En la India, si los padres dicen: “No puedes casarte con esta persona”, ¿qué tan común es obedecer (o, por el contrario, desobedecer)? ¿Qué tan fuerte es la influencia familiar en la cultura india y cuáles son las razones por las que los niños no toman una posición? ¿Qué harías?

Answer 1

Estaba leyendo todas las maravillosas respuestas escritas por Gen ‘Y’ de la India. Lo respeto y más o menos estoy de acuerdo con ellos. Pero déjame poner mi perspectiva sobre este tema.

Con amor o arreglos, es lo único que todos los padres quieren que sus hijos sean siempre felices en sus vidas. India tiene una estructura social protectora. Los padres quieren proteger a sus hijos de todo tipo de problemas en todo momento (hablando de mi propia experiencia). Si bien puede ser bueno para las relaciones familiares fuertes, a veces la incapacidad de trazar la línea puede ser perjudicial para el crecimiento personal de un individuo. La benevolencia de los padres debe limitarse en la medida en que no afecte la independencia de sus hijos para pensar y decidir qué es lo mejor para ellos.

Gracias Garrick Saito por hacer esta interesante pregunta. Entiendo que el concepto de un matrimonio arreglado es extremadamente fascinante para cualquiera que no haya sido parte de una sociedad que lo practica. Los matrimonios arreglados son una parte integral del tejido social en la India. Aquí, el matrimonio se considera no solo una unión de dos personas, sino una unión de dos familias. Esto no significa que las personas no se enamoraron o no eligieron a sus propios socios en el pasado. Es importante entender que los matrimonios arreglados no son matrimonios forzados . Es más bien una opción dada dentro de un marco más limitado. Cuando se arregla un matrimonio, una de las primeras condiciones es que la otra persona debe ser de la misma comunidad y / o casta.

En el contexto de la India, la mayoría de las veces, después de que los padres deciden acerca de la compatibilidad de ambas familias, la concurrencia y la opinión de sus hijos se toman sobre sus parejas. Por lo general, también se les permite reunirse e interactuar con los demás, por lo que no es así. los cónyuges se descubren después del matrimonio. En el otro extremo hay una emoción y una novedad que dura por lo menos dos años después del matrimonio en contraste con un sistema en el que ambos están en relaciones, a veces antes del matrimonio. En ambos casos, se despreciará cierta familiaridad debido a la familiaridad que luego se espera que ambos cónyuges se acomoden mediante ajustes mutuos. Además, dado que se trata de un matrimonio de 2 familias, el respaldo de la familia y el apoyo del tejido social están disponibles para las parejas en sus momentos difíciles, ya sea por problemas de salud, maternidad, financieros o de otra índole, que pueden llevarlo a través de situaciones difíciles.

Me casé muy joven, pero elegí a mi esposo. Sin embargo, si no lo hubiera conocido, habría estado bien con mis padres que eligieron un novio para mí. No tengo nada en contra de los matrimonios arreglados.

Pero en la India actual, las cosas están cambiando. Y cambiando muy rápido seguro. Esta evolución es más evidente en las ciudades más grandes. Este rápido cambio cultural significa una generación joven asertiva y empoderada. Entre los padres, la mentalidad también está cambiando. Los padres educados de clase media están más que felices de aceptar la elección de sus hijos por parte de sus hijos. Por ejemplo, en mi familia de mi generación, 5 de cada 9 primos han ido a matrimonios de amor con las bendiciones de sus padres. Mis padres estaban bien con el concepto de matrimonio amoroso, pero mis dos hermanos optaron por matrimonios arreglados y muy felices con sus parejas.

No se trata de que mi hijo me “obedezca” con respecto a su futuro compañero, sino que “respalde” mis opiniones sobre este asunto. Yo, como madre, no espero que mi hijo obedezca mis opiniones sobre la pareja con quien se casará en el futuro. pero al mismo tiempo querría que fuera feliz con su decisión. La felicidad de los padres es muy importante para los niños indios, no importa lo que digan para que suenen bien 🙂

Answer 2

Si tienes entre 26 y 28 años, eres indio, estás enamorado de alguien, prepárate para esta situación. Todo depende de ti, cómo puedes convencer a tus padres.

Caso 1

En el caso 1, tus padres no tienen tanta educación. Y estás ganando bien, estás trabajando para una MNC. quieres casarte ahora tienes que convencer a tu padre. En este caso, imagine que su padre es un agricultor. Esto requiere más que una pequeña cantidad de coraje. Veamos.

Tu- Padre quiero casarme.
Padre, eso es bueno. Encontraremos una buena chica para ti.
Tú, padre, conozco a una chica de la que estamos enamorados desde hace 5 años.
Padre- Es por eso que te enviamos para la educación superior.

Ahora comienza la cosa de convencer.

Tú- Ella es realmente una buena chica. Su familia es muy buena, son personas muy respetadas.
Padre, ¿vale su religión, el sistema de castas de castas en la India?
Usted es hindú, casta es brahmín y es del sur de la India ( usted es de la familia Rajput y usted es del norte de la India y no habrá más conversaciones si no es de la misma religión )
Padre- ¿Estás fuera de tu mente? Vas a casarte con una chica brahmin del sur de India. ¿Qué pensará la gente? No, no es posible.

