eres tú?”
“Bueno sí.”
Ella sonrió. “Pensé que podría ser.”

Answer 5

Mis hermanos, tres, todos no cuestionaron su sexualidad y son heterosexuales. Pero llegué con el cuestionamiento. En un momento me di cuenta lentamente de que no me interesaban los niños y que los abdominales o los músculos no me excitaban ni me divertían. Me gustaban los pechos y las caderas. Luego me enojé mucho de lo que hablé mucho con mis padres, aunque pensaron que solo estaba enamorada de ella cuando era demasiado loca por ella. Como mis hermanos no tuvieron que salir, me enfrenté al estrés cuando mis hermanos y mis padres se burlaron de mí y me preguntaron si pensaba que un chico era lindo, pero solo dije “está bien”. Y la depresión comenzó a aumentar cuando vi a mi hermana hablando con su amiga sobre los niños. Quería hacerlo tan mal, pero mis amigas de la escuela no saben que soy lesbiana. Entonces, me preguntan a quién estoy aplastando, qué soy, pero solo miento y digo que nadie o que diré alguien y los haré adivinar. Por lo general, tratan de adivinar a un niño, pero luego de decir “ellos” en lugar de “él / él”, preguntan si es una niña. Estaba bastante nerviosa cuando me preguntaron pero dijeron que sí. Ellos adivinaron y boom, salí a ellos. El único hijo en la familia que es LGBT está solo y aislado a veces, pero si la familia lo apoya, no tendrá ningún problema.