Es el espacio entre el dolor de la pérdida y el esfuerzo de ganancia donde los hombres experimentan un conflicto interno entre entrar en una relación y dejarla ir.
Cuando me divorcié de mi esposo hace casi 12 años, estaba en el mejor momento de mi vida. Poco después de mi separación, empecé una relación con un hombre que logró mantenerme al tanto, sin un anillo de compromiso, durante una década.
Durante años dejé pasar la oportunidad de tener buenas relaciones porque le doy a alguien más hora del día. Eventualmente comencé a salir, pero cada vez que un prospecto iba en la dirección correcta, él reingresó mi vida y usó su encanto para alejarme de otros hombres. Una y otra vez.
Cuando supiera que estaba viendo a alguien, comenzaría a llamar, enviar mensajes de texto y ofrecerme a ayudarme con una tarea despiadada y desagradable en mi hogar. Un “hombre de pocas palabras”, me enviaría videos musicales románticos sobre cómo superar desafíos, estar juntos para siempre y amar.
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Y cada vez que me acercaba a alguien, él me bombardeaba con el amor y la atención que necesitaba cuando éramos “en realidad” una pareja. ¡Me diría “esta vez es diferente! ¡Haré lo que sea necesario para mantenerte!
Como puedes imaginar, siempre fue de corta duración. Después de una semana o dos de ser emocionalmente generoso y amoroso, siempre volvió a ser el fantasma que más me “amaba”.
Hoy estoy en una relación seria con un hombre realmente increíble. Un hombre que no es tímido para mostrarme cómo se siente. Una relación sana con una base de honestidad, respeto y amistad profunda . Este es un hombre que no solo habla sobre la relación, sino que camina por el camino. Si el fantasma en mi pasado se saliera con la suya, no estaría en esta relación en absoluto. Si su plan hubiera funcionado la última vez, habría terminado con mi novio actual hace meses por un amor intenso, pero muy breve, y afecto.
Tengo una teoría sobre los hombres en las relaciones, que es que su deseo de estar en uno se basa en la combinación de dos variables separadas y distintas:
- Él no quiere perder a la mujer.
- Él quiere estar con ella.
Aunque estas dos cosas parecen similares, realmente no lo son. Funcionan independientemente en su mente. Lo que hace que un hombre experimente estas cosas es el tema para otra respuesta, pero la conclusión es que no es suficiente para “no querer perderla”. Él también tiene que querer estar con ella .
Cuando un hombre quiere estar con una mujer, considera su “costo” personal para decidir si la relación vale la pena. Pero cuando un hombre decide que no quiere perder a una mujer, significa enfrentarse con lo que tiene, y perderá con su ausencia.
Si él no quiere perderla, significa que quiere estar con ella, en algún nivel. Es saber si su deseo de estar juntos es igual o superior al esfuerzo requerido lo que más importa. Su beneficio de estar con ella debe superar los obstáculos de relación que puedan tener. De lo contrario “no vale la pena” para él.
Ahora, por favor, no malinterprete esto para decir que es responsabilidad exclusiva de la mujer “valer la pena”. Es cierto que el comportamiento problemático en su nombre puede crear obstáculos. Dicho esto, su incapacidad para entrar y / o mantener una relación podría no estar en su control en absoluto. Ella puede no tener nada que ver con si la relación vale o no el esfuerzo para él.
- Tiene una aversión al compromiso.
- Tiene una “mentalidad de tramposo”, por lo que una mujer, por increíble que sea , es suficiente.
- Él tiene problemas profundos de confianza en sí mismo, por lo que cree que ella lo abandonará si él le da una relación.
- Él tiene un estilo de apego evitativo o
- Tiene inquietudes o problemas relacionados con el sexo (su actuación o la de ella, sus inclinaciones, fetiches se avergüenzan si, etc.)
- Tiene problemas para sentirse vulnerable, por lo que se aleja cuando se intensifica una relación.
- Es “de larga distancia” y no puede o no quiere hacer el esfuerzo necesario para mantener la relación.
- Tiene pasatiempos o trabajo que llevan mucho tiempo, lo que impide su capacidad para mantener una relación
- Él no puede expresar sus necesidades, por lo que no se satisfacen y se llena de resentimiento.
- Él no está disponible emocionalmente
- No está disponible legalmente (como en “casado” o “encarcelado”)
- Tiene problemas de salud mental que interfieren con las relaciones.
- Odia a las mujeres o las resiente (en general) por alguna razón.
- Experimenta o espera que otros problemas sociales o perjudiciales sean un problema, como raza, religión, dinero, apariencia, etc. (Por ejemplo, su familia no la aceptará)
- Él tiene una adicción (sustancia, sexo, juego, pornografía, gastos, etc.) y la relación requeriría conquistarla.
- Él es perezoso (o tiene derecho) en una relación (un novio de buen tiempo que corre cuando las cosas no son perfectas)
- Él no es feliz en la relación debido a problemas pasados, e independientemente de su esfuerzo, sus sentimientos de amor son inexistentes (o han cambiado a desprecio)
Estas son solo algunas de las razones por las cuales el esfuerzo por comenzar y / o mantener una relación puede no superar los beneficios. (Y eso ni siquiera tiene en cuenta la posibilidad de que la mujer desempeñe un papel legítimo en la creación de obstáculos en las relaciones para sí misma: molesta, celos, personalidad y comunicación ácidas, indefensión aprendida, síndrome de mártir, sexualmente tacaña o egoísta, abuso de sustancias u otras adicciones, críticas excesivamente duras, comportamientos violentos, necesidad excesiva, culpabilidad y culpa, enojo y actos de hostilidad, etc.)
Superar los obstáculos consiste en esforzarse para obtener algo que uno no tiene. Cuando un hombre se enfrenta a la tarea de entablar o mantener una relación, debe saber que los beneficios superan el costo.
Por otro lado, todos los niveles de relaciones generalmente tienen algunos beneficios inherentes. Cosas como la amistad, la rutina, el sexo regular, un “más uno”, la aceptación social y más son cosas que un hombre puede perder cuando la persona en su vida se ha ido.
Cuando un hombre se enfrenta a perder a una mujer, se enfrenta a las cosas que tiene que perderá. En general, es cierto que es más fácil aferrarse a algo que obtenerlo nuevamente. Es el espacio entre el dolor de la pérdida y el esfuerzo de ganancia donde los hombres experimentan un conflicto interno entre entrar en una relación y dejarla ir.
Al no abandonar una relación y al mismo tiempo no comprometerse con la relación que él no quiere perder, un hombre (o cualquier persona) puede prevenir la pérdida con una cantidad mínima de esfuerzo general.
En mi propia vida fui asaltado y fantaseado repetidamente por un hombre que temía que perdiera su control sobre mí. Si bien podría haberme amado, no me amó lo suficiente como para superar nuestros grandes obstáculos. Simplemente no valía la pena el esfuerzo para él. Desde entonces he cortado completamente el contacto con él y mi relación actual es una que no quiero perder. Me esfuerzo por mantener nuestra relación porque me la valen . Y a diferencia del hombre al que permití manipularme durante más de una década, este hombre es alguien que no tiene miedo de poner el esfuerzo que siempre es necesario en una relación íntima, amorosa y feliz.
¡Espero que esto ayude. Mucha suerte!