Caso ignorado

Caso 2

Ahora veamos otro caso: tus padres están bien educados. Tienes 28 años y tu pareja te está obligando a casarte. tienes que preguntarle a tu padre

Tu- padre quiero casarme
Padre- Eso es genial. Estás enamorado de alguien? o tenemos que encontrar un socio para usted.
Tu- si padre estoy enamorado
Padre: Ok, está bien. Fije una cita. Queremos conocer a la familia y su pareja.

En este caso las cosas como la casta, la religión no importa.

Caso 3

Usted pertenece a una familia de clase media. Quieres casarte con tu pareja ahora.

Tu- padre quiero casarme
Padre- ok estas enamorado de alguien?
Tu si.
Padre, tengo que hablar con tus tíos (el hermano mayor del padre, el hermano pequeño del padre, el hermano de tu madre, la hermana de tu tía padre y si tienes un abuelo, él es el primero)

Si uno de ellos dijo que no, eso significa. ahora para convencerlo: convence a tu abuelo de que ganarás la guerra.

Caso 4

Ambas familias están convencidas. Pero la familia de los chicos exige dote (este tipo de personas son los más grandes imbéciles)

Resultado – No puedes casarte con la chica.

En todos los casos que veas la familia es lo más importante.

La mayoría de los indios piensan así.

No puedo dejar a mi familia si los voy a dejar, cómo vivirán, quién los cuidará. ¿Cómo sobrevivirán a la reacción de la gente? Han pagado por todas mis necesidades y educación. ellos me aman. No puedo dejar a mi familia. Cuidar de la familia es el deber de los indios.

Caso raro

Eres del norte de la India (Haryana, punjab, uttar pardesh). Estás enamorado.

En este caso las cosas siguientes son materia –

Chico y chica no deben ser del mismo pueblo.

El Clan (Gotra) importa. No debes tener el mismo clan tuyo, madre, clan Village, abuela Gotra.

La religión y la casta es lo más importante.

Si te casas más allá de estas limitaciones, el resultado es el asesinato por honor.

Una vez le pregunté a mi tío. ¿Qué pasará si trato de casarme con una chica de otra casta?

Tío – Silencio de unos minutos. luego cambió el tema

Yo- tengo mi respuesta

El último caso, el caso Rare, soy de Haryana y estoy enamorado de una niña sikh.

Answer 3

India alberga una variedad de culturas, y por lo tanto mentalidades. La respuesta a una historia de amor varía de padre a padre: gritos, la forma más alta posible de chantaje emocional, amenazas y, en casos raros, se disparan las armas.
Envolver esos … sentimientos … en una sola respuesta es casi imposible. Por lo tanto, restringiré mi publicación a la (s) experiencia (s) personal (es) y le permitiré ser el juez. Lamentablemente, mis experiencias residen en el extremo negativo del espectro.

En la India, la confesión de una historia de amor es como la prueba de fuego para estar familiarizado con la imprevisibilidad de sus padres.

Una amiga mía reunió valor después de 3 años de aventura y derramó los frijoles frente a sus padres. Cosas como esta usualmente se revelan primero a la madre. A partir de ahí, se extiende a otros familiares, comenzando por el padre.
La reacción inicial de su madre fue un silencio, seguido de preguntas leves. La primera pregunta obvia fue si el niño pertenecía a la misma casta, a lo que la respuesta obvia era “¡no, ni siquiera cerca!”. Después de un día o dos de digerir todos los hechos, la madre comenzó a mostrar signos de aprobación, que van desde “No te preocupes ahora, pasa por tu universidad primero. No va a pasar nada en contra de tu voluntad”. a “Quiero conocer a mi futuro yerno tan pronto como sea posible … ¡pero después de sus exámenes!”. Mi amigo se volvió mareado y feliz. Incluso su padre no le gritó cuando lo supo, lo cual es una especie de logro.
Pero luego comenzaron a actuar de forma extraña, como si nunca hubiera ocurrido la confesión. Mi amiga trató de contarles todo sobre el chico y su familia, pero ella habría sido mejor hablando con una pared. Los primeros signos de su lucha se mostraron cuando pusieron preguntas cuando ella sacó un pie de la casa: “¿A dónde vas?”, “¿Con quién vas a salir?”, “¿Es tu novio?”, Etc.
Luego, se empleó en una empresa de renombre, pero tuvo que mudarse. Adivina qué, se suponía que se mudaría a la misma ciudad donde trabajaba su novio. Sus padres lo negaron abiertamente, exigiendo rechazar una oferta de trabajo altamente lucrativa y sentarse en casa. Después de mucha persuasión, pudo conservar su trabajo y reubicarse … con su madre trabajando para vigilar sus actividades. Se impuso un horario estricto con lo cual se suponía que ella debía completar su trabajo en la oficina y volver a su casa para las 6.
Mientras tanto, se desataron algunas de las armas más letales de los familiares indios: chantaje emocional, dignidad familiar, etc. Tíos y tías de cada rama de su árbol familiar se enfrentaron a ella, la amenazaron y la chantajearon. Afortunadamente, ella se resistió a sus reacciones violentas. Desafortunadamente, ella tuvo que resistirlos durante todo un maldito año. Le produjeron un espléndido choque emocional, pero ella no cedió a la presión.
Debo jactarme en este punto de que le di un hombro para llorar durante esta tortura. La mantuve en movimiento cuando estaba a punto de romper con su novio.
Finalmente, sus padres que se dieron por vencidos. Le preguntaron por última vez si esto era lo que quería, incluso a costa del “deseo, los deseos y la felicidad de sus padres”. Ella confirmó, y finalmente se encontraron con el chico. Sí, pasaron por todo el drama sin siquiera conocer al chico. Les gustó lo suficiente como para establecer el matrimonio. A partir de hoy, ella está felizmente casada. Sus padres son más felices que nunca. Ahora, sus peleas ocurren en comidas irregulares, no visitan el hogar con frecuencia, etc.
Este es un caso donde la desobediencia de la niña resultó en la felicidad de todos.

