De todas las cosas horribles que creo que he hecho en mi vida, solo lamento una. Todas esas cosas que hice me hicieron aprender una lección y me hicieron quien soy hoy, y creo que es una gran persona. Pero hay un incidente que persiste conmigo y espero que sea para siempre, llamarlo autocastigo, pero lo merezco.
Primero algunos antecedentes:
En la escuela primaria (de 5 a 10 años de edad en Estados Unidos), mi familia etiquetada como “basura blanca” se mudó al mundo a través de la promoción de mi padre en el trabajo y nos mudamos a una parte mucho mejor de la ciudad y, por lo tanto, a una escuela mucho mejor.
El primer día de tercer grado, asistiendo a esta escuela de alto nivel, fue el primer día en que me di cuenta de que era blanco, y que por cualquier razón, eso importaba. Literalmente nunca se me había ocurrido que alguna vez hubiera sido de otro color que el de cualquier otro. De vuelta en mi antigua escuela, no vimos el color porque todos estábamos etiquetados como “pobres”, en el fondo del barril, tirábamos a los niños, nos separábamos de la sociedad. Todos sabíamos nuestro lugar, el color para nosotros era irrelevante. Pero esta nueva escuela estaba llena de niños ricos, en su mayoría blancos y asiáticos y algunos negros.
Rápidamente me etiquetaron como basura blanca y la gente me trató como si estuviera invadiendo su territorio. Como mi presencia degradó la escuela. Incluso los maestros hicieron todo lo posible por darme “versiones estúpidas” y el primer día de clases, obtuve un tutorial público para que todos vieran qué era un disquete, qué eran las computadoras y que “tal vez lo hice”. Nunca he visto uno excepto en la televisión “. (De hecho, tenía uno en mi casa debido al trabajo de mi padre, bastante avanzado para el momento) fue humillante. No pasó mucho tiempo para que todos se unieran. Me golpearon y ridiculizaron todos los días.
Cuando fuimos a la escuela secundaria, dependiendo de dónde vivías, fuiste a diferentes escuelas secundarias. Me di cuenta de que la mayoría de las personas con las que había ido a la escuela primaria no irían a la escuela secundaria o secundaria. En ese momento decidí que haría lo que fuera para no ser yo. Lo que sea necesario para no ser basura blanca o por debajo de nadie. Sería bonita y tendría un montón de amigos y todos me amarían.
Así que lo hice realidad. A lo largo de la secundaria, todavía estaba miserable cuando estaba solo, pero en la escuela todos me conocían. Todos querían ser mi amigo, todos querían “salir” conmigo. (Tampoco me dolió que finalmente tuviera tetas). Sin embargo, seguía siendo amable con todos, sin importar el color, el estado o el género, lo que fuera. Yo era amigo de todos. Y todos me amaban. Un verano, sin embargo, me desperté una mañana y me di cuenta de que nadie me amaba. Todo fue falso, y si algo malo sucedió, nadie me conocía lo suficientemente bien como para preocuparme. No tengo nada. Decidí separarme de todos. No hablaría con nadie, me vestí de negro todo el tiempo, vestí un montón de maquillaje y me rebelé contra casi todas las normas sociales. Mis padres estaban fuera de sí mismos.
Así que volviendo a mi pesar, si alguien todavía está leyendo.
La gente todavía quería estar cerca de mí, porque era linda. Los chicos me seguían todo el tiempo, pero ahora había algo de novedad porque era un solitario. Así que estaba sentado a la mesa del almuerzo con otros solitarios, algunos voluntariamente, otros no. Había un niño, Antonio. Era horriblemente bajo y tenía una voz increíblemente profunda. Era en parte negro, en parte indio, por lo que tenía un acento indio muy ligero. Entonces, estos muchachos se sientan a mi lado, se mudaron aquí de otra escuela, habían sido mejores amigos por siempre y sus padres trabajaron en la administración superior. En resumen, eran ricos, titulados idiotas que me habían estado siguiendo desde su traslado a mi escuela. Antonio, se inclinó y me preguntó si tenía un lápiz. Él no debería haber hecho eso. Los dos muchachos, que habían estado tratando de hablar conmigo, y yo ignorándolos por quinto día consecutivo, se giraron hacia él y comenzaron a reírse histéricamente. Ellos torturaron a este niño primero sobre su voz. Luego sobre su altura. Los ignoró por un momento, pero luego, después de que siguieron preguntando qué le pasaba, les dijo que lo dejaran en paz. Eso solo los hizo reír más. Luego mencionaron el extraño color que era. Explicó que es mitad indio. Por alguna razón, eso disgustó a los 2 chicos. Miré a Antonio. Quería que él los escupiera, o los golpeara, algo.
Pero sobre todo, se sentía como deja vu.
Sentí que me estaba mirando hace unos años. Una vez fui ese niño, que era del color equivocado, del lado equivocado del dinero, y simplemente equivocado. Todo. Me sentí tan impotente. Antonio me miró para hacer o decir algo. Pero no lo hice. Finalmente, los chicos se levantaron y se fueron y Antonio comenzó a llorar (lo cual no era genial a los 13 años, y él siendo un chico) se levantó y nunca se sentó ni habló conmigo otra vez.
Desearía todos los días haber derramado toda la leche que tenía sobre sus cabezas y luego haberlas golpeado con mi bandeja de comida. Pero no lo hice. Yo podría haber sido el héroe. Pero no lo era. Después de eso, siempre me sentí como un farsante. Estos niños no pertenecían a niños desagradables, eran demasiado buenos. Aunque lo hice Intenté convencerme ese año de que no era uno de ellos, pero sí lo era. Me había perdido tratando de ser alguien más que yo. Yo era ese chico genial y desagradable ahora. Y ese día, Antonio también lo sabía.
Estaba tan disgustado conmigo mismo. Espero que de alguna manera, Antonio lea esto. Si lo haces, lo siento mucho y pienso en ti todos los días.