Esta experiencia mostró cómo los padres exigen la obediencia de sus hijos.

Otra experiencia tiene un giro diferente.
Mi casta sería un contendiente difícil si alguna vez se anunciara un premio por poseer la mentalidad más ortodoxa. Las vistas patriarcales son aclamadas aquí. Se espera que las mujeres mantengan silencio sobre las decisiones importantes. De hecho, eso es lo que los define como ‘culto’. Una historia de amor está a la par con la blasfemia.
Las reglas son simples, en general: si una persona desobedece a los ancianos, va directamente al infierno. Si una persona se casa con una persona de otra casta, condena a mi comunidad por la eternidad.
La familia de uno de mis primos fue como ‘¡a la mierda esta mierda!’, Y canceló a la vez los dos compromisos turbulentos de mis primos. Luego anunciaron su compromiso con un chico fuera de mi casta. Mi comunidad se volvió loca. Se lanzaron amenazas contra sus puertas, se intercambiaron bofetadas, etc. Finalmente, ¡la comunidad decidió desalojarlos!
Lamentablemente, mi (casi) familia entera estuvo de acuerdo con la comunidad: papá, tíos, tías, hermanos primos (cuyas opiniones son importantes), etc. Por otro lado, elegí el lado de mi primo. Los familiares en su ceremonia de compromiso se componían de su propia familia nuclear y de mí. Las opiniones de mi madre cambiaron más tarde, y ella asistió al matrimonio. No puedo agradecerle lo suficiente por eso.

Esta experiencia me mostró por qué los padres exigen la obediencia de sus hijos.

Intentaré mantener las cosas cortas ahora.
Yo mismo he cancelado el compromiso de mi hermana y el mío (¡ya debes estar pensando, “hombre! ¡Qué demonios está mal con esta familia!”, Pero es una historia realmente larga). Incluso esa decisión se encontró con una resistencia tan feroz que hubiera preferido enfrentarme a la corona de fuego de un dragón. Pero no hay un dragón que enfrentar, así que me subí a la montaña rusa emocional extrema. Lo superé, etiquetando a mi hermana a lo largo. Sin embargo, me ha dejado amargado. Estoy totalmente decepcionado con mi padre, que pensé que era una de las personas más abiertas de mi comunidad. Apenas le hablo hoy en día.
El chantaje emocional es una perra. Como han dicho otros, es difícil, realmente difícil para una descendencia india abandonar a sus padres. Eso es lo que hace enorme la presión emocional. Para una progenie india, obedecer a sus padres como una responsabilidad incuestionable. Superar esa mentalidad requiere muchas noches de insomnio, horas de asesoramiento y debates personales. Eso es un estrés mental que muy pocos están dispuestos a ejercer en su mente.
Es por esto que la mayoría de las personas terminan obedeciendo a sus padres.

Es un camino difícil por delante de mí, seguro. Todavía soltero a los 24 años, para mi comunidad, es como ser célibe para siempre. Si me encuentro con mi compañero, los dos vamos a tener una gran resistencia. El hecho triste es que mi papá estará en el otro lado. Así que, voy a ir en contra de mis padres, todo el tiempo con la esperanza de que me echen de mi casta. Los trataré ese día, chicos, todos ustedes son bienvenidos. 😉

¡Basta ya de mis quejas! ¡Aparte de llenar esta página, espero que mi respuesta arroje algo de luz sobre el tema!

Answer 4

Necesito responder esto en dos partes.

Como han dicho otros, mis padres apoyan bastante este tipo de decisiones nuestras, y no tienen problemas para casarse con una persona de casi cualquier casta o raza, si la persona es una buena persona en general. Por supuesto que se opondrían si creen que estoy tratando de casarme con un asesino en serie psicopático, pero generalmente confían en que yo no haga estas cosas.
Mi hermano sigue diciéndoles que no se casará en absoluto, por lo que todas sus esperanzas de conseguir nietos están obsesionados conmigo y no quieren hacer nada para poner en peligro eso. En cualquier caso, son bastante buenos en comparación con el 99% de los padres indios (en mi universidad, creo que tengo los mejores padres).
Esto ha sido ayudado por el hecho de que la mayoría de mis primos han establecido expectativas muy realistas al no casarse en nuestra casta o estado. Agradezco a todos ellos todos los días.
Sé que mis padres me apoyarán con cualquier decisión eventualmente. Inicialmente, puede haber alguna fricción si no aprueban algo, pero he dejado claro que no escucharé si se trata de eso porque confío en mi criterio y estarán de acuerdo con mi felicidad.

Ahora para la segunda parte, y la pregunta en sí.
Es muy común obedecer a tus padres en esta época y es absolutamente visto como el deber de los novios a

1. No enamorarse en absoluto de personas incompatibles.
2. Deja a sus amantes en el momento adecuado y se casan según los caprichos de los padres.
3. Convencer a todos en su favor y no ser asesinados (más común de lo que nos gustaría pensar)

Conozco a personas que se relacionan sabiendo que no tienen futuro con esa persona, y no harán nada para crear ese futuro. Han sido educados para obedecer a sus padres a toda costa. Conozco a personas que han sido casi secuestradas por sus padres y obligadas a casarse con alguien de su elección.
Creo que es más común forzar a las personas, o hacer que las personas obedezcan en áreas rurales. Y la conversación realmente no ayuda allí, y muchas veces, eludir en realidad es la única manera de tener una vida con la persona que amas.

Así que diría que los tiempos están cambiando, y muchas parejas han convencido a sus padres para que los escuchen, pero todavía hay muchos más que no podrían soñar con algo así. Hay mucho por hacer.

Answer 5

“¿Cuándo vas a empezar a ahorrar? No olvide que hay una niña creciendo en la casa … ”, innumerables esposas les han estado recordando a sus esposos en los hogares indios y, a veces, en las pantallas de televisión. Los padres en el campo ponen demasiado énfasis en el matrimonio. Y si eres una niña, esto se duplica. En el momento en que el médico anuncia el género, comienza la planificación, comienza el ahorro. Y lo más importante, la preocupante.
Debido al sistema de dote generalizado que devora a la mayoría de las familias al adherirse a nociones destructivas de lo que constituye estatus, honor y respeto, esto afecta directamente el manejo de los recursos financieros de la familia y la forma en que se educa a las niñas. Una hija soltera se convierte en una carga que debe ser eliminada, lo que a su vez la somete a un tratamiento diferencial. Darle al matrimonio a su hija la mayor importancia significa que todo lo que usted hace por ella está influenciado por esta preocupación. O bien no la educa más allá de un nivel básico porque no tiene suficiente dinero para gastar en ambos (y claramente ha decidido que el matrimonio debe recibir la mayor prioridad), o la educa (a menudo de acuerdo con su propio nivel). deseos en lugar de los suyos) con la perspectiva de buscar un novio bien calificado para que pueda ser “enviada” a un hogar “respetable”.
Poner énfasis en el matrimonio significa criar a las niñas de una manera principalmente orientada a moldearlas en una expectativa social de cómo debería ser una novia o esposa ideal, en lugar de fomentar y fomentar las características individuales. Y en una sociedad patriarcal, estas demandas nunca están libres de misoginia. La esposa perfecta se parece a Aishwarya Rai, habla como la Madre Teresa y está dispuesta a ser sumisa como Sita. No es ambiciosa, no asertiva, desconoce o no exige sus derechos, y ha sido bendecida con manos extra invisibles para gestionar con éxito todo el trabajo doméstico y (cada vez más) también un trabajo sin las más mínimas quejas. Luego se les enseña a las niñas desde una edad temprana a valorar su apariencia más que su talento y habilidades, a ubicar sus aspiraciones profesionales o su independencia económica como consecuencia de la necesidad de estar casadas en el momento ‘correcto’ y tener hijos, y de perpetuar este círculo vicioso. a través de sus propias hijas, todo el tiempo llevando la carga de vivir de acuerdo con el mito de la buena chica para no “invitar” a la violación, para que no se conviertan en bienes usados. Porque la violación es algo que se nos da cuando “lo pedimos”, y la unidad de medida del valor de una mujer es la virginidad. ¿Derecha?
Imponer los sueños de uno a otro ser humano y querer que los cumplan estrictamente para ti es una expectativa bastante egoísta e incluso una forma de “amor” desordenada (que es como a la gente generalmente le gusta racionalizarlo). Esto se deriva de la percepción que tiene a los niños como propiedades de los padres y, en particular, de la identidad de una mujer solo en relación con un hombre. Es algo similar a adoctrinar a los niños en la religión de los padres en una edad impresionable y cerrar las puertas de la curiosidad, solo que violar aún más. Si bien uno puede liberarse completamente de las creencias religiosas, al menos a nivel mental, los costos sociales de dejar un matrimonio sin éxito en una cultura patriarcal son muchos, especialmente si usted es una mujer. Ser suegro o abuela es un privilegio, no un derecho. Pero tener la libertad de decidir si queremos darles a nuestros padres ese privilegio es un derecho que nadie debe ser negado, porque las decisiones involucradas nos afectarán primero y principalmente a nosotros mismos.
Sin mencionar la opresión que produce para las mujeres que no encajan en los supuestos estándares. Mujeres lesbianas, mujeres discapacitadas, mujeres trans / queer, aquellas que desean quedarse solteras o las que desean tener una pareja pero no casarse. Las mujeres con discapacidades físicas se ocupan constantemente de actitudes capaces que las infantilizan o las tratan como menos mujeres. Imagínese la expresión de horror en la cara del padre cuando le dice a su hija que van a comenzar a buscar una pareja adecuada y su respuesta es: “Espero que me permita conservar mi trabajo”. Afortunadamente, tenemos un clima homofóbico efectivo. en lugar de evitar tales situaciones incómodas. ¡Es simple, solo los forzamos a reprimir su sexualidad y entrar en una relación heterosexual concertada!
El matrimonio no es el fin último de una vida femenina. Voy a decir eso de nuevo, realmente no lo es. Es solo una parte de esto, y una elección que algunas mujeres desean hacer, mientras que otras no. Lo importante es que deben tener la libertad de hacerlo sin ser coaccionados o chantajeados emocionalmente. Esto no tiene absolutamente nada que ver con su ‘valor’ como persona. El significado, el propósito y la satisfacción en la vida se pueden encontrar de mil millones de formas y si su hija quiere incluir el matrimonio en algún momento de esa lista, está bien. Si no, eso debería estar bien también. Dale educación, buenas costumbres, anímala a perseguir sus pasiones, deja que celebre su sexualidad y singularidad. El resto debe ser de ella. Después de todo, si lo que usted desea es el bienestar de su hija, comience por poner el control de su futuro en sus propias manos.

Answer 6

Va en ambos sentidos, para ser honesto. Hay personas que aceptarán obedecer a sus padres, y hay quienes desafiarán a todos, si es lo último que hacen. Cuando digo que es lo último que hacen, lo digo en serio. La institución de Khaps en algunas partes del norte de la India impone restricciones sobre quién puede o no casarse, y si la niña / niño desobedece, se la linchan, piratean, matan a tiros o algo, mueren. Así que desafiar a la tradición termina siendo lo último que hacen en unos pocos escenarios.

Dicho esto, tradicionalmente, la influencia familiar es muy fuerte en la cultura india. Se nos enseña a obedecer a nuestros padres desde una edad muy temprana, y eso generalmente se extiende a nuestros adolescentes e incluso a la edad adulta. Dado que nuestras familias están estructuradas y cómo los padres se consideran responsables del futuro de sus hijos durante mucho tiempo, no está completamente injustificado. Una de las implicaciones de esto es la práctica del matrimonio arreglado, en el que los padres buscan una novia / novio para sus hijos. No es una práctica autoritaria, como a menudo se hace para ser. No es solo un caso de padres que intentan imponer su voluntad a sus hijos, y hay situaciones en las que a menudo es la forma práctica.

Consideremos algunos escenarios en los que los padres intentan seleccionar parejas para sus hijos.

El “¿Has conocido a mi hijo?”

En la India, tanto los hombres como las mujeres están reservados cuando se trata de interactuar con el sexo opuesto. Si bien esto está cambiando rápidamente, al menos en un escenario urbano, hay casos en que un chico no puede acercarse a una chica y viceversa. En tales casos, creo que es práctico que los padres, y la familia en general, colaboren y establezcan fechas. Ahora bien, ¿es esta reserva un resultado de la práctica del matrimonio arreglado? Esa es una posibilidad, pero como no puede retroceder en el tiempo para cambiar la tradición, esto seguirá sucediendo por un tiempo.

El “no sabes nada, mi niño”

Los padres piensan que es su deber asegurar que sus hijos tomen las decisiones correctas. Siguen los precedentes y tienen algunos modelos en los que evalúan a las personas como socios potenciales para sus hijos. Hay varios casos en los que los padres no aprueban las elecciones de sus hijos, y no solo porque les duele el ego o algo así. Ellos realmente piensan que no es la elección correcta, un pensamiento que proviene de la experiencia. Es como armar un procesador kickass, una tarjeta gráfica insana y 12 gigas de RAM, y con la esperanza de armar la PC de juego más mezquina, pero olvidando poner un ventilador lo suficientemente bueno como para enfriar el sistema.

Por supuesto, la pareja podría darse cuenta de que hay problemas entre ellos que no habían previsto, lo que hace que su vida juntos sea bastante complicada. Es posible que quieran separarse, en este caso, pero una vez más, la sociedad india es bastante cruel cuando se trata de cómo trata a los hombres y mujeres que están separados. Inmediatamente reduce sus posibilidades de encontrar a alguien más en un orden de magnitud. Esto es similar a los Estados Unidos, donde las tasas de divorcio son más del triple que en la India. Sin embargo, si bien la sociedad estadounidense es muy complaciente cuando se trata de divorciados, o al menos eso parece, la India no lo es, lo que contribuye al problema.

Estoy a favor de permitir que las personas cometan errores y aprendan de la experiencia, pero India no es así. Por lo tanto, en muchos casos, los padres intentan disuadir a sus hijos de casarse con alguien que no creen que sea correcto. Dado el escenario y el hecho de que los padres tienen precedentes en los que basarse, no creo que esté del todo mal. Sin embargo, deseo que nuestra sociedad sea un poco menos crítica y permita que las personas aprendan de sus errores.

Las “estrellas: si no están alineadas, son difamadas”

Éste me molesta por completo, pero incluso en las sociedades más urbanas, esta es una base muy común para aceptar o rechazar socios. A pesar de que puede haber todo tipo de compatibilidad entre los socios, un planeta estúpido se desvía de su camino y el matrimonio está repentinamente condenado. Creo que este es estúpido y no perderá más tiempo en golpearlo.

El fondo”

Esto no es totalmente diferente de “No sabes nada, My Kid”. Sin embargo, en esto, puede que no haya nada malo con el chico, pero los padres pueden prever problemas con su familia, cultura, etc. Es posible que no consideren esto como algo malo , simplemente no es el ajuste adecuado para su hijo.

Nuevamente, no debería importar si los socios son compatibles, pero lo hace, lamentablemente. Los indios siguen siendo un grupo tradicional, y las tradiciones varían de una región a otra. La gente no está dispuesta a adaptarse a nuevas culturas, o adoptar nuevas culturas, lo que lleva a choques. Las niñas, en particular, todavía se supone que deben cambiar las formas de sus parientes. Esto causa crisis de identidad, choques de ego, choques de cultura y muchas otras tonterías que realmente no deberían suceder.

Luego hay problemas si la familia de la pareja no está “a la altura” en términos de profesión y reputación. Esto, todavía lo entiendo. Parece muy crítico e incorrecto, pero si piensa en lo que he escrito sobre la sociedad india y el contexto en el que ocurren los matrimonios, está justificado.

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¿Que debería hacer?

Francamente, mi felicidad depende de la de mis padres, al menos hasta cierto punto. Para empezar, mis padres eran liberales, y he probado sus límites y los he encontrado bastante flexibles. Realmente no he sido el niño más directo, y pueden haber fruncido el ceño inicialmente, pero han tenido la amabilidad de razonar conmigo, con el resultado de que uno de nosotros terminó siendo convencido.

En este escenario, si mis padres realmente se oponen a algo que estoy haciendo, lo pensaría muy seriamente. Sí, es mi vida, y haré lo que me plazca, pero para nuestra generación es muy fácil dejarse llevar por los grandiosos pensamientos de rebelarse y ser todo un duro. Tomar una postura y aferrarse a esto puede parecer lo correcto, pero hay una o dos cosas que decir a favor del debate razonado.

Podría haberme comportado de manera diferente si mis padres fueran ortodoxos, pero no lo son y yo respeto sus razones para oponerme a algo que hice. Así que razonaría con ellos, y uno de nosotros se convencería al final.

Afortunadamente, incluso cuando tenía 22 años, era lo suficientemente inteligente como para tomar mi decisión teniendo en cuenta la mayoría de estos. Somos de diferentes regiones, y también de castas diferentes, pero no ha habido ninguna oposición de ningún lado. Han pasado 3 años y estamos bastante seguros de lo que nos depara el futuro.

¿Obedecer o tomar una posición? No tiene que ser así. Los padres aman a sus hijos, incluso si toman decisiones estúpidas. Generalmente están dispuestos a razonar las cosas. En el raro caso de que no lo sean, bueno, tú eliges. No puede ser agradable elegir entre la familia y la persona que amas, y no es fácil pensar en esto objetivamente, pero finalmente se reduce a quién es más importante para ti y, más importante, por qué. Responda a esas preguntas y tenga la convicción de que haber hecho todo lo que está a su alcance, es lo mejor para usted.

Si realmente tuviera que elegir, solo lo sería si mis padres fueran completamente tradicionales o algo así, en cuyo caso yo desobedecería. Pero teniendo en cuenta cómo están, se opondrían a mi decisión solo por razones muy convincentes, y probablemente también los vería, en cuyo caso obedecería.

Así

Escenario hipotético 1, padres tradicionales, irrazonables: desobedecer
Escenario hipotético 2, padres actuales, miope: obedecer
Escenario actual: padres actuales, yo actual: impresionante

Answer 7

Después de leer casi todas las respuestas, creo que soy algo diferente para compartir y, por lo tanto, me gustaría compartir mis opiniones y mi historia aquí.
En primer lugar, soy una chica muy educada y de clase media alta, que vive en una sociedad llena de personas de mentalidad amplia. Mis padres están bien educados y mi padre ocupa una posición muy importante en una empresa privada y ha viajado por todo el mundo.

Pero aquí está mi historia. Amaba a un tipo de casta diferente, nuestras dos familias se oponían a él por motivos de desajuste de casta y horóscopo. Tales familias educadas, pero dependen de su casta, temen lo que dirá la sociedad y lo peor: ¡desajuste del horóscopo! Sin el apoyo de ninguna de las familias, tuvimos que dejarlo ir. Así que sí, debido a nuestros padres y su felicidad, lo dejamos ir.

Mi prueba no termina aquí. Mis padres me convencieron de que me casara con un chico por el que no tengo sentimientos o que no me gusta, y esperan que pase los próximos 40 años de mi vida con él. Ningún padre quiere que su hijo esté triste y sí, puede ser que hayan evaluado todo y me hayan convencido de este matrimonio y que hayan transcurrido 5 años en el futuro. Puede que esté muy feliz con el chico que han elegido para mí. Pero la forma en que los padres nos lo imponen no está bien. En este momento estoy totalmente infeliz.

En la India, la mayoría de los niños dependen de sus padres y los padres se aprovechan indebidamente de este hecho. Aunque gano bien y sé que puedo mudarme de la casa y estar a mi favor, ellos saben que no lo haré. Yo mismo sé que no lo haré porque sé que nunca seré aceptado ni por mi familia ni por la sociedad, ni siquiera por las personas. Sin embargo, nuestra sociedad se desarrolla, la gente todavía hablará y te tratará como marginado.
Por lo tanto, necesitas apoyo y debes apegarte a lo que tus padres eligen para ti.

Me siento mal del estómago y me siento como un completo perdedor porque tampoco he podido luchar por mi amor (también porque él tampoco está a favor de ir en contra de los padres), pero lo que es peor, me caso con alguien que ni siquiera me gusta pero solo por el bien de mis padres

Answer 8

Mi familia es una historia totalmente diferente. Son muy modernos y apoyan mis decisiones.

Recuerdo que cuando me comprometí (ya no estoy comprometido), mis padres me apoyaron, pero también explicaron los pros y los contras de que nos casemos en el futuro. Hubo más negativos que positivos. Decidí que quería seguir adelante, conversé con ellos y les expliqué las razones por las que me casé con él. Ellos no estaban de acuerdo conmigo pero apoyaron mi decisión. Ya estábamos comprometidos y, finalmente, me di cuenta de que el tipo con el que tengo la intención de casarme no es el adecuado para mí.

Era odioso, egoísta, irrespetuoso, un tacaño y demasiado arrogante para que yo viviera una vida feliz. Terminé mi compromiso y les dije a mis padres que les escucharía la próxima vez que vieran algo malo con un chico que me gusta.

Me dijeron que siempre debería ser mi decisión y que debería tener el ojo derecho para entender a las personas.

En India, los padres son muy conservadores y es una pena. Creo que la mejor ruta es convencer a tus padres. Es mejor tener una conversación abierta que tomar medidas drásticas.

Answer 9

En primer lugar, los usuarios de Quora son una muestra muy pequeña para obtener una respuesta justa a esta pregunta. La respuesta más votada o popular puede no ser la respuesta correcta.

Teniendo en cuenta los siguientes hechos:

• La mayoría de los quoranes son muy educados en comparación con el resto de la India.
• Los quoranes son predominantemente de origen urbano, mientras que la India es en gran parte rural y ciudades pequeñas.
• La mayoría de los quoranes provienen de antecedentes familiares bien educados (al menos uno de los padres es un graduado), mientras que en el hogar típico indio de clase media puede no ser el mismo.

He visto a muchos padres negando los deseos de los niños. Algunos casos honran matar (envenenar) a sus propias hijas en nombre de casta / religión / estatus social).

Muchos casos la novia y el novio se fugan en el último minuto de su boda arreglada. Y luego, los padres tienden a llevarse bien y comprometer sus valores con una vez que una pareja comienza a tener hijos. Puede tomar años para que los padres se reconcilien.

Aunque las cosas están cambiando ahora desde los 80s. Todavía tiene que mejorar.

La India urbana y educada ha cambiado mucho.

Answer 10

Una perspectiva algo diferente a la mayoría de las otras respuestas aquí:
Los matrimonios en la India de hoy son muy diferentes de lo que se describe como “matrimonios arreglados” en la India. El matrimonio “arreglado” no significa que los padres elijan a alguien y la novia / novio no tiene nada que decir al respecto. Solo significa que los padres están involucrados en el proceso de toma de decisiones. No es muy diferente a elegir a su posible cónyuge de match dot com en consulta con sus padres. La fase de citas después de elegir a su posible cónyuge de la (versión india de) match dot com es considerablemente más corta.

Los lazos familiares están más cerca en la India, y por lo tanto, es razonable que los padres también se sientan cómodos con la nuera. Además, la carga que los padres indios soportan por sus hijos es significativamente más alta que sus contrapartes occidentales. Por lo tanto, en mi opinión, no es justo hacer que los padres se sientan repudiados al ignorar sus sentimientos, mientras que al mismo tiempo no es posible casarse con alguien con quien no me siento cómodo.

Para responder tu pregunta, no me casaría con alguien con quien mis padres no se sienten cómodos (solo para que no se sientan repudiados), y obviamente no me casaría con alguien con quien no me siento cómodo solo porque mis padres “esperan” que yo lo haga (ni la mayoría de los padres tienen tales expectativas en la India de hoy). Estas simples “fórmulas” resolverían más de la mitad del problema del matrimonio y los padres publicado en estos foros.

PD
Mi respuesta se basa en los indios urbanos, popularmente llamados clase media india.

Answer 11

[INDIA]
Muy, muy preocupado.
De hecho, esta es la única ambición de sus vidas.
Cuando deciden convertirse en padres por primera vez, lo único que piensan es si sería una niña o un chico.
Una vez que nace un niño, todo lo que saben es mimarlo hasta el quinto grado.
A partir de ahí, lo único que saben es “Get Good Marks” para que puedan presumir de ello frente a sus amigos y vecinos.
Una vez que logras eso, es decir, terminas la escuela secundaria, se obsesionan con tu carrera.
¡La persona misma no estará tan segura de su futuro como lo estarían sus parientes más lejanos!
Y una vez que se acerca el final de este período de educación, todos, digo, todos comenzarán a preocuparse por su matrimonio.

En la India, un chico de 18 años y una niña de 15 años es todo lo que se necesita para comenzar a hablar sobre el matrimonio.
Dada la cantidad de tiempo libre que tienen las tías indias, mientras que sus maridos se afanan en su lugar de trabajo para hacer que lucan buenos saris y joyas, no tienen otro tema que discutir sobre el matrimonio de los hijos de otros.
Y dado que la mayoría de los padres indios se sienten orgullosos cuando otros, incluso extraños, hablan sobre sus hijos, les hace feliz saber de ellos que se habla de ellos con respecto al matrimonio y ¡pronto se obsesionan con casarlos!

Y este no es el final. El matrimonio es solo una fase.
Una vez que estén casados, los padres querrían que produjeran a sus nietos ANTES DE SALIR DE ESTE MUNDO.
Es un requisito extraño.
De todos modos, así que una vez que produzcan a sus nietos, ¡todavía vivirán con la esperanza de verlos casarse!

Si solo recuerdas ‘Baa’ del jabón ‘Kyunki Saas Bhi Kabhi Bahu Thi’ …
Ya ves, eso se llama dedicación.

Answer 12

La economía juega un gran papel consciente e inconsciente en nuestras decisiones .

En la India hay que obedecer porque

1. Chicos – La independencia financiera no es fácil en India como en Occidente. Si eres financieramente dependiente de los padres y vives con ellos, debes obedecer.
2. Niñas: la familia podría no apoyarse si las cosas van mal. Es posible que la familia no lo apoye financieramente en la configuración de un nuevo hogar. Si las cosas van mal en el matrimonio, quedarían en circunstancias extremas.

Uno puede desobedecer si él / ella es financieramente independiente. Pocos valientes que son financieramente dependientes también desobedecen, pero eso es una excepción y he visto que esos matrimonios terminan en situaciones desastrosas.

Answer 13

País – India
Matrimonio – Ellos hacen un muy, muy, muy, muy gran trato de ello.

Aquí es qué tan grande …

Los padres planean los matrimonios de sus hijos desde el momento en que nacen, es decir, ahorrar e invertir para la educación y el matrimonio.

Embeber los valores y principios correctos para un futuro brillante (que es muy adecuado para casarse) es la prioridad cuando los niños están creciendo.

Una vez que tenga la edad suficiente para entender lo que significa género, sexo, estabilidad financiera, seguridad social, etc. (lo cual es bastante temprano), se le considera “en edad de casarse”. Esta edad para contraer matrimonio es decidida y arraigada por la sociedad. Usted, como individuo, no puede decidir si cree que está en el lugar correcto para casarse.

La presión para casarse una vez que sus compañeros comienzan a casarse es tan alta que casi piensa que el suicidio podría ser una buena solución para todos sus problemas.

Además, si tiene la opinión de que no desea establecerse con alguien que apenas conoce, entonces hay una horda de personas mayores que le dicen cómo va a estar “bien” y que debe seguir adelante.

Aspectos positivos sobre la India –

El matrimonio es una institución de gran respeto aquí y la gente realmente se preocupa por el bienestar de sus hijos, así como de todos los que los rodean y, por lo tanto, por la interferencia. La cultura habla de cómo el matrimonio es un factor estabilizador que facilita la vida y extiende el apoyo adecuado que se necesita para vivirla.

En la India, tus pensamientos sobre el matrimonio y si encuentras a alguien fácilmente (ya sea arreglado o con amor) es importante. Si las cosas son favorables para ti, India es uno de los mejores lugares que apoya los matrimonios.

Answer 14

Gracias a todos por estas respuestas. Me ayuda mucho. Mi amor es un hombre mayor (30+) del norte de la India que desea mucho tener una vida conmigo, pero ha sido honesto de que su situación nunca lo puede permitir. Vino a los Estados Unidos para trabajar, nos conocimos y somos muy felices y compatibles todos los días. Es un hombre tan bueno, dulce, verdadero en todos los sentidos. Sabía que desde el primer día que un día terminaría su visa, él iría y su familia era lo más importante en su vida, así que los obedecerá y no causará una guerra en su amada familia ni les causará dolor o vergüenza. Sé que no se quedará aquí y no sería feliz en la India. Aún sabiendo todo esto, elegimos pasar cada minuto que podamos en esta vida juntos y felices porque sabemos que la mayoría de las personas nunca encuentran a la verdadera pareja de su alma, nunca. Somos TAN afortunados … nos reconocimos instantáneamente como si hubiéramos estado separados hace mucho tiempo y tenemos que confiar en que nuestros caminos se cruzarán de nuevo (¿beneficio adicional de ser hindúes? Lol)

Leer las perspectivas de tantos me dio un extraño entendimiento. Confío en él implícitamente que si hubiera una manera de destruir a su familia, la encontraríamos. Pero la confirmación aquí es buena, en medio de la tristeza.